Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Моей дочери 6 лет, в октябре 2004 года, после простуды, появились довольно частые вздохи, постепенно к ним присоединилась навязчивая зевота. Мы были на приёме у невропатолога, проводили лечение, после которого вздохи практически прошли. Но после сильных переживаний, перед сдачей экзамена в музшколе(ввиду болезни были пропущены занятия и она не смогла хорошо подготовиться), вздохи и зевота возобновились. Вообще она довольно эмоциональная, активная, любопытная, смышлёная и очень переживает, если у неё что-то не получается так, как должно быть в её представлении.
Пытаясь понять что могло послужить толчком к таким невротическим реакциям, я подумала, что сильное воздействие на дочку могла оказать 3-х месячная разлука с нами летом. Она жила у бабушки и дедушки в другом городе и, судя по телефонным разговорам, очень скучала по нам(она мамина и папина дочка и редко бывает в гостях у бабушек и дедушек). А у нас так сложились обстоятельства, что привезти её домой раньше мы не смогли. Когда привезли, то почувствовали, что она стала немного чужой и была обижена на нас. Она чувствовала себя там почти что брошеной и думала, что мы за ней вообще не приедем(это дочка сказала сама). В отношениях с нами, с новой няней дочка вела себя как загнанный зверёк, была 'колючей', грубоватой, устраивала истерики, в детском саду много плакала. В ней чувствовалось сильное напряжение. Через месяц после посещения сада она простудилась, было небольшое воспаление миндалин. Поправившись пошла в сад и практически сразу появились описаные выше вздохи.
Сейчас врач опять прописала лечение на 2 месяца и посоветовала обратиться за консультацией к психологу, чтобы помочь ребёнку успокоиться и не принимать так близко к сердцу возникающие неприятности и неудачи, тем более, что в новом учебном году дочка пойдёт в школу. Скажите, пожалуйста, встречались ли вы на практике с такими случаями, в какой форме проводятся занятия психолога с ребёнком с такими проблемами и действительно ли моей дочери необходимы консультация и занятия?
Ольга, 21.2.2005
Ответ
Ольга! В нашей психологической консультации проводятся групповые занятия для детей с подвижной нервной системой, к которым относится Ваша дочь. Эти занятия позволяют детям повысить самооценку, чувствовать себя уверенно в непривычных ситуациях, учат налаживать контакт с незнакомыми людьми, решать конфликтные ситуации и многое другое. Для родителей проходят параллельные занятия, где они учатся правильно реагировать на различные проявления детей. Другой вариант помощи в Вашей ситуации - консультация семейного психотерапевта, т.к. причиной невротических симптомов явилась ситуации разлуки с родителями. Запись на консультацию и тренинг по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Снова обращаюсь к вам за помощью.
Моему сыну 3,5 года. С осени стал ходить в детский сад. По разным причинам с Нового года нам пришлось сменить садик - с частной детской школы на обычный районный, но группа хорошая - новая, деток мало (7-8 человек обычно), воспитатели молодые, достаточно отзывчивые, у самих дети ходят в этот же сад. Наша проблема в том, что малыш писается в постель. И ночью, и днем. Мы были у врачей (невролог, нефролог, УЗИ), нам сказали, что физиологически проблем нет. С ночным недержанием все более-менее ясно (доктора сказали, что, в общем-то, еще есть время на нормальное становление), но проблемы именно с дневным сном. Спит он днем в саду, и каждый день писается, причем по нескольку раз. Одна из воспитательниц рассказывает, что как только она зовет всех спать, он сразу писает в штаны. Ложится в постель, еще не засыпает, уже опять писается, и во сне может описаться. Каких-то страхов, связанных со сном, с укладыванием, я не помню. Дома все происходит спокойно, со своими правилами игры, но спокойно. Когда он спит дома (по выходным), такого нет. В предыдущем саду говорили, что он спал, мог проснуться, сходить в туалет, вернуться, и еще спать. Когда пытаюсь с ним разговаривать на эту тему, он говорит: 'Такой у меня организм' (развитый мальчик). А воспитателю отвечает: 'Я всегда в постель писаюсь.' Каждый день меня просит забрать его пораньше, до сна, я понимаю, что писание в постель - это может быть протест против сада, я пытаюсь объяснять, что так рано не могу приходить, я же зарабатываю деньги на игрушки, конфеты и т.п. Подскажите, нужна ли здесь консультация психолога, или нужно лечить неврологию, или вообще пока не трогать, может привыкнет. У меня иногда складывается такое впечатление, что вся эта суета откладывается у него в голове, и он уже бессознательно 'играет по сценарию' - продолжает писаться. Буду очень благодарна за совет. До свидания, с уважение, Оксана.
Оксана, 18.2.2005
Ответ
Здравствуйте Оксана! Проконсультироваться с психологом очно важно. И на первую консультацию я бы пригласила родителей ребенка, если мама воспитывает ребенка одна, тогда достаточно ее прихода. Как семейный психолог, я понимаю, что если медицинских причин для подобного симптома нет, значит они кроются в особенностях взаимодействия в семье. Даже после первой консультации и выполнения предписаний, возможны изменения к лучшему. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Zdravstvuite!
Hotela prokonsul'tirovat'sya s vami po povodu sna moei docheri. delo v tom, chto u menya dvoinyashki dvuh let.problema vsya v tom, chto odna iz dochek spit ochen' nespokoino, chasto prosipaetsya po nocham, do sih por hochet butilochku, v to vremya kak vtoraya dochka dovol'no spokoino spit zeluu noch', nu inogda mojet vsplaknut' vo sne i t.p. problema v tom, chto pervaya devochka , privikla prosipat'sya noch'u i perebirat'sya ko mne v krovat'. Konechno, v etom est' i moya vina, ved' eto ya priuchila ee, skoree vsego. Ponimaete, ya mat'-odinochka, muj ushel god nazad, i kogda Yana prodipalas' noch'u i nachinala plakat', ya prosto srazu tashila ee sebe v krovat', prosto boyas', chto ona razbudit sestru. Da i krome togo, tak kak muja ryadom net, to ya toje ne boyalas', chto kogo razbuju.V obshem, privikla ona tak, chto kogda prosipaetsya sredi nochi i ya podhoju k nei, ei malo, chto ya ee uspakaivau ili dau butilku, ona vstaet i prosto zeplyaetsya za menya , a inogda daje pokazivaet rukoi v napravlenii moei komnati. Slishala, chto nichego horoshego v etom net, kogda deti privikaut spat' v krovati roditelei. Ponimau, chto prozess otucheniya dolgii, tem bolee, chto postoyanno dumau, chtobi svoim krikom Yana ne razbudila sestru, ved' spyat oni v odnoi komnate. Podskajite, pojaluista, deistvitel'no li eto tak nejelatel'no i kak s etim borot'sya.
Zaranee blagodarna za otvet
maya, 18.2.2005
Ответ
Здравствуйте Майя! Сон в своей, а не в родительской кровати - важная часть опыта ребенка. В какой-то момент, вы приучили дочку спать в вашей кровати, это было удобно с разных точек зрения (не разбудит сестру, не надо самой долго бодрствовать и укладывать; приятно, когда рядом посапывает малышка). Дети очень тонко чувствуют родительское состояние и нередко начинают "обслуживать" эмоциональные потребности взрослых. Ведь развод бывает связан с переживаниями. Важный опыт, который ребёнок 0-5 лет преобретает в отношении с мамой - это постепенное разделение с ней. Ведь сначала малыш и мама были одно целое, потом было первое разделение - рождение, дальше мама отучает ребёнка от груди, сад, школа и т.д. И отдельная кровать - это тоже опыт отдельной жизни ребенка. Задача мамы в этом случае - научить ребёнка переносить её отсутствие, задать рамки и правила, по которым живет ребенок. В период до 5 лет ребенок приобретает в отношениях с мамой такой опыт, как постепенное разделение с ней. Ведь сначала малыш и мама были одно целое, потом было первое разделение - рождение, дальше мама отучает ребёнка от груди, сад, школа и т.д. И отдельная кровать - это тоже опыт отдельной жизни малыша. Задача мамы в этом случае - научить ребёнка переносить её отсутствие. Предложите своей девочке мягкую игрушку, с которой она могла бы спать. И вспоминайте время от времени, что ваша задача - дать своей дочке почувствовать, что в том, чтобы быть отдельной от мамы нет ничего страшного и ужасного. Таким образом вы подготавливаете свою дочь к дальнейшему отделению: она будет быстро адаптироваться в детском саду или привыкать к няне, у неё не будет различных страхов, она будет лучше развиваться интеллектуально и эмоционально. Хочется пожелать вам терпения. Вам придется выдержать и обиду ребенка за то, что ее оставили одну и лишили определенной привелегии. Чтобы отучить дочь потребуются ваши настойчивость, любовь и терпение. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Посоветуйте мне, пожалуйста как мне себя вести с ребенком.
Начну с самого начала. По национальности я узбечка, но на узбечку совсем не похожа, т.к. мама у меня украинка. В общем никто не скажет что папа мой узбек, я похожа на русскую девушку. Я жила в Узбекистане, побывала замужем за корейцем. У нас родилась очаровательная дочка. Но с мужем мы разошлись, когда девочке было 4 месяца. Сейчас мы с мужем не общаемся, но дочь знает о папе, узнает его по фотографиям, в общем, у нее складывается о нем положительное мнение. Я не против, но дело не в этом.
После развода я уехала к сестре в Россию вместе с дочкой. Когда ей исполнился год, мама забрала ее в Узбекистан, чтобы я могла найти работу и устраивать свою личную жизнь.
Но замуж я так и не вышла, наверное, не пришло еще время. Но работу я нашла хорошую. Соответственно дочь я вижу не часто, т.к. особо не наездиешся в Узбекистан, и дочь я видела за 2 года 2 раза. Но она меня помнит и любит, мы разговариваем по телефону.
Сейчас, ей уже 3,5 года и к лету я ее буду забирать, т.к. я не могу больше без нее, я чувствую, как ей необходима мама, несмотря на лелеяние бабушек и дедушек.
Как вы уже поняли, она у меня кореянка, и мне очень боязно, не будет ли для нее травмой, то, когда она будет ходить в садик, дети будут реагировать на ее внешность неадекватно.
Как мне себя вести? Ведь позже начнется школа, и точно так же там она может чувствовать себя закомплексованной, из-за внешности.
Она у меня симпатичная и миловидная девочка, и я бы не хотела чтобы она росла с комплексами, как мне помочь ей?
Напишите мне, она для меня все, и я хочу ее поддерживать.
Спасибо заранее.
Ким Светлана, 17.2.2005
Ответ
Светлана! Хорошо, что Вы уже сейчас думаете о том, как будет складываться жизнь девочки в России, но Вы заранее надумываете проблемы и настраиваетесь на тяжелую адаптацию. Вы не пишете где Вы живете, но сейчас национальности бывшего СССР сильно перемешались и в детских садиках Москвы есть детишки самых разных национальностей и внешнего вида. Если проблемы возникнут, любящая мама всегда найдет способ успокоить и поддержать своего ребенка, а пока настраивайтесь на лучшее, будьте внимательны и терпеливы и тогда адаптация девочки к новым условиям пройдет безболезненно. Желаю Удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, моя дочка 2,5 лет постоянно задаёт один и тот же вопрос 'как это делает?'. Например: как делает стол?; как делает небо?; как делает грязь? и т.д. Подскажите, пожалуйста, как поступить в данной ситуации. Заранее спасибо.
Марина, 16.2.2005
Ответ
Марина! Очень хорошо, что девочка задает вопросы. Ваша задача учить ее делать это правильно, поправлять: "Кто сделал стол? или Ты хочешь узнать как, из чего сделан стол? и т.д. И спокойно и доступно отвечать на ее вопросы. В возрасте до 3х лет формируется познавательная активность ребенка и от родителей зависит, будет ли девочка и дальше с таким интересом познавать мир.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Помогите! Воспитываю дочь с 2 лет без мужа, сейчас ей почти 16. Последние 3 года идет переходный возраст со всеми его особенностями. Всегда пыталась с ней поговорить, договориться, иногда ругала и запрещала...Ссорились, мирились, говорили друг-другу что любим и пр. ..Но вчерашняя ее выходка совсем добила меня. Она ушла к своему мальчику и сказала раз я ее ругаю за постоянное 8-ми часовое гуляние и не желание учиться и чем-то заниматься, она уйдет. И ушла со словами: 'все равно искать будешь!'. И я действительно искала до 02 ночи, с уговорами пришла и как ни в чем ни бывало попросилась сегодня на дискотеку... Что происходит? Она ушла, когда мне было плохо с сердцем, когда я плакала и искала, а придя ни слова прости...Может не нужно было искать (как говорит моя мама), уговаривать,...пусть перебесится,поймет и вернеться на следующий день..Как лучше себя вести в такой ситуации. P.S Пытались повести ее к психологу - она не хочет..Помогите!
Ольга, 14.2.2005
Ответ
Ольга! Подростковый возраст действительно трудный период для подростка и всех членов семьи. Необходимо перестраивать всю систему взаимоотношений, и часто именно родителям тяжело приспособиться к новым требованиям и условиям. Чтобы ситуация начала меняться к лучшему, начните с себя, и психолог поможет Вам в этом.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!Сыну 1.5 ,до какого времени я могу появляться перед ним в обнажённом виде?То есть я ,конечно,целый день голая не расхаживаю,но в ванну он ко мне заглядывает,и по ходу очень удивлён,что у меня всё по другому,чем у него.Ну и когда передеваюсь.Когда начинать прятаться?(Всё таки уже взрослый мужчинка!:))!
Мама 'кабачка', 13.2.2005
Ответ
В каждой семье родители решают этот вопрос по-своему, в зависимости от норм, принятых в семье. Обычно дети не концентрируют свое внимание на половых различиях до 2х летнего возраста. Нет ничего страшного, если сын увидит вас обнаженной и в 3 года, но специально демонстрировать свое тело не стоит. Также не стоит специально прятаться, выгонять из комнаты и ругать за увиденное.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте,мне 26, моей дочке Аленке 2,3. Развивается хорошо, во всем опережает сверстников, активная, открытая. Беременность – сказка. Токсикоза не было.Семья полная. Живем отдельно. Кормлю грудью. Не работаю, 99% времени вместе. Очень любит играть со всеми игрушками(животные) – таскает их, кормит, пеленает, разговаривает, лечит, учит. Любит разных обезьянок. Особых проблем с ней нет, правда последнее время видимо начался кризис 3х лет. Хорошо, что вовремя я залезла в интернет и смогла переоценить ситуацию, т.к. последние дни стали невыносимы. Я и так-то без валерианки жить не могу, а в свете ее постоянного крика и упрямства стала на нее срываться, даже хорошенько отшлепала. А потом так плохо и стыдно!!! А вопрос вот в чем: меня беспокоит ее излишняя ранимость – например, когда она услышит песенку или стишок где кто-нибудь теряет маму, или наоборот, мама потеряла своего ребенка, она обязательно разрыдается. Или если я плачу, она плачет вместе со мной, и приговаривает: «Мама не плачь!» .Или песня «Во поле береза стояла…» - так она уже чуть не плачет и кричит: «Не надо березу ломать!» Норма ли это? И я беспокоюсь, что ей такой ранимой будет тяжело в жизни. Может можно как-нибудь «закалить» характер, если не в 2 года, то попозже?
Ольга, 12.2.2005
Ответ
Ольга! Вы пишете, что сами не можете жить без валерьянки, часто плачете. Дети чаще всего наследуют тип нервной системы родителей, поэтому нет ничего удивительного в том, что девочка чутко реагирует на травмирующие и пугающие ее ситуации, а потеря мамы даже в песне - действительно страшно. Т.к. Вы еще кормите грудью, то можно предположить очень тесную связь дочери с Вами, а кризис 3х лет - это как раз попытка осознать себя отдельно от взрослых и отстаивать свое мнение и независимость. Как долго Вы еще планируете кормить, ведь девочке уже 2.3 года? Возможно когда дистанция между вами немного увеличится, девочке будет легче проявлять свои эмоции, непохожие на Ваши.
Юлия Войтова, психолог-консультант.

Вопрос
С какого возраста надо приучать ребенка выполнять какие-либо обязанности по дому (мытье посуды, уборка в своей комнате и т.п.)?
Ирина, 10.2.2005
Ответ
Добрый вечер, Ирина! В действительности уже с самого раннего возраста ребенка можно приобщать к выполнению каких-то элементарных обязанностей: убрать игрушки, навести порядок в комнате, сложить свою одежду... Разумеется, в первое время ребенок будет только подражать Вам, поэтому приучение лучше осуществлять в игровой форме и не требовать сразу идеальной чистоты и аккуратности. Более высокие требования, как правило, предъявляют к детям с момента их поступления в школу.
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Подскажите, пожалуйста, какие издания (из наиболее популярных) по психодогии ребенка полезно почитать.
Спасибо
Ирина, 9.2.2005
Ответ
Ирина! Вы не указываете возраст ребенка, но для родителей детей любого возраста я считаю полезными книги В.Леви "Нестандартный ребенок", Шишова,Медведева "Разноцветные белые вороны", Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 23:33:46

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!