Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 4 года.На сегодняшний день у нас 2 проблемы.
1-я:Последнее время сын стал неуправляемым. Не слушается, делает все назло, балуется. Ни по-хорошему, ни по-плохому, ни угрозами, ни завлеканиями никак с ним нельзя договориться. Это касается не только нас с мужем, но и бабушка с дедушкой тоже не могут. В итоге либо он делает все как хочет, т.к. ни у кого не остается сил спорить с ним, либо получает по мягкому месту. Что это - очередной переходный период взросления, либо более серьезная проблема?
И второе - сын ходит в садик и поэтому часто болеет. Сидеть на больничном с ним я не всегда могу и поэтому его приходится отвозить к свекрови. Меня очень беспокоит то, что когда мы с мужем к нему приезжаем или уже забираем домой, то такое впечатление, что ребенку мы не нужны. От него только и слышно 'Я хочу с бабушкой', 'Я хочу все время кашлять и жить у бабушки' и т.п. А вчера, когда мы уезжали от свекрови, он даже не вышел к нам попрощаться. Сказал, что он играет и занят. Меня это очень беспокоит. Я не могу сказать, что свекровь его настраивает против меня. Просто как мать я с ним более строгая, чем бабушка. Да еще очень часто, когда я сыну что-то запрещаю или заставляю что-то сделать, свекровь защищает его. И получается, что бабушка хорошая, а мама плохая. Пожалуйста, подскажите как мне быть. Заранее спасибо.
Юлия, 7.2.2005
Ответ
Здравствуйте Юлия! Думаю, что обе проблемы взаимосвязаны. Этот кризис не носит возрастной характер, скорее его вызывают особые взаимоотношения в вашей семье. Своим поведением в форме "бунта, негативизма" ребенок как бы обесценивает, вас, как родителей. Дать адресные рекомендации можно на очной консультации. Важно продиагностировать, что реально происходит в семье, почему мальчик бунтует, проявляет негативизм и отстраняется от родителей. Записаться на консультацию можно по тел.216-23-30.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Моей доченьке 5 лет. Она добрая, очень ласковая и самая любимая. Мое солнышко родилось семимесячным и несколько недель я могла только молиться, что и делала, потому что никакой гарантии врачи нам не давали. Когда нас выписали домой, то счастью не было предела. И 'воспитывать' доченьку я стала любовью. Мы спали с ней вместе на одной кровати. По любому писку я брала ее на руки. Несмотря на большие глаза всех близких, я знала (вернее верила), что все будет хорошо. Спустя год, на снимают со всех учетов (как семимесячных) и девочка начинает опережать развитие. Мне 24 года. Я закончила институ вместе с дочуркой на красный диплом. Я не знаю, что такое ночи без сна, потому что солнышко засыпала и засыпает без капризов. Все близкие говорят, что это Чудо! Я люблю ее до безумия. Но последнее время мое солнышко стало со мной спорить практически по любому поводу. Причем споры эти достаточно агресссвны. Она начала 'считаться', типа это не я же тут оставила, почему же я должна это убирать? И так почти по любому поводу. Я понимаю, что она становится личностью, со своим мнением и т.д. Мы ходим в Центр Развития Ребенка, и каждый день ей задают домашнее задание, которое она стала отказываться делать (хотя раньше очень любила и получала 5). Она очень просила записать ее на танцы. Вначале я думала, что это только из-за того что полгруппы ходит в разные кржки и поэтому родители забирают их раньше и не записывала. Но месяц назад мы были на фествле детских танцев, где 3 часа соя доченька не отрываясь смотрела за детками. Я сказала ей, что чтобы так танцевать нужно очень много трудиться. В ответ: мамочка, я буду, мне так это нравиться. Была потрачена куча денег на запись среди года, охрану, обмундирование. Первые разы нас хвалили, а потом руководитель сказала, что нужно обязательно позаниматься дома. Я ждала неделю, пока она созреет. И сегодня я сорвалась. Я заставляла делать ее каждый шаг. И при этом говоря: ты сама этого хотела. Так значит надо трудиться. Это не игрушки. Это труд. Когда я училась в школе, то учила по ночам английский до 5 утра (и это правда), а ты только и говоришь, что хочется поиграть (вообщем классический антипедагогичный пример). Моя девочка повторяла все движения за мной, и из ее глаз, как из глаз взрослого человека падали слезки. Конечно, под конец она все повторила сама. Но спустя 10 мин, мне стало страшно, потому что я поняла, что не знаю, как себя вести дальше. Как найти ту золотую середину, чтобы не избаловать ребенка и не достать его. Вечером укладывая ее спать я попросила прощения за то что так ругалась (можно ли это делать?) и мы обнялись. Но завтра будет английский и что делать? Заставлять или пустить играть. Классический вариант: заинтересовать делать уроки играя у нас не проходил никогда:). Просто я всегда была диким трудоголиком, потому что училась в спецшколе и с нас требовали очень много. Пока мои подружки играли во дворе, я зубрила языки. В тот момент я была так обижена на маму:) Хотя сейчас я ей безумно блвгодарна. Именно та привычка и те знания много очень сильно мне помогают.
Подскажите, пожалуйста, как мне быть. Спасибо.
Мария, 2.2.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Быть требовательной – это тоже проявление любви, в данном случае любви родительской. Любить – не значит потакать. Позволю себе предположить, что Вы чувствуете себя бессильной и виноватой, т.к. внутри Вас противоречие: с одной стороны – Вы благодарны своей маме за опыт ученичества и ее требовательность, а с другой - помните боль, одиночество, обиду маленькой Маши. Вы так сильно привязаны к дочери, что ее боль – Ваша боль, ее неудачи – Ваши неудачи. Это и является причиной «взрывов» в моменты, когда Вы пытаетесь вовлечь дочь в занятия. Так ли обязательно переносить модель Вашей родительской семьи в жизнь? У Вас есть право и все возможности строить те отношения с ребенком, какие нравятся Вам, с правом на СВОИ победы и ошибки. Ждем Вас на нашей конференции 5 февраля, эти и другие вопросы Вы сможете обсудить с нашими специалистами и заинтересованными родителями. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый вечер!
В законном браке 13 лет, детей своих не получилось родить и в январе мы взяли 2 детишек из детского дома (брат и сестра 9 и 5 лет). Время конечно прошло ничтожно мало, но проблем накопилось столько, что я, человек, который никогда не обращался за помощью, сегодня не выдержала и стала искать в интернете литературу.
Супруг очень уравновешанный и справедливый человек, не пьёт и не курит. Я более вспыльчивая и резкая, также не пью и не курю. Весь этот месяц учили детей, что за провинности необходимо просить прощение, глядя в глаза и искренне. Вчера вечером старший ребёнок разбушевался и сломал мозаику, которую мы до этого собирали почти неделю все вместе. Я попросила его успокоиться и посидеть в своей комнате 15 мин, после чего собрать то, что он сломал. С этими словами я ушла в гостинную, где фигурное катание смотрели младшая девочка и муж. После просмотра, муж взял ребёнка и ушёл в детскую комнату, как выяснилось потом, они стали делать мозаику опять все вместе. В итоге самую плохую оценку в этой истории получила я. Естественно, что никто передо мной извиняться не спешит, и все удивлены, почему с утра у меня нет настроения. Хотя в данном случае я считаю, что в мои отношения со старшим ребёнком, муж не имел права вмешиваться. Сейчас чувство обиды и несправедливости душит меня настолько, что я готова уже на развод. По крайней мере никто им не будет мешать делать то, что им хочется. Скажите, должна ли я отстаивать свою позицию или нет?
Вера, 30.1.2005
Ответ
Добрый вечер, Вера! Вы расстроены и обижены, но даже в этой ситуации отмечаете, что Ваш "супруг выдержанный и справедливый человек", на которого Вы опирались более 13 лет. Попробуйте довериться его решению и в этом конфликте, поскольку именно он будет примером для Вашего приемного сына, а значит именно у него мальчик сможет научится выдержанности и справедливому отношению к женщинам и людям вообще, тогда как для дочки Вы сможете стать прекрасным образцом женственности и мудрости... А развод - слишком категоричное решение в такой непростой для всех членов семьи период. Вы отважились на очень серьезный шаг, и пройдет много времени, прежде чем Вы привыкните, научитесь понимать и прощать поступки и особенности друг друга. И еще мне думается, что Вы слишком строги к себе: даже если Вы отругали или наказали детей (иногда они действительно могут вызывать сильную злость или обиду), это вовсе не означает, что они будут любить Вас меньше, чем Вашего мужа. В детских сердцах хватит любви для обоих родителей... А отстаивая свою позицию, Вы можете оказаться в оппозиции, которая причинит боль четверым людям, очень нуждающимся в помощи и поддержке друг друга!
С уважением, Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
ребенок стал воровать вещи и врать.Что делать?
Земфирка, 29.1.2005
Ответ
Добрый вечер, Земфира! В подобной ситуации необходимо разобраться в причинах подобного поведения ребенка (возможно, с помощью специалиста-психолога). Зачастую дети таким образом показывают родителям, что в их эмоциональной жизни есть проблемы, с которыми они не могут справиться самостоятельно(к примеру, в случае вымагательств, злоупотреблений алкоголя или наркотиков, недостатка любви и доверия и т.п.)
С уважением, Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 2 года. Меня беспокоят приступы жадности у моего ребенка. Как реагировать маме например в такой ситуации: гуляем на улице, с собой взяли мягкую игрушку собаку, а у нашей соседской девочки(1,5 года) оказался зайчик. Мой ребенок не дает свою игрушку, но требует зайчика. Меняться не хочет, а девочка не хочет просто отдать своего зайца, поменяться она не против. Мое же чадо во всех случаях (кроме и то и другое мне) орет и устраивает истереку. Приходится уходить гулять в другое место. Лучше он общается с детьми, которым не жалко отдать свою игрушку, они не обращают внимания, если мой ребенок не дает им свою игрушку (не дают, но и не надо). Что говорить ребенку, как его уговаривать? Заранее спасибо!
Елена, 28.1.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Называть ребенка 2-х лет "жадным" не очень корректно. Скорее Вы описываете активного ребенка, в меру эгоцентричного для своего возраста. Кроме того, похоже, что своего он привык добиваться слезами и капризами, и у него это получается. Как сложится его характер в будущем зависит прежде всего от семейного стиля воспитания. Кроме того, нельзя не учитывать фактор темперамента, врожденных индивидуальных особенностей ребенка. Причем, чем младше ребенок, тем более велико значение темперамента в социальной адаптации. Как Вы и сами знаете, некоторые дети в большей степени, чем другие направлены на взаимодействие с другими, но всему можно научить. В данном случае речь идет о регуляции поведения, усвоении норм: "что хорошо, что плохо; что можно делать, что нельзя". Некоторые дети их усваивают быстрее и легче, кому-то потребуется чуть больше времени, а также помощь родителей. Ваша задача предупреждать нежелательное поведение ребенка, разговаривая с ним. Можно сделать следующее: заранее обговорить и взять с собой те игрушки, которые он готов дать на время другим детям. Не надо быть максималистами и требовать, чтобы он во что бы то ни стало отдавал любую игрушку, если он не готов к этому. Важно, чтобы во время детской игры, родители, не вмешиваясь прямо в действия ребенка, были бы готовы эмоционально поддержать его, дать ясные, четкие инструкции и организовать среду так, чтобы ему было легче выполнить эти инструкции. Итак, Ваша задача говорить о желательном поведении ребенка, он способен это понять даже в таком возрасте. Будьте с ним рядом, когда он играет с детьми: поощряйте, если он сможет наладить сотрудничество с другими детьми, сможет поделиться, поменяться, попросить что-то для себя. Желаем успеха!
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Помогите пожалуйста!! От первого брака есть дочь, ей 6 лет, она очень живая, энергичная, ласковая, болтливая и почемучка. Со вторым мужем у меня прекрасные отношения, он подходит мне во всех отношениях, любит меня и я его тоже, со мной он ласков, нежен, трудолюбив, наладил прекрасные отношения с моими родителями...НО. Он постоянно, по поводу и без повода ругается на дочку, придирается к ней, считает ее капризной, хитрой, эгоистичной, избалованной девочкой, даже не девочкой, а 'монстром' каким-то. Я не могу позволить ему так обращаться с ребенком, но и запретить не получается (обычно такой покладистый, в этом вопросе несгибаем). Мы на грани развода, мне страшно потерять его, но и страшно за ребенка-дочка все время психологически травмируется - я так считаю. Как жаль, что я не могу связно объяснить все тонкости нашего положения, помогите если можете..
Юлия, 27.1.2005
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Очень хочется Вам помочь... НО как? Похоже Ваш муж сильно ревнует Вас к ребенку от другого мужчины и таким образом, как бы к следу этого мужчины в Вашем доме. Можно попробовать поговорить с ним об этом, о Ваших чувствах к нему и о беспокойстве за девочку... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
здравствуйте, очень нуждаюсь в консультации ваших специалистов.
Моей дочери 11 лет. Она очень положительная девочка, хорошо учится, причем самостоятельно. Проблем с ней не было до недавнего времени. Но оказалось, что на протяжении определенного времени, сейчас трудно определить временной промежуток, она посещает порно-сайты! Объясните мне , пожалуйста, в чем причина такого интереса. И посоветуйте, пожалуйста, отцу, как себя вести в этой ситуации, т.к. я уверена, что его реакция (разборки с помощью воплей)в корне не верна. В доме совершенно невыносимая ситуация. Я защищаю дочь, просто потому, что отец орет на нее,вместо того, чтобы попытаться поговорить с ней об этом на уровне диалога, муж орет на меня потому что я ее защищаю, и говорит , что своим потворничеством я из нее делаю шлюху. В итоге сама проблема не разрешается.
Помогите нам пожалуйста. Очень жду вашего совета. С уважением , Маша
Мария, 26.1.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Все запретное, неизвестное, покрытое тайной привлекает, в этом нет ничего противоестественного. То, на что смотрит ваша дочь-подросток не увидишь в повседневной жизни. Возможно, она не искала сама эту информацию, она просто сама "выскочила" из интернета и привлекла ее внимание. Столь бурная реакция Вашего супруга говорит о том, что теме секса лежит "табу" и семья не очень то готова была к "встрече" с подобной темой. Сразу посыпались обвинения и оскорбления на девочку, а следом и на супругу (растишь из дочери "шлюху"). Поговорите с мужем тет-а-тет о том, что оскорбительные слова в адрес дочери, исходящие от отца во сто крат вреднее, чем просмотр подобных сайтов. Возьмите на себя общение с дочерью на тему отношений между мужчиной и женщиной. На мой взгляд важно донести до дочери разницу между интимностью и порнографией, если речь идет о воспитании и просвещении. Хотелось бы еще раз обратить внимание на реакцию страха, который спрятан за гневливой реакцией. О чем он говорит? О неумении разъяснить своему ребенку важные вещи или еще о чем-то? Если есть такая возможность, посетите психолога вдвоем с мужем. С уважением,
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Я ушла от мужа. И поверьте было из-за чего. А может такое случиться, что сдавая свои позиции и отказываясь от принятых решений, я показываю свою слабость. Пусть так. Я понимаю, что иногда так нужно делать. Но он может подумать 'Я был прав. И я могу так делать дальше, а она все равно вернется.' И так уже было. Сколько же можно возвращаться к одной и той же проблеме, я хочу двигаться вперед. Почему же он не может забыть о своей гордости хоть один раз и вернуть свою семью, почему должна все делать я? И если для него его самомнение выше, чем мы с дочкой, так зачем же мне это надо? Что же будет дальше? Ведь в отношениях двоих каждый должен идти на уступки. Правильно? А для ребенка лучше не видеть как родители постоянно выясняют отношения.
Наталья, 25.1.2005
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Мне сложно говорить о том, что может быть дальше в Ваших отношениях с мужем, очень мало информации. Но я полностью согласна с тем, что для ребенка лучше жить с одним из родителей, когда он спокоен и доволен своей жизнью, чем в полной семье, при том, что родители постоянно выясняют отношения и делят обязанности... С уважением.
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
У нас в семье сложилась следующая ситуация. Мы с мужем неверующие, хотя и крещеные. Дочке 5 лет и мы ее не крестили. Вообще мы обходим стороной религиозные вопросы, потому что ребенку можно внушить все что угодно: что Бог есть или что его нет. Мы же считаем вопрос веры очень серьезным и хотим предоставить ребенку право ОСОЗНАННОГО выбора, который может сделать только взрослый человек. Но в последнее время мама мужа активно приобщает нашу дочку к вере, рассказывает ей о Боге, водила ее в церковь (после посещения которой дочка заболела - там было душно и много народу, но к сожалению это не вызвало у ребенка негативных эмоций). После этого ребенок приезжает домой и требует чтобы ее крестили, начинает убеждать нас с мужем, что Бог есть, и что мы должны послушать бабушку, потому что она старше и больше нас знает. Когда я отвечаю, что , по-нашему с папой мнению, Бога нет, и в церковь ей ходить не стоит хотя бы по соображениям медицинского характера, дочка заявляет, что тогда она будет бабушку больше, чем меня любить, потому что бабушка ей это разрешает (вообще, свекровь разрешает ей все). Я чувствую, что дочка на почве этих религиозных разногласий теряет ко мне доверие, и что свекровь отбирает у меня ребенка. Что можно сделать в такой ситуации? Боюсь что разговаривать со свекровью бесполезно, и совсем не давать ей встречаться с джочерью тоже нельзя. Как правильно поговорить с дочерью, чтобы она не принимала все, что ей говорит бабушка безоговорочно, в отличие от того, что ей говорим мы, ее родители?
Елена, 24.1.2005
Ответ
Здравствуйте Елена! Отвечу кратко. Конфликт между вашей супружеской парой и мамой (свекровью). Поэтому разговаривать нужно вам. Втягивание ребенка в этот конфликт закончится невротизацией ребенка. Ребенок и влияние на него, его ум и душу - содержание борьбы за власть между вами. Можно было бы говорить о том, что ничего страшного в действиях бабушки нет (речь о вере и крещении), но конфликт не столько в религиозной теме, сколько в том, что бабушка пошла против воли родителей ребенка.
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Спасибо за ответ. У меня контрвопрос: а если ребенок 'разговаривает', но по-своему, непонятно? Моя вот, например, так, и понимает многое, жестами показывает, лопочет ерунду всякую, а по-русски - ну никак, и звуки некоторые в лопотании своем не употребляет - У и О. Как тут быть?
Яна, 16.1.2005
Ответ
Яна! Вам нужно набраться терпения. Вы не пишете, как давно девочка живет в Вашей семье, нет ли отставания в развитии, говорит ли она "детском" языке, или на иностранном? В зависимости от этого Вам надо выбирать способы взаимодействия с ребенком. Правильная активная речь ребенка формируется тогда, когда он слышит грамотную пассивную речь. Поэтому больше разговаривайте с девочкой, играйте, называя игрушки, читайте книги с яркими картинками, называя их, ведите себя так, как поступаютвсе родители когда их дети только начинают говорить. Вы можете проконсультироваться у логопеда и психолога по программе равития ребенка.
Юлия Войтова, психолог -консультант.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 16:56:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!