Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Еще раз приветствую! Огромное спасибо за отзыв!
Марина Вячеславовна, все, что Вы сказали совершенно верно и очевидно. Я прекрасно понимаю, что должна защитить своего сына от мальчишки-агрессора. Но пока не знаю как. Вот и решила, что на данный момент могу хотя б помочь его родителям справиться с этой проблемой. Это и в моих интересах! Сидеть и ждать, когда все само пройдет - это не выход из ситуации.
Так что буду очень признательна за советы по тому как научить малыша защититься от кусаки.
Светлана, 10.11.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! У ребенка такого возраста еще очень мало возможностей отстоять свои права. Вы можете объяснить ему, что он должен избегать общения с этим мальчиком, чтобы не быть покусанным, например, убегать. Родителям же мальчика-агрессора необходимо постоянно и очень спокойно объяснять, что так делать нельзя, что детям больно. Они могут давать ему в сад игрушку, которую он может укусить, запретив ему кусать детей. Если узнают, что день был мирным, пусть хвалят его. Это действительно проблема для семьи, если они не могут с ней справиться, пусть обращаются к психологу. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, уважаемые!
У моего сына проблема. Ему полтора года, и я стала водить его в ясли. В группе он самый младший, остальным детям 2-2,5 года. И один мальчик перекусал уже всех детей. У моего сына первый раз больше месяца синяк с щеки сходил, а теперь у него прокусано ухо. Как нам отучить этого мальчишку кусаться? Родители ничего не могут с ним поделать…
Заранее благодарю!
Светлана, 10.11.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Прямо скажу, Вы меня удивили своим вопросом. Ведь отучить этого ребенка кусаться - компетенция его родителей. Вы в этом не помощники. Ваша же задача, как это ни странно звучит, - защитить своего ребенка от этого маленького агрессора. Дети не только страдают от него физически, но и способны перенять подобные формы поведения.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, пожалуйста. подскажите, как мне вести себя с сыном,11 лет. Мы в разводе с мужем, он не сильно обременяет себя заботой о детях (еще дочь 7 лет), навещает их раз в неделю минут по 30- по часу.Сын вроде не особенно страдает, но иногда у него проскакивает, что он скучает по отцу. Сейчас у него переходный возраст и мне с каждым днем труднее с ним справляться. Перечит мне часто, даже там, где знает, что неправ. Конфликтует со мной, сестрой и бабушкой, но в школе учится хорошо и ведет себя адекватно, его считают воспитанным и приятным ребенком. А приходя домой как срывается: сразу вся воспитанность пропадает. В основном, конфликтуем по поводу компьютера и телевизора, и конечно, из-за детских разборок между ними. Раньше отшлепаю, поставлю в угол и на неделю-другую становится нормальным, не лезет на рожон.(Конечно, битье условное)А сейчас вроде уже большой,вот и не знаю, как призывать к порядку. Все время пытаюсь говорить тет-а-тет о том, что его беспокоит, стараюсь поддержать где ему трудно. Он то ласков 'Я люблю тебя, мамочка,ты самая лучшая', то смотрит злыднем и волчонком. Так хочется остаться ему другом, ведь скоро начнется переходный возраст, но и боюсь, что перестанет уважать ,если слабость мою почувствует.
На помощь мужа не рассчитываю, он уклонится как всегда.Буду ждать вашего совета.С уважением, Наталья
Наталья, 9.11.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Сын взрослеет, и прежние способы воздействия становятся неуместными. На какое-то время Вы почувствовали себя беспомощной, это естественно. Если раньше, среди прочего, наказанием служили шлепки и угол, а слова были не очень эффективным воздействием, то как раз сейчас, именно общение (коммуникация) между Вами и сыном - это та область, над которой надо работать. Возможно не лишним было бы обращение к психологу. Хорошо, что в вашем общении есть такие ритуалы, как беседы тет-а-тет, совместные дела, походы в кино и др. Оказывайте ему поддержку, чаще говорите о том, что гордитесь им (ведь в школе его хвалят), что он старший: больше знает, умеет, Ваша опора. Это касается области Вашего взаимодействия с сыном. Немаловажным является согласованность и ясность родительских договоренностей с бывшим мужем. Не стесняйтесь показать свою беспомощность отцу ребенка, просто скажите так, как можете о том, что сын скучает, ему не хватает "мужского общения", что Вы женщина и не можете дать ему того, что может дать отец. По Вашему письму видно, что есть усталость от родительского груза и Вы в основном надеетесь на себя. Хочу донести еще одну мысль по поводу женского и мужского: Ваш сын находится в женском окружении, при этом ему хочется проявлять себя самостоятельно, любые ограничения воспринимаются, как давление и не признание его, как представителя мужской половины (не секрет, что многие женщины в такой ситуации испытывают раздражение к бывшему мужу, зятю, бессознательно не принимают и в детях его черты, что и является одной из причин конфликтов). Семейные психотерапевты успешно работают в таких случаях. Одним из способов изменения ситуации к лучшему, может стать привлечение в сферу семейного общения мужской фигуры (дяди, Вашего друга, коллеги и т.п.). На мой взгляд, важно перестраивать общение с мальчиком по схеме "взрослый - взрослый", объясняя ему требования, правила (например те, что касаются просмотра телевизора и времени занятий на компьютере), при необходимости вводя санкции за нарушенные договоренности. Таким образом, Вы будете формировать в нем ответственность за последствия его поступков. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
моему ребенку 13 лет
он нас очень часто обманывает, особенно это
касается оценок.Попросила его написать сочинение на тему 'почему ребенок идет на обман?'так вот он написал, что ребенок обманывает из за того,что его наказывают
но это очередной обман
у нас в семье нет вообще физической расправой
а беседовали не раз
подскажите, что делать?
ОЛЬГА, 4.11.2004
Ответ
Уважаемая Ольга! Как Вы понимаете, у детей всегда есть причины для обмана. Чаще всего они заключаются в особенностях межличностных коммуникаций в семье и детско-родительских и прародительских (дедушки-бабушки) отношениях. Обманывая, ребенок пытается привлечь внимание значимых взрослых к себе. Думаю, Вам стоит задуматься о содержании Вашего общения с ребенком, в связи с тем, что Ваш сын сейчас переживает возрастной кризис. В этот период для ребенка важно утвердиться в кругу значимых взрослых и сверстников. Избавиться от обманов и найти подход к сыну в подростковом кризисе, Вам помогут специалисты нашей психологической службы. С уважением,
Валерия Утробина , семейный психолог

Вопрос
ЗДРАВСТВУЙТЕ. Думаю, что моя ситуация достаточно банальная, но все же хотелось бы услышать совет психолога. Моей дочери 3 года. Мы уехали от ее отца полтора года тому назад, за все это время папа встречался с дочерью лишь один раз. Она в курсе, кто ее отец. Но после общения с ним перестала интересоваться отцом вообще. Сейчас я собираюсь 2-й раз замуж и мы живем все вместе: моя дочь и мой будущий супруг. Объективно говоря, мой будущий муж вполне заинтересовано относится к моей дочери. Но время от времени у нее возникает агрессия, она начинает его прогонять, называть в третьем лице 'он, его'. На это он замыкается и не идет на контакт с ребенком, аппелируя, что она избалована и эгоистична, что привыкла, когда все носятся вокруг нее. На самом деле, с моей точки зрения, это проявление ревности и какая-то защитная реакция от окружающих. Но в ответ на его замкнутость, дочь также начинает замыкаться и перестает вообще общаться с ним. Я пытаюсь объяснить обоим ситуацию, прошу о взаимопонимании и любви друг к другу, к сожалению, это не всегда находит понимание. Что делать?? Какие слова найти для будущего мужа, чтоб преодолеть это разобщение с дочерью? Что ей сказать и как себя вести, чтобы она была мягче и отзывчивее к нему? Заранее спасибо.
Таня, 4.11.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Конечно, по хорошему, в подобных ситуациях следует разбираться на очной консультации. В виду того, что для эффективной работы необходим индивидуальный подход и прояснение множества вопросов. Но если в общих чертах, то, во-первых, не забывайте о такой специфической черте детской психологии 3-х летнего возраста, как "патологическое собственничество". В этом возрасте дети очень дорожат всем, что могут назвать своим ( а называют они даже то, что, собственно, им не принадлежит ). Поэтому сейчас вашему будущему супругу стоит очень внимательно относиться к этой особенности девочки, помня о том, что годам к четырем это пройдет. К "собственности" относитесь и вы, Татьяна, и, естественно, дочь беспокоится, что с приходом нового мужчины вы забудете о ней, перестанете ее любить или что нибудь совсем невероятное ( дети, в этом отношении, очень изобретательны ). Ваша задача не создавать таких двусмысленных ситуаций, а показывать дочери, что вы навсегда ее любящая мама, при этом не скатываясь в "детоцентризм". С отношениями дочери и потенциального отчима все несколько сложнее. Дело в том, что, как бы жестко это не прозвучало, в принципе, они не обязаны любить друг-друга. Уважать - да, обоюдно признавать право на свою территорию, на маму и жену - тоже. В остальном, их отношения зависят в большей степени от их желания и взаимного уважения, нежели от ваших усилий. Возможно, на первых порах они будут несколько дистантны, но это не повод для беспокойства. Бесспорно, вашему мужчине следует проявлять больше терпимости, гибкости и мудрости, по той причине, что, во-первых он приходит в семью, в которой уже сложились свои отношения и правила коммуникации, а, во-вторых, он попросту взрослый и должен иметь более богатый опыт общения с людьми, в т.ч. и с теми, кто не готов принимать его таким, какой он есть. С уважением.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте уважаемые специалисты! Моему сыну 1год5месяцев. Примерно 2 месяца назад ребенок стал очень капризным. Проявляется это следующим образом: если ему что-то не дают или не разрешают делать, он сначала начинает просто хныкать, если взрослые не ломаются, он практически впадает в истерику - начинает кусать себя или то, что стоит рядом, кидается на пол, пытается кусать пол. И такое происходит по любому поводу. Сразу скажу, что я стараюсь его отвлечь, или успокоить, или просто не обращать внимания. Но честно говоря мне такое поведение совсем не нравится и как от этого избавиться я не знаю. Еще хочу сказать, что возможно причина его истерик во мне. Так как я в силу своего характера не домоседка, а сейчас я просто вынуждена не работать и сидеть дома, то у меня очень часто случаются нервные срывы по отношению к мужу и соответственно я раздражаюсь на ребенка, повышаю на него голос. Понимаю, что так нельзя, стараюсь себя сдерживать, но почему-то очень плохо получается. Вот например сегодня я накричала на ребенка за то, что во время кормления он несколько раз стукнул рукой по ложке и соответсвенно вся кухня была в супе.Сначала я спокойно ему пыталась объяснить, но как ему не объясняй, он в силу своего маленького возраста не понимает, что же он сделал плохого. А когда я прикрикнула на него, он сразу же закатился в плаче. Помогите, пожалуйста, подскажите как мне упокоить прежде всего себя и как научить ребенка прислушиваться к словам взрослых! спасибо!
Ирина, 3.11.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! Агрессия легче всего усваивается и агрессивность детей напрямую бывает связана со стилем общения в семье. Вы связываете такое свое поведение с тем, что жизнь домохозяйки не для Вас. Возможно Вы правы. Тогда действуйте в этом направлении, расходуйте энергию, а не подавляйте ее, ведь в таком случае она прорывается гневом, раздражительностью. Продумайте и спланируйте, самостоятельно или с мужем, как, постепенно Вы могли бы работать, кто мог бы оставаться на это время с ребенком. Вы и сами прекрасно понимаете, что ребенок ни в чем не виноват, но не можете выйти из "замкнутого круга". Возможно, что на мое предложение у Вас найдутся весомые аргументы, почему это невозможно исполнить. Вполне привычным в такие периоды становится обращение за консультацией, поддержкой к психологу. Это действительно может помочь Вам найти свой ресурс и справиться с проблемой. Хотелось бы сказать несколько слов по поводу общения с ребенком. Главным способом овладения социальным поведением у ребенка является подражание. Вспышкам эмоций и шлепкам легко подражать, не удивляйтесь, если со временем Ваш ребенок будет самовыражаться подобным образом. Любое эмоционально окрашенное действие закрепляется в поведении очень быстро. Чтобы отучить ребенка от подобного поведения, начните с себя. Кричать не стоит, выражайте свои чувства, называя их ("мама сердится, когда ты так делаешь"), комментируйте, какое поведение желаемо. Сами почувствуете, как это непросто, ведь Вы привыкли действовать импульсивно, а не говорить в таких ситуациях. Однако, этот опыт позволяет понять, как непросто переучить, а также осознать, что потребуется время для того, чтобы приучить ребенка к другим формам реагирования.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! У меня двое сыновей: 2 года и 5 лет.К сожалению, они часто ругаются из-за игрушек, старший кричит на младшего, тот тоже не уступает.Скажите, как грамотно реагировать на такие ситуации? Надо-ли вмешиваться, выяснять, кто прав , просить старшего уступить или уводить малыша? Отвлечь или переключить удается редко. Заранее спасибо за Ваш ответ!
Татьяна, 27.10.2004
Ответ
Татьяна! В подобных ситуациях лучше не разбираться кто прав, не вставать на сторону одного из детей, а изолировать их друг от друга, разводить по разным комнатам или "углам", причем не уводить маленького, а именно разводить обоих. Вы можете говорить, что понимаете, что иногда трудно договориться, но Вам, как маме, которая любит обоих, тяжело и неприятно видеть их ссоры. Уже через несколько минут детям станет скучно и они опять будут вместе играть.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Моему сыну 9,5 лет. Семья у нас неполная, с мужем развелись три года назад. Сейчас живем у моих родителей. Сын всегда под присмотром, вниманием и заботой не обижен, но последнее время стала замечать, что он просто не 'отлипает' от меня. Я прихожу с работы он как маленький может залезть на колени и сидеть минут 15, перед сном не отпускает меня подолгу, просит полежать с ним, обнять его. Я конечно его не одергиваю и стараюсь уделять ему побольше времени. Но ведь он уж не маленький, взрослый мальчик.
Елена, 27.10.2004
Ответ
Елена! Ваш сын может бессознательно претендовать на освободившееся место мужчины рядом с Вами. Если у Вас есть друг, то надо познакомить его с сыном, обозначить для него, что это место занято. Если нет, то Вы можете говорить ему что он уже большой, можете смутиться, когда он сядет к Вам на колени, сказать, что он уже большой и тяжелый. Подчеркивать с радостью те моменты, когда сын будет вести себя как подобает взрослому мальчику. Если ситуация не будет меняться, то Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Моему мальчику 4 года. Он очень отзывчивый ребенок. Я частенько его ревную к мужу. Т. е. в ситуациях, когда мы его спрашиваем с кем ты пойдешь гулять или что-нибудь делать и он отвечает с папой. Наверное это не очень хорошо? И как мне с собой бороться?
Татьяна, 26.10.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Ваша реакция вполне объяснима, сам вопрос выбора достаточно провакационный, указывающий на соперничество между Вами и мужем. Разумеется неприятно, когда выбирают не Вас. Однако, пока Ваши мужчины гуляют, Вы можете заняться собой, сделать что-то для себя любимой! Многие женщины Вам могут только позавидовать. Не стоит задавать ребенку такие вопросы, если не готовы спокойно принимать его выбор. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте.У меня дочке 10 лет и она вообще не ест фрукты и овощи.Что вы посоветуете ей дававть,чтобы обогатить ее рацион витаминами и минералами,ато она у меня склонна к полноте.Напишите мне пожалуйста.
Лариса, 25.10.2004
Ответ
Здравствуйте, Лариса! Добавьте в рацион питания свежевыжатые соки и поливитамины. В фруктах и овощах находится клетчатка, она играет важную роль в скорости обменных процессов. Клетчатки недостаточно, значит обмен замедлен, человек полнеет.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 13:43:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!