Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здраствуйте. уважаемый Сергей Сергеевич! Прочитала Ваш ответ Алене где прозвучали следующие слова: 'Не хочу вас расстраивать, но 'новых пап' не бывает. Ваш второй муж может стать хорошим другом, заботливым взрослым для вашего сына, но не отцом. Возможно, на пути становления отношений мальчика и мужчины, осознание мужем того факта, что он не должен быть отцом для вашего сына, может сильно облегчить задачу. Для мальчика важно знать родного отца и чтобы в семье к этой фигуре относились с должным уважением, как к человеку, давшему жизнь вашему сыну.'
Вам не кажется что вы не совсем правы? А какже быть бездетным семьям, которые усыновляют детей? Они тоже никогда не станут родителями? А те случайные люди, давшие жизнь не нужному им ребенку будут единствынными имеющими право называться мамой и папой? Вам не кажется, что звучит несколько ужасно? Я сама развелась с мужем когда сыну было 4 года, вышла второй раз замуж. Так называемый 'первый и единственный папа' с тех пор ни разу не поинтересовался ребенком а так же полностью отказался от прав на него и дал согласие на усыновление. Нет, мы конечно ничего не скрываем от сына, никогда ничего плохого не говорили про его биологического отца, и не собирались препятствовать их общение. Но гоняться за ним чтобы он остался родным отцом?!!! Зачем, я не понимаю? У него есть отец, пусть он и не дал ему жизнь. Сын еще в 4,5 года САМ выбрал кого называть отцом, объясняя это тем что ОН ЛЮБИТ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ. Не покупает там шоколадки-игрушки, а ЛЮБИТ! Муж занимается с ним спортом, проверяет уроки, они играют в разные игры вместе, я - не работаю потому что муж считает что жалко отпралять ребенка на продленку.Мы даже летом и на неделю не оставляем сына бабушке, муж не хочет ребенка никому оставлять. Когда сын поранил сильно руку на даче - он сорвался с работы искать в какую больницу нас увезли зашивать ручку. Да,он его ругает и наказывает, как и все родители, которым небезразлично воспитаение ребенка, но даже меня потихоньку останавливает если я накричу на сына незаслуженно по его мнению. Сын ждет каждый вечер 'Когда папочка придет с работы?' Это не отец? Отец тот, который 4 года не знает вообще где и что с его ребенком? Ответьте, пожалуйста. И что же, женщины, которые усыновляют брошенных детей, тоже не будут матерями? А та что бросила - единственная мать?
Лика, 25.10.2004
Ответ
Здравствуйте Лика! Я готов подписаться под каждым своим словом, хотя эти слова, на мой взгляд, ни сколько не умаляют того участия, любви и внимания, которые дарят приемные родители своим приемным детям. Называться мамой или папой вам никто не запрещает, но не стоит подменять слово, его реальным смыслом. Приемные родители не могут быть биологическими по определению, они не дали этому ребенку жизнь. Он может быть благодарен им за заботу, внимание, любовь и воспитание, но самим фактом появления на свет и встречей с самыми замечательными отчимами и мачехами он обязан настоящим родителям. Я не утверждал, что за биологическим отцом "надо гоняться". Достаточно того, что ребенок знает о нем, и его помнят в семье, хотя в вашей, похоже, не особенно уважают. Если же говорить о бездетных парах, то, в этом случае, приемные дети дают родителям ничуть не меньше, чем получают от взрослых. Подумайте над этим. Я не пытаюсь добиться того, чтобы вы непременно разделяли мою точку зрения. И ваше и мое мнения имеют право на существование. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Сын (2 года 2 мес.) очень агрессивен по отношению к папе. проявляется это, только если я дома, а большую часть времени он проводит наедине с папой. так вот, при мне он совершенно не слушается отца, замахивается на него и 'огрызается' (кричит в ответ на какие-то требования).а когда они одни, все соввершенно мирно, ребенок послушен. что это? бороться или игнорировать?
Яна, 22.10.2004
Ответ
Здравствуйте Яна! В вашем случае бороться или игнорировать не саммая лучшая тактика. Желательно, вместе с мужем прийти на консультацию, т.к. подобное "избирательное" поведение ребенка в большинстве случаев указывает на скрытые супружеские конфликты или отсутствие единой позиции по воспитанию ребенка. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здраствуйте. У меня проблема- я не справляюсь со совим ребенком.Это продолжается где то месяц. Ему 3г2мес. Я все знаю про кризи 3 лет но где же взять столько терпения. Ужасно раздражаюсь, он не слушается, истерики , нытье,договориться очень трудно. Когда это закончится? Иногда помогает только по попе дать как следует. Ловлю себя на мысли что хочется взять его и долго трясти и кричать. Сама не рада. Правда иногда все нормально, вполне вменяем.Как мне себя вести , о чем думать, чтоб не психовать
Ольга, 21.10.2004
Ответ
Здравствуйте Ольга! Вы пишите, что наиболее проблематичный период общения с сыном длится где-то месяц. Возможно, дело не только в его возрастных проявлениях, но и лично в Вас, а также некоторых событиях, которые произошли в семье или вовне, но затронули чувства и эмоции, как Ваши, так и других членов семьи. Поразмыслив над этим, можно обсудить сложившуюся ситуацию с кем-то из близких в неформальной обстановке, оставив ребенка на это время с родственниками или знакомыми. Кроме того, вспомните исключения из описываемых Вами ситуаций. Когда Ваш сын ведет себя иначе? Важно вспомнить эти случаи во всех деталях. Кто был рядом, какое самочувствие было у ребенка, особенности Вашего настроения в тот момент. Когда в следующий раз мальчик проявит послушание, обязательно выразите свою радость словами, обнимите его, как-то поощрите. Возможно, что с кем-то из членов семьи, вашими знакомыми, воспитателями он ведет себя более покладисто. Понаблюдайте за особенностями их взаимодействия с ребенком. Что они делают иначе? Вашу взволнованность можно понять. Если при контакте с ребенком вы часто испытываете раздражение, отчаяние или бессилие, имейте в виду, что очная консультация семейного психолога имеет большие возможности. Ваша ситуация по-своему уникальна, для эффективной помощи важно диагностировать в чем истинная причина Ваших затруднений. Желаю Вам удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
На моего ребенка жалуются в детском саду. Говорят что он стал агрессивным. Мы и сами стали замечать за ним что, он может больно ударить, толкнуть ребенка, бабушку, маму.
В прошлом году мы перешли в другой детский сад в подготовительную группу, дети были старше моего сына и все они с 1 сентября пошли в школу. В этом году у этих же воспитателей другие дети, немного младше. Воспитатели говорят, что не узнают Рому, что он стал агрессивным, невнимательным.
Рому отдали на подготовку в школу там говорят что, он часто отвлекается и торопиться. Подскажити как нам себя вести и как помочь ребенку. В следующем году мы идем в 1 класс.
Алена Захарова, 20.10.2004
Ответ
Здравствуйте Алена! Дети часто выражают свое недовольство, эмоциональный дискомфорт агрессивными вспышками (хлопают дверьми, кричат, обзываются, дерутся). Между собой они выясняют отношения с помощью драк, а потом вместе играют. Детям ещё трудно выражать свою злость с помощью слов. Что же может толкать ребенка на постоянные агрессивные вспышки? Какими бы ни были причины, есть общие особенности: отсутствие навыка миром добиваться своих целей, выражать чувства или решать конфликты. Полезно разобраться, что лежит в основе такой скудости средств: агрессия в семье в адрес ребенка или родителей по отношению друг к другу, неумение делиться своими эмоциями, иногда даже – запрет на это («настоящий мужчина должен быть сильным»). Говорите о своих чувствах: Вам что-то не нравится, Вас злит, Вы рады, Вам приятно, Вы обеспокоены и т.д., расспрашивайте о его чувствах, тогда Вы сможете лучше понимать своего ребёнка. В любом случае, прежде чем ругать или наказывать забияку, необходимо понять, какие внутренние проблемы являются причиной агрессивного поведения. Скорее всего, ситуация окажется сложнее, чем кажется на первый взгляд. Если вы поймете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к другим родителям, к учителям или психологу. Такая резкая перемена поведения может быть связана с тем, что какие-то значимые изменения коснулись вашей семьи и т.о. агрессия ребенка - метафорически символизирует процессы происходящие в семье, кроме того такое поведение может трактоваться, как психологическая защита в поменявшихся условиях среды (занятия в школе, новая группа). Сразу очень много изменений для ребенка. Для того, чтобы детально разобраться в ситуации, вам необходима консультация специалиста, на которой важно поговорить не только с мальчиком, но и с другими членами семьи. Психологическая готовность ребенка к обучению в школе очень важна и она включает в себя способность произвольно регулировать свое поведение (невнимательность, гиперактивность, как Вы понимаете, не способствуют этому). Подготовка к школе в учебных заведениях главным образом касается области знаний по математике, грамоте, а также дает возможность обучаться именно в этой школе. Поведенческие же трудности в таких условиях практически не корректируются, а при перегрузке даже усугубляются. Я могла бы порекомендовать детский психологический тренинг (группа формируется) и корректирующие занятия с психологом. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
6-ти летняя дочь часто хитрит, обманывает, потом правда сознается, но через какое то время. Как приучить ее говорить только правду. Она скорее всего боится мне сразу сказать правду, но я же не могу ее за плохие поступки хвалить и поощрять. Без спрося берет деньги у родственников, сразу не говорит, скрывает, что то придумывает, потом правда сознается. Подскажите, пожалуйста. Заранее благодарна.
Лиля, 15.10.2004
Ответ
Здравствуйте Лиля! Ложь и воровство ( если называть вещи своими именами ) не такая уж редкость в детском поведении. Безусловно, вы правы, что ребенок не говорит о своих неблаговидных поступках, опасаясь наказания или осуждения. Однако для того, чтобы решить такого рода проблему важно понимать мотивацию вашей дочери, т.е., проще говоря "зачем?" или "почему?". Часто такое поведение детей бывает связано с процессами, происходящими внутри семьи и в этом случае ложь и воровство, являются симптоматическим поведением, нередко несущим определенный метафорический смысл или непосредственно послание для родителей и других родственников. Для настоящего, компетентного ответа и помощи в сложившейся ситуации мне, как и моим коллегам, важно увидеть семью "живьем", для того, чтобы оценить внутрисистемные взаимодействия и возможные "скрытые послания" имеющие место в данном конкретном случае. Вы можете записаться к нам на консультацию по тел. 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Как научить ребенка 1г. 3мес. засыпать самостоятельно в кроватке, а не на руках у мамы и как отучить ребенка от рук?
Оксана, 15.10.2004
Ответ
Здравствуйте Оксана! В первую очередь,вам самой важно четко определиться с тем, что пора отучать ребенка от рук. Дело в том, что часто у матери присутствует своеобразное расщепление, т.е. с одной стороны вроде бы надо, а с другой - жалко, страшно травмировать ребенка, потерять с ним контакт. Процесс засыпания должен происходить в детской кроватке, но будьте готовы провести около нее достаточное количество времени, дожидаясь когда ребенок уснет. Некоторые специалисты считают эффективным перепоручить укладывание спать отцу или другому близкому родственнику. Относительно отучения ребенка от рук в целом, я бы не советовал вам делать это резко, чтобы у малыша не возникло острого неприятного переживания потери матери. Более того, в этом возрасте еще достаточно велика и полезна возможность интенсивного тактильного контакта с матерью. Постарайтесь определить все те случаи, когда берете ребенка на руки, а затем расположите их по степени необходимости в убывающем порядке. И начинайте сокращение с тех случаев, которые кажутся вам наиболее бесполезными и неоправданными. Главное не слишком торопиться, стараясь сделать этот процесс наиболее мягким и постепенным. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
У меня не простая ситуация, мой муж говорит на 3 языках: арабском, немецком и английском, а я на английском и русском,жить мы будем первые два года во Франкфурте, и меня пугает момент общения с ребенком на каком языке мне с ним говорить, какие песенки и колыбельные петь, что бы ребенок от какофонии языков не замолчал совсем.Для нас с мужем общий язык это английский но нашему ребенку это вряд ли пригодится,я даже не понимаю как и на каком языке с ним разговаривать.Может есть какие то методики или специальная литература.
Елена, 14.10.2004
Ответ
Елена! Конечно у Вашего ребенка будет большая языковая нагрузка, но дети, которые развиваются в многоязычной среде обычно справляются с ней. Обычно они позднее начинают говорить и путают слова из разных языков, иногда выбирают для себя один разговорный язык, а другие просто понимают, но к 4 годам обычно выравниваются и в языковом развитии не отличаются от сверстников. Определитесь с мужем, какой язык станет основным для семейного общения, может быть английский, которым владеете вы оба? Другой язык - тот, в среде которого ваша семья планирует жить. Желательно, определить тот язык, на котором ребенок будет говорить в той стране, где вы живете и целенаправленно развивать именно его. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
У меня сын,11, и дочь,7. 3 года назад разошлась с мужем. Он помогает только материально, с детьми видится раз в неделю по полчаса-часу. Сын часто перечит мне, у него начинается переходный возраст. Отношения с сыном стараюсь строить на доверии, часто прошу рассказать, что его беспокоит, хочется быть ему близкой. Он любит меня и сестру, но очень часто делает наперекор. Даже когда понимает, что не прав.
Из средств наказания прибегаю к углу, но могу поддать, когда киплю. Понимая, что наказан справедливо, после наказания ведет себя какое-то время прекрасно. Как бы продлить это время? Это противостояние так утомляет. Тем более, что я одна на них двоих. С уважением, Наталья
natalia, 12.10.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Вы справедливо заметили, что Ваш сын вступает в пору подросткового возраста. Характерные признаки поведения: отстаивание своей позиции, возрастающая конфликтность на фоне общения с родителями, относящимися к нему, как к маленькому (с повышенными требованиями, контролем, не оставляющими места для зарождения собственной инициативы и ответственности). Родителям нужно вовремя и постепенно перестроиться на партнерские отношения с подростком. Период взросления детей часто достаточно болезненный период именно для родителей. С одной стороны - запросы на самостоятельность, неприятие контроля, а с другой - материальная зависимость, нежелание брать на себя ответственность за дела и поступки (учеба, домашние обязанности). Такова реальность. В Вашей ситуации она столь ярко проявляется на фоне эмоционально незавершенного развода, обиды на мужа, не состоявшегося договора об участии в воспитании детей на новом этапе жизни. Вы пишите, что Вы "одна на них двоих". Похоже, что этот выбор был сделан не без Вашего участия. Возможно поначалу Вы не желали подпускать бывшего мужа ближе к детям. Однако, этот мужчина был и останется отцом Ваших детей и он имеет право на встречи с ними. Мне показалось, что сейчас в Вас говорит обида и нежелание самой видеть этого мужчину, поэтому реальность с его участием в воспитании такова. Многие женщины осознанно или бессознательно бояться, что они потеряют ребенка, если он будет больше видеть своего отца, общаться с ним. Это далеко не так. Поговорите с мужем об этом трудном периоде, о том, что его родительская помощь и наставления необходимы. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Zdravstvuite.U nas problema,docka sovsem ne hocet kushat,zakatyvaet isteriku,esli videt polnocenyi obed,est mucnuiu ppisciu,frukty.Zastavit ne vozmozno,nacinaetsia rvotnyi refleks.Obed soprovozdaetsia skandalami,ona inogda daze ne znaja,cto ja budu gotovit,zaranee otkazyvetsia.Byvaet za ves den skushaet kusocek syru s hlebom,i vsio Pomogite mne pozaluista.
Margarita, 11.10.2004
Ответ
Маргарита! К сожалению Вы не указали возраст ребенка, когда она стала отказываться от еды, а это важно. Подобное пищевое поведение одна из форм проявления власти и манипуляции. Попробуйте не обращать внимания на эти проявления, ребенок не умрет с голода, если Вы перестанете ее кормить. Еда должна быть доступна, но не навязываема, "не хочешь есть - иди играй". Когда девочка поймет, что Вас действительно! не волнует как и что она ест, она перестанет таким образом привлекать к себе внимание.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, У меня сыну 8, 5 лет. С мужем мы в разводе, но папа уделяет много времени воспитанию ребенка. Сын очень хорошо учится и особых проблем нет. Недавно, разбирая его письменный стол наткнулась на альбом, где на 6 страницах написано 'я хочу заняться с мамой сексом'. Также, как- то несколько раз замечала, что когда мы спим вместе, он забирается под одеяло, и запускает руки мне в нижнее белье, я как- то поробовала с ним поговорить на эту тему, на что он мне ответил 'я просто в тебя влюбился'. . . . Что мне делать? ? ? ? ? ? ? ? я очень волнуюсь!
ОЛьга, 8.10.2004
Ответ
Здравствуйте Ольга! Понимаю, что вы взволнованы. Хотя с точки зрения психодинамической теории Фройда, подобная ситуация считается "классической" и называется эдиповым триумфом. Главный конкурент мальчика на пути к самой любимой женщине "самоустранился" и не представляет угрозы, поэтому с точки зрения психоанализа мальчик совершает единственное возможное действие. Однако, с момента появления психоанализа, мир узнал об огромном количестве других эффективных психотерапевтических модальностей. К ним относится и системная семейная психотерапия, в парадигме которой, я преимущественно и предпочитаю работать. На мой взгляд, в вашей семейной системе произошла инверсия власти и абсолютно размыты границы между родительской и детской вертикалями. Во многом, вы сами способствуете поддержанию этой ситуации. Какая, скажите, необходимость спать вместе с восьмилетним мальчиком? Ведь на его месте должен находиться взрослый мужчина, которому, в свою очередь, прийти некуда. Место занято. Думаю, не только в вашей постели, но и в душе, и в системе ценностей. В качестве экстренных мер советую вам позаботиться о восстановлении основательно размытых границ и поговорить об этом с бывшим мужем, а далее вместе поговорить с сыном. Вы перестали быть супругами, но родителями-то вы остались. А в дальнейшем очень рекомендую вам несколько индивидуальных психотерапевтических сессий, чтобы лучше разобраться в себе самой и своих желаниях, так как, к сожалению, нередко многие трудности и запутанные ситуации нашей жизни мы создаем собственными руками. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 12:43:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!