Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Вопрос к Марине Вячеславовне. Я писала на счет разделения детей по родителям и прекращения всяческих контактов между ними. Вопрос такой: какое место (роль) отводится моему новому мужу в глазах детей, в частности дочери, которая живет с нами, если она будет видеть еще одного папу. Если один папа имеет одно мнение на какой-то вопрос, а другой папа имеет противоположное мнение, кого должна будет слушать дочь? Или она будет выбирать то, что ей больше подходит (речь идет о несознательном возрасте)? Родной отец будет всегда лучше в ее глазах: дарит подарки, никогда не ругается и не воспитывает.Какая же обстановка будет в нашей семье? Кто будет для нее авторитетом? Если бы она встречалась с отцом как с каким-то знакомым, который не оказывал бы влияния на ее жизнь, это еще куда не шло, но такое вряд ли возможно. Он никогда по доброй воле не останется сторонним наблюдателем. Одна из черт моего первого мужа заключается в том, что он заботится о том, какой он хороший (в глазах ребенка) в данный момент и не задумывается о последствиях, даже тех, которые коснутся и его в будущем. И как же мне быть, если мой новый муж приемлет только вориант с разделением детей, а я склоняюсь к варианту предложенному Вами? Расстаться с ним? И с чем, точнее кем, я останусь, когда вырастут и уйдут от меня мои дети? Что будет со мной, когда мне будет хотя бы лет 40?
Анна, 24.9.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Наши убеждения и установки относительно людей, которых мы знаем, не всегда соответствуют действительности. В том, как вы отзываетесь о бывшем муже, слышится обида. Именно обида и разочарование ассоциируются у многих женщин с бывшими мужьями. Эти чувства мешают спокойно поговорить и договориться о том, как будет строиться общение с детьми после развода. Эмоционально незавершенный развод - основная причина конфликтов в вопросах воспитания между бывшими супругами. С этим работают психологи в очном режиме. Теперь по поводу роли вашего нынешнего мужа в воспитании. Это прекрасно, что он готов заботиться о вашем ребенке. Для ребенка - благо, если его окружают любящие взрослые. Но вот "соревнование", кто больший авторитет - родной отец или отчим, неуместно. Ему не надо конкурировать с родным отцом и заменять его. Забота и уважение к личности ребнка - все, что от него требуется. Причем, именно вам нужно будет благодарить его за это: любовью, заботой, вниманием; ведь ребенок ваш, а не его. Хорошо, если у ребенка возникнут чувство привязанности и любви, но требовать этого вы не в праве. Любовь детей принадлежит их родителям. Поэтому важно поговорить с ними, донести до их сознания, что уклад жизни меняется. Вы перестали быть мужем и женой, но остаетесь их родителями навсегда, любите их и будете заботиться о них, не смотря на то, что жить будете по другому. Дети прекрасно понимают правила поведения в разных ситуациях, с разными людьми, важно доступно и последовательно объяснять эти правила ("У нас принято..."), таким образом они получат даже больший опыт и репертуар поведения. Для них это нормально: у бабушки в доме можно есть у телевизора, а родители не разрешают и т.п. Эта разница в укладах, правилах и привычках сослужит хорошую службу для последующей социальной адаптации. А вот конфликты между родителями, осуждение любимых папы или мамы из уст другого родителя плохо повлияют на общее эмоциональное состояние ребенка, могут вызывать соматические и невротические расстройства. В межличностных отношениях часто присутствует борьба: у вас свои представления о семейной жизни, у вашего партнера в чем-то отличные от ваших - это нормально. Приходите вместе на консультацию. Каким может быть результат? Разговор состоится конструктивный, появится видение того, как строить семейную жизнь. В этом разговоре будут звучать в равной степени ваш голос и его, а решение станет совместным. Есть вероятность того, что ваш партнер не так категоричен, как вам кажется, а ваш страх остаться одной искажает восприятие реальности. Ваши возможности и потенциал на много больше, чем вам кажется сейчас. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. Моему сыну скоро будет 1.2 мес. В последнее время я часто прибегаю к физическому наказанию, т.к. не знаю другого способа бороться с его непослушанием. Например,когда я его кормлю он бросает ложку на пол, я объясняю, что этого делать ненадо, т.к. ложкой мы едим, он смотроит в глаза и делает все тоже самое. Понимаю, что бросать вещи на пол дети любят и им это необходимо, я позволяю делать это с другими предметами, но ведь есть вещи с которыми это делать нельзя (тарелка с едой, кружка с соком, ложка). На улице он берет грязные руки в рот, я ругаю, показываю, что ручки грязные, объясняю, все бесполезно, он не слушает и делает все по своему, я разозлившись окончательно, бью его по рукам, или губам, но и это не действует. Сегодня встал с горшка и накакал в углу, глядя на меня хитрыми глазами, хотя я его предупреждала это не делать, надовала ему по попе.
Что делать, как реагировать на его непослушание, почему так происходит?
С уважением,
Ольга.
мусик, 22.9.2004
Ответ
Ольга! Когда читаешь Ваше письмо, не понятно о каком возрасте идет речь. О непослушании и целенаправленном воздействии на родителей можно говорить в более старшем возрасте, но не в 1 год! Ребенок только начинает познавать мир, и описанное Вами поведение есть исследование, развитие любознательности, и за этим идет жестокое наказание. Вы пытаетесь что-то объяснять сыну, но это еще возраст невербальной коммуникации, так называемый доречевой период, а невербально мальчик усваивает агрессию и импульсивность реакций. Агрессия легко усваивается и агрессивность детей напрямую бывает связана со стилем общения в семье. Иногда надо взглянуть на себя, проанализировать свои реакции, чтобы понять мотивы своего поведения. Что стоит за Вашим раздражением: усталость, обида за несбывшиеся надежды, излишние требования или ожидания....? Если Вам тяжело справиться со своими реакциями, я бы посоветовала Вам посетить детско-родительский тренинг "Как ты, малыш?", Вы получите информацию об этапах развития ребенка, о возрастных кризисах, о методах и подходах в воспитании, и Вам будет легче понимать и воспитывать сына.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Мне 24 года, имею двоих детей:сыну 5 лет, дочьке 1,5 года.С мужем больше жить не могу и не хочу, это вопрос решенный. Вопрос в другом. Я заново встретила человека, которого раньше очень любила, но по ряду причин отношений, кроме дружеских, мы раньше не имели. Теперь, все-таки решили попробовать. Единственное осложнение, и не малое, наших отношений - это мои дети (ему 30 и у него детей нет). Сын остается с отцом, а у меня остается дочька. Мой избранник уверен в том, что мои отношения с сыном и дочькины отношения с отцом будут мешать нашему счастью, потому что он будет испытывать дискомфорт. В связи с чем рождается вариант: детям и родителям не общаться вообще, т.е. я не общаюсь с сыном, муж не общается с дочькой и дети между собой тоже не общаются. Тогда моему счастью ничего не будет мешать. Насколько гуманен такой вариант со всех сторон? Или Вы можете предложить какой-то другой вариант?
Anna, 22.9.2004
Ответ
Анна! Я прочитала ответ коллеги и мне захотелось высказать свое мнение. Мы часто находимся в плену эмоций, вы влюблены, и хочется начать жизнь с нового листа. НО, увы, это невозможно. Странно, что своих детей Вы называете "немалым осложнением". Вы вправе решать, с кем будут жить дети, но очень опасно и для Вас и для них рызрывать и прекращать отношения вообще. Это тяжелая расплата за "новое счастье". Повзрослев, дети поймут, что вы строили новую семью с любимым человеком, но они не поймут и не простят разлуку друг с другом и другим родителем. То, что Вы и Ваш партнер предлагаете - страшно, и не укладывается в понимании. Возможно, что человек не имеющий детей, не понимает, что он предлагает, и чем Вам и детям придеться жертвовать ради его комфорта и счастья. Варианты развития и решения ситуации всегда есть, и не нужно выбирить такой травмирующий.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Спасибо большое, что не оставили без внимания мой вопрос, Сергей Сергеевич! Внутри семьи у нас спокойная обстановка, ни муж, ни я никогда не повышаем голос и стараемся всегда решать вопросы совместно с ним. Он очень самостоятельный мальчик с самого детства, с года самостоятельно ест, и очень аккуратный. Следит за своим внешним видом. Но был период когда мы жили совместно с моими родителями, там всегда накаленная обстановка была, и он там часто плакал, плохо всегда спал. После того, как стали жить отдельно успокоился и нет никаких проблем, потом была разлука с нашим папой, довольно долгая, он очень сильно переживал, но прошел уже год как приехал папа. Я вижу что и он сам переживает, очень часто спрашивает меня, плохо ли то, что он писается, и было ли так с нами в детстве! Я ему объясняю, что это не страшно. Как лучше объяснить ему? Он мне очень часто помогает стирать, вместе расстеливаем постель. Когда он просыпается сухой он очень доволен и всем рассказывает. Мне очень хочется помочь ему, и что бы он не переживал. Спасибо.
Светлана, 21.9.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Рад, что в вашей семье все так благополучно и у вас такой самостоятельный мальчик. Однако, проблема-то остается. Как я говорил в предыдущем письме, нередко внутрисемейные взаимоотношения ( не всегда конфликтные ), правила и традиции влияют на появление того или иного симптома, выполняя определенную функцию и, нередко, поддерживающие "гомеостаз семьи". К сожалению, находясь внутри семьи, трудно понять, что способствует поддержанию такого рода симптоматики, так как это привычная для вас ситуация.Причин для возникновения энуреза может быть достаточно много даже в очень благополучной семье. В вашей ситуации важно передать всю ответственность за симптом ребенку, и постараться сделать так, чтобы "сухой" или "мокрый" исход ночи не становился ключевой темой жизни семьи или поводом для стыда и гордости. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Доброе утро!
Подскажите, пожалуйста. У нас вот такая ситуация: моему сыну 7 лет, он ходит в школу, во второй класс. Сейчас я стала замечать, что ребенок мне врет. Причем врёт не вообще во всем, а только в том, что касается его поведения в школе, всё время что-то пытается придумать, снять с себя вину, иногда переложить её на кого-то другого. Недавно ему в дневнике поставили 2 по поведению и он мне рассказал три варианта получения этой 2. потом отмечали в классе дни рождения детей - приходили клоуны, а вечером я заметила у ребёнка синяк на лбу, сказал, что это клоун его ботинком задел случайно. Сегодня я совершенно случайно выяснила, что это не так и что он сам плохо вел себя во время данного мероприятия. Когда он получил 2, я его отругала, не за 2, а за то, что он врет и объяснила ему это, думала поймёт, но сегодня оказалось, что нет. Как ему помочь раскрываться, как помочь говорить правду?
Может быть у кого-то есть подобный опыт. Поделитесь, буду Вам очень благодарна. Спасибо.
Анастасия, 21.9.2004
Ответ
Здравствуйте Анастасия! На мой взгляд, универсального решения этой проблемы не существует. Детская ложь относится к симптоматическому поведению в семье, наравне с энурезом, воровством, уходами из дома и выполняет определенную функцию в семейной системе. Для того, чтобы выйти из сложившейся ситуации, важно понять в чем заключается скрытый смысл такого поведения и кому из членов семьи оно выгодно, а для этого надо достаточно хорошо представлять все внутрисемейные процессы, взаимодействия, "подводные течения" и истинные мотивы поступков. В этом случае работа с семейным психотерапевтом дает очень хорошие результаты, т.к. у семьи появляется "посторонний наблюдатель", со своей нейтральной, абсолютно независимой точкой зрения, без которого, иной раз, трудно наладить полноценный откровенный диалог между родителем и ребенком. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте, Сергей Сергеевич. Большое спасибо за Ваш ответ. Вы правы, с рождением дочери сильно изменились наши отношения с мужем. Я с ним обязательно поговорю и постараюсь к Вам прийти. У меня только еще один вопрос. Если моя дочь (ей 4,5 месяца) вдруг стала просыпаться по ночам с сильным плачем??? Успокоиться на руках она не может, помогает только бутылочка с едой, но ест она всего лишь 100 грамм максимум вместо 150-180 и успокаивается, и засыпает. А однажды она просыпалась 4 раза за ночь с интервалом 1,5 - 2 часа. Я переживаю за то, что мне кажется такое поведение не связано с чувством голода, может она чего-то испугалась???? Причем такие ночные пробуждения происходят где-то 2-3 раза в неделю. Сейчас я пробую ввести ей кашу и с 5 месяцев мы перейдем на более питательную смесь. Но сомнения не дают покоя, возможен ли испуг в таком возрасте или переживать не стоит за ее психологическое состояние? Еще главный момент состоит в том, что 3 недели назад я вышла на работу и с ней стала сидеть моя мама. Но сразу скажу, что свою бабушку она любит, всегда ей рада. Может такое поведение связано с тем, что ей не хватает меня, своей мамы? Да, и еще одна поправка. На самом деле наш папа - это не физический папа, так сказать. Мы с ним были давно знакомы, но поверхностно, а когда я была на 5 месяце беременности он проявил желание быть со мной. Может он все-таки не воспринимает мою дочь как свою???? И мне кажется, что она ему мешает строить наши отношения!!! Подскажите, как быть???
Лариса, 21.9.2004
Ответ
Здравствуйте Лариса! На вопрос относительно поведения вашей дочери, мне кажется, вы вполне удовлетворительно отвечаете сами собственными предположениями. Вероятно, я ответил бы подобными гипотезами, особенно в таком, заочном варианте консультации. Ваше дополнение относительно мужа очень ценное. Действительно, он не может воспринимать вашу дочь, как свою, т.к. она ей, собственно, и не является. Не исключено, что ваши трудности могут быть связаны именно с тем, что вы бы хотели видеть его биологическим отцом и предъявляете к нему соответствующие требования. На мой взгляд, ситуация в вашей семье не относится к стандартным и, возникающие на этой почве трудности, желательно преодолевать на очной консультации, если вы решили воспользоваться услугами специалиста. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Моей дочери 4 месяца, но уже сейчас она не воспринимает папу. Как только она его видит, то начинает сразу плакать, не говоря уже о том, чтобы он взял ее на руки. Дело в том, что он заранее боится того, что она заплачет, и он не сможет сдержать своего раздражения, у него очень плохая реакция на ее плач и крик. Иногда он с ней оставался один на несколько часов. Может в это время что-то между ними произошло и она это запомнила? Как дальше быть?????? Может ли это пройти, если папа будет пытаться установить контакт снова? Просто это уже не в первый раз, были моменты, когда она так на него реагировала, но потом мы пытались восстановить контакт и у нас получалось. А сейчас не очень. Получится так, что он меня заставит выбирать и естественно этот выбор будет сделан в пользу ребенка, но не хочется, чтобы все было так. Может все измениться или стоит уже серьезно задуматься?
Лариса, 17.9.2004
Ответ
Здравствуйте Лариса! Ваше письмо обратило на себя внимание тем, что в нем кроме достаточно частого вопроса о такой реакции маленьких детей на близких родственников, содержится, как мне показалось, много о ваших супружеских отношениях. Но сперва о том, что на поверхности. Можно начать ваше письмо другими словами "моей дочери 4 месяца, а она еще не воспринимает папу". Очень часто именно так и происходит. Так как в начале жизни ребенок с трудом проводит границу свой-чужой, в основном руководствуясь простыми инстинктами. В первую очередь он узнает мать, т.к. это источник тепла, безопасности и, главное, пищи. Хотя нередко фигура матери замещается тем человеком, который обеспечивает эти потребности ребенка. Память в 4 месяца у детей, конечно, слабенькая, но, тем не менее, они "признают" людей, которых видят каждый день и подолгу, но могут испугаться собственных родителей, которых не видели пару недель. Плюс, конечно, еще один психобиологический момент, заключающийся в том, что муж боится дочери, дочь - мужа и оба, находясь в таком дискомфортном состоянии, пытаются как можно быстрее прекратить такой "сеанс общения" и маленький ребенок делает это проще и естественнее, непрекращающимся криком. Скорее всего это пройдет в ближайшие месяцы, но все же стоит подробнее поговорить с мужем о том, что его пугает в ребенке и что еще, кроме крика, его раздражает и что это за "плохая реакция на плачь". Теперь о вас и вашем муже. Мне почувствовалось какое-то напряжение, когда вы пишите о нем. Что это? Вы рисуете уже какое-то будущее, в котором вам придется выбирать между мужем и ребенком, причем не в пользу мужа. Складывается впечатление, что вы не очень доверяете ему, предполагая, что "что-то" могло произойти между дочерью и отцом, но не спрашиваете об этом мужа. Даже вопрос о том, что "стоит серьезно задуматься" звучит двусмысленно. Я бы рекомендовал вам с мужем прийти на консультацию, т.к. допускаю, что во всей этой ситуации могут существовать еще какие-то составляющие, которым вы, возможно, не придаете значения или не хотите замечать, но именно они не позволяют гармоничному существованию вашей семьи. Тел для записи 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день, Юля
Хочу продолжить разговор о моем сыне, который не хочет спать один
Сексуальные отношения у нас с мужем нормальные, это я не хочу травмировать ребенка лишний раз и поэтому позволяю ему спать с нами посередине, т.к он так скорее засыпает. А сынишка спокойно ходит в сад, да и дома мы его уже оставляем одного на 30-60 мин, в это время он смотрит мультики или играет на компьютере, так что не думаю что ему тяжело отлучиться от меня. Может наоборот, я прихожу поздно, мало его вижу, но в это время мы играем или занимаемся вместе, но выходные я всегда с ним
И все же , вопрос остается, каким способом уговорить его спать одному, чем подкупить или поощрять??? Может посоветуете еще что-то
Наталья, 17.9.2004
Ответ
Наталья! Чтобы отучить сына спать в родительской постели нужна Ваша решимость, а по письму видно, что вы ищите оправдание сложившейся ситуации. Можно приурочить переход к какому либо событию, своеобразная инициация, сказать, что сын стал очень большой и вам тесно, можно обсудить в компании друзей, где спят их дети, и чтобы ребята и взрослые выразили удивление, что такой взрослый мальчик спит с вами и т.д. Можно просто по родительски решить и ничего не объяснять. Почему Вы считаете, что спать в 5 лет отдельно от родителей это травма? Дети очень чутко чувствуют твердость или нерешительность родителей, и поверьте, если вы сознательно и бесповоротно примите решение, сын тоже примет его. Важно как Вы будете реагировать на его эмоциональные реакции, будет ли у Вас возникать чувство вины, как Вы будете переживать его взросление и автономность и т.д. Если тяжело справится самим, приходите на консультацию, совместная работа с детским или семейным психологом помогает быстрее найти выход и правильное решение.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день! Подскажите, пож-та, как приучить моего 5-ти летнего сына спать одному. С самого рождения он спал со мной в одной кровати, я думала что со временем будет легко его отучить. Но он категорически не хочет спать один в своей комнате даже со светом, причем спит между мной и мужем, а не с края кровати.Мы уже пытались переносить его на его кроватку, после того как он засыпал, и засыпать на его месте, а потом переходить к себе
Но сколько раз его не перенесешь, столько раз за ночь он просыпается и идет к нам снова. Просто не знаем что делать сейчас!!!
Наталья, 16.9.2004
Ответ
Наталья, ребёнок в свои первые 5-6 лет преодолевает очень важные для него этапы развития. Это не только физическое развитие, но и развитие его психики. И родителям важно помочь своему сыну или дочке справиться с этим. Важный опыт, который ребёнок 0-5 лет преобретает в отношении с Мамой - это постепенное разделение с ней. Ведь сначала Малыш и Мама были одно целое, потом было первое разделение - рождение, дальше мама отучает ребёнка от груди, сад, школа и т.д. И отдельная кровать - это тоже опыт отдельной жизни ребенка. Задача Мамы в этом случае - научить ребёнка переносить её отсутствие, задать рамки и правила, по которым живет ребенок. Вам пока это не удалось. Возникает вопрос, зачем вашей семье нужен совместный сон, как строятся взаимоотношения с мужем, почему вся семья действует по воле ребенка, а не двух взрослых людей.Теперь, чтобы что-то изменить, нужна серьёзная работа. Конечно эта ситуация может исчерпаться со временем или под действием каких-то обстоятельств. Однако, если Вы хотите что-либо изменить сейчас, возможно придётся обратиться за помощью к семейному психологу. Для этого Вам нужно быть абсолютно уверенной в том, что Вы хотите этих изменений, ведь, можно понять, что это будет нелегко, ведь такая ситуация имеет место уже столько лет. Учтите, что тот факт, что мальчик перестанет спать в одной комнате с родителями, некоторым образом переструктурирует взаимодействия в семье, прежде всего, отношения с Вашим мужем. Взрослым членам семьи надо понимать, что они не только родители, но и супруги, то, что вы пытаетесь перекладывать сына вместе, говорит о том, что у вас есть понимание в этом вопросе, а это хорошее начало для изменений.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Мой 11-летний сын все время 'тертирует' свою младшую (5 лет) сестру - не пускает в свою комнату, не дает игрушки, жестоко отталкивает, бъет, в том числе пинаетногами. Он отрицает ревность, но утверждает, что она ему все время мешает, 'дастает' ее, раздражает. Девочка тянется к старшему брату, и ее интерес может быть не всегда нужен брату, но не до такой степени, что она постоянно подвергается избиениям. Никакие внушения и объяснения не помогают. Приступы ярости и ненависти повотряются опять и опять. Удивительно, что он очень ждал сестренку, помогал мне за ней ухаживать, оба ребенка от 'одного папы', но как только она встала на ноги и обрела некую самомстоятельность дейстивий и мнений, началась жестокая травля. Что делать? Такая вражда плоха как для брата, так и для сестры, которая видит пример жестокого отношения к себе. Мы - родители подобный пример своим поведением не подаем, дома нет ни ругани, ни драки...
Анна, 15.9.2004
Ответ
Здравствуйте, Анна!У Ваших детей ощутимая разница в возрасте, круг их интересов очень разнится. Один - подросток (задача возрастного периода - осознание себя, самоутверждение в среде сверстников), другой - дошкольник со свойственной возрасту эгоцентричностью, возможно "кумир семьи"; малышка, которую все опекают. Как у любого человека, у Вашего сына бывают моменты, когда хочется побыть одному, а маленькая "липнет", мешает, и тогда старший раздражается. И в такие моменты родители чаще становятся на сторону младшего, вряд ли это справедливо на взгляд старшего сына. Чтобы дать конкретные рекомендации, и что бы они сработали, как минимум необходимо повстречаться с вашей семьей. А на сегодня - попробуйте снять со старшего нагрузку старшего брата ( "ты должен...", "она же маленькая" и т.п.). Иногда необходимо помочь старшему "защитить личные границы" от девочки:"Не мешай, брат занят важным делом. Сейчас ему надо побыть одному." Если старший ребенок увидит, что родители защищают и его интересы, агрессии к сестре у него будет меньше и можно будет просить его уделять ей некоторое время. Но только просить, уход и присмотр за младшим ребенком не должен входить в обязанности старшего. Дождитесь момента, когда дети будут общаться безконфликтно и порадуйтесь за них, выскажите свои положительные эмоции.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 06:56:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!