Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Добрый день! Дочери 3,5 года. Ребёнок изумительный: добрая, умница, дружелюбная, общительная, её обожают все, кто с ней сталкивается. Год назад начала заикаться. Довольно сильно, причём временами даже с усиленным морганием-зажмуриванием (извините, не знаю как это корректно назвать). Сперва помог гомеопат. Затем в течении этого года то наступало ухудшение, разной степени тяжести, то абсолютно проходило. Бывает само по себе - утром встала и начала говорить заикаясь(либо наоборот чисто), бывает от видимых причин (заикалась слегка, приехал папа, радость, с утра вообще сказать ничего не может). Причины могу предпологать, от очень нервных первых 5-ти мес.беременности, до её испуга: года в 1,5 -2, отбежала от меня, а мне решил помочь бомж. Сказал ей что-то вроде, что заберёт её. Испугалась она очень, год не отходила ни на шаг, спать стало возможным уложить только в 3 года. Хотя причиной я считаю всё-таки своё поведение. Очень сильно я на неё орала, за малейшую оплошность, не говоря уже о непослушании. Это была не принципиальная позиция, а серьёзные проблемы с нервами(сейчас, похоже, вылечилась). Описав ситуацию, хочу спросить, какие у нас перспективы? Возможно ли полное восстановление нормальной речи, что можно для этого сделать, куда обратиться,как себя правильно вести? Живём мы в Эстонии, здесь ещё примешивается двуязычие. Если необходимо лечение, то у нас есть возможность ехать только в Питер. Заранее благодарна за консультацию. Анна.
Анна, 12.9.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Заикание в дошкольном возрасте довольно успешно поддается коррекции. Вам необходимо обратиться к логопеду и детскому невропатологу. Необходимо будет и внести изменения в свое общение с ребенком: ни в коем случае не кричать, не раздражаться, когда ребенок заикается и сохранять доброжелательную обстановку в доме. Комплексная коррекция (логопед, невропатолог и выполнение всех рекомендаций в семье) обязательно даст эффект.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
сыну 2 года, младшему-пол года. старший постоянно бьёт малыша как бы в шутку и в серьёз. не помогают ни уговоры ни объяснения, ни наказания. понимаю что это ревеность, но боюсь и за безопасность малыша
ирина, 11.9.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! К сожалению, в два года не просто объяснить малышу все те изменения, которые происходят в семье с рождением второго ребенка. Самым эффективным средством является показать своими поступками, отношенем, что старший ребенок ни чуть не менее любим вами, также важен для родителей, как и маленький. Однако, об индивидуальных путях решения и конкретных рекомендациях именно для вашей семьи можно говорить только на очной консультации. Будем рады помочь вам силами наших квалифицированных специалистов. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 1г. и 2м. Меня беспокоит такая проблема: он кусается, причем очень больно и делает это когда его что-то не устраивает или он хочет чего-то добиться. Я уже вся в синяках, шлепки по попе не помогают, попробовала даже разок прикусить его - результат нулевой. Подскажите что делать. Заранее благодарна.
Екатерина, 10.9.2004
Ответ
Здравствуйте Екатерина! Нередко в этом возрасте детям свойственно кусаться. Исследователи детской психики склонны предполагать, что это определенная "эволюция развития", со свойственными ей атавизмами. В большинстве случаев такое поведение проходит до 2-х летнего возраста. Старайтесь донести до ребенка, что вам неприятно его поведение. Физические наказания не всегда бывают эффективны. Дети значительно болезненнее реагируют на изоляцию, попробуйте закрепить в ее сознании, что, когда он кусается, то мама уходит и не обращает на него внимания. Искренне желаю удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здраствуйте, моему сыну Кириллу 4 с половиной года, и с момента его появления в нашей семье он занял лидирующую позицию, криком, он у нас немного отстает в развитии от своих сверстников хотя давно ходит в детский сад, я думаю что из-за своего характера он у нас неуправляемый т.е. тяжело воспитуемый. Как только я не пыталась на него повлиять все бесполезно, он совершенно ничего неслушает и ничего небоится, просто когда ему что нибудь нужно он устраивает истерику, может часами орать. Я из-за этого даже боюсь с ним гулять ходить,потому что если я ему не куплю что нибудь он устроит истерику на улице. Посоветуйте мне как мне быть,в медикаментозном плане, но для меня важнее ваши советы, методы воспитания, какие нибудь приемы. В свои 4 года он меня слушает только при помощи шантажа. Досвидание.
Наталья, 10.9.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! В отношении медикаментов я вам рекомендаций давать не буду, т.к. для того, чтобы принимать какие-либо препараты, необходимо посетить врача. В остальном, мне кажется, в вашей семье установилась манипуляционная коммуникация. Кирилл манипулирует вами с помощью своих истерик, а вы, в свою очередь, с помощью "шантажа". Интересно, сохраняется ли столь истеричное поведение в детском саду или оно направлено прицельно на вас? Конечно, правильнее было бы пригласить вас на консультацию, т.к. подобные ситуации все же требуют индивидуального подхода, но, в качестве общих рекомендаций, советую вам не идти на поводу у ребенка, выдерживая стойко его истерики и объясняя, что вам это не приятно. Так вам, возможно удастся наладить адекватный контакт с ребенком и воспитать в нем твердость, на собственном примере.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Нашему сыну Саше 1год7месяцев. Мой муж говорит, чтоя с ним очень 'сюсюкаюсь'. Наверное боиться, что будет неженкой. А я считаю, что до 3-4 лет ребенку это просто необходимо. Так ли это?
Юлия, 4.9.2004
Ответ
Здравтсвуйте Юлия! Категорично ответить на ваш вопрос "да" или "нет" нельзя. Хотя психологи изучающие процессы, происходящие в семье, рекомендуют, чтобы до 3-4 лет мальчик находился больше с матерью, а после этого возраста переходил к отцовскому воспитанию. Мне кажется, главное в вашей ситуации найти с мужем общую линию воспитания для вашего сына, чтобы этот вопрос не стал в дальнейшем причиной супружеских конфликтов. Искренне желаю удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте, я бы хотела поделиться своими страхами: иногда мне кажется, что мой сын (1,8 г.) слишком ко мне равнодушен... Маминых нежностей мы не любим, на предложение обниматься и целоваться он сразу уходит, на руках долго не сидит (при этом на руках у малознакомой тети сидим с удовольствием, даже в мамино отсутствие). Единственное мое время - это процедура укладывания спать, тут мы долго нежничаем, воркуем, целуем ручки и носики... А утром на мамин поцелуй мама может получить по физиономии ... В принципе, я могу сказать, что сын флегматик по характеру, спокойный ребенок, может подолгу заниматься чем-нибудь сам, много спит, хорошо кушает, в общем, почти идеал  Правда сейчас ему больше хочется все делать самому, идти туда, куда он хочет, брать то, что он хочет и т.д., и это ведет к серии запретов с маминой стороны и непониманию с его… Вообще сейчас нередки приступы агрессии в мою сторону, может толкнуть, ударить (я не даю такого примера, по попе он получает крайне редко, да и дома он примера подобного отношения не видит) Живем мы без бабушек, папа мало участвует в процессе воспитания, приходит в 9-10 вечера и в основном играет с сыном, зачастую позволяя делать то, что не разрешаю я (например, смотреть мультики на ночь или забираться в обуви на кровать). Но эту проблему с мужем я решаю, сдвиги есть  Проблема в том, что такая расстановка сил влияет на мои взаимоотношения с сыном. Мы много времени проводим вместе, но как только приходит папа - мама вообще вычеркивается из жизни. К папе бросаются со всех ног, едва заслышав поворот ключа, папа должен смотреть, как он кушает, как он купается (и папе это доставляет, к его чести, немало удовольствия). Папе можно зацеловать и закусать его, он будет визжать от восторга, а на такое же проявление от мамы в ответ будет обида или сдача. Если папа в выходной день куда-нибудь уходит, даже если он просто выходит из комнаты – тут же рев и обиды. Если в выходной день куда-нибудь ухожу я, и они остаются вдвоем, сын просто выглянет из комнаты, кто это там ушел-пришел, и пойдет к папе. Когда я приду – то же самое, выглянет, а, это ты, и идет по своим делам. Даже если мне нужно на час оставить его у подруги, в чужом доме, он не будет плакать, что мама уходит и оставляет его, он быстро освоится и даже не заметит, что мамы, собственно, и нет рядом. Я не хочу, чтобы сын держался за мою юбку, но это равнодушие меня задевает, тем более, что не примере его отношения к папе я вижу, что его реакции разные. Я понимаю, что многое зависит и от мужа, но в первую очередь я хочу наладить отношения с сыном, что мне исправить, как себя вести, чтобы это не переросло в черствость по отношению к близким…

Алина Левизанова, 3.9.2004
Ответ
Здравствуйте Алина! Безусловно, можно понять вашу обиду и беспокойство. Хотя, следует признать, что такие теплые отношения сына и отца, в целом предпочтительнее, нежели отношения с матерью для дальнейшего развития и формирования личности мальчика. Правда, по моему опыту работы с семьями, обращает на себя внимание то, что коммуникативный балланс в вашей семье нарушен. Складывается впечатление, что теплые, близкие отношения сына и мужа складываются за счет недостаточной коммуникации в супружеской паре и в этом случае ваша обида может быть направлена не столько на сына, но, в большей степени на супруга. Общими рекомендациями в вашем случае может быть выработка совместных родительских правил и порядков, а не "папиных" и "маминых". Также важно демонстрировать ребенку ( даже в таком раннем возрасте ), что вы пара и у вас, как у супругов есть свои общие планы, свое общее время, свои радости. В том случае, если мои предположения в отношении коммуникативного дисбалланса в семье как-то отзываются у вас, то очень рекомендую вам консультацию семейного психотерапевта для супружеской пары. Такую консультацию вы можете получить и в нашей службе. Тел. для записи 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Пожалуйста, подскажите, как поступить. Моему сынишке 3 года. Через месяц планируем начать ходить в детский сад. Но все больше убеждаюсь, что он еще не готов. Дело в том, что он очень склонен к истерикам. Причем, начинаются они по любому поводу: не получается самому надеть трусики или ботиночек - и тут же истерика. Не говоря уже о ситуациях, когда его просишь сделать то, что он не хочет. Кроме того, последний месяц он очень плохо засыпает вечером. Раньше с этим не было проблем - засыпал сам, без какаих-либо укладываний. Сейчас же ближе к ночи он ведет себя очень возбужденно. И еще просыпается каждую ночь с 3 до 4 часов, просится к нам в кровать и не может долго заснуть - не находит себе места. А сегодня - так просто было что-то странное: он проснулся ночью без плача, позвал меня, но, когда я взяла его на руки, стал весь извиваться, кричать, а периодически вытягиваться в струнку. Сказал, что ничего не болит. Но такой приступ продолжался минут 7. А затем - резко все прекратилось и он заснул. Подскажите, не может ли это быть какая-то неврологическая проблема. Очень боюсь начинать водить в детский сад. Я думаю, что истерики там только увеличатся. Очень боюсь ему навредить. Что делать?
Оксана, 3.9.2004
Ответ
Здравствуйте Оксана! В вашем вопросе мне слышится и ответ на него: " все больше убеждаюсь, что он еще не готов","очень боюсь начать водить в детский сад", "боюсь ему навредить". Похоже, у вас самой достаточно много тревоги, связанной с тем, что изменится ситуация в семье, ваша занятость, возможно, придется выйти на работу после длительного перерыва. С точки зрения системной семейной психотерапии ребенок бессознательно "играет по правилам системы", помогая сохранить ситуацию без изменений. Желание спать в родительской постели после того, как ребенок спокойно спал в своей, может указывать на возможные проблемы в сексуальной сфере или межличностных отношениях между супругами. Говорить о неврологической патологии, не видя ребенка, говорить, конечно, нельзя. Рекомендую вам проконсультироваться у специалиста в области детской психологии или семейной психотерапии, которых вы можете найти в нашей психологической службы ( тел.2162330). С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Вопрос такой: можно ли читать ребенку (2 года) 'Бармалея'. Прочитала один раз. Поведение не изменилось - добрый и ласковый мальчик, но при просмотре картинок в этой книге ожесточенно показвает и рассказывает как дети кулаком били акулу, дядя стрелял и все в этом духе. Плохо ли это? Или все таки нужно читать такие сказки?
Муха, 1.9.2004
Ответ
Ольга! Это вопрос воспитания, и воспитания мальчика. Конечно родители читают детям те произведения, которые нравятся им самим, но детям необходимы примеры воинственной победы добра над злом. Для детей любого возраста важны герои, на них они равняются, стараются быть смелыми, добрыми, терпеливыми. Наверное в "Бармалее" не все однозначно, но мальчику нужно и стрелять и рубить шашкой, задача родителей мудро проводить границу между мужественностью и агрессией, растить защитника и мужчину.
Юлия Войтова, психолог-консультант.

Вопрос
Добрый день.
Моей девочке 8 месяцев.Во время обряда крещения (вчастности после окунания ребенка с головой в купель с довольно прохладной водой)ребенок истирично громко и долго рыдал.Замечу, что ранее ребека с головой мы не окунали в воду никогда. Вероятно она исытала сильный испуг. Успокоилась сразу как вышли из церкви и уснула.После не капризничила и воды тоже вроде не боится (как будто все забыла). Вопросы:
1)насколько 'гибка' детская психика,чтобы быстро всё забыть
2) могут ли быть последствия такого испуга ( и если да, то к какому врачу обратится).
Заранее спасибо за ответ.
Татьяна, 31.8.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! По мнению большинства ученых, занимающихся исследованиями человеческой психики, в нашей памяти сохраняются абсолютно все события нашей жизни, которые, в свою очередь, на сознательном или бессознательном уровне могут оказывать влияние на наше поведение и формирование личности. В известном смысле, мы помним даже момент своего рождения, что является куда более значительным стрессом, нежели обряд крещения. Думаю, что и в обряде преследуются определенные психофизиологические цели, раз крещение осуществляется именно таким образом. Ведь в метафорическом смысле - это "новое рождение". Однако, мне кажется, что не стоит излишне беспокоиться, т.к. на популярном, бытовом уровне, ваша дочь, скорее всего, уже забыла об этом. В этом смысле, дети, действительно, значительно более "гибки", по сравнению со взрослыми. И не стоит ждать "последствий" и заранее готовиться к консультациям специалистов, тогда они, скорее всего, не понадобятся. С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Уважаемые господа! Завтра из Германии прилетает моя 15- летняя дочь, а за время ее отсутствия в один день внезапно умер ее ОБОЖАЕМЫЙ кот (ничто не предвещало, молодой) и погибла в авиакатастрофе под Тулой мать ее близкой подруги (и моя старая подруга). Мы все вместе буквально перед отъездом в пятницу весело кутили в боулинге. Я не посмела дочери об этом написать. Я сама еще в шоке, только в субботу похоронили, и не представляю, как мне сообщить. Дочка такая счастливая, она первый раз выехала за границу.Я боюсь за психику дочери, конечно, она не маленькая, но это только все усложняет. Она максималистка, слова для нее - ничто, смерть она никак не приемлет и у нее 'богоборческое' настроение в последнее время. Контраст между тем что в Германии (радость, счастье и сказка) и тем, что ждет после Шереметьева слишком велик.
Любовь, 30.8.2004
Ответ
Здравствуйте Любовь! Прежде всего примите искреннее соболезнование. К потере близких нам людей трудно подготовиться, однако, смерть - неизбежная часть бытия. И если Ваша дочь размышляет о Боге, верует - это поможет ей перенести утрату, ведь смирение важная составляющая веры. Как поступить Вам? Родителям свойственно оберегать своих детей, заботиться о них, переживать. Однако, каждый человек неизбежно получает свой опыт, это и предстоит сделать Вашей дочери, ведь у нее вся жизнь впереди. Возможно, не стоит обрушивать всю информацию сразу. Это во-первых. Во-вторых, человек чувствует себя сильнее, когда ему надо психологически поддержать другого, а такая поддержка необходима дочери вашей подруги. Вы можете совместно решить, как это уместно сделать. Часто люди переживающие трагическую гибель близких, кроме горя и утраты испытывают чувство вины. И тогда бывает важно сделать что-то хорошее, доброе и нужное во имя памяти этого человека. Пусть Вам сопутствует удача, с уважением
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 07:59:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!