Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Ситуация, прямо скажем, плачевная. Старший сын у меня от первого брака. Характер у него не подарок, кого угодно из себя вывести может в считанные секунды, да и возраст сейчас сложный 14 лет. Муж мой прекрасно знал на что идет, когда женился на мне, знал, что с этим мальчиком бывает ох, как не сладко. Но женился. Теперь наша жизнь год от года становится все более напряженной, мы постоянно ссоримся со старшим из-за мелочей, которые мой муж считает очень важными. Я бы иногда и оставила сына в покое, но не могу идти в разрез с линией мужа, тк это приводит к еще большим конфликтам между всеми нами. Не такие уж сложные требования выдвигаются -не грубить и не хамить,помогать мыть посуду, выносить мусор и по мере необходимости мыть полы. По моему, это совершенно нормальные для 14 летнего мальчика обязанности в семье. Естественно, что ему не хочется этого делать, но муж очень требователен в отношении порядка ( тут и мне перепадает иногда пару ласковых за немытую плиту или не вовремя приготовленный ужин), так что у нас постоянное противостояние! При этом случаются чудесные денечки когда никто ни с кем не ссорится, все дружные, а еще они вдвоем ездят в походы, ходят на пляж и вообще могут мирно сосуществовать, если хотят.
Мне не хочется выбирать между ними! Тем более, что, естественно, выбор будет в пользу сына. Но у меня еще двое маленьких детей и их не хотелось бы лишать отца. Над моим семейным очагом хмурятся черные тучи! Что мне делать ума не приложу! К тому же все эти ссоры отражаются на отношении старшего сына к среднему, тот получает полную чашу ненависти и злости, которую большой не может высказать отчиму. Что посоветуете? Может быть я с вашей помощью найду нужные слова и справлюсь с ситуацией?
Фиона, 30.8.2004
Ответ
Здравствуйте Фиона! Вы выбрали мужа, человека с которым решили жить вместе и воспитывать детей. Логично, что в этом выборе не принимал участия ваш старший сын. Однако, ваш муж должен понимать, что он может не быть столь авторитетной фигурой для сына, как его биологический отец. Он пришел в семью, в которой уже были свои порядки, определенный уклад и, насколько я понимаю, устанавливает - более комфортные для себя, те к которым он привык. И он вправе делать это, т.к. на нем много ответственности в этой системе. Важно только учитывать взгляды других, а для этого необходим диалог и нахождение компромисных решений. Думаю, приглашение к такому "взрослому", конструктивному разговору (без "я требую" и "я не желаю") может польстить мальчику в периоде пубертата. Ощущать себя ответственным за что-то, без принуждения может быть очень ценно для мальчика в 14 лет. Вероятно, каждому в этой ситуации придется чем-то поступиться, но все вместе вы приобретете больше. Если у вас есть возможность, обратитесь к семейному психотерапевту. В подобных ситуациях две-три консультации с участием нейтрального и компетентного специалиста могут быть очень эффективны. Желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Моей дочке 2 года. Последнее время очень часто она говорит пробабушке, продедушке и дедушке слова 'Уйди, уйди' как только их видит. При этом она их не боится и не убегает.Физически ее практически не наказывают, да и ругают не часто. Дед души в ней не чает и ему неприятно такое слышать. Иногда она смотрит на пробабушку и говорит 'Ногой, ногой'. Та ее наказывает. С мамой и папой такое практически не происходит, только если что-то совсем ей не нравится. А в случаях с дедами говорит 'Уйди' просто так, как только она их видит. Ребенок не агрессивный.Нормально ли такое поведение? Спасибо.
ирина, 25.8.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! В целом, поведение вашей дочери я бы скорее отнес к нормальному ( с позиции детской психиатрии ). Причинами такого отношения к родственникам могут быть очень четкие внешние границы семьи, которые вы с супругом, возможно, охраняете столь же рьяно, но соблюдая "взрослые" приличия. Правда, в этом случае такое поведение дочери должно быть несколько более выражено дома. Также ребенок может "отражать" своим поведением отношения между двумя "родительскими семьями", не принимая родственников одной из них, как правило это также относится к внутрисемейной ситуации. Скорее всего, с приобретением социальных коммуникативных навыков, подобное поведение смягчится или вовсе исчезнет. Однако, если вы действительно хотите попытаться разобраться в причинах ее поведения и решать эту ситуацию сейчас, думаю, вам будетполезно обратиться к системному семейному психотерапевту. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Ирина.
Я бы хотела попросить совета. У меня плохо складываются отношения с мамой. Она человек очень энергичный, любит во всем порядок и чтобы все было сделано вовремя. Из-за этого у нас возникают постоянные споры, потому что я могу отложить работу по дому ради компьютерной игры или чтения книги. В этом случае мама считает, что обязанности по дому я взваливаю на нее. Особенно остро такие вопросы встают когда она себя не очень хорошо чувствует ( например у нее пристут радикулита и сильно болит спина). Начинаються разговоры о том что я ее не уважаю, не проявляю о ней заботы, а она мне очень много отдавала в детстве ( я росла без отца с 4 лет), что это эгоизм с моей стороны так себя вести. Я понимаю что во многом она права, даю себе слово больше так не делать. Но через некоторое время все повторяется. Скажите что делать? Как избежать ссор?
Заранее благодарю.
Ирина.
Ирина, 22.8.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! К сожалению, вы не указали свой возраст и социальное, а следовательно, и материальное положение ваше не очень понятно. В смысле, насколько вы зависимы от мамы в этом отношении. В целом, вы и сами знаете ответ на свой вопрос. Не откладывайте домашние дела, особенно когда она плохо себя чувствует. Однако мне кажется, что для вас не так давно появился вопрос сепарации, определения приоритетов, что важнее мамины просьбы или мои личные дела. И тогда вопрос о том, как перейти на новую ступеньку жизненного цикла семьи наименее болезненно. А это хорошая тема для индивидуальной работы с психотерапевтом. Искренне желаю удачи. Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте,заранее благодарю за ответ.У нас в семье случилось горе у меня умер муж.Моим детям 4года и 6 лет.Старший сын все понял и стал не управляемый не кого не слушает,только повторяет,что мне папа запрещал плакать.Мой вопрос как мне вести себя с ним.я боюсь чтоб он не замкнулся.Спасибо
оля, 22.8.2004
Ответ
Здравствуйте Оля! Я искренне вам соболезную. Смерть близкого человека всегда трагедия и психотравма, пережить которую без последствий под силу не многим. С переживанием утраты в семье работают системные семейные психотерапевты. И это не напрасная трата денег для клиента. Если говорить о некой рекомендации лично для вас и ваших детей, то советую вам поговорить с ними откровенно о смерти мужа, съездить на могилу и попрощаться с ним еще раз вместе. Ошибочное мнение, что детей следует "уберегать от смерти", т.к. в случае какой-либо недосказанности в этом вопросе, они все равно находят объяснения для себя ( такова уж особенность детской психики ) и нередко обвиняют в случившемся себя или кого-то из родственников, возникают атипичные страхи, не свойственные детскому возрасту. С уважением. Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Как быть мужчине, если ушёл не он, а жена к другому мужчине, забрав с собой малыша (не вдаваясь в подробности - инициатором развода была жена)? Причем, жена всячески препятствует свиданию с ребёнком, скрывает своё место-нахождение(уехала к новому мужу в другой город). Пришлось подать в суд для определения своих прав на свидание с ребёнком и для определения места жительства. Стоило ли это делать? Малыша видел в последний раз пол-года назад, когда ему было всего два с половиной годика. Не наврежу ли я своими свиданиями ребёнку в будущем, ведь у него теперь есть 'новый' папа? Дело в том, что я не смогу часто видеть своего сына из-за большого расстояния и из-за специфики работы. Не принесу ли я ему психологической травмы своими редкими визитами?
Michael, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте! То, что ваша жена скрывает свое местонахождение, говорит о том, что отношения между вами достаточно напряженные. Психологи называют такой развод «эмоционально незавершенным», т.е. отношения бывших супругов таковы, что договориться, к примеру, о контактах с ребенком трудно, возникает конфликтная ситуация, доверие друг к другу отсутствует. Выстраивать отношения с ребенком, когда его мать против этого достаточно сложно, но такая возможность есть. Частота визитов большой роли не играет, вся проблема в конфликте между вами и бывшей женой. Попробуйте договориться с ней. Возможно, чтобы разработать тактику поведения в вашем случае, понадобится помощь семейного психолога. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здраствуйте. После появления в семье еще одного внука мой сын стал игнорировать свою бабушку. Говорит что у нее только один внук( который недавно родился).Как обьяснить ему что это не так, или ничего не обьяснять, подрастет поймет? ему 4,5 года.Как правильно мне поступить?
лена, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте Лена! Конечно надо говорить ребенку о том, что не смотря на появление малыша он любим. На пустом месте такие выводы не делаются: ревность к малышу, разговоры и тревоги взрослых перед появлением второго ребенка, перемещение фокуса внимания на него - все это первенец очень чутко ловит. Как правило, когда люди вырастают, они просто ощущают, что их любили меньше, чем брата(или сестру). И это их субъективные ощущения, родители, как правило не согласны с такой оценкой. Потому что проблема не в области понимания (мышления), а в области переживания(чувств). Поэтому, он нуждается как никогда во внимании членов семьи, которое выражается и в разговорах, и в играх, и в занятиях с ним.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, моей дочери 4 года 5 месяцев. Ребенок развитой, умный, в меру шаловливый, ласковый. Меня беспокоит то, что она плохо слушается папу. Когда она была меньше, то даже не хотела его целовать и говорила, что не любит его. Я наблюдаю за ней, и вижу, что папу она любит. Проблема состоит в том, что наш папа, человек очень мягкий, но дочка его быстро выводит из себя своим непослушанием, и он срывается на крик. Я объясняла ему, как можно разрешить конфликтную ситуацию мирно, мы читали разного рода литературу, например, советы Гиппенрейтер. Он старается, но у него все равно не получается. Всегда, когда ее спрашивают, кто будет ей читать, не было случая, чтобы она сама выбрала папу. Как воспитать авторитет отца?
Анна, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Та ситуация, о которой вы рассказываете, не редкость в моей практике. Часто бывает, что низкий авторитет отца бывает связан с тем, что в первый год после рождения ребенка, мужчина несколько дистанцируется от семьи и таким образом нарушается не только его связь с ребенком, но и супругой. С другой стороны подобное поведение ребенка может указывать и на скрытый конфликт между супругами, где на поверхности, для обоюдной безопасности оказывается тема ребенка с которым один родитель может общаться, а другой - нет. Безусловно, все это достаточно общие и, во многом, теоретические заключения, но к сожалению индивидуально разобраться в вашей конкретной ситуации возможно только при личной встрече. С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Моя дочь становится замкнутой и слишком серьезной. Ей 8 лет, а развитие у нее как у 12-ти летней. С 3-х лет мы живем одни (дез отца). Я стараюсь быть ей не строгой мамой, а подругой. У меня с моей мамой никогда не было понимания. Может поэтому у меня не сложилась судьба. Но ребенок это счастье. Мы были с дочерью очень близки, а теперь она отдаляется. Как мне не потерять ее.
Анастасия, 12.8.2004
Ответ
Анастасия! Дочь не может быть подругой – это очевидно. Именно потому, что вы отвели ей такую роль, она ведет себя не по возрасту («развитие как у 12-летней»). Кроме того, непросто воспитывать ребенка одной, возможно бессознательно вы хотели бы, чтобы дочь поскорее выросла, стала более самостоятельной. А вырастая дети неизбежно отдаляются. Ее временное отдаление, которое более остро переживаете вы, просто сигнал для того, чтобы вы пересмотрели свои взгляды на воспитание. Возможно, в этом вам понадобится помощь психолога. А вообще-то не стоит фокусироваться только на жизни ребенка. Ведь кроме радостей материнства, существуют еще и другие – вспомните, что вам нравилось раньше и попробуйте возобновить увлечения, тогда домашние стрессы утратят свою значительность.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Сыну 8 лет. Нас беспокоит, то что он не реагирует на наши замечания. Он говорит, что да, я сделаю, а на следующий день повторяется всё тоже самое.И так продолжается изо дня в день. Речь идёт о таких повседневных вещах как: заправить кровать, выключить свет, убрать одежду, помыть руки, переодеться и т.п.
Как вести себя, чтобы он воспринимал наши слова?
Наташа
наташа, 10.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Если слова не действуют, значит одними словами ограничиваться не стоит. Попробуйте сменить тактику: предложите свою помощь, стимулируйте, когда он все делает без напоминания. Возможно вы раздражаетесь, когда напоминаете ему о его обязанностях. Тут важно сохранять спокойствие и быть последовательными в своих действиях. Вы можете высказать свое отношение к этому факту (не убирается в своей комнате), сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там - он. Ваша задача - не командовать на его территории, а следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядок, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать в комнате, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не общаться с ним в захламленной комнате. Этому правилу должны следовать не только вы, но и муж. Важно быть едиными в воспитательных требованиях. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, передо мной стоит вопрос. Нашему старшему сыну 4,5 года м аладшей 5 месяцев, когда мы наказываем старшего и тот стои в углу то часто получается так что мы оба и я и муж часто держим на руках младшенькую. Как стараться вести себя в тот момент чтоб не вызывать лишней ревности?
egoza2, 7.8.2004
Ответ
Ревности избегать крайне трудно, мне кажется это вообще нереальная задача. На мой взгляд ребенок лет до 6 точно, а чаще и в более старшем возрасте хочет, чтобы родительская любовь принадлежала ему(ей) полностью или в большей степени, чем сестре(брату). Поэтому соперничество, соревновательность в большей степени присущи тем, кто рос с братом или сестрой. Однако, только в семье с несколькими детьми есть возможность получить опыт кооперации, поддержки от брата(сестры), но это все в будущем. Наказывая ребенка, необходимо объяснять (ментальный, рациональный уровень) за какой проступок он заработал стояние в углу, важно спокойно и твердо изложить мысль. Однако обязательно нужно и донести до ребенка, что Вы любите его (эмоциональный, чувственный уровень), не смотря на его проступок. После того, как наказание исполнено, посидите вместе поговорите о том, что Вас огорчило, закончите разговор на позитивной, оптимистичной ноте, обнимите, поцелуйте ребенка. Уместно ли присутствие сестренки? Это Вам подскажет интуиция, здравый смысл и реальные возможности. Если двое родителей в доме, то можно распределить силы и уделить свое внимание целиком сыну. Для меня очевидно, что последующий разговор должен происходить один на один, это только для него (ваша любовь и надежды связанные с ним). Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 13:12:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!