Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
08.12.2016, четверг

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Моему старшему сыну 4,5 года. Когда родилась дочка (разница 4 года) то ребенок стал неуправляемым. К сестренке своей он относится любвиобильно, но он абсолютно перестал реагировать на мои замечания, он их игнорирует или делает вид что не слышит, стал каким-то рассеянным и невнимательным, хотя я ему стараюсь тоже уделять внимание. И еще у него появилась такая черта как делать на зло. Наташа
egoza2, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наташа! Первенцы обычно сильно переживают появление второго ребенка. Четыре года он являлся центром семьи, ее гордостью. Ребенок рожден первым, да к тому же сын, и вдруг все резко переменилось, т.к. появился другой ребенок. Теперь ему, второму - повышенное внимание, хлопоты и подарки. Возросшим беспокойством, изменением в составе семьи объясняется его протестное поведение: непослушание, игнорирование требований, делание на зло. Окажите сыну поддержку, покажите выгоду положения старшего брата. Когда малышка спит занимайтесь только с ним: предлагайте занятия на выбор; хвалите его рисунки, поделки, помощь по дому (попросите помыть бутылочку, например: дети любят возиться с водой; разрешите вместе с Вами включить стиральную машину, мальчишки любят технические устройства и т.д.). Выражайте свои чувства вслух: гордость за дела, радость за успехи да и просто любовь и нежность. Вы часто держите малышку на руках, не забывайте, что и ему хочется посидеть на коленях у родителей, пошалить, потискаться. Постарайтесь найти всему этому место во взаимоотношениях с сыном, тогда ему не придется привлекать внимание к себе таким вот образом. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здраствуйте! Моему сыну 2г.5мес. когда он гостит у бабушки(очень любит там бывать), то это спокойный и послушный ребенок, как только появляются родители он меняется прямо на глазах.Начинает гонятся за мамой, становится неуправляемым,возбужденным. Подскажите как правильно вести себя в такой ситуации.Спасибо.
Наталья, 6.8.2004
Ответ
Здравствуйте Наталья! Для вашего случая характерно, что поведение ребенка странным образом меняется в доме бабушки при появлении родителей. Кроме того, о замечательно спокойном поведении ребенка в Вашем отсутствии Вы знаете сослов бабушки. Нахождение в одном пространстве членов семьи 3-х поколений может объяснить причину таких внезапных перемен в поведении сына. Когда ребенок пр родителях начинает вести себя таким образом, бабушка выглядит более компетентной в деле воспитания, а молодые родители занимают место детей бабушки (неумелых и беспомощных). И тогда нарушается порядок взаимоотношений в семье (родителям можно не подчиняться, искать в своем непослушании поддержки у бабушки, которая может оправдать, не придать значения происходящему или обвинить родителей). Я обрисовала примерную, но в тоже время характерную картину. Дети этого возраста часто проверяют границы дозволенного поведения, а дело родителей спокойно и твердо указать на то, что можно, а что нельзя. Не теряйтесь, не будьте беспомощной в этой ситуации, ВЫ - ВЗРОСЛАЯ, а ОН - МАЛЕНЬКИЙ. Поощряйте уместное поведение и пресекайте приступы неуправляемости, самое главное - будьте едины в своих воспитательных действиях с мужем, это очень важно. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочери 1,6 года. 27 июня была тяжелая травма. 10 дней ребенок был в коме. После того, как пришла в себя еще 12 дней была в реанимации. Я все время стояла около отделения и просила врачей пустить меня к ней. В конце концов мне разрешили бывать у нее по 1 часу в день. Это были и радостные моменты общения и муки расставания, она все понимала, что я ухожу, а я ничего не могла поделать. Потом нас вместе перевели в другое отделение, где мы пролежали еще 1 неделю. Первые дни она даже засыпать боялась, думала, что я уйду. Дочь была очень запугана, не улыбалась, не разговаривала, вздрагивала во сне. Но уже на третий день нашего совместного пребывания маленькими шажочками все пошло на поправку. Сейчас мы дома, ребенок смеется, разговаривает и вроде бы все как и прежде. Меня очень волнует вопрос ее доверия ко мне. Не думала ли она в те дни, что я ее бросила, и если да, то как мне себя сейчас вести, какие вообще особенности общения с ребенком, перенесшим не просто физическую травму, а еще и психологическую - быть без мамы. Буду безмерно рада любой информации по этому поводу.
Инна, 3.8.2004
Ответ
Здравствуйте, Инна! Дети такого возраста как Ваша дочь реабилитируются достаточно быстро. Главное - нежность, внимание, забота со стороны спокойной, уверенной в себе матери. Доверие ребенка к своей матери - чувство практически врожденное.И то, что ребенок смеется, разговаривает и "все как прежде" говорит о том, что сейчас у Вашего ребенка все в порядке с доверием к Вам. Однако, у женщины причиной беспокойства могут быть глубинные проблемы, связанные с осознанными или бессознательными воспоминаниями о не очень благоприятных отношениях и недоверии к собственной матери. И тогда речь идет о недоверии к себе и к окружающим, и , иногда, о непонятном самой женщине чувстве вины. Во взаимоотношениях с ребенком часто актуализируются свои глубинные конфликты. И для того, чтобы не транслировать их ребенку, следует с ними разбираться. Если в Вашей ситуации это подобно тому, как я описала, можно подумать б индивидуальной или семейной психологической терапии (коррекции семейного сценария). Искренне желаю удачи. Елена Зуева, врач-психотерапевт, к.м.н.
Елена Зуева, врач-психотерапевт, к.м.н.

Вопрос
Здравствуйте, у меня не очень 'стандартная ситуация'. Во-первых,у меня есть дочь, ее 3 года. 2 из них она живет в дали от меня, с моими родителями, и видеть ее у меня нет возможности часто.И это происходит примерно раз в год, но о существовании мамы она знает, разговаривает по телефону со мной, в общем - помнит. Теперь, я ее собираюсь забрать к себе, и она будет жить только со мной, т.к. папы у нас нет, и я очень переживаю, как она будет относиться ко мне, т.к. не видела меня долго, и как мне вести с ней себя, я ведь даже не знаю ее характера. Еще, она у меня корьянка. И так как я забираю в Россию, боюсь что другие дети могут к ней относиться по-другому, не будет ли для нее это травмой? И вообще посоветуте как мне вести себя в такой ситуации. Для меня очень важна полная гармония с ребенком, и я хочу его понимать. Заранее вам спасибо.
Светлана, 30.7.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Ваша встревоженность вполне объяснима. Вы приняли решение воспитывать дочь самостоятельно, не перекладывать родительскую роль на старшее поколение. И это несет с собой очень много изменений, как для Вас, так и для ребенка. Изменения всегда приносят с собой волнение, встревоженность. Вы понимаете , что за это время у девочки сложились определенные привычки, она росла в иной среде, нежели будет жить сейчас. Поэтому важно постепенно адаптировать ее, поинтересоваться у родителей ее пристрастиями, особенностями, привычками, любимыми блюдами, ритуалом отхода ко сну и т.п. и привнести все это в вашу совместную жизнь. Обязательно должен быть плавный переход, мостик между жизнью там и здесь. Кроме того, ей предстоит разлука с любимыми людьми: бабушкой и дедушкой, переезд в другой город или даже страну (?). Возможно кто-то из них приедет вместе с ней и какое-то время поживет у Вас или Вы будете чаще созваниваться и рассказывать о ваших новостях, впечатлениях. И все же, не смотря на тревожащие перемены, соединение мамы и дочки - благое дело. Любовь, материнская интуиция - Ваша опора, Вы взрослый человек и сможете справиться с трудностями, если они возникнут. Вашей опорой станет прежде всего спокойствие и уверенность. Посмотрите на разнообразие людей, которые нас окружают, разве большинство из них страдают от своей непохожести? Внешность Вашей девочки - это та "изюминка", о которой многие мечтают. Будете Вы в этом уверены - сможете убедить в этом и дочь. Светлана! Если Вам хотелось бы более детально подготовиться к приезду и адаптации девочки или получить психологическую поддержку и рекомендации по вопросам воспитания, а, как я понимаю, Вы несколько не уверены в своих силах, Вы всегда можете обратиться к семейному психотерапевту. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
здравствуйте! у меня проблема с моей дочерью. ей 7 лет она очень умная и способная девочка, но с тех пор , как умер ее отчим (2 года назад) она стала неуправляемой. Не уговоры, не просьбы на нее не действуют. она делает только то, что хоче, а если ее просят этого не делать или пытаются найти адекватную замену, она впадает в истерику и может орать по часу. Что делать? Ведь ей через месяц идти в школу!
Анастасия, 28.7.2004
Ответ
Здравствуйте Анастасия! Такое изменение в жизни семьи, как смерть кого-то из близких, сильно действует на всех членов семьи. Скорее всего изменились Ваши взаимоотношения с дочерью, либо Вы ушли в себя,переживая горе и утратили контакт с девочкой, либо, наоборот, слишком сблизились с ней и она почувствовала свою власть над вами. В любом случае это вопрос про комфортную для вас обеих дистанцию и гармоничное влияние друг надруга. Вы спрашиваете, что можно сделать за месяц перед школой? Т.к. это действительно важный этап, когда нагрузки на всех членов семьи и на ребенка возрастают. Вы можете придти на консультацию к детскому психологу, где специалист поможет Вам скорректировать сложившуюся ситуацию.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Мы живем с сыном вдвоем после развода в мужем, мы развелись, когда сыну было 10 лет, сейчас ему 16. Меня беспокоит, что я теряю душевный контакт с сыном. Он не делится со мной своими проблемами, почти все свободное время проводит за компьютером, мы практически не разговариваем. Если вопрос касается денег, то он обвиняет меня, что я покупаю вещи только себе а ему ни покупаю, то что он хочет(а разве покупка дорогостоящего компьютера не является его достоянием тоже?) Еще мы были вынуждены менять школы в связи с переездами и теперь сын не хочет учиться, он обвиняет наш развод с отцом и наши переезды в том, что ему 'сломали жизнь'. Я не знаю как объяснить ему, что мы не могли дальше жить вместе с его отцом.(Видимых причин для развода не было- отец не алкоголик,работал, просто из нашей жизни ушла любовь и взаимопонимание, последние 3 года мы жили вместе как чужие люди.)
Сейчас я жду ребенка , я собираюсь растить его одна, т.к.отец ребенка- это не тот человек с которым бы я хотела иметь семью. Сын знает о моей беременности, но особой радости не проявляет, он как то сказал, 'что ты и ему(буд.малышу) хочешь испортить жизнь, как мне!'
Подскажите, пожалуйста как мне поговорить с сыном? Как объяснить ему, что я люблю его и переживаю за его дальнейшую судьбу. Так хочется,что-бы в нашей семье была любовь и взаимопонимание, и конечно я жду помощи от старшего сына,когда родится малыш.
С благодарностью за ответ. Наташа
Наташа, 28.7.2004
Ответ
Здравствуйте Наташа! В представленной вами ситуации, на мой взгляд, переплетено несколько значимых направлений. Первое. Ваш сын находится в периоде пубертата. А это не только возраст гормональных перестроек и появления вторичных половых признаков, но и период первого экзистенциального кризиса. Возраст, в котором подросток задает себе очень много вопросов, у него складывается своя картина мира, появляется желание увеличить дистанцию от родителей, осознав тем самым себя как такового. Я бы рекомендовал вам примириться с тем, что ваши отношения не столь близки, как раньше. С тем, что теперь он меньше нуждается в вас. В отношении того, что ребенок обвиняет вас в разводе могу сказать следующее: развод - это личное дело супругов, а не детей. Однако важно было донести до сына в десять лет (возможно теми же словами, какие вы приводите в письме), что вы прекращая свои супружеские отношения не перестаете быть для него по-прежнему любящими родителями. У меня сложилось впечатление, что мальчик не общается со своим отцом. И если это так, то это большое упущение. А в отношении малыша, которого вы ждете - это, извините, ваш выбор, так же как и то, что, по вашему мнению, отец будущего ребенка "не тот человек с которым вы бы хотели иметь семью". Постарайтесь не перегружать сына ответственностью за будущего ребенка, т.к. он не ваш партнер по браку, а просто старший сын. С уважением. Сергей Михайлов,врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
У меня такой вопрос. Скажите пожалуйста,ребенку 6 лет,и до сих пор ночное несдержание мочи.Обращались в когда нам было 5 лет к детскому врачу и к невропотологу.Детский врач сказал что до 6 лет это нормально, а невропотолог выписал таблетки пить. Я вот уже переживаюсь пойдет 7 годок, а если я ночью не разбужу его так под ними лужа. Еще невропотолог сказала что видимо ночью крепко спит поэтому не чувствует всего предстоящего процесса. да это так ночью крепко спит.Но все наши младщие сверстники уже прекратили с этим делом.Может ли это перейти наследственно от родителей или нам нужно лечиться.Скажите пожалуйста,что мне делать дальше,обращаться к врачу или это пройдет?!
Ребенку объясняю что нужно вставать, говорит сплю ничего не чувствую.
Заранее спасибо.
Sara, 27.7.2004
Ответ
Здравствуйте Sara! Как врач психиатр, по базовому образованию, с опытом работы в детской психиатрической больнице, могу вам с уверенностью сказать, что ночное недержание мочи после четырех лет расценивается, как энурез и является показанием к амбулаторному, а иной раз и стационарному лечению. Так что назначение лекарственных препаратов оправдано. С психотерапевтической точки зрения, могу вам посоветовать меньше участвовать в этой проблеме ребенка, передав таким образом больше ответственности ему самому ( вплоть до стирки постельного белья ), а увас в свою очередь появится больше времени ночью, которое вы сможете посвятить своему мужу, а не контролю за своевременной побудкой. Не рекомендую оставлять все как есть, так как подобная ситуация может закрепиться как стереотип и в более сознательном возрасте справиться с ней будет сложнее и она будет травмировать ребенка в большей степени. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! Проблема (скорее - задача)моя довольно распространенная, но от этого не менее сложная: как матери-одиночке сказать ребенку про отца? Конечно, я внимательно читаю все, что встречаю по этой теме (в том числе и Ваши консультации), советуюсь с 'коллегами'. Почему же я до сих пор не 'сняла' этот вопрос для себя и спотыкаюсь на каждом 'папе' в книжке? Постараюсь объяснить. Всем известно, что дети большие мастера строить 'паровозики' из вопросов, пытаясь докопаться до истины. Поэтому, репитируя разговор с сыном, пытаюсь развить тезисы, обычно предлагаемые специалистами для рассказа ребенку, - чтобы быть максимально подготовленной (я сейчас не имею в виду развитие темы по мере взросления детки). И получается у меня, уважаемые психологи, какая-то ерунда, вранье и путаница. Привожу пример. 'Родители расстались,так бывает, но все равно папа тебя любит'. Цель такого посыла очевидна: ребенку важно, что его любят, что он хороший. Спору нет. Вопрос в другом: что же эта за любовь такая, когда папа его ни разу не видел и не слышал? То есть, получается, что где-то есть некий папа, любовь которого никак не проявляется. Или ребенку достаточно просто знать, нет, не знать - считать? Надолго ли это?
Подробнее о моей ситуации. Моему сыну 3 года и 4 месяца.Замужем за отцом моего ребенка я не была (так что про 'женились-разженились' -не получится), они никогда не видились и моловероятно, что отец 'проявится'. Никаких злобных чувств к бывшему другу я не испытываю. Фотографии его у меня нет, показывать нечего. Живу со своими родителяим. Сын называет моего отца дедушкой, причем, как мне казалось, прекрасно понимает, что это - степень родства, а не имя (имя, разумеется, знает тоже; все это касается и других родственников мужского пола). Но вот что меня тут удивило,огорчило и озадачило. Где-то месяц назад сын разговаривал по телефону со своим двоюродным братом (мой племянник на год младше сына). Мелкий, в силу своего словарного запаса, пытался вести беседу, а мой солидно отвечал на его слова, считая их вопросами. Вот что я услышала 'по нашу сторону': 'Мама? Мама здесь, рядом стоит. Бибика? В гараже, в моей комнате. Папа? На диване, в большой комнате'. А на диване-то как раз наш дедушка сидел...Как-то раз сын так сказал брату: 'Это мой дедушка, а у тебя дядя Алеша есть!' Подозреваю, что 'картина мира' моего сынуси такова: в каждой семье должно быть по взрослому мужчине. У него это дедушка, а у Никитки - дядя Алеша (дядя Алеша - это отец моего племянника и мой брат). ПОдозреваю и боюсь, что сын скажет: 'Мой папа - дедушка!' и никакие рассказы про виртуального папу, который беспрестанно где-то моего мальчика любит, не помогут... Что скажете? Что бы ни сказали - большое спасибо за внимание и стремление помочь!
mamayana, 26.7.2004
Ответ
Здравствуйте! Скажу следующее: Ваш отец является функциональным заместителем отца ребенка, это случается сплошь и рядом, особенно характерно для семей неполных, где об отце сознательно или бессознательно не говорят, где на этой теме лежит "табу" (она неприятна, болезненна, не прояснена для всех или некоторых членов семьи). Выражение "свято место пусто не бывает", как нельзя лучше подходит для таких случаев. Отношения в семье становятся запутанными, границы между поколениями нечеткими. А главное Вы воспринимаетесь ребенком только в роли матери, а не чьей-то жены, ведь у дедушки есть бабушка. Вы поднимаете очень важный вопрос, многие женщины задают его себе, окружающим, в нем много боли, скрытой обиды на отца ребенка, не разделяющего заботы о малыше. Эта боль мешает женщине быть счастливой, установить с другим мужчиной близкие и доверительные отношения. Есть ли рядом с Вами место для мужчины, любимого, мужа? Или это тоже "табу"? Такие изменения в Вашей личной жизни могли бы способствовать продвижению в теме отец-сын. Поспособствовать может и психотерапия. Метод расстановки очень эффективен в таких случаях, дает возможность прочувствовать вытесненные чувства, произнести то, что не имеешь возможности сказать в реальности. Желаю Вам удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моей дочке сейчас 6 лет.До четырех лет мы
(муж, я и дочка), жили вместе с моей мамой в однокомнатной квартире. Так как места было мало, ребенок спал рядом с нами. Сейчас у нас двухкомнатная квартира. У дочки своя комната, но она не может спать одна, просит , чтобы ее хотя бы усыпили. У нас на этой почве возникают кофликты как с дочерью, так и с мужем.Поскажите, как правильно и как можно безболезненей приучить ребенка засыпать самостоятельно.
Спасибо.
Наталья, 21.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Отучить ребёнка спать с родителями вполне реально. Достаточно внушать ребенку, что он уже большой, показывать привлекательность новой ситуации, договориться о 15-минутном чтении перед сном, засыпании с ночником и т.п. Однако Ваша ситуация несколько отличается, девочка достаточно большая, привычка засыпать в комнате вместе с родителями очень сильна. Возможно в новой ситуации у нее повышается тревожность, есть страхи, может быть она чувствует одиночество, хочет вернуть прошлую, привычную ситуацию. Теперь, чтобы что-то изменить, нужна серьёзная работа. Конечно эта ситуация может исчерпаться со временем или под действием каких-то обстоятельств. Однако, если Вы хотите что-либо изменить сейчас, возможно придётся обратиться за помощью к семейному психологу. Для этого Вам нужно быть абсолютно уверенной в том, что Вы хотите этих изменнений, ведь, можно понять, что это будет нелегко, ведь такая ситуация имеет место уже столько времени. Учтите, что тот факт, что дочь перестала спать в одной комнате с родителями, некоторым образом переструктурирует взаимодействия в семье, прежде всего, отношения с Вашим мужем. Взрослым членам семьи надо понимать, что они не только супруги, но и родители, а приучение дочери ко сну в отдельной комнате - общая задача, решению которой конфликты только мешают. Успехов Вам!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! У меня такой вопрос, стоит ли мне говорить моей пятилетний дочери о ее настоящем отце, с которым я разошлась когда ей было 6 месяцев , а сейчас я вышла замуж за американца , живем в Америке, он очень любит нас, также у нас родилась дочка ей 5 месяцев, у нас замечательная и счастливая семья, дочь называет его папой, он воспитывает и относится к ней как к своей родной дочери. Вначале я хотела чтобы она вообще забыла своего родного отца, так как она еще маленькая, но сейчас я задумалась и так мне говорит мой муж, что ей лучше знать что у нее настоящий отец другой, и если я не буду ей об этом говорить, рано или поздно в будущем она может это узнать и я боюсь, что для нее это будет большой стресс. Пожалуйста помогите, что будет лучше для моего ребенка?
ольга, 15.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Говорить об отце ребенку надо. Чем дочь младше, тем легче она это воспримет. Тем более, что она растет в атмосфере любви. Ребенку важно знать, кто дал ему жизнь, испытывать благодарность к этим людям (кровным отцу и матери). Из Вашего письма ясно, что со стороны супруга достаточно заботы и уважения к ребенку. Чувствовать любовь к неродному ребенку, он не обязан, а благодарить за его заботу должны Вы, а не дочь. Ваш вопрос наверное и в том, как сказать девочке. Возможно, что на обдумывание понадобится время. Может и не стоит включать в это мужа, а сначала поговорить с ней один на один, показать фотографии. Вам решать, как это сделать, у Вас больше информации о ситуации, вы найдете нужные слова и сможете донести до ребенка то, что она должна знать. Она - плод любви, ее желали, любили и любят. Так бывает мужчина и женщина разводятся, принимают решение не жить вместе. И тогда она ищет себе нового мужа, он - новую жену. Не всем женщинам удается найти мужчину, который сможет позаботиться о ней и ее ребенке, Вам удалось. Теперь у вас дружная семья, две любимые доченьки. Желаю Вам удачи, у Вас обязательно все получится, с уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 10:49:20

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!