Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Не могу отучить своего 6 - го сына спать отдельно.Что делать?
Галина, 15.7.2004
Ответ
Здравствуйте Галина! Вы предоставили крайне мало информации, только вопрос. То, что вы спите вместе с сыном, наводит на мысли, что, вероятно, вы живете без мужчины. Если же я ошибаюсь, то интересно было бы узнать, как к этому относится ваш муж. Трудно давать универсальные советы в подобной ситуации, но попробуйте сперва оставлять сына спать в вашей комнате, но на другой кровати, а потом постепенно договориться о том, что он будет спать в своей комнате. Также стоит предоставлять ему больше самостоятельности и меньше опекать его, там, где это возможно. Еще раз повторяю, что информации крайне мало, поэтому и ответ такой, во многом, "стандартизованный". Приходите на консультацию или попробуйте написать более подробное письмо. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте доктор! Моему сыну 2года.Проблема в том,что он растет какой-то озлабленный,в основном в сторону детей,но и родителей тоже бывает.Он не просто даст сдачи или ударит (хотя это тоже имеет место),но сделает это с такой злостью.Если что-то не по его начинает кричать, падать на пол,стучать ногами-в это время не контролируя свои движения (т.е.может сильно удариться).Я очень волнуюсь,мы идем в садик, сможет ли он адаптироваться? Пройдет ли эта злость и психоз? Заранее благодарю!
олеся, 13.7.2004
Ответ
Уважаемая Олеся! В последнее время проблема детской агрессивности встречается все чаще и чаще ,и, без сомнения, доставляет много неприятностей как родителям , так и самому ребенку. Очень хорошо, что Вы уже сейчас задумались об этом, т.к. чем младше ребенок, тем легче скорректировать его поведение. Здесь надо учитывать развитие ребенка, особенности его темперамента, характера, а также очень важную роль играют желание и умение родителей изменить создавшуюся ситуацию. В этом Вам могут помочь специалисты нашего центра, тел. 216-23-30.
Семейный психотерапевт, детский психоневролог Горшунова Елена Владимировна

Вопрос
Моему сыну 3,5 года. Мальчик довольно спокойный, усидчивый. В течении 1 месяца на мои какие-либо замечания (почему не убрал игрушки или почему не переоделся и т.д.) он отвечает 'Ты что мама ругаешься на меня' и может подойти и тихонько стукнуть рукой меня. А вчера на замечание сказал 'Я тебя убью, зарежу ножом'. Я говорю, что так некрасиво и нельзя говорить, но других мер не принимала. Может лучше совсем не реагировать или наоборот наказывать? Не знаю как быть лучше, подскажите, пожалуйста.
Ксения, 13.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ксения! На такие высказывания нужно обязательно реагировать, причем, если они повторяются, учащаются и становятся еще более агрессивными - это показатель того, что взрослый не смог пресечь нежелательные проявления ранее. Говорить о приемлемых формах поведения надо, но не всегда бывает действенно только это, свидетельством этого является Ваш пример. Редко встретишь детей настолько покорных, что одного слова достаточно, чтобы был извлечен урок из неправильного поведения. Наказывать можно например, отказываясь от общения с ребенком на время, игнорируя его просьбы. И тогда, переживая наказание как потерю общения с родителями, их негативную реакцию на свое неправильное поведение, ребенок испытывает чувство вины, угрызение совести, что очень полезно для воспитания правильного, нравственного поведения. При этом очень важно, чтобы и другие члены семьи были едины в требованиях, не оправдывали ребенка, не считали, что малышу простительно такое поведение. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Доброе время суток. Посоветуйте какие есть методы психологического отдыха, настроек, что-то в этом роде. Просто я очень устала - дом, хозяйство, ребенок (13 мес.) полностью на мне. Муж много работает, приходит усталый, свекровь работает, остальное время проводит с друзьями, короче говоря в гулянках – видим ее «на чай» через день по пол часа-час, когда она приходит смотреть сериал, (но тут, другая собака зарыта – она слишком любит внука, что боиться ответственности если он упадет или с ним не Дай бог что случиться – легче «отчитать» молодую маму , например, о том мол Что у ребенка разбита голова /сломлен череп, когда на самом деле он испачкается фломастером –когда успокоиться и присмотриться говорит, что показалось;)))), на мою семью, тоже расчитывать не могу - очень далеко. Поэтому расчитывать приходиться только на себя. Последние дни чувствую что мне не хватает вдохновение на ребенка, мне становиться тяжело дышать , когда подумаю, что он вот-вот проснется. С ним же надо постоянно придумывать какие-нибудь новые игры, бегать по дому...я уж молчу об вывыленных продуктах из холодильника по 5 раз на день, выбрашенных из шкафа вещей и т.п. – это в счет не идет. Одним словом качество общения. Мой сыниша просто прелесть – активный, смелый, всем интересуется, имеет трердый характер, умненький, да еще с первых дней своего рождения был как-то особенно красивый – я даже в рекламах редко таких красивых детей вижу - как с книжек ангелочек, хотя кроме внешности каждого, кто его видит, привлекает взгляд и поведение серьезное и одновременно непренужденно - веселое, – как говорит мой муж: «Смерть бабам!» ... Хотя это не так важно, но тем не менее я горжусь.
С ужасом я вдруг сегодня посчитала, что последний раз я провела 4 часа без ребенка 4 месяца назад. И не знаю, когда опять посчастливиться выйти «воздухом с мужем подышать» - у него нет времени. Свекровь няньчить мое золото может только вечерами, а тогда негоже с подругами идти в кафе, на дискотеки. Гулять она с ним не любит - говорит «ноги болят» , но 3-4 раз за 13 месяцев сводила его в гости – и на этом спасибо.

В перспективе садик. Мои родители страшно против - мол здоровье ребенку загубишь, совсем развиваться перестанет, а у свекрови негативный опыт с нянями, в садики вообще моего мужа шалапая никто принимать не хотел - не хватало 10 воспитательниц за неуловимым проказником.
Пусть говорят что хотят - будем пробовать и то, и другое. Существуют методы приучения, кто ищит , тот всегда найдет. Однако я предпочитаю подожать пока ему не исполниться 1,5 – 2 годика и пройдет острая фаза «страха остаться без мамы».
Обычно я расслабляюсь с хорошими книгами или бродя в компании себя интересной. На первое как -то времени маловато, последнее возможно только с каляской, остается единственное расслабление – душ. Что еще , спасайте, советуйте!!!
Nata, 13.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ната! Молодых мам обычно утомляет однообразие происходящего, нехватка помощи или моральной поддержки. Где ее черпать? Как устроить праздники из буден? Как перестать сетовать на свекровь с ее жизнью, наполненной общением, танцами и т.п.? Ведь на самом деле, не зря Вы ее упомянули, именно этой беззаботности Вам сейчас не хватает. Синдром усталости у молодых мам встречается часто, доводить себя до такого состояния нельзя. Вы можете позволить себе няню на несколько часов или объедините усилия с подругами: поочередно оставайтесь с детьми. В это время можно сходить в бассейн, сауну, парикмахерскую или к косметологу, принять расслябляющую ванну, сходить в кино, например. Поговорите с мужем об этом, поинтересуйтесь, как другие справляются в такой ситуации. И поверьте, часто в том, что детьми занимаются не бабушки, есть большое благо. Постороннему человеку легче изложить свои требования и проконтролировать их исполнение, он не будет соперничать с Вами в проявлениях материнской любви, чрезмерно балуя ребенка. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Новая семья отца.
В декабре 2000 года на Вашем сайте была подобная тема. Прочитала. Очень интересно, но хотелось бы услышать совет и рекомендации специалистов в этом вопросе.
Как относиться ребенку к новой семье отца? Что говорить ребенку?
Разрешать или запрещать общаться? Взаимосвязь отец-ребенок без посторонних. Как объяснить: вчера одна жена, сегодня другая, завтра третья?
Конкретный пример: Отец с новой подругой и со своим отцом (дедушкой) поехали в лагерь проведать ребенка, не поставив в известность мать. Когда все открылось, мать в шоке, отношения испорчены, доверия больше нет. Посоветуйте, подскажите, позицию матери. Заранее благодарна.
Татьяна, 12.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! "Как относиться ребенку к новой семье отца?" Для психологического благополучия ребенка важно, чтобы он принимал новую семью отца, как данность, это есть и все. Многие чувства, возникающие у ребенка принесены извне, в том числе от мамы. Если мама раздражена этой ситуацией, относится негативно к бывшему мужу, нередко она передает такие чувства ребенку. Крайне неблагополучно для настоящего и будущего ребенка, особенно мальчика, если отвергается отец. "Что говорить ребенку?" На доступном языке объясните разницу между супружеством и родительством. Вы перестали быть супругами, но родителями будете для него всегда. После развода перестали жить вместе, как супруги, но для общения папа доступен (он будет звонить сам, мальчик тоже может звонить, сын и отец будут видеться, проводить вместе время, возможно выходные и отпуск). Все эти моменты , Татьяна, нужно согласовать с отцом ребенка. Встречи с отцом, после которых он будет уходить, конечно будут травмировать , но намного меньше, чем отсутствие таких встреч, тем более, что у Вас растет будущий мужчина. Развод является трудным испытанием для детей. Особенно в тех случаях, когда супруги, расставшись, не могут спокойно обсудить, как продолжить общение детей с родителем, ушедшим из семьи, да и другие насущные проблемы. Ведь, если он перестал быть мужем, отцом быть он все равно остается. Когда у взрослых много взаимных претензий, общение их с детьми затруднено. Это непростая внутриличностная работа - эмоционально завершить отношения с бывшим супругом, избавиться от обид и научиться договариваться с ним. Но только проделав ее (самостоятельно или с помощью психолога) Ваши отношения с сыном будут гармоничными. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, у меня вопрос о детской ревности. А ревнует меня моя дочка 4,5 лет. Она начинает неадекватно реагировать, если ко мне обращаются другие дети, если я пытаюсь с ними заговорить. Дочка сразу или обнимает меня и говорит - 'Моя мама, не разговаривай с ней', или мне - 'не надо с Машей разговаривать'. Для нее это болезненно, потому что дальше она начинает капризничать, пытается обидеть ребенка. Я уже знаю ее такую реакцию, но и игнорировать обращение других детей не могу, хотя стараюсь тут же ввести в беседу и дочку. В общем-то, я могу понять, откуда это: она рано пошла в садик, и ей всегда хотелось больше общения со мной. И при этом она нормально общается с детьми, если рядом нет меня, но если я с ней гуляю, или мы приходим в гости вместе, то дочка все делает с оглядкой на меня (чтобы я не переключалась на кого-то кроме нее). В связи с этим я хотела бы спросить: как правильно себя вести в таких ситуациях?
Ирина, 12.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Как Вы понимаете каждая ситуация взаимодействия родителей и ребенка по своему уникальна. У Вас есть свое объяснение поведения дочери, так подсказывает Ваша материнская любовь, интуиция. И если дочери действительно не хватает Вашего внимания, она рано стала посещать детский сад и общения с детьми ей на сегодняшний день предостаточно, то организуйте ваш совместный досуг так, чтобы материнского тепла и внимания ребенку было достаточно. Это касается не только прогулок, но и быта: печете пирожки, и она помогает, как может, моете посуду - дочка вытирает и т.д. Для ребенка важен контакт, взаимодействие, часто родители бывают рядом, но не вместе, даже такой маленький ребенок способен это почувствовать.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Ребенку 1.5 года, находится на грудном вскармливании. 2 недели назад это был активный, очень общительный мальчик. На пол-дня спокойно оставался с няней, совсем не плакал. Но вот, я с ним поехала отдыхать на море БЕЗ ПАПЫ и ребенка как подменили. Отходить не хочет от меня ни на шаг, если заиграется и уйдет, а потом вдруг заметит, что мамы нет, начинается сташный рев. По возвращении домой думала все пройдет, привычная обстановка и наличие папы рядом поможет. Но теперь он наотрез не хочет оставаться с няней, орет как резаный. Подавай ему маму или папу. Постоянно висит на груди.На прогулке ведет себя хорошо с няней. Как только выходят на улицу сразу забывается. Бывает, что вспоминает о мне и начинает скулить :'мама-папа' Как мне себя с ним вести, чтобы он стал прежним ребенком?Сейчас у него еще режутся последние коренные зубки и слегка приболел. Я пыталась ему объяснить, что мама очень любит его и не оставит одного, но не помогает. Стал бояться чужих
Ольга, 9.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Иногда дети очень чутко реагируют на перемены. А это прежде всего сказывается на поведении: капризность, страхи, тревожный сон и т.п. Со временем это пройдет. Вы и сами уже наблюдаете, что стало лучше по сравнению с начальным периодом. Попробуйте больше времени быть все вместе, вместе гулять, играть, чтобы тревога ушла. Он вновь адаптируется к общению со всеми членами семьи, няней. Больше говорите, комментируйте, что мама здесь, а папа на работе и скоро прийдет и т.д. Это очень важно для ребенка: предсказуемость развивающихся событий делает ребенка спокойнее. Можно оставлять ребенка с няней спящим, т.к. для детей тяжелым является сам момент расставания с мамой, и если его избежать, то потом общение происходит без проблем. Адаптация происходит постепенно, резкие же перемены могут быть психотравмирующими для детей. Материнская интуиция поможет Вам подстроить свое поведение под ребенка в этот временной период. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моей дочке 3 года,живем мы отдельно от бабушек (их унас трое, моя и его мать и ее сестра,все очень любят дочку),но почему то светочка предпочтение отдает именно его матери и тетке, а к моей маме даже идти не хочет в гости и говорит что ее и деда она не любит, что могло повлиять на такой выбор. и еще меня волнует следующий вопрос играется она в песочнице с девочками большими по 10 лет, а с ее возрастом детьми играет очень редко, и придя в песочницу она никогда не возмет и не будет забирать чужую игрушку,могут только у нее забрать, а она бежит ко мне и просит чтобы я забрала или гонится за обидчиком, меня это иногда раздражает и я думаю неужели она такая и останется 'нюня',что не сможет за себя постоять?
татьяна, 9.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Похоже, что Вас обижает то, что девочка "тянется" к родственникам со стороны мужа. Но даже с таким маленьким ребенком нужно уметь захотеть установить контакт, вероятно у них это получилось. Это не значит, что Ваши родственники что-то делают неправильно. Иногда дети играют на чувствах взрослых, их ревности, соперничестве. Чувства ребенка переменчивы, а за качество контакта взрослый-ребенок все же отвечают взрослые люди, и если они хотят изменений в сфере взаимоотношений, они в состоянии их наладить. О причинах такого предпочтения девочки можно сказать лишь познакомившись с членами семьи. Если будет необходимость, Вы можете обратиться к семейному психологу и исследовать эту ситуацию. По поводу игр с детьми: то, что она привлекает Вас к взаимодействию с детьми, говорит о ее неуверенности и опасениях. В 2,3 - 4 года ребенок лишь начинает учиться строить свои взаимоотношения с другими людьми. Как и в любом другом учении, ребенок только выиграет, если его будут поддерживать, ободрять и сопровождать на пути к другим. Если же Вы станете делать что-то за нее, неуверенность только усилится.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день! Моему сыну 1 год. До 6-ти месяцев я сидела дома с сынишкой одна. По стечению обстоятельств с 6-ти мес. и до 11,5 мес. малыш был в деревне у родителей и его воспитывала моя бабушка. 2 недели назад мы привезли сына к нам с бабушкой. Мы с мужем работаем и видим сына по вечерам, ночью он спит рядом с нами в своей кроватке и в выходные бабушка уезжает и мы троем прводим выходные. По вечерам сына не оторвать от бабушки (начинает плакать и искать ее, даже когда мы с ним играем и носим на руках, только на улице может полностью интересоваться своими родителями). Недавно он болел (стоматит) и я брала отгул на 4 дня - это было сказкой, малыш за 2 дня привык ко мне и ползал по пятам, очень хорошо себя вел, несмотря на болезнь. Но на улице при виде незнокомых бабушек тянулся к ним и пищал, когда его передавали мне. Через 4 дня приехала наша бабушка и о послушном сынишке не могло быть и речи, он был только на руках у бабушки и не воспринимал ни мои игры, ни игрушки, ни коляску. Я понимаю, что для него мы лишние люди и любит он только бабушку, неужели так будет всегда? Как мы должны себя вести? Как помочь малышу, не травмируя его психику? Мы его так любим и хотим, чтобы он и нас ждал с работы, тянулся на руки и полюбил. Я начала ощущать себя такой нехорошей мамой или вообще даже не мамой, ведь я ничего не значу для своего ребенка, почему же за 4 дня, которые я сидела дома и лечила его нам было так хорошо вместе, он и играл и гулял со мной, хорошо кушал и ложился спать, может он нас стесняется и боится.Заранее благодарю Вас за ответ.
Макарова Александра, 8.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Александра! Как достичь желаемых взаимоотношений с ребенком, Вы уже знаете. У Вас были те самые замечательные четыре дня вместе с малышом. Он не стесняется и не боится Вас, просто ребенок раннего возраста нуждается в постоянном контакте с матерью, когда он обрывается и маму заменяет другая женщина (няня, бабушка, прабабушка) есть большой шанс того, что контакт по типу материнского сложится именно с ней, а не с биологической матерью. Достаточно длительное время малыш пребывал вне родительской семьи и сейчас период адаптации к дому, к родителям. Уделяйте ребенку больше внимания и со временем все образуетя. Желаем удачи и терпения!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолг-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Моей дочке 2.5 и периодически она сознательно совершает поступки, которые делать нельзя, она идет на конфликт, и после того как ей в любой форме, даже мягкой, не разрешаешь это делать она устраивает истерики, убегает, всех бъет, проганяет, может упасть на асфальт. Муж пытался с ней воевать, но даже если он её наказывает, она плача, настырно, все равно сделает по-своему. Такое ощущение что она выплескивает таким образом негативные эмоции(хотя откуда они у неё, растет она в спокойной,любящей обстановке). Наряду с этим у нее мания самостоятельности, если я помогу ей пройти несколько ступенек, то опомнившись, она выдернет руку, спустится и пройдет этот путь сама. Подскажите пожалуйста как себя лучше вести.
Ольга, 5.7.2004
Ответ
Здравствуйте. Вы не упоминаете об участии в воспитании бабушек и дедушек, но часто такое поведение характерно, когда ребенка окружают взрослые. И тогда ребенок находится в центре внимания, его капризы кто-то объясняет, позволяет, возможно даже кто-то один из членов семьи. Девочка находится в том возрастном периоде, когда она усваивает, что можно, а чего нельзя. И если в семье на это есть разные взгляды, то процесс затрудняется. Что вы делаете не так, сказать трудно, для этого потребуется личная беседа. Мы работаем ежедневно с 11 до 20 часов, а также в субботу.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 19:37:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!