Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Добрый день! Как можно объяснить следующее поведение трех летнего мальчика? Когда он остается дома с бабушкой, то они живут очень дружно, он иногда говорит 'ты моя мама, я тебя люблю'. Когда же прихожу я, то бабушку мы сразу можем оттолкнуть и не слeшаться. Он просто пытается заменить какое-то свое понятие мамы бабушкой, в отсутсвие оригинала или здесь что-то еще и нормальны ли такие фразы и поведение?
Тата, 2.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Тата! Я понимаю, что бабушке очень приятно, когда ее называют "мамой", однако не стоит увлекаться такой игрой. Когда бабушка становится "функциональной" мамой, а это случается часто, когда она проводит много времени с внуком, в силу загруженности биологической мамы, поведение ребенка, как правило оставляет желать лучшего. Причины разные: конкуренция двух женщин в материнской роли, разные стили воспитания и т.д. Определить точно можно только познакомившись с вашей семьей. Такое поведение ребенка (гонит бабушку, отталкивает) - это сигнал о том, что пора внести порядок и не устраивать путаницы в семейных ролях. Нарушения в семейной иерархии особенно чутко воспринимают дети и это незамедлительно сказывается на их поведении.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 4 года. В последнее время у него очень часто бывают вспышки агрессии (с моей точки зрения - ничем не оправданные),особенно в оношении чужих людей,а также капризы(вплоть до истерик) по любому незначительному поводу. Ни уговоры, ни наказания не помогают.Что мне делать?
Ольга, 2.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Дети часто выражают свое недовольство, эмоциональный дискомфорт агрессивными вспышками (хлопают дверьми, кричат, обзываются, дерутся). Между собой они выясняют отношения с помощью драк, а потом вместе играют. Детям ещё трудно выражать свою злость с помощью слов. Не надо концентрировать внимание ребенка на его "плохих" замашках. Он чувствует, что это Вас волнует и таким образом привлекает Ваше внимание. Ребенок постоянно проверяет границы дозволенного, так бывает в семьях, где эти границы расплывчаты и часто меняемы. Для себя проясните, что можно, а что нельзя и четко следуйте этим правилам. Махает ногой перед лицом - предупреждение, затем твердые действия...... Положение агрессора совсем не так внутренне комфортно для него самого, как это может показаться. Что же может толкать ребенка на постоянные агрессивные вспышки? Какими бы ни были причины, есть общие особенности: отсутствие навыка миром добиваться своих целей, выражать чувства или решать конфликты. Полезно разобраться, что лежит в основе такой скудости средств: агрессия в семье в адрес ребенка или родителей по отношению друг к другу, неумение делиться своими эмоциями, иногда даже – запрет на это («настоящий мужчина должен быть сильным»). Говорите о своих чувствах: Вам что-то не нравится, Вас злит, Вы рады, Вам приятно, Вы обеспокоены и т.д., расспрашивайте о его чувствах, тогда Вы сможете лучше понимать своего ребёнка. В любом случае, прежде чем ругать или наказывать забияку, необходимо понять, какие внутренние проблемы толкают его на этот порочный путь. Скорее всего, ситуация окажется сложнее, чем кажется на первый взгляд. Если вы поймете, что не справляетесь, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к другим родителям, к учителям или психологу. Я могла бы порекомендовать детский психологический тренинг (группа формируется) и корректирующие занятия с психологом.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Хочу узнать о психологических особенностях двойняшек. Моим девочкам 2 года и они очень привязаны друг к другу, копируют одна другую в поведении. Родственники считают, что это болезненные проявления и предлагают на какое то время их разделить ( одну отправить к бабушке, а вторую оставить дома). Что вы можете сказать по этому поводу?
С уважением Светлана.
Svetlana, 1.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Копирование поведения - это нормальное явление для раннего развития ребенка. Однако, если двойняшки предоставлены сами себе, то репертуар поведенческого копирования становится крайне низким. Часто встречающаяся ошибка в воспитании детей-близнецов состоит в том, что они предоставлены друг другу. Лишенные взрослой модели близнецы подражают друг другу, имитируют друг друга. Так возникает симбиотическая связь, зависимость друг от друга и дефицит развития. Как следствие - отставание речевого развития, которое становится очевидным к 2-2,5 годам, развитие языка понятного только им двоим. То, что предлагают родственники нежелательно, зачем разлучать с мамой такого маленького ребенка? И потом, сестренки учатся взаимодействовать друг с другом, осваивают родительские требования. Это может быть ненужным стрессом для детей и Вас. Если таким образом хотят помочь Вам, не лучше ли просто приехать в гости ненадолго или помочь нанять няню, например? В книге Е.Сергиенко "Близнецы от рождения до трех лет" рекомендуется родителям близнецов быть в постоянном контакте с невропатологом и психологом, следуя тактике двойного контроля. Желаю успехов в родительстве!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моей дочери 3 года и 3 месяца. С 2 лет и 6 месяцев она успешно ходит в садик. У нее там есть друзья и у нее хорошие взаимоотношения с воспитательницей. В садике, по словам воспитательницы, она ведет себя хорошо, иногда капризничает, но не часто. Зато дома, когда нужно собираться на улицу (в садик, гулять, в любимый детский центр и т.д.) начинаются истерики: «Я не хочу надевать такие колготки, хочу другие, и такие тоже не хочу», «Я не хочу туда идти» (хотя за минуту до этого сама просилась). Пробовала придумывать разные истории, чтобы под смешным предлогом натянуть на нее одежду. Иногда удается одеться без слез, но чаще – нет. Сама дома не одевается, хотя в садике делает это сама. Не хочет. И не хочет, чтобы кто-либо другой ее одевал. Причем, как только процесс одевания закончится, она довольная идет на улицу.
Когда возвращаемся с прогулки, из садика, от бабушки и других мест, истерика повторяется: «Сними с меня сандалии, брюки, куртку, колготки, у меня нет ручек, нет ножек, я не могу сама». Причем ни я, ни другое взрослое окружение фраз типа «Что у тебя нет рук» не говорит. Я специально прислушивалась ко всем (и к себе в том числе). По возвращении с улицы, я ее не раздеваю и жду, когда она сама разденется. Может плакать час, полтора, как только она сама снимает с себя одежду, сразу успокаивается и начинает спокойно что-то рассказывать. Если все же я раздеваю ее после улицы, то она обязательно найдет повод поплакать: «Стул не так стоит, хлеб хочу черный, а не белый, нет хочу черный и т.п.»
Тоже самое может устроить на улице. Причину найдет любую: «Хочу Тик-Так белый, нет оранжевый, нет белый. Не хочу идти, нет ножек. Хочу взять велосипед, не хочу велосипед. Хочу ехать на автобусе, нет хочу на троллейбусе».
Вообще противоречит сама себе в своих желаниях.
Я пробовала разные варианты своего поведения. Пробовала не обращать внимание на ее истерику (она не только плачет, но может свалиться на пол), спокойно стою и жду пока она сама успокоится. При таком поведении плач затягивается на пол часа и больше. Пробовала объяснять, как важно выйти пораньше. Пробовала сама против ее воли одевать, но она как правило начинает снимать, то что я одела. Пробовала выходить одетой сама за дверь и говорить, что тогда она остается дома, в этом случае она с еще более диким ревом стучит в дверь и плача просит, чтобы я ее одела. Последний вариант оказывался самым экономичным по времени, но ужасно слышать ее крики. Часто в процессе плача, она приходит и просит ее пожалеть (погладить по голове). Это при том, что когда она спокойна, я очень часто ее глажу, сажу себе на колени, говорю, как я рада, что у меня есть доченька, как мне нравиться, как она что-то делает и т.д.
Я не знаю что мне делать и как себя вести. Мне хочется спокойно одеваться с ней в сад и на прогулки и спокойно ходить по улице.
Людмила, 1.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Вы сами нашли эффективный и экономичный способ, но он кажется Вам жестоким. Однако, с истерическими проявлениями можно справиться только игнорированием. Своим поведением Ваша малышка делает Вас беспомощной, управляет мамой и в эти моментом она становится самой главной в семье (тем самым, нарушая иерархию и порядок в семье). Заметьте, в детском саду, с посторонними людьми она так себя не ведет. Значит это ни что иное, как манипуляция Вами, проверка границ дозволенного поведения. Настанет время, когда она будет спокойно одеваться и ходить по улице без эксцессов. Она изменит свое поведение, когда поймет, что не производит должного эффекта. Она увидит и почувствует, что Вы спокойны и принимаете решения опираясь на здравый смысл, а не на капризы.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Как Вы считаете, что можно сказать о ребенке 4х лет и главное как помочь в ситуации: в течение 3х месяцев мама была в отъезде, но регулярно звонила и говорила с сыном. Мальчик оставался с отцом, бабушкой и дедушкой. О маме не вспоминал, не говорил. Крайне редко (когда ушибется или когда уходил на работу папа) ребенок вспоминал о маме. Когда мама приехала, встретил спокойно, как будто это было ежедневное событие. Но! спустя почти 5 месяцев начал в слезах вспоминать в подробностях - как ждал, что думал, когда видел на небе самолет, когда ел мороженное, как хотел поделиться... что хотел сказать... Плачет 20-40 минут, сидя у мамы на руках... выговаривается... Мама выслушивает, говорит, как она торопилась домой и как любит. Жду Вашего совета. Спасибо.
Эльза, 30.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Эльза! В настоящий момент, когда ребенку важно поделиться чувствами, небходимо выслушать, но не стоит увлекаться и становиться пассивным слушателем. Нужно рассказать самой и попросить сына рассказать не только о своих чувствах, но и мыслях, делах. Вот, что происходило с Вами: Вы скучали, часто смотрели на фотографию, старались быстро и хорошо сделать свою работу, чтобы скорее вернуться к своей семье, строили планы, как вместе пойдете в парк, Макдональдс и т.п. А что думал и делал он, о чем мечтал, чем занимался? Расставание важный опыт, иногда он переживается, как стресс. Тут главное успокоить и рассказать, что так бывает (перевести ситуацию в разряд обыденных), привести примеры других семей (родители уезжают работать за границу, кто-то попадает в больницу и т.д. и т.п.), посмотреть детский фильм про ребенка в ситуации, когда ненадолго он остается без родителей. Ожидание, расставание - важный социальный опыт. Как научиться ждать? Во время ожидания можно сделать какую-то поделку, нарисовать, написать вместе с папой письмо, помечтать о том, что будем делать вместе, когда мама вернется. Расспросите об этих мечтах или попробуйте угадать их и воплотите в сегодняшнем дне. И конечно же давать ребенку возможность плакать до 40 минут - никуда не годится. Это не на пользу. Вся ситуация в прошлом, мама уже здесь и можно быть рядом с ней, радоваться и делать что-либо вместе. Если ситуаця не изменится рекомендую обратиться к психологу.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Наш сын (7,5 месяцев) упал головой вниз и сильно ударился затылком, в следствие чего образовалась мягкая опухоль (шышка более твердая). Скажите, пожалуйста, на сколько серьезны такие ушибы (бабушки говорят- голова младенца как мячик, ничего серьезного не случится),может ли такая травма отразится на развитии ребенка,где на голове ''опасные места'' (дело в том что мальчик вовсю ползает и наровит что-нибудь задеть головой),какие симптомы указывают на сотрясение?Буду очень Вам благодарна за ответ.
Анастасия, 28.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Настя. Честно признаюсь, вопрос несколько странный для психологической консультации. Судя по всему, у вашего сына внутричерепная гематома. Дети часто падают вниз головой и задевают ей за различные предметы, т.к. у них смещенный центр тяжести, ввиду того, что голова относительно крупнее, чем у взрослого человека. Действительно, мягкие кости черепа и не затянувшиеся роднички смягчают последствия подобной травмы ( для взрослого внутричерепная гематома может быть смертельно опасна ), но это вовсе не означает, что ребенок может без последствий любое количество раз ударяться головой и ваш вопрос о возможном сотрясении мозга очень актуален. Рекомендую вам, не откладывая, обратиться к невропатологу. Врач-психотерапевт Михайлов Сергей.
Врач-психотерапевт Михайлов Сергей

Вопрос
Уважаемый психолог! Помогите, пожалуйста хотя бы советом! Моему сыну 8 лет, он умный, развитой, самостоятельный ребенок. Учится в хорошей гимназии (ездит туда сам), в детстве у него была девочка-гувернантка, которая его обучала математике, письму, чтению. В доме атмосфера хорошая, мы с мужем живем уже 11 лет, практически не ссоримся, по вопросам воспитания разногласий нет. До недавнего времени все основывалось на принципе 'в пределах разумного', т.е. разрешено все, что не запрещено категорически. К сыну мы всегда относились,как к личности, к умному человеку.
А теперь о нашем кошмаре: в последние два месяца мы живем, как на пороховой бочке. Сын крадет деньги и убегает из дома, целый день ездит где-то по городу, к часу ночи его задерживает милиция за то, что он один болтается по улицам. Убегает часто, если раньше его можно было попросить сходить в магазин, то теперь он берет деньги и прямиком на остановку. На днях денег не нашел (стали прятать) - украл сотовый телефон отца. Врет запоем, в милиции рассказывает все, что угодно. Например, что его мама посылает собирать бутылки и если он не принесет определенное количество бутылок, то она его избивает. Или что папа с ними не живет, что ребенок спит на балконе и т.д. За полтора месяца набралось семь протоколов о побегах, т.е. его однозначно ставят на учет. Инспектор мне объяснила, что в далнейшем очень вероятна его принудительная отправка в спецшколу в другом городе, а это прямая дорога ....
Спросили, с кем он хочет жить, если с нами не хочет. Сказал 'Один'. Боюсь его оставлять дома, боюсь отправить куда-нибудь в лагерь (если оттуда сбежит - точно интернат). Не могу понять причин, кроме желания потратить деньги любой ценой. В доме за последние три месяца ничего не менялось (никаких новых отношений, приобретений и т.д.). В милиции посоветовали полное обследование в психиатрической клинике. Может быть, вы сможете хотя бы посоветовать, где искать причину такого поведения. Пробовали все - и наказание и объяснение. Он со всем соглашается, но по глазам видно, что все это только для 'отмазки'.
Буду благодарна за любую консультацию.
С уважением,
Татьяна
Татьяна Авраменко, 24.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна. В семейной психотерапии неадекватное поведение ребенка часто рассматривается как метафора нарушения супружеского взаимодействия, которые не всегда бывают видимыми для участников конфликта. Имеются в виду взаимоотношения мужа и жены как пары - и тогда проблема ребенка с одной стороны, отвлекает внимание от темы, которую обсуждать супругам небезопасно, больно, неприятно; с другой стороны, указывает психотерапевту на наличие и суть этой проблемы. Семья - это система, функционирующая по определенным законам, а не просто сумма членов, ее составляющих. Когда законы функционирования нарушаются - возникают трудности у кого-то из ее членов, что и случилось в Вашем случае. Так же как повышенная температура является признаком наступающего или прогрессирующего заболевания (ОРЗ, воспаление легких, сепсис, аппендицит и др.), что по сути является нарушением работы всего организма. В таких случаях Вы обращаетесь к врачу-специалисту, что , вероятно, следует сделать. Такие проблемы как Ваша помогут разрешить семейные психотерапевты.
Семейные психотерапевты: Чуркин Дмитрий и Зуева Елена.

Вопрос
Старшему сыну 7 лет. Он веселый, энергичный. Перешел во 2 класс. Но в последнее время бывают вспышки агрессии, полного неуважения к родителям, в момент предъявления к нему каких-либо требований. Он кричит на нас, и даже кажется, что я ребенок. а он меня воспитывает. В такие моменты я теряюсь. Как на это реагировать?
Елена, 22.6.2004
Ответ
Прежде всего, Елена, не надо теряться! Когда такое случается первый раз - это понятно, а если агрессивное поведение уже система, значит Вы, в некотором смысле, снимаете с себя родительскую роль и попустительствуете. Воспитание - это во многом управление и авторитарность тут ни при чем, хотя и она бывает полезна. Взрослые задают те нормы поведения, которые одобряемы в семье, дети нередко пытаются их нарушить, и здесь задача родителей - сказать о своих мыслях или чувствах по этому поводу (растерянность может уйти, если Вы начнете говорить об этом чувстве, на смену ей прийдут мысли о возможных действиях), показать своим поведением, как Вы относитесь к подобным проявлениям. Иногда бывают уместны и санкции: подумай о своем поведении, в подобном тоне я с людьми не разговариваю, поговорим позже, когда ты успокоишься, например. Из опыта работы я знаю, что иногда такое поведение детей закрепляется, когда между родителями есть разногласия в воспитании, и тогда семейная консультация будет более эффективной помощью.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
дОБРЫЙ ДЕНЬ!Моей дочке 5 лет, играя на даче с соседский мальчиком, которому уже 14 лет, на самомо деле джети остались без присмотра буквально на 10 минут, девочка потом рассказала что мальчик показывал и тыкал ей в живот свои половые органы. Посоветуйте как сделатьтак, что бы у ребенка это не запомнилось и не отразилосьна психике в будущем. Никаких разговоров ою этом в семье не идет, но очень боюсь что это как то плохо отразиться на ее будущем.
Валентина, 15.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Валентина! Вы не пишите, какой была реакция девочки на этот случай и вспоминает ли она о нем. Можно предположить, что это вызвало скорее любопытство, чем испуг. И тогда этот опыт скорее познавательный. Если сама дочь захочет поговорить о том случае, не смущайтесь и поговорите именно в том контексте, в котором он будет происходить. Не привносите своих смыслов и опасений. Больше всего может повредить запугивание и повышенная тревога со стороны родителей.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Моей дочери 9 лет. Она постоянно спорит, врет даже по пустякам, огрызается, хамит. Может, это связано с появлением второго ребенка, которому сейчас уже 1 год и 3 месяца. Она очень любит брата, но с родителями ведет себя иногда просто безобразно. К тому же у нее стала очень невнятная, торопливая речь,порой с заиканием. Она постоянно выводит меня из себя. Как быть?
Ольга, 13.6.2004
Ответ
Прежде всего, не выводиться из себя.Невнятная торопливая речь Вашего ребенка свидетельство внутренней тревожности, связанной по-видимому, с опасениями потери родительской любви. Споры и хамство с ее стороны - способ привлечь Ваше внимание к себе пусть даже таким извращенным способом. Ей необходимо подтверждение любви и внимания с Вашей стороны.
Елена Зуева, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 03:09:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!