Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте, помогите мне разобраться с агрессивностью моего 5,5 летнего сына. В музыкальной школе или в детском центре он пытается себя сдерживать, но совсем недавно, он начал не только замахиваться на меня, но и бить, если ему что-то очень не нравится или, если я сделала что-то не так как хотел он. Мне говорят, что это пройдет. Но я решительно даю ему отпор. Считаю, что он должен быть наказан незамедлительно и сурово за то, что поднимает руку на мать. Может быть я поступаю неправильно? Может я что-то делают не так и проблема не в сыне?
Ребенка я воспитываю одна. Окружение его - сплошные женщины. Недавно с нами стал жить дедушка. Отношения у них просто идеальные. А вот со мной! Он очень ласковый, но в тоже время не слушается меня и не слышет моих просьб что-то сделать. Доводит до кипения и только тогда, когда увидит, что я готова взять ремень, начинает подчиняться. Хотя я стараюсь воспитывать его в строгости, но понимаю, что мои методы наверно неверны.
Ходила я к психологу. Она сказала, что у него есть инфантилизм, легкий. Это касается общения в детском центре, на детской площадке. А вот мои проблемы общения с сыном - это мои проблемы.
Ксения, 10.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Ксения! Когда человеку что-то не нравится, то он выражает своё недовольство. И тогда ребенок может драться. Пугаться и впадать в агрессию не стоит. В каждом случае нужно спокойно объснять, что так не надо, лучше просто сказать, что не нравится. Больно делать не надо - ни себе, ни другому. Если хочется ударить - бей подушку. Положение агрессора совсем не так внутренне комфортно для него самого, как это может показаться. Что же может толкать ребенка на постоянные и бессмысленные драки? Я бы сказала, что в семейном укладе несомненно есть причины таких взаимоотношений мамы и сына . Есть несколько предположений на этот счет, рекомендации Вы можете получить после диагностики психолога.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Моей дочке 3,7, меня беспокоит вопрос её какого-то гипертрофированного подражания. Если она посмотрела Приключения Буратино, то ей нажна азбука как у Буратино, платья со штанишками как у Мальвины причем теперь она наотрез отказывается одевать джинсы, брючки, шортики потому что Мальвина ходит только в платье, после просмотра Красной шапочки ей нужна шапочка, ботиночки и корзинка, когда мы выбирали ей велосипед для нее самым главным фактором был, чтобы велосипед был такой же как у подружки, кукла на прогулке должна быть одета в теже туфельки как кукла подружки и т.д. Я боюсь что при неправильной моей реакции это может перерасти в зависть. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести в такие моменты? Может это возрастное? Или черта характера? Она очень нежный и чувствительный ребенок в эмоциональном смысле, и ей очень легко сделать больно неправильным словом.
Инна, 10.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Инна! Если все время потакать ребенку, можно вырастить маленького тирана. Деспотическое поведение детей формируется под влиянием разных факторов: слишком либеральные (или чересчур заботливые) родители; использование ребенка как оружия в семейном конфликте и др. Кроме того, "факторами риска" являются: неполный состав семьи, трения между супругами, а также обостренное чувство вины родителей. Что делать? Как можно раньше посоветоваться со специалистами, например с семейным психологом, поскольку склонность к насилию можно изжить. При этом работать необходимо не только с ребенком, но и с родителями. Специалисты смогут точно определить, в чем заключается проблема, и помогут ее разрешить. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Хотелось бы получить от вас консультацию. У меня 12летняя дочь.До недавнего времени все было, как будто бы хорошо.С недавнего времени я стала замечать, у неё постоянно в карманах фантики от всяких 'сникерсов', 'марсов' 'чипсов' и т.д. На вопрос,где она берет деньги на все это? Отвечает, что подруги угощают,с завтраков школьных остаются деньги и т.д. А как оказалось она залазила в сумку мою или карман и от туда брала деньги.На вопрос, почему ты это делаешь, не отвечает (молчит). Дома у нас постоянно все для неё покупается и конфеты и мороженное и соки и фрукты, т.е. практически она не знает не в чем отказа. Карманные деньги у неё всегда есть,но почему стала воровать не знаю. По всей видимости у нее выросли аппетиты, и ей стало мало того, что ей даем. Подскажите пожайлуста,как быть? Я с ней и по хорошему разговаривала и по плохому(т.е.с ремнем в руках)ничего не помогает. День-два хороший ребенок, а потом опять повторяется все. Заранее благодарна за Ваш совет. Альбина
Альбина, 10.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Альбина! Ваш вопрос серьезен и сложен.Я вижу два аспекта проблемы.Первый: в семье могут быть не простроены границы дозволенного, так бывает, когда непонятно, кто за что отвечает, можно ли заходить без стука в комнату, есть ли у членов семьи личное пространство, объяснены ли ребенку еще в более младшем возрасте основные правила жизни, иногда даже неписанные нормы. Если Ваша дочь этого не понимает - это родительская недоработка, которую надо исправлять.Воровство, как и другие нарушения поведения определяются не патологией ребенка, а характером взаимоотношений в семье. Второе: у ребенка может быть низкая самооценка, проблемные отношения со сверстниками и наличие денег - доступный для подростка способ завоевания дешевого авторитета. Воровство - это символ того, что ребенку не хватает любви и внимания, и он таким образом привлекает внимание к себе. Пусть это будет гнев, главное не равнодушие. Я бы посоветовала Вам консультацию психолога или семейного психотерапевта, который поможет Вам разобраться в мотивах поведения ребенка и найти лучшие пути решения проблемы.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день. Помогие советом, взгляните на мою проблему 'со стороны' С мужем развелись 4 года назад когда сыну было 7 лет.. Страсти поутихли..Мы оба устроили свою личную жизнь. Я настояла чтобы сын жил со мной, хотя бывший супруг очень хотел чтоб он остался с ним. До развода я не работала, а теперь пришлось по полной программе , тем более что бывший муж хоть и с удовольствием общался с сыном каждые выходные и все каникулы и праздники, но денег не давал, мотивируя тем что у него их пока нет. А у меня дела пошли настолько хорошо что мы со вторым мужем на совместные деньги приобрели жилье.Мое первое СВОЕ жилье. Но я все время чувствовала себя виноватой что так мало времени уделяю сыну, прихожу в 8, пока одно.. другое и спать пора..Иногда просто не было сил разговаривать и общаться. Я ложилась на диван и засыпала под его рассказы. Несколько месяцев назад придя с работы и увидев в который раз полный 'бардак ' во всех комнатах я устроила разгон и сгоряча сказала сыну иди мол жить к отцу у меня нет сил уже убирать за таким большим.. И он обиделся. На все мои последующие извинения говорил, что надо отвечать за свои слова, и у папы ему будет лучше ( папа мол будет помогать в учебе, проверять уроки, а ты мной не занимаешся совсем) Доводил меня этим до слез, я просто чувствовала нутром что он хочет меня обидеть, зная как я переживаю по этому поводу.. На все мои вопросы Как ты хочеш чтоб было в твоей новой комнате - отвечал Мне все равно - я от тебя все равно уйду после летних каникул... Зато когда я, подыгывая ему, начинала перечислять свои преимущества если он будет жить у отца - обижался и даже плакал.. Мы с ним были всегда достаточно близки (или мне так кажется?)..Он так любил поговорить пред сном..по крайней мере я всегда была его главным слушателем... а тут после этой ссоры как отрезало.. наступили каникулы и он действительно перебрался к папе.. и по словам отца ведет себя там очень хорошо.. помогает по дому.. не грубит.. а мне позвонил за 2 недели один раз чтобы потребовать билеты на новый фильм.. не попросить а именно потребовал, мотивируя тем что я ОБЯЗАНА это делать.. хоть смейся хоть плачь...
Таисия, 9.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Таисия! Вы сами прекрасно понимаете, что погорячились, жалеете о своих словах. Подростки очень ранимы и восприимчивы, а мальчикам очень важно больше общаться с отцом, и чем старше сын, тем важнее. Если отец может позаботится о ребенке - это хорошо. Но что, если это хождение из дома в дом закрепится за правом сына, и он станет таким образом управлять ситуацией. Это будет болезненно для всех и не лучшим образом скажется на мальчике. Вам нужно прежде всего поговорить один на один с отцом ребенка, принять согласованное решение об укладе жизни сына. Вы можете прийти одна или с бывшим мужем на консультацию, чтобы совместно спланировать дальнейшее взаимодействие членов семьи. То, что мальчик наделен теперь такой психологической властью не на пользу ему (я имею в виду требования к матери о ее долге, уход жить в другую семью), это похоже на манипуляции с его стороны.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!У меня такая проблема:с отцом моего ребёнка я расталась,ещё будучи беременной(хотя тогда не знала о своей беременности),сейчас не могу его разыскать-координаты изменились,связь утеряна.Соответственно он о ребёнке вообще не догадывается.Сейчас воспитываю одна сына.К сожалению,наша совместная жизнь была ОЧЕНЬ короткой,так что нечего практически будет рассказать сыну.Посоветуйте,пожалуйста,как мне быть.Что ему говорить о папе(где он,почему не приходит),чтобы не нанести травмы.Надо сказать,что он-то делал мне предложение.Я отказала сама.Он неплохой человек,просто мы АБСОЛЮТНО разные люди,и жить бы вместе не смогли.Я не жалею ни о чём.Конечно очень бы хотелось его найти,не для того,чтобы 'вернуть всё,и ради ребёнка начать всё сначала',а чтобы сын и отец знали друг друга и имели возможность общаться(если будет желание,разумеется)Но пока мои попытки безуспешны.Так что же сказать сыну?И ещё.Мамам,воспитывающим мальчиков без папы часто рекомендуют,что бы с ребёнка почаще общался кто-то из родственников мужского пола.Что делать,если у этих родственников/друзей нет времени/желания,или сами они в качестве образца оставляют желать много лучшего?Спасибо.
Стася, 9.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Стася! У каждого ребенка есть отец и для благополучного развития ребенку нужно и важно знать об этом, если даже он не имеет возможности общаться с отцом. Семьи бывают разные: большие и маленькие, некоторых детей воспитывают только бабушки и дедушки, бывают семьи, состоящие из одного родителя и детей, некоторые дети потеряли своих родителей и живут в специальных домах для детей и т.д. А то, что не во всех семьях родители живут вместе - это очевидно, примеры таких семей Вы сможете привести своему сыну из ближайшего окружения, фильмов. Но каждому ребенку необходимо знать, что его родители любят его, даже когда их нет рядом, что он не виноват в том, что они не вместе, вообще никто не виноват. На досупном языке объясните это ребенку: когда-то давно встретились юноша и девушка (мужчина и женщина), полюбили друг друга, стали жить вместе и у них появились дети. Они стали мамой и папой, однако со временем они решили расстаться, так часто бывает в жизни. Они перестали быть мужем и женой, но родителями они будут всегда, а, как известно, все родители любят своих детей. Что-то подобное и доступное для ребенка в определенный момент жизни (лучше, когда спросят) нужно сказать для его блага. Со временем у Вас появится любимый мужчина и вопрос об образце поведения отпадет сам собой. Желаю Вам всего доброго!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!Моему сыну 11 месяцев,я ращу его одна,и он очень привязчив ко мне.Если отойду на 3 шага(или,не дай Бог,из комнаты)-тутже с рёвом бросается ко мне.Сам может поиграть максимум 10 мин.(только при включённой музыке),крайне редко-30-40 мин.При таком режиме по хозяйству невозможно вообще ничего успеть.Посоветуйте,пожалуйста,что можно с этим делать.Некоторые советуют оставлять на какое-то время одного,не обращая внимания на плач.Действительно ли это хороший метод???!Это первое.И второе.Игрушки его не интересуют,а хочется делать ТОЛЬКО то,что нельзя:таскать с невероятной силой кота за хвост,лезть к плите,горячему,стучать по компьютеру,стиральной машине,видеомагнитофону,стеклу,лампе,хлопать дверьми и т.д.При этом про многое он понимает,что нельзя,но только упорно лезет именно туда,и мило смеётся.Если пытаться отвести его,переключить внимание на игрушку,поднимается рёв.К одному месту не привяжешь,и всё равно попадутся предметы,с которыми играть нельзя.Можно ли наказывать в таком возрасте ребёнка,повышать голос,как приучить к волшебному слову 'нельзя',на которое пока мы только смеёмся.Помогите пожалуйста.Заранее благодарю.
Екатерина, 9.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Екатерина! Ваш сын привык к тому, что мама только его, и это проявляется в стремлении быть с Вами в постоянном контакте, отделение от Вас вызывает у него тревогу. А свойственна ли тревожность Вам? Беспокойство передается ребенку. После первого года жизни необходимости в такой прочной зависимости от матери для ребенка нет. Если Вы не тревожны, Вам не свойственно в воспитательных целях запугивать ребенка, то постепенно такая тенденция пройдет. Во многом и Вы должны для себя принять необходимость разъединиться и смириться с тем, что ребенок может и хочет играть один без мамы, пусть даже с кастрюлями, в этом возрасте они очень интересуют детей. Ваши бурные реакции на шалости, веселят малыша и похоже такой способ взаимодействия закрепился и для него - это приятный способ взаимодействия с мамой. Вам обязательно нужно приучать его к самостоятельности (относительной для этого возраста). Постарайтесь делать это постепенно, попросите кого-нибудь сидеть с ним или наймите няню, сначала присутствуйте с ней вместе в квартире, потом начинайте ненадолго уходить. Если Вы планируете сами сидеть с ребёнком, сначала уходите на расстояние, откуда Вас будет видно, затем в другую комнату, разговаривая с малышом оттуда. Объясните ему (дети уже всё понимают!), что У Вас дела, но, что Вы его любите и не бросаете, а просто временно уходите. Если сын будет плакать, подойдите успокойте и вновь уходите. Сначала это будет сплошная беготня, но наберитесь терпения, будьте уверенны в своих действиях, показываете сыну, что Вы его любите, объясняйте, что Вы рядом. Если у Вас в квартире есть родственники, друзья используйте их. Даже если Вы живёте одни, мальчик должен знать, что у Вас есть своя жизнь. Если что-то не будет получаться, Вы встретите сильное сопротивление сына, лучше обратитесь к психологам, так как это важный этап в развитии ребёнка.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, мы с мужем в разводе 4,5 года, дочери 8 лет. Прошу Вашего совета, моя дочь очень любит его и его семью, постоянно ищет встречи с ними, мы живем в разных городах, на каникулы она бывает там, потому что моя семья в этом городе где и они. Его семья не хочет полностью разрывать с ней отношения, однако при этом родственных чувств они к ней не испытывают.Согласна с тем, что надо было, когда дочь была маленькой,разорвать с ними все отношения и не давать общаться, может тогда она не была бы к ним привязана так. Нам от него и от них ничего не нужно, так как в финансовом плане у нас без проблем, так же я об этом говорю ему не однократно, но могут же они с ней встречаться почаще, интересоваться ею? Когда у них бывают дни рождения ее отец начинает звонить ей, чтобы она поздравила, а когда она хочет с ними встретиться находят массу причин, чтобы как то отвадить ее. Нет времени, не кому с ней остаться, вообщем нервотрепка и для меня и для нее.
Стоит ли вообще в дальнейшем поддерживать с ним отношения (думаешь что хоть какой ни какой, а отец), если нет то как ее отвадить от него и его семьи, не ломая психики дочери. Я не хочу настраивать ее против отца, но и так долго продолжаться не может, она скоро вырастет, начнется подростковый период, у нее будут проблемы, возможно я выйду замуж, но я не о себе беспокоюсь, поймите правильно. Для меня она самое главное в жизни. Она сама настоящий ангелочек с мягким характером, очень добрая, ласковая, всех любит, все видит в прекрасном свете, и при этом очень умная. Не хотелось бы своими действиями сломать ее, посоветуйте мне пожалйста выход из этой ситуации.
Гульнара, 7.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Гульнара! Похоже на то, что Вы в обиде на бывших родственников. Однако речь идет не только о Ваших чувствах, но и о привязанностях и праве на общение между собой других людей. Понятен Ваш негатив к тем, кто, на Ваш взгляд, избегает контактов с ребенком, не заботится так, как хотелось бы. Далеко не всегда отношения складываются так, как хотелось бы нам. Но дело в том, что дети воспринимают ситуацию совсем не так, как взрослые. Им необходимы контакты с ушедшими из семьи родителями, даже в таком виде, как это происходит у Вас. Как говорится "мал золотник, да дорог". Постарайтесь ради дочери оставить свои эмоции при себе, с глазу на глаз объяснитесь с родственниками на предмет регулярности звонков и постарайтесь не становится посредником между ними. Если отец действительно холоден и равнодушен отношения постепенно сойдут на нет и дочь сама дистанцируется от него, если же Вы будете препятствовать их контактам, охлаждение в отношениях наступит у дочери с мамой. Не вынуждайте ребенка выбирать между родителями, это может привести к неврозу.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Я по поводу капризов с мамой. Дочка целый день с няней, я работаю.
Когда прихожу и по выходным стараюсь уделять ей много внимания:
гуляем, ездим по всяким интересным местам, читаем, играем и т. п.
Капризы они не каждый день, конечно, но бывает, что уж если начнутся, то весь день испорчен.
То шапочку не так одели, то туфли не так застегнули, то не по той дороге пошли.

Может это конечно от текущего настроения зависит, но иногда просто уж до смешного доходит.
Причем с бабушкой и с няней такое редко бывает, может действительно скучает и так это выражает?
Вика, 5.6.2004
Ответ
Можно предположить, что таким образом Вы оправдываете и подкрепляете капризы дочери. Испытывая вину перед ребенком ("слишком мало бываю дома", "не могу позволить покупать дорогие игрушки", "не обеспечиваю такое образование, какое хотела бы" и т.д. и т.п.), родители начинают снисходительно относится к капризам детей, и упускают из под контроля управление ситуацией. Когда именно это произошло в вашей семье? Кто оправдывает такое поведение ребенка? Кто из членов семьи более компетентен, чем Вы, в деле воспитания? Эти и другие вопросы задал бы Вам семейный психотерапевт при очной встрече. Изменить ситуацию в Ваших силах. Но, как говорят в медицине, есть "местное" лечение, а есть "внутреннее". На первом уровне - реагируйте на капризы иначе, смените стереотип поведения, переключайте внимание ребенка, развивайте свою воспитательную компетентность. На более глубоком уровне - предстоит осознание и работа на уровне сложившейся семейной системы: как строить свою семью, когда функцию матери "перехватили" няня и бабушка. В этом может помочь семейный психотерапевт. Запись по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
"Здравствуйте,
Хотяла бы попросить совета.
У меня дочери-двойняшки. Я их родила без мужа, от женатого мужчины. Соответственно папы у них нет. Сейча нам 1,8 и мы начинаем говорить, понимать.
Читаем книжки - там у детей и мама, и папа. А мы не знаем, что такое папа!
К детям приходит в гости их 'биологический' отец, с которым мы вместе не живем. До настоящего времени дети звали его дядей. И я задалась вопросом. может называть его папой, может пусть будет хоть папа, который иногда приходит, или лучше никакого папы, а позже объяснить, что он уехал, погиб и т.д.
Не хочется сделать ошибки в этом возрасте. Спасибо.
таня, 4.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Таня! Хочу предостеречь Вас от подобных тайн ("погиб", "уехал", "утонул","капитан дальнего плавания" и т.п.). У детей есть отец и пусть они знают об этом. А то, что не во всех семьях родители живут вместе - это очевидно. Каждому ребенку необходимо знать, что когда-то давно встретились юноша и девушка (мужчина и женщина), полюбили друг друга, стали жить вместе и у них появились дети. Они стали мамой и папой, однако со временем они решили расстаться, так часто бывает в жизни. Они перестали быть мужем и женой, но родителями они будут всегда, а, как известно, все родители любят своих детей. Что-то подобное и доступное для ребенка в определенный момент жизни (лучше, когда спросят) нужно сказать для их блага. Еще лучше, если Вы сможете обсудить этот разговор с отцом детей и со временем представить его в истинном качестве. Многие женщины вступают в повторные браки, и их новые мужья хорошо заботятся о детях, однако, для будущей семейной жизни ваших, психологического благополучия детей важно поступить именно так. Если это очень трудное и непонятное решение для Вас, приходите на консультацию семейного психотерапевта.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
,иЗдравствуйте! Моей дочери 8 лет.Растет в любви ласке: она у нас один-единственный ребенок на 5-х взрослых.В общем-то она послушный и спокойный ребенок, но в последнее время в общении с ней возникают проблемы.Она довольна скрытна и замкнута, ее практически невозможно вызвать на откровенность, я не знаю ее проблем и она меня в них не посвящает,проявляет своенравие, но самое главное, я вижу, что это растет 'потребитель', она обожает играть и ухаживать за кошками и собаками, а к домашним не проявляет никакой ласки и благодарности,все воспринимается как должное. Иногда мне бывает очень обидно, что я бьюсь из всех сил, чтобы дать ей лучшее (я 4 года в разводе и воспитываю ребенка сама), а от нее и поцелуя не дождешься! Или 'дежурно чмокнет' за какую-нибудь вещь, а искренней благодарности нет.
Как развить в девочке чувство благодарности, чувство открытости и доверия? Ведь если в 8 лет я не знаю, что ее может беспокоить, то что будет, когда наступит подростковый период? Спасибо. С уважением Виктория, 30 лет
Виктория, 2.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Виктория. Вы волнуетесь, что Ваша восьмилетняя дочь скрытна и замкнута, Вы не можете вызвать ее на откровенность, ее растят в ласке пятеро взрослых и Вы бьетесь изо всех сил, чтобы дать ей лучшее, но не можете дождаться от нее благодарности и ласки. В этом возрасте дети еще не знают как быть благодарными, и чем больше взрослые ждут ее от своих детей, тем больше у ребенка вырастает чувство вины за то, что он доставляет своим родителям столько хлопот. Как часто Вы сами бываете откровенной со своей дочкой, что она знает о Вас и как складывается ваш диалог? Вы помните себя в восемь лет? Что Вам больше всего хотелось от своих родителей, что они ждали от Вас, как Вы себя чувствовали, если не могли соответствовать их ожиданиям? Может стоит об этом поговорить с дочкой, возможно, Вы откроете для себя много нового. С такими проблемами в нашу консультацию часто обращаются (замечу, что эти вопросы задают как одинокие мамы, так и родители из полных семей). Опыт показывает, что решение проблемы часто находится быстрее в работе родителей с психологом или семейным психотерапевтом. Ведь видимые взрослым проблемы детей часто вырастают из невидимых проблем их родителей.
Знобищева Татьяна, гештальт-терапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 18:38:24

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!