Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Здравствуйте.Моей Дашеньке - 7,5 лет до пяти лет это был золотой ребенок, но после рождения сестренки все изменилось она перестала слушаться, убирать за собой, зотя в школе продолжает оставаться такой же хорошей. Не знаю что сней делать, наказывать рука не поднимается, а разговоры на нее не действуют.
Татьяна, 31.5.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! После рождения второго ребенка Ваша первая дочь стала получать гораздо меньше времени на общение с родными. Своим демонстративным поведением она пытается обратить на себя Ваше внимание и делает это как может. Ваша задача почаще привлекать ее к совместной деятельности (работа по дому, прогулки, помощь в воспитании младшей сестренки). Говорите, что родители любят обоих дочерей,а так же поддерживайте и чаще хвалите свою маленькую помошницу. Не усугубляйте наказанием дистанцию между ними, но, конечно, объясняйте, "что хорошо, что плохо". И разделяйте для себя личность и поведение: воздерживайтесь от фраз типа "ты плохая девочка", а говорите что-то такое "Ты хорошая девочка, мы все тебя любим, но ведешь ты себя сейчас плохо!" Удачи Вам!
Хахилева Анна, психолог

Вопрос
Здравствуйте! Хотелось бы услышать совет и ваше мнение!У меня сын 5 лет,с мужем мы развелись 1.5 года назад. Инициатором развода была я т.к. поняла,что если оставлю все как есть сама останусь инвалидом и ребенка потеряю. Бывший муж постоянно скандалил,бил меня на глазах у ребенка,а часто и ребенку доставалось,постоянно оскарблял нас.Развод был очень тяжелый,он на время развода не интересовался ребенком все также устраивал скандалы только уже не один,а со всей своей семьей. У ребенка начался дэетез и стал чесаться на нервной почве,он все это видел,но его это не интересовало,пробовали давать ему видеться ему с ребенком к хорошему это тоже не привело,т.к. ребенок у него служит лишним поводом потрепать мне нервы,когда я вышла замуж и у нас появилась полноценная семья,второй муж очень любит сынулю и тот отвечает ему тем же,бывший вдруг вспомнил,что у него есть права и требует теперь что бы я отдавала ребенка ему на целый день,мы попробовали,но ничем хорошим это не закончилось они с мамой стали науськивать ребенка против нас,пытаться устраивать скандалы и разборки на глазах у ребенка,когда приводили его,после этого я перестала давать ему ребенка,т.к. ребенок возвращается от туда нервным,раздрожительным,а самое главное я считаю,что если тебе нужен ребенок,то ты должен придти спокойно забрать его,привезти обратно тогда,когда тебя попросили,а не кричать,что я никто,а он отец и не имею права на ребенка,хотя с момента подачи на развод он добровольно материально не помогает ребенку и вся ответственность лежит на нас с мужем,а он хочет опять жить только в свое удовольствие и не иметь не перед кем обязанностей,меня очень злит,что он пользуется ребенком во имя своей мести и не хочу что бы ребенок от этого страдал. Мы пробовали обращаться к психологу,что бы она посмотрела и дала заключение как специалист,что для психики ребенка это пользы не приносит,а она пригласила его и ребенка,этот пришел и принес ребенку большую машинку,выставил себя очень хорошим папочкой и она сразу сказала,что она не видит ничего плохого в этих встречах,а то,что я привела ребенка со слезами на глазах и он не хотел идти на эту встречу она проигнорировала,разве это правильно? Ребенок у меня никогда не просит увидеться с папой,я никогда не настраиваю его против него,стараюсь вообще не говорить о нем что бы ребенок не почувствовал негатив к нему. Психолог просила нарисовать ребенка нашу семью,сынуля нарисовал нас троих рядом всех улыбающихся,яркими карандашами,а когда попросила нарисовать его отца,то он его нарисовал черным карандашом и далеко,в другом углу листа,меня рядом не было,когда он это рисовал,т.е. он не думал в тот момент,что может обидеть меня,а рисовал,то что чувствует. Так зачем нужно травмировать ребенка выдергивать его из нормальной семьи,где его все любят,ради прихоти здорового эгоиста?
Инна, 30.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Инна! Вы обрисовали достаточно тяжелую ситуацию. Может быть вашей семье лучше переехать? Подобное дистанцирование позволило бы многое решить.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте.Помогите,пожалуйста.Дочка 3,5 года ходит в садик.Привыкает тяжело,часто болеет. За два года ходили в общей сложности около 4 - 5 месяцев.Попали в группу где ребята постарше на год.Последний год воспитатели постоянно жаловались- на зантиях дочка не садиться,засыпает плохо.Постоянно ' не хочу,не буду'.Хотя девочка не отстает в развитии-дома любит когда с ней занимаются,читают,с удовольствием лепит,собирает пазлы.В саду ситуация другая-воспитатели тоже не хотят лишний раз подойти. Посоветовали обратиться к психиатру.Врач сказал , что дочка хорошо развивается,умненькая,но у нее сложности с поведением. В саду нас хотят перевести в группу к детям с задержкой психич.развития (ЗПР)и проблемной речью( у нас речь чистая,проблем нет).Я не хочу,что бы она была в этой группе.В следущем году пойдем в группу нашего возраста,там будет гимназия.Очень хочется ,что бы ребенок посещал уроки,но будет ли она садиться на занятиях? Посоветуйте ,что делать,к кому обратиться за реальной помощью. Сейчас в семье трудности-развод.Может это влияет! КАК БЫТЬ?
Cветлана, 30.5.2004
Ответ
Светлана! Если Вы не доверяете мнению специалистов детского сада, обратитесь к независимому психологу. Из письма понятно, что в Ваши планы не входило определение дочери в коррекционную группу. Однако, в такой группе меньше детей, больше развивающих занятий с логопедом и психологом. Определение в такую группу вызывает психологический дискомфорт у родителей, но не у ребенка. Вы правы, предразводная ситуация и последующий развод родителей сказывается на психоэмоциональном состоянии ребенка, что может проявляться например, в отказе от деятельности на занятиях в детском саду. Тогда уже следствием будет отставание развития познавательных процессов, мышления и игровой деятельности, что может стать проблемой при подготовке к школе.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Уважаемые Юлия Львовна и Марина Вячеславовна.
Нам с женой хотелось бы услышать Ваш совет по поводу нашей 7-летней дочери Лизы. У нас счастливая и любящая семья, хотя 3 года назад был небольшой кризис, который мы благополучно прошли. Правда дочке явно не хватает моего присутствия - я моряк-музыкант и регулярно, в течении последних 3-х лет плаваю: 3-4 месяца в море, 1-2.5 дома!
Ситуация, обеспокоившая нас описанна в письме моей жены Алены ко мне - разговор Лизы с подружкой! Подскажите- как это оценивать, как реагировать, и что можно сделать наилучшего для нашей дочери в нашей ситуации - вроди семья полная, но отца почему то нет дома!
Вот выдержка из этого письма:
'С Лизкой сегодня поругалась по крупному.Представь себе,к ней пришла
Оля из соседней квартиры,они себе игрались сначала в комнате,потом
малая попросила сделать аквариум.То есть она берет какую-то
посудину,кладет туда ракушки,бусинки,все это заливается водой и так далее.Вообщем,пошли они его делать в ванную.Через некоторое время слышу какой-то стук-уронили коробку с ракушками.Дальше пишу
дословный текст:
Меня папа прибьет,если какая-то ракушка разобьется.(это повторяется раза три).Оля,а тебя ремнем били?
Нет,не били.
А меня постоянно лупят ремнем!
Ну и как тебе этот разговорчик?Меня,честно говоря,сначала
заклинило,потом я позвала Лизу к себе в комнату и рассказала все,что я о ней думаю.Я до сих пор не могу отойти от этого.Мне кажется,что тебе надо бы поговорить с ней об этом.Но.как я себе это анализирую с точки зрения прочитанных книг по детской психологии,то
подсознательно она,наверное,хочет более строгого отца либо ей не
хватает именно сейчас авторитета в доме.Я не в счет-я мебель или
что-то типа этого.Вот такие пироги.Конечно,она очень сильно
устала.Сегодня учились за какой-то майский выходной,вчерапоздно
приехали с работы,пока ее покормила,в полвосьмого только сели делать уроки.'
Хочу добавить, что конечно же, никаким ремнем ее никогда не били, стараемся сделать для нее все, что в наших силах - и с физической и с психологической точки зрения!
Большое спасибо за ваше участие в онлайн консультациях.
С уважением Александр и Алена Ковалевы. г Одесса
Александр и Алена Ковалевы, 29.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Александр и Алена! Многие дети склонны к фантазированию. Интерпретировать можно по-разному, как вариант - хотелось получить поддержку от подруги или как-то выделиться, а может быть просто быть похожей на кого-то из сверстников. Совсем необязательно причина в вашем семейном укладе.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Подскажите, как можно нормализовать отношения между родным папой и 5-летним сыном, если мальчик ревнует его к маме, со всеми вытекающими из этого последствиями (обзывается, дерется, даже говорит 'ненавижу', 'убью')!!! Папа очень спокойный, заботливый, проводит все время с семьей,но не слишком эмоциональный,'человек в себе', отношения в семье портятся, испробовала убеждения и наказания, что еще можно предпринять? А то я уже думаю о поталогии. Помогите!!!
Людмила , 26.5.2004
Ответ
Людмила! Я бы рекомендовала Вам консультацию семейного психотерапевта. Просто так такое поведение не возникает, это не патология, а расстройство взаимоотношений в семье. По письму трудно найти причину сложившихся отношений и, тем более, дать рекомендации для изменения ситуации. Вы можете записаться на консультацию по тел: 216-23-30.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день. Я из Самары. Мне нужно узнать Ваше мнение. Хочу докопаться до причин проблемы, и, может быть, её решить. Я в отчаянии... Очередной кризис семейной жизни. Приступы бывают 1 раз в полгода, кризисы - с рождением ребенка.Мне 28 лет, мужу - 38, сыну 3года 10 мес, дочке 2 месяца. Оба ребёнка желанные, планируемые и мной и мужем. Муж всегда в восторге первые 3-4 месяца беременности, уделяет много внимания (естественно принимаю с благодарностью и ответным чувством). Затем начинается полоса спокойная, а после сбегает из дома при любой возможности. К моменту рождения малыша, я уже всей своей женской интуицией чувствую левые связи, звонят незнакомые люди, задержки на работе уже не объясняются. 3 года назад мы жили в другом городе. Когда сыну было 7 месяцев (отношения между мной и мужем были более чем хорошие и нежные), позвонила девушка и представилась любовницей моего мужа с 'восьмимесячным стажем'. У меня хватило терпения вытянуть всю информацию у мужа. Ясно, что так открываться будет только женщина, которой уже дали отставку. В течение нескольких месяцев мы восстанавливали отношения, но доверие моё к мужу было подорвано. Я стала подозрительна и ревнива. Муж злиться, когда я пытаюсь выспрашивать о чем-то, задаю конкретные вопросы.
Сейчас история повторяется. Дочке 2 месяца. Я уже в активном состоянии. Естественно, многие совместные развлечения для меня ещё не доступны. Получилось так, что несколько раз, когда муж был в ванной на его сотовый приходили сообщения от девушек с подтверждением встречи или с предложением встреч, либо интересуютя 'Как дела'. Муж очень общительный и много ездит в командировки, поэтому я не против появления новых знакомых. Но когда этих знакомых активно скрываются, - мой интерес усиливается. Я начала свое расследование (мозги -то свободны от домашних хлопот). Теперь ситуация ясная, после разговора с мужем и нескольких моих провоцирующих маневров. Он увлекся с полгода назад знакомствами по SMS-чату через службу 8888. Ему захотелось острых ощущений. Далее эти острые ощущения поддерживаются встречами с анонимными абонентами. Но как он говорит, интимом дело не заканчивалось. То ли девушки не понравились, то ли ещё что! По его словам, он говорит о том, что женат, что есть ребёнок, и что ожидает второго тем, кто спрашивает (А тем, кто не спрашивает?). Я и это проверела через ту же службу, пообщавшись с ним. На вопросы о семье или девушке - МОЛЧОК. Потом он сказал, что догадался ,что это я и специально не отвечал. Теперь все сот. телефоны дома выключаются.
Сейчас я нахожусь постоянно в напряжении и видеть его мне не хочется. Хотя я его буду всегда уважать, и ценить..., но любить - уже не знаю. Я предлагаю ему пожить раздельно, погулять, если ему надо. Только со мной в это время не общаться. Но он говорит, что у него одна семья, что он хочет быть со мной и жить дальше, и дальше ещё рожать детей (по планам мы хотели троих). А вот про любовь ... говорит, что чувства изменились. Стали не такими страстными, больше привязанности и нежности. Я была к этому готова, но не была готова к тому, что страсть будет реализовываться на стороне.
Подскажите, что происходит? Что можно сделать? Я хочу чувствовать себя с ним свободно, восстановить доверие, и оживить любовь, а не жить как на вулкане. Не любовь, а лихорадка...
Спасибо, мне уже стало легче. Буду надеяться на ответ.
С уважением, Марина.
Марина, 26.5.2004
Ответ
Здравствуйте, Марина! В своем письме Вы пишете, о том, что кризисы в Вашей семье случаются при рождении ребенка. И возможно в этом и есть ответ на Ваш вопрос. Дело в том, что рождение ребенка огромная радость и сложный момент в жизни родителей. Появление малыша как бы заставляет родителя вспомнить многое из своего детства и это часто не только радостные чувства, плюс к этому могут активироваться какие-то страхи и воспоминания о проблемах в отношениях собственных родителей. Такой наплыв чувств может выдержать не каждый. Возможно Ваш муж нашел собственный способ справляться с этими, часто бессознательными импульсами. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Доброе время суток, дочке 2г 2мес. С бабушками и дедушками без нас ведет себя изумительно: не капризничает, слушается, играет. Как только мы появляемся рядом, она никого к себе не подпускает, прогоняет, капризничает. И дома постоянные капризы и спать ложится со скандалом. Словом, превращается из 'ангелочка' в 'несносного ребенка'. Подскажите, как можно исправить такие утомительные для родителей 'превращения'. Спасибо.
Галина
, 26.5.2004
Ответ
Галина! Из письма непонятно с кем ребенок проводит большую часть времени. Если с мамой, то Вам надо повнимательнее присмотрется к манере общения бабушек с ребенком, им это удается лучше и Вам надо проанализировать и взять на вооружение их опыт. Если же бабушка сидит с ребенком, то капризы дочери плата за отсутствие мамы. Вполне возможно, что где-то в глубине Вас гложет чувство вины, приходя домой Вы даете "слабинку" - отсюда и капризы. Постарайтесь построить новую линию взаимоотношений с ребенком: спокойную и требовательную, где четко будет известно и Вам и дочери, что можно, а что нельзя.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, у меня такая ситуация.
Вчера ночью мой сынуля начал сильно кричать, я его разбудила, он расплакался, а когда успокоила, он мне объяснил ( жестами, отдельными словами) , вообщем он сказал что какой-то дядя его под одеялом хватал за ноги. Залез ко мне на руки и до утра больше не спал вообще. хотя очень хотел спать. Взял бутылочку в руки и смотрел на неё чтобы не заснуть, при этом каждые пять минут озирался на ноги- нет ли там кого. Я его успокаивала как могла, объясняла что это ему приснилось, что здесь никого нет, что я рядом, вообщем никакие уговоры не помогли. Этой ночью он не хотел ложиться спать, благо моя бабушка его на руки взяла и он каким то образом успокоился, поверил ей что всё хорошо и заснул. Ночью просыпался 2 раза, я свет не выключала и это наверное помогло или то что сегодня мы не дома спали, вообщем эту ночь слава богу более менее спал. Как справляться с этим ?Боюсь что теперь он будет бояться ложиться спать, посоветуйте что-нибудь, пожалусто.Заранее вас благодарю за ответ, досвидания !
koluchka ( 1,11 ), 25.5.2004
Ответ
Здравствуйте! К сожалению, Вашей информации недостаточно для конкретных советов. Вы не пишете какого возраста ваш сын. Можно лишь строить предположения и догадки. Если эта ситуация будет продолжаться и в дальнейшем, то Вам лучше записаться на консультацию к психологу. И вместе выяснять: С чем связано? Что могло послужить причиной таких страхов и т.д. Удачи Вам!
Хахилева Анна, психолог

Вопрос
Здравствуйте. Я в разводе уже 4.5 года. Сыну 4года и 8 месяцев. Так случилось, что с мужем мы расстались еще во время беременности. С ребенком он отношений никаких не поддерживает, не звонит, даже не видел ни разу. Сын до последнего времени ничего и не спрашивал. В 3 года перед тем, как он пошел в сад я ему объяснила, что семьи бывают разные и ему как-то хватило. Последнее время его стали спрашивать дети в саду о папе. Как зовут, где живет и т.д. Мы поговорили, я ответила на вопросы, объяснила как могла, дедушка помог (сын его очень любит ). В тот момент вроде понял, больше к этому вопросу не обтащался. А сегодня (прошло где-то 2-3 месяца ) воспитательница в садике говорит, что он детям сказал, что папа умер (дома мы никогда ничего подобного не говорили). Видно как-то не так объяснила, может очень по взрослому. Подскажите пожалуйста, как поговорить с ребенком на эту тему доступным ему языком. Стоит ли самой начать разговор или подождать пока он что-то спросит. Спасибо.
В.
В, 20.5.2004
Ответ
Вы все правильно сделали, рассказывая ребенку об отце. Каждому ребенку необходимо знать, что благодаря встрече мамы и папы, он появился на свет. В нем есть много хорошего от папы и от мамы. Возможно то, что ребенок не знает отца, не видит, т.е. он как бы не существует для него - причина таких его слов. Женщинам, растящих своих детей без мужчины, бывает трудно сохранить к ним уважение и передать это детям. Иногда душевная боль женщины рождает мысли и слова по отношению к мужчине, отцу ребенка:"Лучше бы он умер, чем так" (ведь, если бы это случилось, многое можно было бы ПРОСТИТЬ). Слова мальчика -сигнал о том, что Вы избегаете разговоров об отце. Не смотря на то, что вы говорили о нем с сыном, этого недостаточно. Вы делегировали разговор дедушке, но это - Ваша работа, Ваш душевный труд. Расскажите сыну, как Вы познакомились, как его отец ухаживал за Вами, как приняли решение быть вместе. Появился малыш - плод любви, в нем частицы папы и мамы. Так случается, что муж и жена расстаются, но они не перестают любить своих детей (найдите свои слова, интуиция Вам подскажет), покажите фотографии, какие-то памятные вещи. И помните, Вы делаете все это ради ребенка. Ваша боль и обида за несложившиеся отношения сына не касается, самое ценное, что оставил после себя Ваш бывший - это СЫН. И за это ему - спасибо.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Подскажите, можно ли как-нибудь настроиться на то, чтобы не испытывать чувство вины перед 9-ми месячным сыном за то, что мне пришлось вернуться на работу, когда ему исполнилось 6 месяцев. Мы живем с ним с моими родителями, папа у нас воскресный, мы не женаты, но папа ребенка признал и мы с ним общаемся, правда он долгое время не работал и не мог помогать нам материально, поэтому мне пришлось работать. Я не скажу, что фанатка сидения с ребенком дома, но сына очень люблю и в выходные все время с ним, а в будни он с няней. В последнее время сынуля стал за мной 'бегать', если я рядом - просится на ручки, с остальными играет спокойно. Я понимаю, что детенку нужна прежде всего мать, тем более такому маленькому, но что же делать, нас же никто не будет содержать!!!
Ирина (Тёмина мама), 17.5.2004
Ответ
Ирина! Существует мнение, что мама,которая работает, многого не додает ребенку. На самом деле, многие работающие мамы, уделяют детям пристальное внимание в свободное от работы время, и его оказывается даже больше, чем у "домашних" мам. Вам надо учитывать, что ребенок свое всегда "доберет", это может быть теплота няни или бабушки, но и Вы не бойтесь избалывать малыша. Ему сейчас действительно очень важен телесный контакт, сын знает, чего просить, он скучает, пока Вы на работе, отсюда и его внимание, когда Вы дома.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 22:25:28

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!