Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Родители и дети

Всего вопросов: 464
Вопрос
Zdravstvuyte!
U nas problema.2 sina-15 i 9 let.Beskonechno zapayutsya drug s drugom.Uje net sil razbirat'sya kto prav-kto vinovat,dastaetsya oboim.Posovetuyte.
S uvajeniem
Marta.
Marta, 15.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Марта! Возможно в чем-то Вы правы, не стоит постоянно брать на себя роль миротворца. Вы испытываете чувство вины и бессилия за то, что перестаете вникать в суть их разногласий и наказываете обоих. Возможно таким способом вы делаете им благо, пусть сами отвечают за свои взаимоотношения. В вашем доме не приветствуются агрессивные взаимоотношения, неумение договориться ("вы уже оба достаточно взрослые для того, чтобы научиться договариваться друг с другом"), поэтому наказываются оба сына. Причины конфликтов между сиблингами (так называют родных братьев и сестер) различны: ревность, соперничество, элементарное нарушение личных границ и жизненной территории каждого из них ("взял мой карандаш", "постоянно не подпускает меня к компьютеру", "разбросал мои вещи" и т.д.). Тут уж наберитесь терпения : втолковывайте правила общежития, внушайте, что в равной степени любите обоих сыновей, а также в действительности будьте справедливы, старайтесь постоянно не вставать на сторону одного из сыновей. Старший сын уже подросток, а младший только приближается к этому возрастному периоду, круг их интересов различен и на этой почве тоже могут быть конфликты. Постарайтесь организовывать свободное время с учетом индивидуальных интересов сыновей. И конечно же действуйте с мужем сообща. Желаю удачи !
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Помогите,пожалуйста.Малышу 1год 6месяцев,когда я нервничаю,нп меня находит такая дикая злоба,я могу накричать на него ,ударить по попе,он плачет ,а я какое то время еще больше злюсь,а потом как отпускает,и мы оба рыдаем.В такие моменты ,я просто не могу себя сдержать,я потом так переживаю,что готова убить себя за свою несдержанность.Я ,вообщем ,очень ранимый,впечатлительный человек,часто из мухи делаю слона,и тем не менее,может вы можете дать совет.может быть просто попить какието успокоительные,или не все так просто?
ольга, 11.11.2003
Ответ
Ольга! Вы не описываете ситуации, которые заставляют Вас нервничать.А это важно. Часто их можно разделить на две категории: первая - ребенок не слушается или что-то натворил, тогда Ваша реакция закономерна и здесь можно говорить только о силе воздействия и приемах воспитания. Вторая - уставшая мама, которая раздражается по малейшему поводу. Вам надо определить для себя, когда именно Вы не сдерживаетесь, разделить свое состояние и реакции на поведение сына. Естественно, что всем иногда бывает тяжело сдержаться, но важно помнить, что своими реакциями Вы формируете характер и психику ребенка. Возможно Вам стоит пройти тренинг "родительской компетентности", специальные упражнения помогут Вам лучше контролировать свое состояние и понимать своего ребенка. Подобные занятия проводятся в нашей психологической службе.
Юлия Войтова

Вопрос
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как сообщить 7ми летнему мальчику о разводе родителей? Как лучше сделать, чтобы поговорил с ним отдельно каждый родитель или же собраться втроем и все ему рассказать?
Людмила, 11.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Для ребенка очень важно понимать, что его любят и, что он не виноват в том, что родители разводятся. Принятие вины на себя - тяжелое бремя для психики ребенка. Некоторые дети ощущают в себе силу повлиять на создавшуюся ситуацию и изменить ее. И тогда бывают различные негативные реакции, касающиеся здоровья и поведения (зависит от личностных особенностей). Таким образом в своем сообщении важно сказать, что вы решили развестись и после развода перестаете жить вместе как супруги, но для общения папа будет доступен (он будет звонить сам, мальчик тоже может звонить, сын и отец будут видеться, проводить вместе время, возможно выходные и отпуск). Все эти моменты , Людмила, нужно согласовать с мужем. Сказать о разводе необходимо в любом случае, тайна только нанесет вред. Тема вашего нового жизненного уклада будет возникать не раз в разговорах "мать-сын" и "отец-сын", важно не давать ребенку противоречивую информацию, не вступать с ребенком в коалицию ("если не скажешь маме(папе), то", и т.п.).
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
У меня беда,я теряю сына.Моему сыну 12 лет,года два назад я сталкнулась с проблемой полуторамесяцного прогула школы и врянья по любому поводу.Были приняты определенные меры и два года я жила,не зная,что это неискоренилось.И теперь как обухом по голове.Я думала,что у меня доверительные отношения с сыном и он ничего не скрывает.В итоге,мне звонит учитель и сообщает,что по многим предметам он неаттестован и почти месяц прогулял школу,а также репетитора и бассейн.Соответственно оплату за это он успешно приватизировал.При этом сын каждый день мне рассказывал про успехи в школе.Демонстрировал оценки,проставленные им в дневнике.Я в ужасе!Не знаю,какой еще метод воспитания мне к нему применить, что сказать и как донести до него то, что он творит со своей жизнью.Очень прошу помогите.
Галина, 10.11.2003
Ответ
Галина! Ваша затруднения возникли достаточно давно. Нет единого рецепта для решения проблем воспитания детей. Изменения начинаются когда родители осознают и принимаю свою долю ответственности за сложившуюся ситуацию. Сразу бросается в глаза, что мальчику было делегировано слишком много ответственности ( расплата с репититорами, отсутствие контроля за учебой и дополнительными занятиями с Вашей стороны). Естественно , что Ваш сын не справился с непомерными обязанностями, с такой самостоятельностью. Воздержитесь от обвинений, согласитесь с тем фактом, что у сына еще не сформирована ответственность, в той мере, в какой Вам хотелось бы. Сейчас Ваша задача переорганизовать вашу жизнь: Вы как мать должны осуществлять разумный контроль, наладить контакты с сыном, учителями и репититорами. Начните с этого, желаем Вам удачи, всегда готовы ответить на Ваши вопросы.
Юлия Войтова

Вопрос
Здраствуйте. Моей дочке 5 лет. Она ходит в садик. В прошлую пятницу им должны были сделать прививки от менингита. Вечером она пришла домой и рассказывала, как делали прививку, что не было больно, но врач сказал, что купаться нельзя. А сегодня, когда я отводила ее в садик, выяснилось, что никакой прививки ей не делали. Т.е. она мне вдохновенно наврала. Причем так убедителньо, что у меня и мысли ей не поверить не было. Как мне поступить теперь? Я слышала, что наказывать нельзя, надо разобраться в причинах вранья, а как?
Мария, 6.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Мария! Вы правы, что предпочли разобраться прежде, чем действовать. Причины детской лжи различны, иногда ее путают с фантазированием, свойственным дошкольному возрасту. Вы спрашиваете, как поступить теперь. Уже прошло достаточно времени, вероятнее всего дочка забыла об этом случае и Ваша реакция будет не вполне уместна. Дети часто находятся в мире иллюзий, не разделяя вымысел и реальность. Возможно, что разговоры о прививках действительно велись в детском саду, поэтому и возникла эта тема. Не пытайтесь уличить ребенка, а если действительно обнаружите ложь, выразите свое огорчение этим фактом, а никак ни гнев и злость.
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 16 лет. Я воспитываю его одна, по-этому принцип 'кнута и пряника' он давно уже усвоил:если я сержусь или что-то требую, то надо переждать время, когда я успокоюсь, и ко мне можно будет обратиться как ни в чем не бывало,например,с просьбой денег. В деньгах он совершенно неугомонен. Мой ответ, что надо немного поэкономить, потому что денег в обрез, его не беспокоит. Просьбы о том,чтобы иногда прибрать или помыть за собой посуду воспринимаются как насилие над его личностью.Я прихожу домой после работы в 19-00,его нет. Он приходит в 22-00 (иногда позже),разогревает себе еду,оставляет после еды грязное пространство и запирается в своей комнате.На мое предложение убрать за собой,говорит:'Не буду' или 'Не хочу'. После нескольких дней накопления грязной посуды я не выдерживаю,мою все, и все повторяется снова.Я пыталась с ним разговаривать о том, что я устаю,что мне нужна его помощь, а он мне в ответ:'Ты делаешь из меня домашнюю хозяйку'. Наболело очень много,но всего не напишешь.Так и живем.
Лариса, 6.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Лариса! Период взросления детей часто достаточно болезненный период для родителей. С одной стороны - запросы на самостоятельность, неприятие контроля, а с другой - материальная зависимость, нежелание брать на себя ответственность. В Вашем письме читается раздраженность не только на сына, но и на себя. Мол, требую вымыть посуду, а потом, не выдерживаю и перемою сама; считаю, что его материальные запросы чрезмерны и тем не менее - даю деньги. В такой ситуации очная консультация бывает полезна для решения наболевшей проблемы. Кроме того, часто именно на приеме у семейного психотерапевта каждый член семьи может открыто высказаться на равных (что так важно и необходимо подростку).
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!Моему старшему сыну почти 12 лет, а младшему-почти 4 года.Не знаю почему, старший ребенок то такими порывами страсти набрасывается на младшего, целует, тискает...то потом не находит общего языка, он ему мешает, раздражает...т.е. контакта какого-то постоянного нет, то ли это разница в возрасте сказывается, то ли не знаю...может есть какие-то рекомендации чтобы их как-то сплотить...Да и старший стал совершенно как инопланетянин..рассеянный какой-то...мнительный,нервный..может это возраст..подскажите!!!!
инна, 16.10.2003
Ответ
Здравствуйте, Инна! Вы поставили перед собой очень сложную задачу. Ведь у Ваших сыновей ощутимая разница в возрасте, круг их интересов очень разнится. Один - подросток (задача возрастного периода - осознание себя, самоутверждение в среде сверстников), другой - дошкольник со свойственной возрасту эгоцентричностью, возможно "кумир семьи"; малыш, которого все опекают. В момент "тисканья и ласк" старший ведет себя так же как и все с младшеньким. Это один из тех способов поведения, который он освоил в семье. Как у любого человека, у него бывают моменты, когда хочется побыть одному, а маленький "липнет", мешает, и тогда старший раздражается. И в такие моменты родители чаще становятся на сторону младшего, вряд ли это справедливо на взгляд старшего сына. Чтобы дать конкретные рекомендации, и они сработали, как минимум необходимо повстречаться с вашей семьей. А на сегодня - попробуйте снять со старшего нагрузку старшего брата ( "ты должен...", "он же маленький" и т.п.). Иногда необходимо помочь старшему "защитить личные границы" от малыша:"Не мешай, брат занят важным делом. Сейчас ему надо побыть одному." Дождитесь момента, когда братья будут общаться безконфликтно и порадуйтесь за них, выскажите свои положительные эмоции.
Анфилова Марина Вячеславовна

Вопрос
Добрый день.
Скажите, пожалуйста, стоит ли знакомить ребенка с братом и сестрой, ели они с нами не живут? Нужно ли их общение, как описывает это их общий отец?
Алена, 8.10.2003
Ответ
Уважаемая Алена! Нельзя заставить нормального человека делать то, чего ему совсем не хочется делать. И даже если Вас заставят это сделать, то вряд ли Вы сделаете это с открытым сердцем и получите от этого пользу и удовольствие. Но, уверяю Вас, жизнь такая интересная и у нее столько сюрпризов для нас, для людей, что никогда не знаешь, что там впереди. Столько примеров из практики и из литературы, что сводные братья и сестры начинали общаться и даже дружить не зависимо от того, что думали по этому поводу их родители. "Зов крови", если хотите. А в Вас говорит всего лишь страх столкнуться с дискомфортной для Вас ситуацией.
Юлия Войтова

Вопрос
Наш папа нас бросил и живет с любовницей. (Ребенку 3.5) Прошло уже полгода. Он дает деньги, говорит, что ребенка любит, никогда не бросит. Приходит раз в месяц на 2 часа, говорит, что работа не позволяет чаще, но при этом рассказывает мне, что хочет брать ребенка к себе на целые дни и что его девица такой замечательный человек, ребенок ее полюбит. И что если я перестану капризничать и с любовницей подружусь, всем станет легче. Я, конечно, категрорически против общения ребенка с любовницей (хотя через 2 недели развод и она скоро станет женой), готова трупом лечь, чтобы не дать ей сына. Она и так лишила его семьи и отца, разрушила нашу жизнь, она - аморальная женщина, что она может дать моему ребенку? Кроме того, сын, случайно увидев ее (мы еще не знали, что она папина любовница) сразу (сам!) окрестил ее 'плохой теткой'. Я боюсь, у него будет шок при виде ее. С ней все ясно. Но вопрос в том, что говорить сыну об отце. Они друг друга любят и все же иногда общаются, но все же папа для него - посторонний, а я - с ним день и ночь. И он же видит, как я плачу. Спрашивает, почему папа так поступил. Я хочу, чтобы сын стал хорошим человеком, всегда объясняю, что такое хорошо и плохо. А тут родной папа сделал плохо. Не говорить же, что это нормально. Он ведь лгал, хамил, даже бил меня на глазах у сына. Но и настраивать против отца не хочу. Пока говорю, что это плохая тетка папу подучила так поступать, а папа хороший, только сделал ошибку. А как лучше объяснить, чтобы и не поссорить, и ребенку правильные ценности привить (что семью бросать нельзя)?
Рита, 8.10.2003
Ответ
Уважаемая Рита! Вас прекрасно можно понять, Вас захлестывают отрицательные эмоции, так как Вам предпочли другую женщину и ушли от Вашего ребенка! Это очень тяжело пережить, и мы Вам сочувствуем. Вы правильно делаете, что не формируете у ребенка отрицательный образ отца, хотя Вам и хочется сказать малышу, что Вы на самом деле думаете про его папочку... Не делайте этого, все-таки, с Ваших слов, Ваш муж ребенка любит и бросать не собирается. Не делайте Вашего ребенка заложником Вашего взрослого конфликта. Страсти между Вами со временем успокоятся, и, возможно, через какое-то время Вы сможете простить отца Вашего ребенка. Как себя вести? Посмотрите хорошее западное кино и обратите внимание, насколько хорошо и более цивилизованно люди умеют общаться: когда они расстаются, они могут договориться о том, как и когда они смогут видеться с ребенком, как они сообщают ребенку, почему папа с мамой расстаются. Они обязательно проговаривают малышу, что они его любят и всегда останутся для него Мамой и Папой. (Вот так сразу на ум приходит фильм "Когда мужчина любит женщину" с Мэг Райен, "Мой лучший друг" с Мадонной, "Мачеха" с Джулией Робертс и др.) Терпенья Вам и мудрости!
Юлия Войтова

Вопрос
Срочно требуется Ваша помощь! Cыну 10,5 лет нашел бабушкин денежный запас (9600 руб!!!) и за три недели потратил его, ежедневно, идя гулять, брал по 500-1000 руб. Тратил на себя и друзей,вчера все до копейки нам расписал...(это были походы в Ростикс, игра на автоматах и компьютерном клубе, покупка игрушек, которые тут же всем раздаривал)Мы до сих пор не можем в это поверить...
Василиса, 6.10.2003
Ответ
Василиса, ваш вопрос серьезен и сложен.Я вижу два аспекта проблемыю.Первый: в семье могут быть не простроены границы дозволенного, так бывает, когда не понятно кто за что отвечает, можно ли заходить без стука в комнату, есть ли у членов семьи личное пространство, объяснены ли ребенку еще в более младшем возрасте основные правила жизни, иногда даже неписанные нормы. Если Ваш сын этого не понимает - это родительская недоработка, которую надо исправлять. Второе: у ребенка может быть низкая самооценка, проблемные отношения со сверстниками и он нашел доступный для него способ завоевания дешевого авторитета. Я бы посоветывала Вам консультацию психолога или семейного психотерапевта, который поможет Вам разобраться в мотивах поведения сына и найти лучшие пути решения проблемы.
Юлия Войтова

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 11:34:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!