Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Прошу о помощи!!!Добрый день. Вот уже прошл полтора года, как я разошлась с мужем. Мы жили неофициальным браком, и всего добивались вместе
с нуля. А потом, вот так, прожив пять лет расстались. Виноваты мы оба. Я признаю это и не пытаюст во всем обвинить его. Был

очень тяжелый период. Попытка суицида, осознание собственной никчемности и неприспособленности к жизни. Потом ругань. Я

осталась ни с чем. У мужа дела идут хорошо, зарабатывает огромные деньги, собирается помочь мне с квартирой и т. д., и т. п.

Говорит, мы связаны одной ниточкой. Сам уже почти год живет с другой, молодой. Она беременна. Будет рожать в августе. Он

долго это скрывал. Рассказала свекровь, у нас сней более чем теплые отношения. Опять был срыв. Не знаю как жить.

Эмоционально полномтью от него завишу. Мы были не только семьей но и хорошими партнерами по жизни. А теперь - пустота. Как

выбраться из этого состояния, не понимаю.

Сегодня разговаривала с мужем, работаем по соседству. Говорит, что собирается везти свою девушку рожать в наш родной

город. Меня чуть не покоробило. Ну, почему все ей? Ведь она появилась когда он уже состоялся как мужчина, у него квартира,

машина, своя фирма. А я пять лет помогала ему и делила с ним все невзгоды, впроголодь сидели, чтобы всего этого добиться.

Так обидно, до слез!

Не пойму. То ли зависть, то ли любовь, то ли ненависть.

Спасибо.

Natasha, 23.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Наташа! Уход любимого человека, человека, которому доверяешь - это всегда тяжело. Мы не всегда отдаем себе отчет в том, что именно с этого момента резко падает самооценка, растет недоверие к окружающим, а одновременно с этим близкие начинают отмечать цинизм, жесткость, холодность. Именно так человек защищается от такой тяжелой психотравмирующей ситуации как измена. Принято считать, что тот, кто изменил - виноват. Но, на самом деле, как бы не парадоксально это звучало, уход одного из партнеров подготавливают и "виновник" и "жертва". Рекомендую вам подумать над тем, какова ваша роль в этой ситуации, чем вы "поспособствовали" его уходу. И это только часть работы, которую надо проделать, чтобы прожить расставание и эмоционально завершить отношения. С того момента, как Вы расстались с мужем прошло 1,5 года. Это достаточный срок для того, чтобы завершить старые и начать новые взаимоотношения. Похоже, что Вы до сих пор не смирились с тем, что этот мужчина не Ваш. Вы злитесь на него, на нее, эти чувства отравляют жизнь и не позволяют снова обрести счастье. Если Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему обратитесь к психотерапевту. Что это даст? Вы освободитесь от навязчивых чувств и мыслей, обретете силу и желание жить в настоящем. Это не праздное предложение. Не всегда удается разобраться в такие кризисные моменты самостоятельно, т.к. кажется, что выхода нет, нет смысла жить без него, любимого, человек постоянно ходит по кругу своих доводов, аргументов, мотивов, эмоций, убеждений и возвращается к тому, с чего начал. В такой ситуации бывает полезно услышать мнение компетентного и абсолютно нейтрального по отношению к Вам и ситуации человека, порой только таким образом удается увидеть ситуацию объективно, со стороны и принять свое верное решение. Если у вас появятся затруднения в разрешении сложившейся ситуации, буду рада помочь вам.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Zdravstvyite,y moego myja esti sin,ot pervogo braka,kot.givet s nami.Mali4iky 9 let.Rebonok givet s papoi,potomy,jto mama stradaet alkogolinoi zavisimostiu,do 6 let rebonok jil v atmosvere skandalov.Sei4as y rebonka net nikakoi konzentrazii,na odnom meste ne mojet ysideti i minyti,o4eni mnogo govorit,postoyanno kri4it,esli idem s nim v magazin,obyazatelino gde-nibydi srabotaet signalizaziya.Voopjem rebonok nastoliko aktiven,jto sil prosto yje nikakix ne xvataet.V shkole y4itsa xorosho,no y4itelya toje jalyutsa,jto mnogo govorit.4itala o giperaktivnosti,ojeni mnogo naxojy sxojego s nashim mali4ikom.Podskajite,kak napraviti energiu rebonka v nyjnoe ryslo,i kak zapastisi terpeniem,vedi ego yje sovsem malo ostalosi.Spasibo za sovet!
Elena, 23.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Елена! Часто так бывает, что и родные дети вызывают раздражение, а в Вашем случае - ребенок Вам не родной. Вы заботитесь о нем и этого достаточно. Любить его Вы не обязаны, в повторных браках новый супруг родителя должен уважать личность ребенка, заботиться о нем, однако чувствовать любовь по обязанности нельзя, да этого и не требуется. У мальчика есть мама, и какой бы она не была - это тот человек, который дал жизнь, ее часть всегда с ним. Если эта женщина осуждается в семье, к ней сложилось негативное отношение, эти чувства отвержения передаются и ребенку. Кроме наследственности, негативного влияния конфликтной атмосферы, алкоголизма в семье, развода, переезда, адаптации к новому составу семьи фактор осуждения, неприятия его матери им чувствуется - все это может отражаться на поведении. Если хотите изменить свое отношение к этой ситуации, улучшить свое эмоциональное состояние, Вы можете записаться на консультацию по тел.216-23-30, это может быть как индивидуальная, так и семейная консультация. Коррекцию поведения лучше поручить менее включенным в семейные отношения людям. К примеру, тренеру. Определите мальчика в секцию с тренером мужчиной. Со всем вниманием отнеситесь к личности педагога, его педагогическим способностям. У него будет и наставник, и пример для подражания. И помните, для воспитания мальчика важна мужская фигура, основная доля ответственности за воспитание сына все же лежит на его отце.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
как сохранить отнашения с мужем,если я ему не верю,баюсь что он меня обманитюмы с ним сошлись второй раз,говорит что мне он не враг,а я всеравно боюсь ему поверить.и от
моего подозрения портятся наши отнашения .Муж должен мне в этом помоч или все зависит от меня
наташа, 12.6.2004
Ответ
Измена любимого человека, человека, которому доверяешь - это всегда тяжело. Мы не всегда отдаем себе отчет в том, что именно с этого момента резко падает самооценка, растет недоверие к окружающим, а одновременно с этим близкие начинают отмечать цинизм, жесткость, холодность. Именно так человек защищается от такой тяжелой психотравмирующей ситуации как измена. Принято считать, что тот, кто изменил - виноват. Вы достаточно красноречиво рассуждаете именно в этой парадигме, но, на самом деле, как бы не парадоксально это звучало, измену подготавливают и "виновник" и "жертва". Рекомендую вам подумать над тем, какова ваша роль в этой ситуации, чем вы "поспособствовали" измене. И это не праздное предложение. Дело в том, что, возможно в отношениях с мужчиной вы следуете определенным индивидуальным стереотипам, которые в результате могут приводить к супружеским изменам. И если это так, то ситуация может повториться и Ваши опасения не беспочвенны. И даже в новых отношениях. И не всегда удается разобраться в ней самостоятельно, т.к. кажется, что выхода нет, человек постоянно ходит по кругу своих доводов, аргументов, мотивов, эмоций, убеждений и возвращается к тому, с чего начал. В такой ситуации бывает полезно услышать мнение компетентного и абсолютно нейтрального по отношению к вам и ситуации человека, порой только таким образом удается увидеть ситуацию объективно, со стороны и принять свое верное решение. Если у вас появятся затруднения в разрешении сложившейся ситуации, буду рада помочь вам. Если муж присоединиться к Вам - это ускорит решение проблемы. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь, мне нужен совет...Мы с мужем живем всего три месяца, а он уже позволяет себе поднимать руку на меня. Я хотела устроиться на работу, он был не против. А когда узнал, что начальником у меня будет мужчина, устроил мне скандал. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?
юля, 11.6.2004
Ответ
Юлия! Вам следует устраивать собственную жизнь, профессиональную, в первую очередь. Что касается взаимоотношений с мужем, то названный Вами симптом (поднимает руку) может быть замаскированным проявлением проблем или желания сексуальной близости, при котором , как Вы знаете, также есть стремление прикоснуться, пережить сильное эмоциональное состояние. Вам следует внимательнее относиться к супругу. Можно обратиться за консультацией к семейному психотерапевту.
Зуева Елена, врач-психотерапевт.

Вопрос
как сохранить отнашения с мужем,если я ему не верю,баюсь что он меня обманитюмы с ним сошлись второй раз,говорит что мне он не враг,а я всеравно боюсь ему поверить.и от моего подозрения портятся наши отнашения
наташа, 9.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Наташа! Сохранить отношения в паре, если есть обида, подозрения и недоверие очень трудно. После измены партнеры, решившие остаться вместе, должны передоговориться о том по каким правилам будут жить. Измена всегда несет с собой боль и обиду, но если не простить и сохранить эти разрушительные чувства отношения рухнут. Доверять - это всегда рисковать, но только доверяя можно быть счастливой с партнером.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Меня зовут Михаил, очень хотелось бы получить совет от квалифицированного психолога.
Мне 23 года, примерно год назад я полюбил девушку, и сейчас мы собираемся пожениться. Но у меня есть очень существенная проблема: меня постоянно тянет ей изменить; мне кажется, что я ещё переспал с недостаточным количеством женщин, чтобы остаться на всю жизнь верным только одной.
У меня мания - я постоянно хочу совершенствовать свои навыки соблазнения женщин, а также мне не даёт покоя идея часто менять сексуальных партнеров.
Ситуация усложняется тем, что у меня чрезмерно сильная половая конституция, на грани сатириазиса. Я консультировался у очень известного сексолога, но он ответил, что это вопрос к психологам, его дело физиология (а что физически мне в сексуальном плане и двух женщин может быть мало).
Я люблю свою девушку, она счастлива со мной, мне от других ничего, кроме секса, и не надо, но меня очень мучает эта ситуация. Моя девушка была бы счастлива со мной, если бы я мог изменять ей тайно, но я так не могу...
Подскажите, нам с ней быть в этой ситуации?
Заранее спасибо, Михаил.
Михаил, 9.6.2004
Ответ
Михаил! Вы еще не готовы создать семью, если Вы сейчас женитесь, Ваш брак будет обречен. Похоже, что Ваша любимая не готова принять, как должное тот факт, что Вы будете ей изменять. Открытый брак - не для нее. Вы тоже хотите находиться в ладу со своими потребностями, ущемлять себя не собираетесь. Изначально Ваш психологический брачный контракт не складывается. Как быть и что делать решать Вам, специалисты могут помочь работая непосредственно с Вами в очном режиме.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
: Я беременна (7 месяцев и ребенок родится к годовщине свадьбы), но неделю
назад муж заявил, что не хочет ребенка, а хочет развод и свободы (вплоть до
заявления, что это я его на себе женила). Супруг утверждает, что еще не
нагулялся, что семья тяготит его, что относится теперь ко мне скорее как к
сестре, нежели как к жене. Хотя мы оба росли в неполных семьях (без отцов),
он видимо хочет подобного с собственным сыном (именно его он и хотел еще
недавно, или, по крайней мере, так утверждал). Я не пожелаю такого даже
врагу, а уж тем более собственному сыну. Мне кажется, что это какое-то
временное помешательство в мозгах любимого. Он, собственно, и сам осознает,
что не знает, чего хочет, но почему-то страдать приходится именно мне.
Возможно, все еще можно вернуть назад, но я не знаю как! Противоречия в душе
мужа съедают меня на корню. Я не хочу, чтобы ребенок рос без отца (по себе
знаю, что это такое). Реально ли вернуть мужа в семью? Или пора готовиться к
разводу? Он говорит, что видит только 2 пути: либо в петлю (ему), либо
развод. Понимаете, ему 21, все друзья гуляют. Он говорит, что всегда мечтал
приходить домой, когда захочет, или не приходить вовсе, и при этом ни перед
кем не отчитываться. Вместо этого женился.+ А я, дурочка, испугалась первого
аборта, побоялась не иметь больше детей, ведь хочу троих. Но как быть с
мужем? Неужели он никогда не пожалеет, что оставил ребенка? Он считает, что
ему рано детей, что он еще сам ребенок. Ну, как мне слушать такое на 8м
месяце? О чем он думал раньше? Все предложения поговорить с кем-нибудь
отвергаются напрочь! Мама, по его же словам, для него не авторитет. Не хочу
ничьей смерти! А он не видит ничего положительного в жизни+
:
Marina, 8.6.2004
Ответ
Марина! Ваш малыш уже жизнеспособен, он родится и принесет много радости и хлопот. Вы сознательно становились мамой, но к нашей печали далеко не всегда жизнь складывается так, как мечталось. Когда мы понимаем и принимаем это, мы взрослеем. Каждый взрослый человек имеет право сам распоряжаться собственной жизнью. У каждого есть свои представления, как ему жить, свое осознание ответственности перед близкими. Перевоспитать человека в возрасте 21 года невозможно. Удержать, если он действительно хочет уйти нереально. Лучше позволить уйти, и тогда появится вероятность, что он вернется. Берегите себя, позаботьтесь прежде всего о себе. Желаю всего самого доброго!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Как Вы считаете, наверно это часто задаваемый вопрос, стоит ли жить вместе с мужем ради ребенка. Нашему сыну 2,5 года,все внимание только ему. Я довольно симпатичная стройная девушка (23 года, мужу 24 года), но у нас с мужем общение заключается только в ребенке, друг другу мы перестали уделять внимание,а мне так хочется быть любимой и желанной. Искать на стороне не хочется,наверно в силу своего воспитания, хотя я помню моя бабушка, когда я выходила замуж, говорила,что связи на стороне не мешают,а даже укрепляют,не знаю... С мамой по душам говорить как-то не получается, не удобно вроде...Она мне говорит, что 'семь раз отмерь,один отрежь', что все мужики одинаковые от них внимания не дождешься, не пьет, не гуляет, деньги зарабатывает и ладно. А я все в какие-то сказки верю,глупо наверное.У многих женщин мужья перестают обращать на них внимание,как мне кажется из-за того, что они перестают за собой следить,распускаются,забывают про парикмахерские и прочее,но это точно не про меня. А получается все зря.
Если бы муж был плохим отцом, то было бы проще, а отец он замечательный. Стоит ли жертвовать своим счастьем ради ребенка. Но я же не лишу его отца, они будут общаться, когда захотят,просто не жить вместе. Я не знаю.Помогите советом. Заранее спасибо.
Анна, 7.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Анна! Занимаясь семейной терапией с супружескими парами, я убедилась в том, что, если люди хотят сохранить семью, то это у них получается. Все семьи испытывают кризисные моменты, периоды, когда отношения в паре затихают или обостряются, но в том и другом случае перестают удовлетворять одного или обоих. Каждый из партнеров вносит свой вклад в отношения, в равной степени и Вы, и Ваш муж перестали обогащать и обновлять супружеские отношения, став родителями. Как изменить ситуацию? Это то, над чем можно работать Вашей паре с семейным психологом. Вы можете обрести утраченное и ваши супружеские отношения обретут новое качество, вновь появится интерес друг к другу. Запись по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!
Очень нуждаюсь в хорошем совете. Мы с мужем живем вместе всего 7 мес, но живем ОЧЕНЬ счастливо. И вдруг я беременнею. Муж всегда не хотел детей, но вдруг, вопреки моим ожиданиям, обрадовался. Моему счастью не было предела, я уже выбросила из головы аборт (я всегда мечтала о детях и у меня был уже один аборт, после которого я боялась бесплодия). Когда я наконец поговорила с ним четко, чтобы быть уверенной, то оказалось, что он говорил об этом, чтобы успокоить меня! В общем, я решила оставить ребенка, муж живет со мной, уходить вроде не собирается, но и живем с ним как два чужих человека - он свыкается с этой мыслью. Я мужа очень сильно люблю, я панически боюсь его потерять, и я также не хочу оставить ребенка без отца. Подскажите, пожалуйста, какие мне предпринять действия, пусть мелочи, но которые в нем вызовут хоть каплю отцовских чувств по отношению к будущему ребенку (пока что срок 6 недель, так что нет возможности дать ему почувствовать толчки или биение сердца). Подробно о развитии 'плода' с фотографиями я ему уже читала, и ему было интересно. Приобщать его и покупать вместе вещи еще рано. Как можно внушить ему хотя бы не любовь, но чувство, что не все так плохо, что это ЕГО ребеночек, что это также и радость, а не только хлопоты. Очень боюсь потерять мужа, помогите пожалуйста чем сможете!
Спасибо,
Алена.
Алена, 7.6.2004
Ответ
Вы можете вместе с мужем посещать "Школу для будущих мам и пап". В нашей консультации такую группу ведет акушер-гинеколог, имеющий подготовку семейного психотерапевта,таким образом попутно Вы могли бы решить и свою проблему. Можно только гадать, в чем причина нежелания Вашего мужа имеь детей. И если оно такое стойкое, то готовы ли Вы полностью отказаться от материнства? Вы готовы на такую жертву?
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте. Очень хотелось бы услышать совет профессионала. Мне 23, замужем всего 1,5 месяца (второй раз). С первым мужем разошлись из-за его мании обманывать и придумывать различные небылицы, а также неимоверно нагло врать. Он боялся признаться мне в том, что нарушил данное однажды слово и нарушает его регулярно (курит), хотя я все знала и так.Мне нужно было его ПРИЗНАНИЕ во лжи, чего я так и не дождалась, постоянно выслушивая, что я ему не доверяю и подозреваю напрасно. Сейчас я вышла замуж за сильного по характеру человека, целеустремленного и надежного. Ситуация моя такова. Есть девушка, которая живет с нами в одном городе и работает с нами на одном предприятии. Нам с ней по пути. Сначала все было ничего. Но потом это превратилось в постоянно присутствующую личность рядом с моим мужем - она ездит с ним на работу, ходит с ним и его другом обедать, ходят курить, едут с работы. Раньше все было спонтанно, случайно, а в один момент она даже узнала через кого-то его телефон и начала писать смс и даже звонила, хотя и по работе... У нас начались скандалы.Я ему пыталась объяснить, что это не просто общение с ее стороны и что меня не устраивает, что за моим мужем бегает девочка, а он получает от этого удовольствие. Она младше нас и ей хочется общения с ребятами - это все понятно. Но муж - взрослый человек, а ведет себя как школьник...Говорит, что ему НРАВИТСЯ с ней общаться, а я ревную из-за того, что недоверяю ему. Я беременна (19 недель). Нервничать и психовать совсем нежелательно. но эта ситуация доводит меня до бешенства.Он уступать не хочет, говорит, что я к ней несправедлива... Я не знаю как мне выйти из этой ситуации. Каждый разговор о ней приводит нас к очередной ссоре. Больше всего я слышу о том, что не доверяю...Где-то я это уже слышала!Подскажите, что мне делать. Это какой-то тупик для нас. Я не могу понять того, что моему мужу НРАВИТЬСЯ общаться с девочкой, неравнодушной к нему, он не может понять, почему я к ней так плохо отношусьи постоянно ревную. Что нам делать?
Мария, 2.6.2004
Ответ
Мария! Беременность - время серьезное, Вам следует сосредоточиться на своих ощущениях, общении с ребенком. Этому и многому другому можно научиться, посещая группу для беременных. Кроме того, занимаясь собой Вы отвлечетесь и сможете более рационально и спокойно посмотреть на сложившуюся ситуацию. Вовлекая мужа в заботу о ребенке, Вы только укрепите свою семью. А тема доверия между партнерами настолько многогранна, исходя из одного письма дать единственно верную рекомендацию практически невозможно. Если эта тема "рефреном" проходит через Вашу жизнь, возникая вновь и вновь в отношениях и Вы хотите работать над собой и партнерскими отношениями в этом направлении, то нет ничего невозможного. В этом могут помочь психолог или психотерапевт, на Ваше усмотрение. Желаем удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 14:36:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!