Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Я совершенно запуталась. У меня есть молодой человек, мы встречаемся 5 лет и год уже вместе живем. Раньше мы очень часто ругались, он 2 раза порывался уйти. Теперь у нас все вроде в порядке, н очень ласковый и нежный, только меня почему начали раздражать многие вещи. Мелочи казалось бы: не помогает, за собой не убирает. и почему всплывают в голове старые обиды и оскорбления. Я решила что нам нужно пожить отдельно, но у меня почему то такое чувство что не будем мы больше вместе, я так этого не хочу. Сижу и плачу и не знаю от чего,ведь это я сама приняла такое решение. Я строила такие планы и все мечтала как он сделает мне предложение, все сайты свадебные излазила, но время шло и ничего не происходило, а теперь ядаже не знаю хочу ли я детей, мне так ужасно тяжело. Не знаю правильно то что я решила пожить и одна и можно ли еще все вернуть. спасибо.
Олеся, 12.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Олеся! Мне показалось Вы задаете немного другой вопрос, а именно - хочу ли я жить с кем то совместной жизнью?И смогу ли я так жить? На эти вопросы трудно ответить по письму, но я думаю, что главное здесь Ваше желание, и если Вы захотите вернуть отношения, то Вы их вернете. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Я на грани развода. С мужем дружили с 14 лет, в 20 поженились, в 24 родилась дочь (сейчас ей 1,3 года). С мужем отношения были такие: нам и вместе было хорошо, и врозь, т.е. у него были свои интересы: рыбалка, охота, спорт и мне с подружками всегда было чем занятся. Но при этом все выходные вместе и т.д. Он всегда был невыдержанным, но потом столько искренне извинялся, что обиды быстро проходили. И тут родился ребенок, притом желанный. Я понимаю, что моя ошибка была в том, что раньше, до дочери, я его не 'приучила' быть почаще дома. С рождением дочери моя жизнь полностью переменилась, а его нисколько, более того, мне кажется, что все эти рыбалки, охоты, хоккей стали занимать еще больше времени. Насколько я могу судить, об изменах речи нет. Муж неплохо зарабатывает. Я понимаю, что для многих я может быть и 'зажралась', но у всех своя планка. Я никогда не заставляла его мне помогать по дому, я понимаю, что своим увлечениям тоже надо отдавать время. Но у нас сейчас такая ситуация: Вечером он приходит, когда мы уже спим. А утром между душем и туалетом на нас 15 минут. В выходные у него свои увлечения, а если он дома, то закрывается в комнате и спит или радуется, когда я отдаю ребенка бабушкам. Если он теперь меня обидит, то извинений вообще нет. Я считаю, что мы ему просто не нужны, у нас нет совместных прогулок, походов в магазин, совместного просмотра телевизора, совместных ужинов и всего того, что я всегда вкладывала в понятие 'семья'. Я сто раз пыталась с ним поговорить, он говорит, что понимает, что поступает отвратительно, но как быть должна решить я, потому что якобы всегда все решал он, прощенья просил он, а теперь он изменился. Я сделала вывод, что по его представлениям я должна быть что-то типа гейши: с радостью встречать его у порога этак часов в 12 ночи, кормить ужином, ублажать в постели, а утром накрыть завтрак, сказать, что очень его люблю и благодарю за то, что он у меня есть, что зарабатывает деньги и очень хорошо к нам относится. Но я так не смогу!!! На самом деле я уже три месяца в глубочайшей депрессии, я очень переживаю. ТАК жить я не могу, его изменить я не могу, сама измениться не могу. Вывод один - развод?
Пинна, 12.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Пинна! Когда, читаешь Ваше письмо, кажется что Вы уже все решили. Но тогда зачем писали? Может быть затем, чтобы кто-то увидел Вашу обиду за то, что Вам как матери приходится отказываться от многого, а мужу нет. Но это есть всегда, очень редко мужчина разделяет все заботы с матерью. Или для того, чтобы кто-то заметил, что Ваш муж радуется, когда дочку отдают бабушке и он может остаться с Вами? Может быть изменились Вы, и Вам уже не так интересен муж, как мужчина и Вы хотите видеть в нем отца? А еще мне показалось, что вы можете себе позволить няню, и тогда Вы будете более свободны в своих увлечениях, только вот почему-то Вы об этом не думаете... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Мне 25 лет. У меня прекрасный муж. Если начать перечислять все его достоинства, то это может занять не одну страницу, просто 'леденец на палочке', а не мужчина. 3 месяца назад у нас появилась очаровательная дочка. Он в ней души не чает, помогает за ней ухаживать, меня оградил от всех проблем, словом, живу я, как 'у Христа за пазушкой'. Я ни разу не услышала ни слова упрека с его стороны. И все бы было хорошо, кабы не одна проблема - наши интимные отношения. Незаладилось еще с беременности. Муж, как он мне объяснял, боялся близости, поскольку опасался нанести травму ребенку. Мои уверения в том, что это не возможно, не возымели никакого действия. В результате, на протяжении 9 месяцев мы были близки всего 3 - 4 раза. После родов ситуация не изменилась. Он избегает секса. Поначалу находилась тысяча причин для этого. Лишь после моих уговоров у нас бывает секс. Но это уже для меня становится унизительным - просить. До беременности у нас была довольно бурная интимная жизнь, порой я даже уставала от этого. Может, я стала для него непривлекательна? Я не могу сказать, что сейчас выгляжу, как раньше, однако и жир с боков не свисает, занимаюсь спортом, стараюсь вернуть былые формы. Что же делать? Как объяснить поведение мужа?
Екатерина, 7.4.2004
Ответ
Екатерина! Проблема, о которой Вы пишете имеет глубинный характер, в каждой конкретной семье причины сексуальной дисгармонии разные. Это может быть особенностью ваших взаимоотношений, реакцией на смену ролей в семье(раньше вы были любовниками, а теперь родители),типом воспитания Вашего мужа и теми отношениями, которые складывались в его родительской семье и т.д. Разобраться в истинных причинах сексуальной дисгармонии может только специалист, с его помощью вы деликатно решите эту проблему и вернете гармонию в семью.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста!!! Мне очень плохо. Мне 24 года. С мужем живем 3 года. У нас двое детей - мальчик 2 года и девочка 9 мес. Три недели назад муж ушел. Сказал, что я его просто достала своими требованиями. А требовала я всего навсего проводить со мной и детьми один день в неделю. Он ушел. Но вещи не взял. Приезжал раз в день на пять минут. Спустя две недели я такой ситуации не выдержала и сказала, чтобы он определялся. Он собрал все свои вещи и ушел. Я плакала,было очень больно. Но в глубине души всё-таки думала, что мы будем вместе. Всё обдумаем. А два дня назад узнала, что у него баба. Уже больше месяца. И он не отрицает. Я не знаю, что мне делать? Подавать на развод? Ждать? Мне так больно... Я ведь люблю его. А у него сообщения той бабе 'люблю, скучаю'. Дайте совет... Заранее спасибо
Наталья, 7.4.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Вам сейчас очень больнои тяжело, вы даже написали об этой боли дважды.И это правильно, что вы не молчите, а стараетесь пережить и понять свои чувства. Ваша ситуация сложна. Вы просите совета, и мне кажется сегодня важно сказать Вам, что не нужно ничего делать сгоряча. Вы готовы простить своего мужа и на это нужно время. Сначала для того чтобы у него появилось желание вернуться, думаю оно появится, ведь почему-то у Вас с ним двое детей... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Ситуация сложнейшая!!! Девушка-одиннадцатиклассница беременна. Отец ребенка-студент 1 курса.Он и его семья настаивают на браке.Ее семья в большом сомнении. Ваш совет?
Анна, 29.3.2004
Ответ
Анна! Заочно дать совет невозможно. В нашей практике встречались такие семьи. Я очень рекомендую обратиться к семейному психотерапевту. В совместной работе всесте со специалистом, Вы найдете решение в сложившейся непростой ситуации. С уважением,
Юлия Войтова , семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
У меня 27 неделя беременности. Возраст 28 лет.
Последние две-три недели стала замечать за собой повышенную пугливость. Пугают резкие звуки и движения. Особенно звонок в дверь. Но кроме этого, может напугать все, что угодно: дотронулась к цветку – он опал – испуг; зазвучала громкая музыка – испуг; резко вошел кто-то в комнату – испуг. При этом у меня внутри все дергается и во рту появляется металлический привкус. Раньше такого за собой не замечала. Точнее, резкие звуки пугали, громкая музыка раздражала, но не до такой степени, чтобы появлялся привкус во рту и «отходить» потом после этого по 2-3 минуты.
Подскажите, с чем это может быть связано, как может сказываться на плоде и следует ли что-то предпринимать?
Заранее благодарна.

Елена, 29.3.2004
Ответ
Уважаемая Елена! Периоды страхов сопутствуют женщине на протяжении всей беременности.Вам можно посоветовать пройти курс подготовки к родам, где подробно раъясняеются психологические и физические изменения в организме женщины. Так же Вы сможете узнать подробно о правильном дыхании и поведении в период родовой деятельности. Опытные руководители ответят на все интересующие Вас вопросы, объяснят и снимут Ваши страхи. Будем рады видеть Вас в нашем центре!
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Меня зовут Людмила ,мне 27 лет.С мужем мы живем уже 10 лет,у нас двое детей старшему мальчику 5 и 8мес,а девочке 8месяцев.Замечательные детки,я после двух родов осталась с такой же фигурой ,стройная и даже похорошела еще больше .По отношениям я вижу что муж меня любит,но после прибывания в командировке у него появилась подружка 18 лет,которая ему пишет сообщения и звонит.Первый раз я сказала,чтобы не было этой 'Кнопочки'(так она была отмечена) в его телефоне,он сказал что так и сделает,но это повторялось вновь и вновь.Последний раз он ездил туда и сново они встречались и я читала эти сообщения,после чего мы опять поругались.Она ему пишет ,что любит и страдает ,но я не обнаружила ниодного сообщения где он признается ей в чувствах.Не знаю как себя вести ,у меня на этой почве стал розвиваться комплекс неполноценности,у меня полная дипрессия.Пожалуйста ,посоветуйте как мне себя вести ,как поступать,что говорить.Меня он держит в полной зависимости ,контролирует мой каждый шаг,и при первом неполадке угрожает ,что уйдет из дома.Я понимаю что без врача нам полноценно не разобраться,но я боюсь, что он на это не пойдет.
Людмила, 26.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Людмила! Получается несколько парадоксальная ситуация, Ваш муж изменяет, а под контролем и можете быть наказаны Вы...Как будто в Вашей семье все делает муж и за Вас и за себя...Часто, если подобные отношения складываются в семье, то они нужны обоим супругам, но похоже Вы начали задумываться над этим, и чувствовать неудобство. Вы можете поговорить с мужем об этом, и может быть стоит попробовать взять себе немного самостоятельности? с уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Хочу обратиться к Вам за помощью. в нашей семье что-то стало происходить. Мы с мужем знакомы 8 лет, живём непрерывно почти 5 лет. Дочурке 3,5 года. мне 24 года мужу 31. Сейчас на распутье, всё идёт к разводу. На сколько я смогла понять мужа, то он не знает, что сним происходит, он не может решить, что ему делать и как жить дальше. Такие отношения, конечно, не в такой яркой форме, но длятся уже почти год. В данный момент наступил пик и мы не можем принять решение. Мои чувства к нему остались прежними (как с 16 лет), может даже укрепились бытом и ребёнком. У мужа есть ребёнок от первого брака ему 12 лет, мы в хороших (не в лучших, конечно) отношениях с их семьёй. Может, конечно, это я спрвоцировала эту последнюю каплю, собирая сумки и собираясь уехать. Ноя хотела этим лишь привлечь его внимание к проблеме, а вышло всё так, что теперь он уезжает в командировку (раньше запланированного срока) и хочет разобраться, чтобы не принимать решений на эмоциях как я. Он дал понять, что не занет, что испытывает по отношению ко мне... Я сечас готолю себя к большому перевороту в жизни, думаю, что этот тайм-аут (через неделю хочет приехать и всё решить), лишь подготовка меня к более мягкому расставанию... Естетвенное желание сохранения семьи у него, конечно, присутствует, как и у меня, но если нет никаких чувств, то я не хочу так жить. Ещё волпрос, что больше отразиться на ребёнке: илил развод родителей или несладкая жизнь вместе. Заранее благодарю.
Юлия, 25.3.2004
Ответ
Вы говорите, что сильно привязаны к мужу, что любовь с годами стала сильнее и совершаете импульсивные поступки, потталкивающие супруга к уходу. Юля, шантаж (собирание сумок) - не способ решения назревшей проблемы. В понимании большинства мужчин, любовь выражается в заботе, ласке, создании спокойной домашней атмосферы. По всей видимости были причины, подтолкнувшие Вас и его к таким действиям. Семейные психологи часто задают вопрос: "Зачем он или она сделали это?" Возможно, чтобы другой - удержал, рассказал, как много он(она) значит в ее(его) жизни. Юлия, чтобы жить семьей нужно прикладывать различные усилия, в том числе и душевные. Если Вы за то, чтобы сохранить семью, подумайте, все ли Вы сделали для этого. "Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянье", в пылу эмоций и обид можно совершить поступки, которые внесут в Вашу жизнь и в жизнь Ваших близких перемены, которых Вы не хотели бы.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Помогите советом, по некоторым причинам я не могу пойти к семейному психологу. Проблема в следующем, муж тайком от меня постоянно смотрит порнографию, особенно озадачивает, почему он это скрывает? Попытки поговорить об этом успехом не увенчались, твердит одно и те же «я больше так не буду» детский сад какой то! И еще, похоже, он ходит к проституткам, это открытие, мягко говоря, меня шокировало. Я очень хочу понять в чем проблема и возможно ли какое то решение. Хочется сохранить семью, более того родить от него ребенка, но я очень тревожусь во первых о здоровье ну и конечно есть ли вообще перспектива у нашего союза при таких наклонностях мужа?
Она, 18.3.2004
Ответ
Абсолютное большинство женщин считают, что, если их мужья покупают порножурналы, позванивают в службу "секс по телефону", посещают проституток, - они их обманывают. И если вы понимаете под супружеством моногамные отношения с партнером, то направляя свое половое внимание на кого-то другого, в некоторой степени вы нарушаете это обязательство. Интимность - это состояние глубочайшей телесной и духовной связи, которое может быть общим только для двоих. Любой элемент порнографии разрушает близость по самому ее определению, поскольку вводит в отношения партнеров третий, чуждый элемент - картинки, видеоряд или мысленные представления о другой сексуальной ситуации. Некоторые пары заявляют, что они научились совместно наслаждаться порнографией, возможно это добавило эротики в их отношения, а это не то же самое, что интимность, близость двух людей. Ни ваш муж, ни другие, такие, как он, любители "порнушки" не являются сознательными "плохишами". Но и это их несознательное поведение является бомбой, подложенной под основы супружеских отношений - чувства интимной близости и безопасности. Женщина в такой ситуации начинает: - чувствовать себя обманутой и ненужной своему партнеру; -начинает сомневаться в своей привлекательности, своей сексуальности и своей способности удовлетворить партнера; -во время секса вы эмоционально отдаляетесь и обосабливаетесь от партнера, поскольку не уверены, здесь ли, с вами ли он в данную минуту; - в вас крепнет обида и гнев на партнера, не уважающего ваши чувства. Его хобби не назвать безобидным - ведь оно может вызвать у вас такие эмоции. Думаю, он и в самом деле не понимает, в чем состоит этот вред. Вопрос не в том, чтобы установить, что нормально, а что нет. Вопрос в том, что хорошо для ваших отношений, а что плохо, и вы уже знаете ответ, потому что ваши отношения страдают. Поймите: нет смысла ругать его за то, что он делает. Просто расскажите ему, как сильно ранят вас его поступки.
Анфилова М.В.,психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 7 лет, 4 из которых женаты, у нас родился замечательный малыш, сейчас ему уже 8,5 месяцев. Беременность была запланированная, ребенок желанный. Когда нашему малышу было 4 месяца, наши отношения начали портиться. Помошников у меня нет, я очень уставала, постоянный недосып, муж все время на работе, быт заел. Я не могла даже за продуктами сходить без коляски, не говоря уже о парикмахерских и салонах красоты. чем дальше, тем хуже. Муж приходил с работы, молча ужинал, читал журнал и шел спать. Вечерами мы почти перестали общаться. Я пыталась с ним поговорить, чтоб он относился ко мне нежнее, что мы очень скучаем и каждый вечер ждем его и т.п. Потом начались слезы, которые он делал вид, что не замечает. Хоть скандалов и не было, но я чувствовала, что он с каждым днем все дальше от нас с сыном. А на годовщину нашей свадьбы он приподнес мне подарок: на мой прямой вопрос 'у тебя другая' он ответил 'да' и понеслось... Обвинения, оскорбления. Я поставила вопрос жестко или он прекращает 'там' все отношения или уходит и подает на развод, дала ему срок 2 недели. Через 5 дней, после попыток снять квартиру и оценки реальной возможности прожить на свою не очень большую зарплату, он заявил, что не может без ребенка и оставит ради нас свою 'любимую'. Но отношения остались формальными, он говолил, что старается, но ему тяжело, он опустошен, мы еле разговоривали, обсудить сложившуюся ситуацию он на отрез отказывался. А потом я случайно узнала, что прекратились только встречи, по телефону они продолжали общаться, не менее 6 звонков в день - и это только на мобильный. Вот это старается! Был серьезный разговор, после которого он все же ушел. Но на этот раз его хватило только на 1 ночь, появилось сухое 'прости меня' (до этого он даже не извинялся, только меня обвинял - у меня был тяжелый послеродовой период, а потом еще и операция на фоне попыток сохранить грудное вскармливание, потому что такая семейная обстановка сказывалась). Отношения начали налаживаться, я больше не напоминаю о случившимся, но не значит, что не думаю об этом. Стараюсь простить, но,не поговорив с ним, врядли смогу, даже не измену, а те плохие слова, которые он мне говорил, хорошие теперь как пустой звук. Удовлетворения в сексе тоже не стало. Есть ли будущее у такой семьи. Может после такого предательства я больше его не люблю. Он говорил, что хотел дотянуть как-нибудь до лета, когда нашему малышу будет год или чтобы наша совместная жизнь стала такой плохой и я сама с ним развелась. Возможно это только временное затишье и прежний план начал работать. Помогите разобраться и найти нужные слова.
Наталья, 18.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! С рождением ребенка каждая семья переживает кризис, т.к. прежний уклад оставить нельзя, с появлением ребека появляются новые обязанности (родительские). Нужно перераспределить зоны ответственности, а для этого необходимо передоговориться. Похоже, что в вашем случае есть трудности в области коммуникации (вы сами указываете, что некоторые важные темы супруг обсуждать не хочет), многое легло на ваши плечи, когда была возможность разделить эти хлопоты с супругом. Если до рождения ребенка между супругами были проблемы, как правило в этот период они обостряются, раньше "все углы сглаживали" вы, после родов хроническая усталость помешала вам быть эффективной в этом деле и дальше. Вы переживаете трудный момент, но как известно безвыходных ситуаций нет. Разговора с мужем не избежать, хотите чтобы он прошел конструктивнее, обратитесь в семейную консультацию.
Анфилова М.В.,семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 19:32:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!