Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здраствуйте.Помогите пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации. Я живу с любимым мужчиной в гражданском браке. Это мой 2-й брак и у него тоже 2-й, причем в первом ни я, ни он официально не развелены.В принципе всех это устраивает, кроме его бывшей жены, она была против его ухода из семьи. У них есть дочь 13 лет. С отцом регулярно общается. У меня тоже дочь от первого брака 3-х лет. Меня беспокоит следующее. Женя(любимый) не знакомит меня со своими родителями, хотя сам бывает у них регулярно во время встреч со своей дочкой( 2 раза в неделю). Дочери про нас сказал только 2 недели назад, хотя вместе мы уже год. Два раза мы встречались все вместе( я, он, наши дети).Оле(его дочь)мы очень понравились, но её мама после этого запретила нам общаться. Вся эта ситуация меня очень нервирует.Год он метался между мной и той семьей, год скрывал от ребенка, не знакомит с родителями, при этом у него всего один выходной(воскресение), который он почти полностью проводит с ребенком( второй раз они встречаются вечером в будни). Теоретически он меня всячески привлекает к делам ребенка и родителей( выбор подарков, рассказывает о событиях из их жизни), но не практически. Я хочу больше времени проводить с ним, участвовать в семейных мероприятиях( его бывшая жена с ним не общается, с его родителями только по поводу дочки). Я очень люблю его, он любит меня,но... Последнее время я постоянно срываюсь, часто плачу.Он меня успокаивает,говорит что любит, что-нибудь придумает, поговорит с женой, чтобы она разрешила общаться мне с Олей, но постоянно по разным причинам откладывает. А я всё жду, жду. Мне не нравиться разделение на нас( Я, он,моя дочь) и они(он, его дочь, родители). Может я не права. Что мне делать.Я уже не могу спокойно слушать про его семью,ужасно переживаю.Помогите.Татьяна
Татьяна, 16.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Одной из причин Вашей возросшей тревоги является то, что Ваш муж по каким-то причинам не закончил своих отношений с первой женой. Развод - это не только формальность, но и знак того, что эти отношения закончены и назад пути нет. Для завершения отношений недостаточно перестать жить вместе, ведь мысленно и эмоционально можно возвращаться к бывшему партнеру, на что-то надеяться. Кроме того, ритуал развода включает в себя согласование того, как будет осуществляться общение с дочерью. Можно предположить, что, так как ни эмоциональный, ни юридический развод не состоялся Ваш муж изолирует Вас от контактов с родственниками.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Мне 27 лет, жена меня старше на 8 лет. Проблем у нас ниеогда не было. Но в последние два месяца пошли напряги в семье. В принципе вынашивались они гораздо раньше, моя жена не хотеле рожать без заключения с ней брака.
Я не делал ей предложения исходя из своего финансового положения. Хочу всё по крупному, чтобы гостей было много!А время летит и положение особо не изменилось, а мне нужен сын. Я ей сделал предложение, в начале марта должны были идти писать заявление. Но однажды мы очень сильно разругались и я её оскарбил. Сказал ей по поводу её дифектов тела. После этого мы не занимаемяся сексом, у неё появился комплекс.
Я знаю что у неё какие-то прблемы на счёт рожать, ей нужно пройти курсы лечения. Но сейчас она ничего не хочет делать. Ситуация дурацкая, на вопрос как будем жить дальше отвечает 'не знаю'. На вопрос любишь не любишь отвечает люблю. Говорит ещё, что пойдёт к психотерапевту, но я с ней живу не первый день и знаю, что это затянется на долго. Мы уже общаемся на холодной ноте, как сдвинутся с мёртвой точки? Я её люблю и хочу разобраться в этом до конца. На моём месте мужики поступают проще, уходят и по ... дамам, я жену не могу предать. Много масла в огонь подливает тёща, которая одинокая и очень богатая, я для неё голодранец и всячески мешает нашим отношениям, жена ещё плюс на неё работает. Когда я вижу что семья из-за тёщи разваливается и супруга согласна с этим, я ставлю вопрос ребром. А жена мне говорит только одно, я тебя люблю, а маму не брошу.
Что мне делать?
Дмитрий, 14.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Дмитрий! Вы задаете вопрос на который не так то просто ответить. Но читая Ваше письмо, я подумала, что в Вашей ситуации больше показан совместный поход к семейному психотерапевту, т.к. мне не показалось, что все Ваши проблемы только в жене... Похоже, Вам обоим нужно о многом поговорить, а иногда это возможно, как раз на психотерапии. с уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Помогите мне разобраться. Мы с мужем живем вместе 3 года, у нес есть дочь. У нас отличные отношения, которые основаны на любви и уважении, мы оба обожаем ребенка. Проблема же заключается в том, что до встречи со мной муж жил довольно вольготной жизнью. Состоятельные родители опекали его и не давали решать никаких проблем, все свободное время он проводил в барах с друзьями. Мы поженились, родился ребенок. Естественно, он теперь уже не может проводить столько времени с друзьями, я против выпивок и хочу, чтобы муж сам отвечал за свою семью. После длительной борьбы, надо нам отдать должное, очень интеллегентной и ни для кого не оскорбительной, мне удалось убедить свекровь позволить нам самим строить свою жизнь. Одной проблемой вроде бы стало меньше. Потом, уже с помощью свекрови, я начала борьбу с алкоголем. Муж согласился не пить. Но я боюсь, что ему очень непросто приходится теперь. Все выглядит так, как будто я не позволяю его маме принимать участие в нашей жизни, друзья намекают ему, что он подкаблучник, а отказ от ежедневной кружечки пива для него тоже не так просто дается. Подозреваю, что он чувствует ущемление своих прав и будет зреть неудовлетворенность. Но что мне делать? Наблюдать, как свекровь строит нашу жизнь по своему сценарию или любоваться пьяной рожей мужа после очережной 'дружеской встречи'?
Alla, 14.3.2004
Ответ
Здравствуйте, Алла! В Вашем письме, Я увидела две линии, которые связаны между собой. Мне кажется Вы говорите о взрослении, которое для Вашего мужа происходит сейчас. Ведь именно, взрослея мужчина делает сознательный выбор между друзьми с кружечкой пива и семьей. К сожалению, иногда приходится делать этот выбор уже после брака и подчас именно родители дают мальчику эту возможность не взрослеть. Похоже, Ваш муж нашел в себе силы пережить это с Вашей помощью. Удачи Вам. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.Мне 25 лет,уже как полгода выла замуж.Моему мужу тоже 25 лет.Хочу проконсультироваться о поводу первых родов.Заводить ребенка мы с мужем не хотим еще пока с годик,и для этого я поставила спираль.Но все время слышу упреки от родных,близких,друзей о том,что пора бы уже.Каждый раз меня запугивают о тяжелых последствиях поздних родов.Здоровье у меня хорошее.Уже как 6 лет занимаюсь степ-аэробикой регулярно.Слежу за весом.Развейте мои сомнения по этому поводу.
Юлия, 12.3.2004
Ответ
Уважаемая Юлия! У Вас достаточно времени для первых родов и главное, чтобы принятое решение было обоюдно для Вас и Вашего супруга. Если у Вас остаются сомнения, то можно посоветовать обратиться к нашему специалисту на прием (акушер -гинеколог, перинатальный психолог, ведущая курс ПРЕНАТАЛ для будущих мам и пап) Всего Вам наилучшего
Анфилова М.В.,семейный психотерапевт

Вопрос
Здраствуйте!Помогите разобраться в причинах поведения ребенка и наметить дальнейшие действия (с моей стороны).Мы с женой не живем вместе полгода, она подала на развод, наша дочка (3 года) живет с ней у её родителей.Я стараюсь постоянно участвовать в жизни дочери, видеться , посещать с ней детские мероприятия.Хотя жена бывает иногда'не в восторге' от этих частых посещений.Быть может это на самом деле связано с тем, что мое появление вызывает у ней воспоминания прошлого и т.д.Но она говорит, что я отрицательно влияю на дочь (после встреч со мной у ребенка ухудшается настроение, капризничает),хотя наше общение с дочкой происходит более чем нормально.Жена говорит, что по её мнению, мое общение с ребенком вообще надо ограничить, но для меня это НЕДОПУСТИМО! Но встречам с ребенком все-таки не препятствует (пока).Так что иск о моём общении с дочкой я решил пока не подавать.А в последние дни жена предьявляет новые претензии - ребенок начал высказывать матери, что она ребенка не любит и что это папа сказал; начала показывать кулаки взрослым - мне папа так показал и.т.д.!Хотя когда я нахожусь с ребенком - теплота взаимоотношений, слава Богу, та же!Когда спросил дочь при матери, почему она так говорит, та ответила что ничего не говорила, но я не сомневаюсь, что все-таки говорила!Я всерьез начал беспокоиться о психике дочери (знаю что развод будет стрессом для ребенка, но не я инициатор этого, и прилагал всё для сглаживания ситуации).Есть опасения, что эти обстоятельства жена может применить ко мне, для убеждения суда моего вреда для психики дочери. Может сказать, что наши встречи дурновлияют на дочь!Что мне делать?! и как понять и исправить поведение дочери?! Заранее спасибо!Ответ просьба присылать по Майл.
Yvan, 2.3.2004
Ответ
Иван! Конечно, для воспитания ребенка со здоровой психикой, важно чтобы между родителями было согласие и доверие в вопросах воспитания ребенка. Вы перестали быть супругами, но родителями вы остаетесь, и Ваша задача заключить определенный контракт с женой - не должно быть недомолвок и пространства для манипуляций. Когда кто-то один (явно или тайно)муж, жена или ребенок надеется на сохранение брака, появляются симптомы, описанные Вами, т.е. ребенок обманывает, или ведет себя провакационно. Для Вас это опасно, хотя ребенок делает это для того, чтобы сохранить семью. Ошибочно думать, что ребенок может быть "материалом", цементирующим семью. Прояснить ситуацию необходимо, Вам с женой нужно достичь согласия, часто супругам требуется посредник, им может быть семейный психотерапевт.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! меня зовут Яна. Мне 27 лет. С мужем живем вместе 10 лет. Наши отношения начались еще со школы. Я уже давно заговаривала с ним о ребенке. Он все время находил отговорки, то у нас мало денег, то он хотел чтобы мы пожили в свое удовольствие, съездили на море отдохнуть и т.д. Я терпеливо ждала пока у него появится желание стать отцом. Иногда у нас случались размолвки и муж собирался порвать наши отношения, но всякий раз он просил прощения. Последняя наша размолвка закончилась тем, что муж попросил меня похудеть, так как по его словам, с самого начала наших отношений я не являюсь его идеалом. Ему не нравится моя фигура, а вот как собеседник я его вполне устаиваю. Я согласилась измениться для него (да и для себя тоже). Сейчас я себя чувствую привлекательной, так как начала правильно питаться и сбросила уже 7 кг. Наши отношения стали очень хорошими.Так случилось, что я случайно забеременела (сейчас у меня срок 8 недель). Беременность явилась неожиданностью как для меня, так и для него. После окончательного подтверждения беременности муж начал меня уговаривать сделать аборт, мотивируя это тем, что ребенок незапланированный, что мы до зачатия принимали алкоголь и не проверялись у врачей. Он даже сам позвонил в несколько клиник и узнал про медикаментозный аборт, дал мне распечатку с их телефонами, но я решила отказаться делать аборт. Все-таки мне уже 27 лет, тем более я хочу родить ребенка. На все мои попытки поговорить с ним, чтобы оставить нашего ребенка он отвечал, что для него это нежеланный ребенок, что я эгоистка, так как одна приняла решение за троих, что ребенок будет несчастным, так как его не будет любить отец. Мой муж тоже был незапланированным ребенком у родителей. Они со своей старшей сестрой погодки. Сестра была долгожданным ребенком, а о том, что его мать беременна им она узнала только на 5 месяце беременности. Он говорит, что всегда ощущал, что родители больше любят его сестру, чем его и не хочет такой же участи для своего ребенка. Но, в тоже время, пару раз он мне признавался, что его настроение меняется. Он чувствует, что любит меня, радуется, что станет папой. Но эти настроения быстро меняются и он опять приходит домой с грустным лицом, совсем не интересуется как у меня дела, на все мои вопросы отвечает односложно. И вообще он недавно заявил, что не знает, хочет ли продолжать наши отношения. Но окончательное решение он не принял, хочет ли он быть со мной. Помогите разобраться в нашей ситуации. Права ли моя мама, сказав такую фразу, что мужчины хотят детей от любимой женщины. Я люблю своего мужа и хочу сохранить наши отношения, но не стану делать аборт, даже если он от меня уйдет. Может быть мой муж меня не любит и поэтому не хочет ребенка?
Яна, 26.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Яна! Разобраться в Вашей ситуации можно на консультации, если на нее согласится прийти Ваш муж. Важен очный разговор, на котором все будут услышаны и при этом правильно поняты друг другом. Можно предположить, что в настоящий момент изжил себя ваш брачный "психологический контракт", возможно одним из условий было:"всю свою любовь ты даришь мне, мы посвящаем себя друг другу и обеспечиваем комфортную жизнь". Появление незапланированного ребенка требует принятие факта, что жизнь изменится, наполнится новым содержанием. Вероятно, что первоначально - это испугало Вашего мужа и он стал предпринимать усилия для того, чтобы оставить все без изменений. Вы же настаиваете на сохранении ребенка, и как показывает время, супруг начинает привыкать к этой мысли. Позволю себе совет: не объединяйтесь со старшими родственниками против мужа, озадачиваясь сентенциями "не любит и поэтому не хочет ребенка", Вы современная женщина и знаете, что можете воспользоваться консультацией специалиста. Желаем Вашей семье счастья и понимания!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог - консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Мой муж влюбился в другую, ушел из семьи. Это второй мой брак, есть дочь от первого брака и малыш 1 год от второго. Оказалось, муж встретил эту девушку вскоре после новости о беременности и все это время терпел, а теперь ушел. И окончательно не уходит, ну ладно вещи не вывез,т.к. квартиры пока нет (он оставил нам квартиру) и кольцо не хочет снимать, потому что у него ко мне тоже какие-то чувства. Я его очень люблю и хочу чтобы он вернулся , я прощу его, но как же быть ведь он любит другую и как я поняла не хочет возвращаться. Не подумайте, что мы ругались постоянно и дома была напряженная атмосфера, совсем нет, сам он говорит, что возможно он не встретит такую жену. я понимаю, он сейчас делает выбор, или он будет любить, или его. Но как же так, почему она получает его любовь, я хочу ее получать, я его очень люблю и в ответ хочу получать пусть немного тепла. Мне, кажется, он не совсем понимает, что любовь-это любовь, а семья-это семья, я ведь вижу, как он переживает, когда я сказала ему, что если вдруг он захочет вернуться, то мы с ним поговорим и найдем решение, у него лицо посветлело, он улыбнулся. Зато после его ухода я подумала, вот знает, что люблю его и будет мучать меня этой неопределенностью. И там хорошо - девушка любит, и дома то его ждут. Как же любовь то заглушить, стоит ли стремиться вернуть его, как избавиться от этих мук?
Oven, 25.2.2004
Ответ
Трудно разбираться в подобной семейной ситуации заочно, а тем более давать рекомендации. Обратитесь в психологическую консультацию к семейному психотерапевту, т.к. требуется присутствие супругов и психотерапевтическая работа с семьей. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
У нас с женой 21.02.04 родился мальчик.
Знаете после приезда с роддома жену как подминили. Она говорит что мы не пара. Что ищи другую с ней ты будеш счаслив. Она все ждет когда я взарвусь и уйду...
Григорий, 24.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Григорий! Поздравляю Вас с рождением сына! Рождение ребенка это большая радость и большая травма для женщины, и иногда это событие сопровождается нервозностью и непредсказуемостью роженицы. Постарайтесь это вынести, и не забывайте говорить ей, что именно с ней Вы хотите быть счастливы, ведь она мать Вашего сына и Вы не собираетесь никуда уходить, да и некуда. Ну а по взрыв - конечно воздержание тяжело, но здесь я думаю Вы сами знаете, что делать... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Подскажите как мне быть, у меня после родов пропала влечение к мужу. До родов и во время беременности всё было нормально, а после родов как отбило. Сначала я долго лечилась от инфекций и эндометриоза, во время лечения нельзя было заниматься сексом, потом молочница. Вообщем причина за причиной, потом усталось раздражительность, скандалы. И в итоге пропало желание, причём только к мужу, я ему никогда не изменяла, но чувствую что с другим всё было бы нормально, хотя кто знает. Что со мной не так и как с этим бороться? 1-2 раза в месяц - не каждый мужчина вытерпит, а семью сохранить хочется. Подскажите как быть, заранее спасибо, досвидание!
Катерина, 23.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Катерина! Вы задаете не простой вопос. Сразу думается насколько сильно было ваше влечение до родов, каковы Ваши бессознательные фантазии об интимных отношениях с мужчиной и т.д. А иногда женщина живет с бессознательной идеей, что секс в принципе не удовольствие, а способ забеременеть и тогда после родов сами понимаете... Приходите, полагаю личная встреча поможет что-то понять. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!
Мой вопрос заключается в следующем. Я родила 4 мес. назад, пока ябыла беременна мой муж изменил мне (с проституткой). Потом было примирение и все вроде бы стало налаживаться, я родила, он все время был рядом, был просто идеален. Но через 1,5-2 мес. все повторилось, только на этот раз он попытался это скрыть (первый раз дае не скрывал), но я точно знаю, что это было еще несколько раз. Я делаю вид, что не знаю этого, ведь если я признаю, что мне все известно (а разводиться я не хочу), я тем самым дам ему понять, что и дальше можно так себя вести. Некоторое время назад у нас была серьезная ссора и я пыталась его прогнать, на что он никак не отреагировал, сказав, что идти ему некуда. Через пару дней у нас состоялся серьезнвй разговор о его поведении, о том что я не неамерена больше терпеть его пропадания раз неделю практически на всю ночь (при этом я не сказала, что знаю, где он бывает) ипоставила его перед выбором или он это прекращает или пусть уходит. С тех пор вроде все стало по немногу налаживаться, он по-моему, действительно испугался, что я зохочу с ним расстаться...
Так вот, вопрос мой заключается в том, что я не знаю, как мне с собой справиться. Как только у нас какой-то небольшой конфликт, или просто моя обида - все, это просто какой-то снежный ком. Я с одной стороны люблю мужа не хочу сним расставаться, но и простить это не смогу. Но так больно, и страшно, что это повторится ине знаю какизбавиться от всего этого. Пожалуста, ответься мне, потому что поделиться с кем-то еще я не смогу, очень стыдно!!!!!!!!!!!!!!!
Карина, 17.2.2004
Ответ
Здравствуйте, Карина! Вы любите мужа и хотите сохранить семью. Говорить об изменах Вы не считаете возможным, что означает, загонять проблему вглубь себя: переживать, обижаться или злиться на мужа, а со временем отказаться от сексуальных отношений с ним, потому что "противно, неприятно, всплывают картины, как он с кем-то ..." и т.п. За любой наш выбор мы сами несем ответственность (прежде всего перед собой) и "платим по счетам". Ценой за такой выбор (молчание)скорее всего будет ухудшение здоровья (депрессивные состояния, нарушение сна, раздражительность). Разговор с мужем рано или поздно произойдет, но если Вы будете копить обиду в себе, исход его будет непредсказуем и разрушителен.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 05:21:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!