Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи!
Посоветуйте мне пожалуйста, как мне себя вести в следующей ситуации:
Моя свекровь женщина деревенская, необразованная. У нее неграмотная речь. Например, она говорит 'ложить', 'накладать','пользительно', и т.п. Все, что среднего рода для нее 'она': она-мясо, она-полотенце, платье... я бы на это смотрела 'сквозь пальцы', но... во-первых, мы живем вместе, во-вторых, она учит так гоаорить мою 10-ти месячную дочку. По многу раз повторяет ей неправильные слова. Обращается к ней от первого лица: 'Лиза, что Я хочу?','Я хочу спать', 'Какая у МЕНЯ красивая платьишка!'. Я пробовала деликатно с ней поговорить, попросила ее говорить с ребенком как со взрослым человеком, попыталась аргументировать свою просьбу, но она не стала меня слушать, и продолжает говорить так, как раньше. Пыталась поговорить через мужа, но он для нее не авторитет, она его не слушает. Вообще, она властная женщина, абсолютно не терпящая никакой критики. Если ей кто-либо из близких делает замечание, она довольно по-хамски отвечает, защищается. Она делает только то, что ей самой нужно, мнения образованных людей (врачей, психологов) и авторов различных печатных изданий не слушает, для нее авторитетно только мнение подруг и коллег по работе. Мне даже кажется, что она назло мне говорит, делает, если я пытаюсь сделать ей замечание. Жить отдельно мы пока не можем. Раньше мы жили с моей мамой, но, как я позже узнала, свекрови моя мама не понравилась, и она (свекровь) стала настраивать сына против тещи. А у нее это получается очень хорошо. Она при всей своей неграмотности, за словом в карман не полезет и представит любую ситуацию так, как ей это выгодно. В результате, мой муж с тещей почти не общаются, свекровь мою маму не пускает на порог. Что мне делать в такой ситуации? Обо всем подробно в Интернете рассказать трудно. Больше всего меня интересует вопрос развития речи моего ребенка, так как с остальным я стараюсь справляться.
Заранее благодарю за внимание.
Ольга, 9.2.2004
Ответ
Ольга! Ваша семейная ситуация достаточно сложная, но хорошо, что Вы чувствуете в себе силы справиться. Что касается развития речи ребенка, то это Вас не должно беспокоить. Дети усваивают разговорную речь из всего многообразия языка, окружающих их взрослых, а с девочкой говорит не одна лишь свекровь. С другой стороны, в нашей культуре утеряно пестование и тетешканье малышей, и может именно эта деревенская женщина даст вашей девочке народную теплоту, которой лишены дети образованных и городских родителей. Нельзя переделать речь и привычки старого человека, но можно увидеть и положительные стороны такого общения.
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Здраствуйте! Уменя есть подруга и у нее есть муж. Который гуляет от нее на лево и направо. Когда я с ней познакомилась она была совсем другой. Но когда она поймала своего мужа сдругой девушкой она очень сильно изменилась. Я ее теперь не могу понять что с нею происходить. Я ей хочу помочь но она отказываеться от моей помощи. И тем более она теперь беремена. Я боюсь за нее очень потому что они с мужем ругаються часто. Помгите что мне делать с ней если она отказываеться от моей помощи.
, 9.2.2004
Ответ
Здравствуйте! К сожалению, без желания Вашей подруги ей трудно помочь. Да и нужно ли?... Иногда, когда мы смотрим со стороны отношения пары кажутся просто ужасными, но ведь эти люди почему-то живут вместе и даже рожают детей?... Может быть именно потому, что им и плохо и хорошо вместе? А тогда нужна ли им помощь?...Или кому она нужна?... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!У нас в семье наболевшая ситуация.Мы живём в одной квартире с бабушкой мужа,ей за семьдесят.
Мне-24 года,мужу-27.У бабушки очень тяжёлый характер.Или психическая болезнь?Она не просто вмешивается в нашу жизньи даёт команды,а постоянно устраивает скандалы.
Чего я только не выслушиваю,и что я изменяю своему мужу,и что я больна венерическим заболеванием и со мной нельзя
пользоваться одним санузлом(якобы она узнала это в женской консультации),и что якобы за глаза я называю мужа'Иванушкой-дурачком'.Её фантазия безгранична.
И похоже она сама верит в то,что говорит.
Ещё пример-если я пользуюсь иногда марганцовкой в ванной,значит я больна заразной болезнью.
Про то,что я грязнуля и ничего не делаю для мужа,я слышу каждый день.
Муж пьёт валерьянку,кричит,что это не её дело.Она треплет нам обоим нервы,но заставить её замолчать просто невозможно.Физически она здорова.Часами может говорить всякие гадости монологом.Периоды,когда она молчит-это праздник спокойной жизни.
Она была бы рада,если бы мы уехали,
один раз мы уже съезжали и жили у меня,но сейчас такой возможности нет.Она так и говорит-'убирайтесь,вы себя плохо ведёте.Это моя квартира'.Хотя половина квартиры-мужа.
Последний пример- я пошла на дискотеку с подругой (муж отпускает),позвонила с мобильного телефона домой мужу,
она сняла трубку,и стала допытывать где я.Я взрослый человек,почему-то должна отчитываться!я сказала,что переночую
у мамы,но она услышала из трубки музыку.
После этого она позвонила ночью моей маме,
и довела её своими претензиями до слёз!
А мне на следующий день заявила,что я сплю
с другим мужчиной,а мама меня покрывает,говоря что я с подругой.
Вообще она любого человека может довести до бешенства,оставаясь сама при этом спокойной,как скала.'Не обращать внимания'очень сложно.
Как жить в такой обстановке,и не испортить себе с молодости нервы,и как вести себя
с таким человеком с психологической точки зрения?ЧТО ДЕЛАТЬ???Как реагировать?
Марианна, 30.1.2004
Ответ
Да, Марианна, Вам можно посочувствовать. Но как известно безвыходных положений не бывает. Как говорится: если не можешь изменить ситуацию, то поменяй к ней свое отношение. Попробуем посмотреть на конфликт вот с такой стороны. Бабушке явно не живется своей жизнью, возможно скучнова-то, вот она и "развлекается", а Вы ей помогаете. Очень эмоционально реагируете, плачете, кричите на нее, расстраиваетесь и т.п. Она всячески нарушает Ваши личные границы: дает советы, которые никто не спрашивает, ставит Вам диагнозы, уличает в изменах - и вы взрываетесь, оказываетесь очень уязвимыми. А что происходит потом между Вами и мужем? Объединяют вас эти бои или вносят раздор между вами? Судя по письму, скорее первое. И замечательно, бабуля закаляет Ваш союз. И в этом положительная сторона. Я понимаю, жить в скандалах продолжительное время тяжело и утомительно. Однако, проанализируйте свое поведение в конфликтных ситуациях с бабушкой. Были ли случаи, когда конфликт не успевал разгорется? Что Вы делали для этого? Используйте свой позитивный опыт, он несомненно есть. Удачи и творчества в контактах с людьми!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, у меня у Вам вопрос, мой муж бесплоден и это форма бесполодия которая неизлечима, но мы бы хотели завести с ним детей, методом искуственного оплодотворения я бы нехотела, подскажите пожалуйста есть ли у нас в стране сурогатные отцы, которые за деньги могут предложить услуги оплодотворения женщины естественным путем, просто я незнаю куда мне обратится с данной проблемой, может вы поможете, очень надеюсь на ваше понимание и подсказку куда мне обратится.
просто искуственное оплодотворение не дает такой 100% гарантии и безопасности как естественное...
заранее спасибо
Ирина
Ирина, 29.1.2004
Ответ
Ирина! Если такая практика и есть, то мы о ней ничего не знаем, скорее всего - это не стало распространенной формой бизнеса или не придается огласке.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Нашему сыну исполняется годик. Муж признался что он был увлечен другой
женщиной в течении восьми месяцев,что это происходило до и во время
моей беременности. Т.е. будучи влюбленным он спал,жил сомной ,причем ребенка
мы хотели оч давно но не получалось, начали консультироватся у специалстов, у
меня нашли проблему, и на фоне всех этих обследований я забеременнела,врачи
совещались полчаса как это могло произойти, меня ж еще не вылечили просто прошло
обследование. В общем получилось.А у него уже была своя паралельная жизнь где-то
с марта, к врачам мы пошли в мае, беременность наступила в июне. Я не понимаю
зачем он делал этого ребенка сознательно, ладно обо мне он не мог думать, но
маленький человечек в чем провинился.Муж расстался с ней только на 4-м
месяце.Смог расстаться, как он сказал я понял,что не нужен ей и ушел. Причем
сказал что ушел от нее, но не сказал что ко мне, говорит, что это
подразумевается, я не знаю. Причем всю беременость мы всегда ходили на все обследования, всячески оберегал, заботился и тд., я в нем не
сомневалась ни одной капельки. Рожали мы сына тоже вместе все прошло супер. А
после нашего приезда домой наш папа изменился, дома появлялся только ночью, в
шутку говоря, что я же все равно занята маленьким и ему не смогу уделять
внимание и тд. и тп.Что он заботится о нас ездит за продуктами, возит к врачам,
зарабатывает деньги.Но при этом возмущался почему дома не убрано, почему еда не
приготовлена, иногда и в шутку, иногда уже всерьез, мог ночью уехать в боулинг
с другом, развеяться.Говорил что ему надо отдохнуть, что он устал. В общем он
был недоволен что внимание переключилось на ребенка, а ему достается очень
мало.Это я так думала корила себя что не могу все успеть, что ему без меня плохо
поэтому он так себя ведет.Что во многих семьях с рождением ребенка бывают
конфликты не понимание. В итоге когда ребенку было 10м накопилось очень много
негатива к друг другу,мы разъехались отдохнуть друг от друга,
недели через три вроде все стало налаживаться, он все чаще стал приезжать к
нам, потом стали вместе жить и тут он признался что была любовь, не секс, а
именно любовь, что она нравилась как человек, разговаривали общались, но ребенка
он хотел от меня,а потом он понял что роднее меня никого нет,что жена и ребенок
важнее.Просто как я поняла любовь ко мне прошла она просто закончилась, остались
родственные чувства, а это далеко не любовь.Он хочет сохранить нашу семью, когда
я спрашиваю зачем,говорит, что мы для него самые дорогие на свете,что нужны ему.
А я сейчас существую в двух измерениях-в одном у нас замечательная семья,
любимый муж, счастливое ожидание и появление нашего малыша, и совершенно мое
сознание не хочет воспринимать что любовь ко мне у мужа закончилась, что все
делалось по инерции, а сейчас ради ребенка.Не могу.Если бы мне рассказали эту
историю раньше, я бы не задумываясь сказала что надо уходить, бежать от него, а
сейчас я не могу этого сделать.Я по-прежнему в!
ерю ему, верю что нужна ему он пытается что-то сохранить,расказав мне все
почти.Хотя очень тяжело мне сейчас во что то верить,какая-то двойственность в
сознании, вроде на работе задержался, а вдруг нет, хотя знаю что на работе, а
может нет.Я не знаю как поступить,уйти,пережить, простить, забыть??????Хотя ради
счастливых глаз нашего малыша я понимаю что готова даже терпеть все, только не
знаю сколько и чего.
Svet, 26.1.2004
Ответ
Здравствуйте,Светлана! Ваше письмо говорит о том,как Вам горько и больно сейчас.. Но оно говорит и о других моментах, которые Вы возможно из-за боли не видите. Ваш муж признался в увлечении другой женщиной, но почему-то от нее не захотел иметь ребенка, а делал это с Вами. Так кого он больше любит? Очень трудно хотеть ребенка,иметь его с женщиной которую не любишь, и делать для нее все то, что он делает для Вас. Может быть стоит подумать и об этом? С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Я замужем 5 лет. Дочери 2,5 года, после ее рождения секса у нас с муж ем нет вообще. До беременности и родов сексуальные отношения были почти каждый день. Муж присутствовал на родах. В течение первых двух месяцев после рождения дочки были скандалы из-за тещи - моя мама жила у нас. После продолжились уже вялотекущие перешедшие в раздражение и злость из-за его бабушки, которая жила с нами 2 года. Теперь она наконец вернулась к себе. 2 месяца жили одни - пыталась наладить отношения - ласка и т.д. Потом на 4 месяца уехал в командировку, звонил часто и говорил, что все изменится, любит-скучает. Приехал и ничего. Я проявила инициативу опять, 2 раза за месяц! - после этого он был рад. Все время пыталась и пытаюсь обсудить это, он уходит от разговора - ха-ха-устал-болел-тв-компьютер-я тебя и так люблю. Любовница? - не заметно. Что делать? Желание наталкивается на 'подожди', 'давай поговорим лучше о футболе', 'ты же мой лучший друг', 'я вижу, как ты обо мне заботишься'. Все это бесит ужасно, хочу развестись.
Наташа, 26.1.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Такое иногда случается, некоторые мужчины перестают испытывать сексуальное влечение к жене, после того, как она становится матерью. Чувствуете игру слов? Вы пытаетесь говорить с ним об этом, и это важно, но может пока, для возобновления отношений и коль он радуется когда Вы проявляете инициативу, стоит это продолжить, увеличить частоту и он так сможет преодолеть свою проблему... Удачи, Вам
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы /PIEE/

Вопрос
Хочу развестись с мужем, т.к. он не уважает и не любит меня. Есть ребенок 10 мес. - отношения в семье плохие..т.е. в этом плане мне терять нечего, но как подумаю что останусь одна, не будет рядом мужчины, к которому я привыкла...то думаю может стоит терпеть? Но понимаю что не будет у нас семьи такой какой бы мне хотелось. Если не разводиться- то это всего лишь отсрочка..исход все равно будет- развод, да и для ребенка наверноее в этом возрасте это будет менее болезненно. А вы как считаете?
Ната, 25.1.2004
Ответ
Ната, в таких случаях я всегда рекомендую психотерапию - одной или с мужем, Вам лучше разобраться в своих взаимоотношениях. В любом случае Ваше решение - это Ваш выбор, может быть не всё ещё потеряно и можно устранить или поменять что-то, что мешает Вам любить друг друга. Удачи Вам!
Наталья Пушкина - психолог психоаналитической школы

Вопрос
Здраствуйте. Моему ребенку сейчас 7 месяцев. Его отец с нами не живет, хотя формально мы все еще зарегистрированы.Никаких положительных эмоций к человеку, бросившему жену и грудного ребенка, я не испытываю,мне крайне тяжело общаться и тем более видеть его. Ситуация усугубляется еще и тем, что он нам практически не помогает. Однако, настаивает на периодических (раз в три месяца) встречах с ребенком и считает себя Отцом с большой буквы. Подскажите пожалуйста,как мне вести себя в дальнейшем - эти встречи неизбежно будут травмировать ребенка, ведь каждый раз папа будет уходить, ребенок будет по нему скучать.Я боюсь, что в такой ситуации отец станет для сына в какой-то степени идеалом (он будет дарить подарки, не будет наказывать и т.д.), а буду виноватой в том, что он с нами не живет. Понимаю, что совсем не говорить про отца, запретить свидания нельзя - в конце-концов что-то да всплывет, но и 'потерять' ребенка не хочу. Как мне поступить? Спасибо.
Ирина, 23.1.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Встречи с отцом, после которых он будет уходить, конечно будут травмировать ребенка, но намного меньше, чем отсутствие таких встреч и упоминания об отце, тем более, что у Вас растет будущий мужчина. Ващи страхи относительно того, что отец станет идеалом, а Вы плохой тоже не имеют под собой почвы. Этот мужчина был и останется отцом Вашего ребенка и он имеет право на встречи с ним. Мне показалось, что сейчас в Вас говорит обида и нежелание самой видеть этого мужчину,. а интересы ребенка как бы подгоняются под интересы матери.. Признаюсь, мне кажется удивительным вывод, который можно сделать из Вашего письма - я потеряю ребенка если он будет знать и видеть своего отца и предложила бы поработать над этим... с уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Мария мне 25 моему мужу 31. В настоящее время живем гражданским браком и имеем годовалую дочь. Последнее время наши отношения находятся в критической ситуации. Вобщем-то все это началось весной. Муж подключил интернет.
Так сложились обстоятельства, что мне с дочкой пришлось уехать на все лето к моим родителям и вернулись домой мы только в октябре. Сразу стали заметны его поздние укладывания спать, и какое-то равнодушие ко мне. Позже мне стало известно, что во всем этом, в какой-то степени, виноват интернет. Ему писали и присылали свои фото довольно откровенного содержания девушки. Письма тоже содержали интимные подробности их встреч в чате и предложения встретиться снова в определенное время. Я бы поняла все это если бы все закончилось с моим приездом. Вроде скучал по женскому телу, а в интернете доступно, много и бесплатно.
Но все это продолжается до сих пор. Если я подхожу близко к компьютеру когда он сидит в интернете, он спешно начинает закрывать окна, чтобы я не увдела что он там делаем. Ночью пару раз закрывал дверь в комнату на ключ, там где стоит компьютер.
Я пыталась несколько раз поговорить с ним по-хорошему. Спокойно и без всяких скандалов. Ответом мне было, что я себе все напридумывала и устраиваю истерики из ничего. Так же его ставит в тупик когда же мы наконец подадим заявление в ЗАГС. Говорит что не хочет. Почему - это тоже тайна покрытая мраком.
Я начинаю думать, что перестала его интересовать как женщина, как интересный собеседник, как любимая 'жена'.
Сексом занимаемся только с моего предложения и без всяких прилюдий один два раза в неделю. Может он просто живет со мной из за дочери?
Что мне делать? Как мне поступить дальше? Очень надеюсь на ваш ответ.
Спасибо заранее. Мария.
Мария, 23.1.2004
Ответ
Мария, не кажется ли Вам, что это похоже на измену? Муж пытается скрыть от Вас свою интимную жизнь, все отрицает, не смотря на явные изменения в отношениях и наличие улик? В настоящий момент случаи развода из-за измены по интернету участились. Не все считают - это изменой, однако отток эмоциональной и сексуальной энергии от партнера по браку налицо. Мария, какие чувства и ожидания лично у Вас от партнера? Вы готовы признать, что ребенок - то единственное звено, которое объединяет вас или есть и другие объединяющие ценности, которые хочется сохранить? Важно осознать свою позицию и тогда прояснятся дальнейшие действия. Необходима ясность и относительно позиции партнера. Часто разговор тет-а-тет пугает вероятностью разрыва, менее болезненно это может произойти на консультации у психолога. Желаем удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день!
Поскажите, пожалуйста, как правильно выстроить отношения с дочерью моего будущего мужа от первого брака? Ей 8 лет, пока она только и знает,что у папы много работы, поэтому он с ней видится не каждый день. Развод оформлен в том году. Мой будущий муж всячески дочь поддерживает, принимает активное участие в ее жизни, он прекрасный. любящий и заботливый отец. Скоро мне предстоит познакомиться с девочкой, и хотелось бы к этому как-то 'подготовиться', узнать, как себя вести, что говорить... Как объяснить девочке, что ее папа полюбил другую? Что он собирается жениться и иметь еще деток? Думаю, это не единичный случай, поэтому должны быть какие-то общие рекоммендации, чтобы не навредить психике ребенка. У меня пока нет своих детей, да я и не собираюсь становиться ей 'второй мамой', однако хочется, чтобы у нас с ней сложились хорошие отношения, это важно для всех нас.
Буду благодарна за ответ,
С уважением.
Н.
Наталья, 15.1.2004
Ответ
Наталья, из Вашего письма не совсем понятно, знает ли ребенок о том, что родители не будут жить вместе, как муж и жена. Это очень важное знание, которое должны спокойно и убедительно донести до дочери ее родители. Что означают слова "пока она только и знает, что у папы много работы, поэтому он с ней видится не каждый день"? Возможно девочка ожидает, что все еще наладится и родители станут жить вместе. Чем меньше недомолвок, тем лучше. И прежде всего это работа для родителей ребенка. Объяснять, что папа полюбил другую не Ваша задача. Вероятнее всего, что понять и принять это, как должное ребенку будет не просто. Подружитесь с девочкой, наладьте с ней контакт. И этого будет достаточно. Если возникнут трудности, обращайтесь к семейным психотерапевтам. Желаем удачи!
Анфилова М.В.,психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 05:22:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!