Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Увидел здесь 2 темы на проблему, подобную нашей. Первое - это то,что 'любовь нельзя разделить на эмоциональную часть и сексуальную?...' Это очень похоже на наше будущее, если сейчас оставить все как есть. И второе, насчет отсутствия половой жизни у женщины. Здесь можно понять, женщине 28 лет, а мужчина - первый. У нас с будущей женой другая проблема. Она не только испытывает болевые ощущения в самом начале полового акта, она еще и не хочет заниматься сексом. Совсем. Мы вместе уже год, а 'получилось' (с психологической точки зрения)только один раз - самый первый. Потом у нее желание потихоньку угасло (за пару месяцев)... И так было всегда, она никогда не испытывала особого желания заниматься сексом, только один раз со мной и все. С 18 лет, а сейчас ей 25. Мы живем отдельно от родителей (снимаем квартиру), собираемся пожениться, но эта проблема вряд ли может сделать наш брак долговечным. Не могли бы вы порекомендовать, где можно получить консультацию квалифицированного сексолога. Все то, что мы находили, было либо 'не то' (проверяют н=гармоны, смотрят геникологи и т.п. - все нормально, только руками разводят), либо график работы - в будни днем, что никак не совместимо с ее работой, а с работы уходить она не хочет - работа для нее часть жизни и переубедить ее не возможно!!! У нее то глаза горят от предвкушения подготовки к свадьбе, то говорит, что 'если не будет секса - соберет вещи и уйдет!'. Я просто в отчаянии!
Андрей, 14.1.2004
Ответ
Андрей! В нашей психологической службе работают семейные психотерапевты и сексопатологи. Вы можете обратьться в удобное для вас вечернее время или в субботу. Нет безвыходных ситуаций, и первый шаг вы уже сделали - осознав проблему и сделав попытки ее разрешить до брака, пока она не обрасла обидами и взаимными притензиями. Желание работать над взаимотношениями свидетельство любви и зрелости пары. Желаю успеха.
Юлия Войтова семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день! Мне нужна помощь. Точнее - нам. Моя жена беремена. Сейчас где-то две недели. Но сложилась такая ситуация, что я сомневаюсь в том, что это мой ребёнок. Я не могу ждать его рождения, чтобы потом через анализ ДНК убедиться, что мои сомнения напрасны. Поэтому я хочу убедиться в этом сейчас. Моя жена согласна. Но как это сделать? Может быть существуют ещё какой-нибудь анализ чего-нибудь? Или в этом можно удостовериться методом введения в некое гипнотическое состояние, когда человек говорит однозначно только правду и даже может вспомнить давно забытое? Я очень Вас прошу помочь...
Валерий, 12.1.2004
Ответ
Валерий! Возможно сделать анализ ДНК по околоплодной жидкости, и основываясь на этом генетическом материале получить информацию об отцовстве. Подобные анализы проводятся в медико-генетических научных центрах, информацию о которых Вы можете найти в справочниках. В нашей психологической службе проводятся занятия для будущих родителей, где Вы можете получить дополнительную информацию, развеять страхи и опасения и подготовится к счастливому родительству.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем всместе 5 лет. Он всегда был мне прочной опорой. Я была с ним как за каменной стеной. Эмоционально мы очень друг другу подходили хотя сексуальные отношения у нас до сих пор не сложились. Меня это не волновало пока у нас не родился ребенок. После рождения ребенка он стал менее внимательным и заботливым, мне стало очень одиноко.Да и интимные отношения не в дугу. Я стала раздражительная все время ругаюсь кричу на мужа но понимаю что так нельзя. Наш брак становитсявсе более разрушающимся. Подскажите пожалуйста что мне делать, чтобы наши отношения стали такими как прежде.
с уважением Ирина
Иринк@, 7.1.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! К сожалению в Вашем письме очент мало мнформации на которую можно опереться. И я задаю себе вопрос, что произошло после рождения ребенка - изменилось ли отношение мужа к Вам, или у Вас появилось больше желаний?И почему Вы так спокойно относитесь к сексуальным отношениям, которые не сложились, неужели дейтвительно Вы полагаете, что любовь можно разделить на эмоциональную часть и сексуальную?... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте.У меня проблема!!!!Почему нельзя выходить замуж в високосный год?А следующий(2005) год - год вдов.
Юлия, 25.12.2003
Ответ
Юлия, психологи не принимают во внимание год выхода замуж, для нас имеет значение кандидатура партнера и Ваши с ними отношения. Желаю Счастья!
Юлия Войтова

Вопрос
У мужа год назад случилось увлечение, пережил его, вернулся в семью. Все хорошо, отношения у нас с ним неплохие. Есть одно но: временами, не часто, на меня накатывает: я становлюсь подозрительной и недоверчивой. Вспоминаю старое. Вот звонит он с работы вечером, говорит, что задержится, а я вспоминаю, как год назад он говорил то же самое, но был с ней. И понеслось.. Накручиваю, накручиваю. Бывают такие приступы у меня раз в два-три месяца, длятся неделю-две. Потом опять все хорошо. Муж не дает поводу думать о чем-то плохом, но…
светлана, 23.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Это не просто пережить измену и нет ничего странного, что Вы не можете это забыть. В психологии, есть мнение, что тема, которая доставляет боль, может стать менее болезненна, если много говорить о ней. Известная американская присказка "Хочешь поговорим об этом?", имеет под собой серьезную почву, а говорить конечно лучше со специалистом, при этом можно и о себе узнать много интересного, да и конфиденциальность гарантирована. Делайте выбор. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Я имею 15-летнюю дочь от первого брака и пятимесячного сына от второго брака в котором в данный момент и состою.У моего мужа также есть 15-летний сын от первого брака. Но у нас произошел конфликт из-за наших взрослых детей. Мы проживаем в доме мужа и он поставил мне условие чтобы моя дочь жила с моей матерью в ее доме.Причина-нет отдельной комнаты для моего ребенка.Раньше она жила в комнате мужниного сына,но своенравный подросток больше не хочет уступать место девочке.Нынешняя ситуация такова-страдаю я и моя дочь.Я разрываюсь на два дома потому что не хочу лишать отца нашего маленького сынишки.Я пыталась обговорить ситуацию с мужем ,но он арессивно настроен против моей дочери.Теперь и я так же не переношу его сына.Что делать?Не хочу чтобы мой сынишка рос без отца ,но и дочь не хочу терять.Помогите.
Виктория, 18.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Виктория! Очень хочется Вам помочь. Ваши письма говорят, о том, как Вы страдаете. Но к сожалению, Вам сложно дать совет, т.к. Вы находитесь в запутанных отношениях и с мужем и, с дочерью, и с самой собой...Вам приходиться делать непростой выбор.. И здесь, может быть стоит вспомнить, что Вашей дочери 15 лет, она почти взрослая и возможно ей спокойнее жить с бабушкой, чем в доме с отчимом, который ее не переносит? Да и этот молодой человек не лучший пример.. Ваша мысль оставить мужа, тоже не очень верна, ведь Вы заставите дочь жить с мыслью о том, что из-за нее мама осталась без мужчины, а ее сын/брат/ без отца...Как будто получается дилемма между Вашим чувством вины, или той виной которую может чувствовать девочка...
Елизовета Бестрашникова

Вопрос
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста,как быть? Я замужем 6 лет, за это время практически не оказывалась в роли домохозяйки, даже когда родилась дочь, вышла на работу, когда ей исполнилось 4 месяца. Сейчас я опять жду ребенка, беременность не из легких, так что дома приходится бывать чаще, чем на работе. Первое время я наслаждалась тем, что могу делать то, на что раньше не было времени: приготовить вкусный обед, пообщаться с ребенком, да и сам размеренный образ жизни меня устраивал. Все это сохранилось и сейчас, но возникли проблемы с мужем: мне катастрофически не хватает его внимания, я очень болезенно реагирую, если он не звонит с работы или не обнимет меня ночью. Порой даже кажется, что у него кто-то есть. Не в силах сдержаться, я пристаю к нему с расспросами, а он в ответ лишь отшучивается и утверждает, что все это мои глупости. Мне же после всего этого становится очень неуютно и как-то холодно на душе, я не чувствую прежней с ним душевной близости, хотя еще недавно испытывала полный психологический комфорт. По опыту знаю, что в таких случаях лучше отстраниться и как раз не лезть с чрезмерными чувствами, но абсолютно неспособна следовать этой рекомендации, т.к. малейшее несоответствие в его поведении наводит меня на неприятные размышления и заставляет действовать хоть как-то, лишь бы развеять подозрения. На время гармония по видимости восстанавливается, но очень быстро все начинается сначала. Например, меня озадачило, что в воскресенье, муж беспрестанно названивал мне с работы, говорил, что скучает, а в понедельник не позвонил ни разу, да еще не предупредив поехал после работы по своим делам. Для меня это срабатывает как стоп-сигнал: ага, значит, в понедельник он встретил на работе кого-то, кто поразил его воображение и во что это может вылиться, если уже не вылилось. Я пытаюсь выяснить 'правду', муж уверяет меня, что все в порядке, но ночью он меня не обнял, а во вторник опять не позвонил, и начинается все сначала... В результате я чувствую себя потерянной, никому не нужной клушей, и не знаю, то ли муж меня правда разлюбил и нашел кого-то поинтересней, чем приставучая жена с проблемной беременностью, то ли проблемы во мне и моем психологическом состоянии. Как вновь стать интересной для мужа, вернуть его любовь и гармонию в семейной жизни? И возможно ли это в период беременности или нужно ждать пока все это не кончиться и я снова не стану нормальным человеком? Все известные мне способы борьбы за внимание мужа заключаются в приобретении новой косметики, новой прическе, независимого образа жизни, но все это мне сейчас недоступно, есть ли выход из тупика? Заранее приношу извинения за сбивчивость изложения. Буду очень благодарна за ответ!
Мария, 15.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Мария! Мне бы хотелось, чтобы Вы ваше непонятное состояние постарались немного упорядочить и прояснить. Во-первых, многие беременные женщины, испытывают подобные чувства. Сложнее приходится именно работающим женщинам из-за больших перемен в жизни. Социальная значимость, удовлетворение от работы - как будто бы Вы навсегда этого лишились и перестали ощущать свою значимость? На вашем месте любая женщина испытывает много злости. И Вы должно быть сильно злитесь на своего мужа за его свободу. Скорее всего даже завидуете. И если это так, то Вы имеете на это право, и это нормально. Второй момент, что Вы ревнуете своего мужа. Из Вашего письма я поняла, что особых оснований для этого нет. Тогда смею предложить Вам следующее: когда вдруг начинают сильно кого-то ревновать без особых на то оснований, то это значит, что очень сильно хотят с кем-то пофлиртовать сами. Признайтесь, Мария, не залетают ли иногда Вам такие шальные мысли? Вы пишите, что из-за Вашей беременности Вы не можете позволить себе вести независимый образ жизни, покупать себе косметику, быть красивой. Почему? Вы что перестали быть женщиной? Независимой женщиной? Желанной женщиной?Что так сильно изменилось, что загоняет Вас в тупик? Мария, вы описываете своё состояние, как тупиковое. Когда заходишь в тупик, то это вызывает сильную злость. И мне кажется, что Ваши ощущения связаны именно со злостью: на себя, на мужа, на ребёнка, на жизнь и т.д. Смею Вас уверить - это пройдёт, как только Вы позволите себе осознать свою злобу. Вы имеете право злиться на то, что Вы (временно) не работаете, что Ваше тело скоро изменится, что Вас мучают проблемы, связанные с Вашим состоянием, и муж виноват в этом не в последнюю очередь. Как только Вы позволите себе такую роскошь, как разозлиться, тогда Вы сможете позволить себе почувствовать и другие чувства: любовь к Малышу, кто уже живёт внутри Вас, благодарность к мужу, который подарил Вам новую жизнь, ощущение триумфа беременной женщины и гордость Матери и Женщины. И Ваши подозрения в мужниных изменах не будут изводить Вас. Ведь мы-то с Вами знаем: кому хочется изменить...Удачи Вам!
Наталья Пушкина, психолог психоаналитической школы.

Вопрос
Вопрос, наверно, избитый. Ребенок (девочка) 3 года привыкла получать все, что хочет, садится на шею. Если не так истерика. Проблема усугубляется и тем, что когда мама говорит нельзя (например больше сегодня конфет) папа маме возражает и говорит, что одну можно. До папы достучаться и объяснить, что так поступать нельзя не получается, объяснение, что мол мне она на шею не садится, мы вполне с ней договаривемся, а ты не можешь найти с ней общий язык.
Ленка, 8.12.2003
Ответ
Вопрос не избитый, а очень сложный, т.к. касается взаимоотношений между супругами. Дети очень чувствительны к дисгармонии в семье и быстро понимают как использовать ситуацию в своих интересах.Дочь сейчас находится между двух огней, каждый из родителей использует ее для достижения своих целей. Родители должны придерживаться одной линии воспитания, но конечно каждый из них может иметь свою точку зрения, которая не должна сказываться на воспитании ребенка и на отношениях между супругами. Договоритесь с мужем, а уже потом пытайтесь вместе выстраивать отношения с дочерью и вырабатывать единые требования к ней.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Пожалуйста, проконсультируйте мою ситуацию. У меня после рождения ребенка пропало влечение. И хотя ребенку уже 4 года, сексуальные отношения с мужем происходят реже, чем ему хотелось бы. Я постоянно отказываюсь, что болит голова, хочу спать, устала, даже если это выходной и т.д. Более того, к вечеру я становлюсь раздражительной и, как бы, ищу повода для ссоры, чтобы только дело не дошло до постели. Но вот что странно. Когда я на работе, либо муж на работе, т.е. мы не вместе, я чувствую желание и влечение. Мне хочется, чтобы в нашей сексуальной жизни было как прежде. Но как только дело доходит до секса, у меня опять какой-то ступор, нежелание и раздражительность. Хотя когда муж настоит на своем, после всего я довольна и счастлива. Такое ощущение, что я сама создаю проблемы и препятствия. Прошу Вас помочь мне в моей ситации. Заранее благодарю за ответ.
Валентина, 5.12.2003
Ответ
Здравствуйте, Валентина! Рискну предположить, что Ваш ребенок- мальчик. И вместе с его рождением Ваше влечение "убежало". Вы и сами связываете это факт с материнством, иногда у женщин есть бессознательные , подчас и сознательные мысли, что после рождения ребенка секс не нужен. Похоже Вы понимаете, что это не так, но ведете себя так как будто это правда и то, что заставляет Вас себя так вести находится внутри Вас, Вашей психики. И в этой ситуации я могу Вам только предложить обратиться к психоаналитику...Удачи.
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста.
Не могу жить половой жизнью.
Мне 28 лет, год назад начала встречаться с мужчиной, ему 39. Это мой первый мужчина. Сейчас живем вместе. Как мне кажется, у нас неплохая психологическая совместимость.Но на протяжении всего времени мы не можем нормализовать наши интимные отношения. Все получилось один или два раза, гинеколог сказала, что девственная плева у меня нарушена, анатомических дефектов нет и с этой стороны проблемы быть не может.
А я все время испытываю ужасную боль даже при неглубоком введении, кажется, что внутри все настолько сжато, что ничего туда, внутрь, пройти не может в принципе.
Гинеколог советовала выпивать валерианки, не помогает. Количество смазки нормальное, возбуждение испытываю. С вазелином чуть легче, но все равно не получается. И больно, и страшно. Пробовала спитрное, но когда доходит до дела, хмель мгновенно выветривается и все повторяется. Что делать?
Заранее благодарна.
Федора, 29.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Федора! Очевидно, что Ваша проблема имеет психологические корни. Женщинам, страдающим от подобных проблем, помогает индивидуальная психотерапия. В процессе психотерапевтической работы страхи проходят, женщина перестаёт испытывать болевые ощущения и начинает получать удовольствие от интимных отношений. Удачи Вам!
Наталья Пушкина. психолог психоаналитической школы.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 18:38:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!