Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Мы женаты 4 года, дочке 2г. Конфликтов как правило нет, но, наверное, не потому что все так гладко, а потому, что они не обсуждаются. Я сдерживаю свои эмоции всегда, не плачу, если жалуюсь, то только близкой подруге и то редко. Но вчера конфликт все-таки случился. Я сижу дома с дочкой, пока проблема устроить в детский сад. Хотя сама я уже очень хочу на работу. Муж работает сутками 1 через 2, т.е. 2 дня он дома. Я вчера сказала ему, что он не помогает мне с дочкой, все на мне. Когда она была грудной он помогал, ходил в магазин и т.д. Но теперь я сама хожу с дочкой и по магазинам, и в садики я бегаю ее устроить, в поликлинники тоже я, ни разу утром он не встал с ней, не предложил мне возможности выспаться хотя бы на час больше обычного. Хотя сам в свои выходные спит до часу, и мы с дочкой сидим на кухне, чтобы не мешать ему. На такие претензии муж сразу же говорит, что он работает и должен отдыхать. И вообще по его словам, зачем я тогда рожала ребенка, если теперь жалуюсь, что она отнимает у меня все время. Такое ощущение, что это только иой ребенок. Хотя он ее очень любит, но это все заключается в 10 мин. тетешканье. Вся забота о ребенке на мне. Я тоже люблю дочку и мне не в тягость, но так хочется, чтобы человек, с которым ты живешь тоже хотя бы раз помог. Я сама виновата в том, что чем больше я беру на себя обязанностей, тем больше это расслабляет мужа. Теперь он оскорбился и молчит. На мои попытки обсудить ситуацию без скандала, спококйно - один ответ: 'Я не хочу с тобой разговаривать'. Мои монологи тоже меня не устраивают, он молча уходит и все. И так всегда: если конфликт, муж замолкает. Я всегда первая подходила к нему мириться, даже если он был не прав. Но сегодня я даже такой попытки не делаю. Надоело. Он молчит, и я молчу. Он будет 3 дня дома и все будет одинаково: молчание, едим раздельно, общаемся только с ребенком. А вчером я уйду в комнату читать книгу, а он будет играть в компьютер. Из-за этого он просиживает ночами, а потом спит до обеда. А я до полночи делаю разные хозяйственный дела, потом падаю спать, не высыпаюсь, дочка встает рано. Вот и мечта у меня, чтобы он хотя бы одно утро встал сней, а мне поспать предложил. Если бы он уставал на работе, я бы ни о чем не просила, но он играет в компьютер. Хочется поговорить с мужем, все обсудить, но он молчит. А подлизываться я тоже не буду. Вот и не знаю, как поступить. Плюнуть на все и жить как жили или ходить молчать. Но это давит, но если опять уступлю, он совсем на шею сядет.
Марина, 23.1.2006
Ответ
Здравствуйте Марина! Очень важно, чтобы супруги могли вести диалог. Тягостное молчание в течении дней осложняет отношения, гнев только копится. С каждым годом семейной жизни становится все важнее такое качество, как умение договориться. Сейчас Вам хотелось бы договориться о возможности поспать лишний час в воскресенье, а вскоре Вы пойдете на работу и нагрузку надо будет перераспределять, ведь теперь и Вы станете зарабатывать для семьи. А для того, чтобы договориться о чем-либо надо разговаривать друг с другом, высказывать свою точку зрения, не боясь, что она не схожа со взглядом партнера. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Не знаю как и с чего начать.Мы познакомились: мне почти 17, ему исполнилось 20. Он меня ОЧЕНЬ любит, я – позволяю ему себя любить. Через полгода мы впервые переспали, и после этого он переехал ко мне. Родители не то, чтобы обрадовались, но подошли к ситуации с пониманием (учитывая размах его любви). И потекла жизнь… Сейчас мне 25 лет. За эти почти 9 лет было все: ссоры, проблемы быта, очень осознанная (через 5 лет жизни в гражданском браке) свадьба (причем мы захотели венчание, а без штампа нас венчать не хотели), смерть близких, рождение первенца (сына), неожиданная вторая беременность, выкидыш… У нас было не принято «отдыхать» друг от друга, всегда и везде вместе (за редким исключением). Последнее время вообще полная гармония в браке. Он для меня был всем и другом, и любовником, и мужем, и мамой, и папой, и подругой… Конечно у меня были свои интересы – работа, подружки, учеба и т.д., но Он знал обо мне все. Сказать, что я ему доверяла – это ничего не сказать…
В пятницу Он пошел гулять с друзьями… короче он мне изменил с проституткой в сауне… Был пьяный, конечно. И САМ МНЕ ОБ ЭТОМ СКАЗАЛ!
Сейчас я его отправила жить к родителям. Он плачет, любит, как жить без меня и ребенка не представляет… Я его люблю, но жить с ним не могу. Собираюсь поехать с сыном в гости к друзьям в другой город, а по приезду подать заявление на развод. Очень боюсь. Муж у меня стабильно и неплохо зарабатывает (а было время, когда денег не было совсем…), он умный (хотя это уже под большим вопросом), красивый, молодой – у него все будет хорошо. А я? Я уже не первой свежести, с «прицепом», да и вообще я вряд ли смогу еще кого-то любить. И я не могу заплакать. Внутри меня как будто ком какой-то, а не могу. Не сплю уже 2 ночи, есть я почему-то тоже не могу (раньше, когда волновалась, ела как безумная). Советовать мне, конечно, никто не возьмется, я вообще не знаю, зачем я написала, но вроде легче стало.
И сын... Ему сейчас 2 года, он просто безумно обожает папу. С его именем засыпает и просыпается. Папа в нем души нечает...
Вот такая история! :(
Галина, 23.1.2006
Ответ
Здравствуйте Галина! Вы пишите:"Он меня ОЧЕНЬ любит, я – позволяю ему себя любить". Он изменяет и говорит Вам об этом. Похоже на месть уязвимого человека. Возможно, он этого даже не осознает. Думаю, Вам надо взять тайм аут, чтобы разобраться в своих чувствах. Жизненные решения о будущем семьи лучше принимать, когда схлынет поток гнева. В данном случае не лишним может быть визит к психологу. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! В браке мы 2 года. Есть дочь 1,5 лет. Муж очень любит меня, а вот отношение к дочери мне не понятно. Он любит ее, как свою дочь, но совершенно не проявляет отцовских качеств, все заботы о ребенке лежат на мне (я не работаю). Речи о том, чтобы вместе сходить погулять с ребенком даже нет, а уж одному и подавно. Нам помогают его родители (они живут недалеко, но это уже пожилые люди). После работы ему нужен отдых, но только без ребенка. Мы ходим в кино, кафе, ездим в магазины одни. Ребенок в это время с его родителями. Несколько раз в неделю я учусь в институте и, опять с дочерью сидят его родители, т.е. ситуация такова, что ребенок для него будто не существует. Да, он живет с нами, но чтобы что-то сделать:погулять,переодеть, встать к ней ночью - об этом нет и речи. Говорит, что не знал, что столько проблем с ребенком, хотя ему 31 год. Я никогда не старалась отстранить его от забот о ребенке, но я только слышала отговорки, что у меня это лучше получается. А когда ребенку нужно поменять подгузник или собрать на прогулку, не буду же я до упора настаивать на своем и издеваться над ребенком, конечно, я сделаю сама это. Он говорит, что когда она будет его понимать, говорить нормально, он будет с ней возиться, но я что-то в этом сомневаюсь. Что мне делать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию?
Елена, 22.1.2006
Ответ
Здравствуйте Елена! Действительно, не редко отцы чувствуют себя более компетентными с детьми более старшего возраста. Так что, возможно, Ваши опасения безосновательны. И когда дочь станет постарше, их общение будет активнее. Если уж Вы непременно хотите исправить сложившуюся ситуацию, придется побыть воспитателем взрослого человека. Поэкспериментируйте: уйдите на время по делам, внезапно; попросите о помощи, сославшись на недомогание. И поддержите любое участие мужа в деле воспитания дочери, ни в коем случае не критикуйте, каким бы он неловким Вам не показался. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! Решила Вам написать так как не знаю что и делать совсем. Как понять себя..
В кратце.. После работы еще год назад 31 декабря мы поклялись друг другу что заканчиваем НАШ роман (с Андреем), т.к. он живет с девушкой продолжительное время.(Дабы не разрушать 'семью'- они не женаты). Но прошел год... и мы признались друг другу что безумно любим друг друга до сих пор! Он пытается с ней расстаться- та же кидается в истери, безумные истерики, не отпускает- хатя знает о моем существовании и звонила мне...
Который день вы видимся в обеденное время.. Но этого мало..нам.Безумно любим.. Даже не просто любим а ощущаем друг друга Родными..словно знали всю жизнь... А + ко всему я работаю с его мамой... Хатя по правде сказать она обо всем знает и всячески поддерживает меня..нас.. Но признаться.. вопрос совсем не в этом.. Говорят что есть какие знаки с выше... Я по гороскопу Собака-скорпион, он-Овца-телец . И пообщала себе что в 'свой' год не пролью ни слезинки - ведь год мой и все получиться.. Но рыдаю который день и ничего не магу поделась...
По поводу знаков- ПОЧЕМУ КАК МЫ ПРИЗНАЛИСЬ ДРУГ ДРУГУ ЧЕРТОВО ВРЕМЯ ПОКАЗЫВАЕТ КРУГЛЫЕ ЦИФРЫ?? (вот и сейчас- пишу Вам- невольно перевела взгляд на часы, а там 11:55)
И так далее- 12:12, 15:15, 21:21, .. мЫ ВДВОЕМ КОГДА- СТОИТ НЕВОЛЬНО ВЗГЛЯНУТЬ- 23:23.. зВОНИТ МНЕ- 02:02...16:16.....

сХОЖУ С УМА ПРОСТО... КТОБЫ СКАЗАЛ ЧТО ВСЕ ЭТО ЗНАЧИТ????
Валентина, 21.1.2006
Ответ
Добрый вечер, Валентина! То, что так пугает Вас и, по Вашим словам, "сводит с ума" всего лишь очень сильное желание найти в реальности подтверждение того, что Ваше желание быть с любимым мужчиной исполнится в этом году. И поскольку несколько раз осуществление Вашей мечты откладывалось по разным причинам, Вы пытаетесь справиться с сильной тревогой и перевозбуждением, фиксируя в своем мозгу различные, так называемые магические "знаки свыше". Кроме того, фиксация на подобных дублирующих цифрах может указывать на то, что в своем парнере Вы пытаетесь найти человека, который будет играть и в Вашей жизни дублирующую роль, как буд-то он - это Ваше продолжение, но в мужском облике. Однако в жизни такие отношения часто складываются достаточно сложно, поэтому Вас то притягивает, то отталкивает друг от друга.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 19:10:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!