Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! С праздниками вас!
Подскажите, куда мне податься? Похоже, начинается депрессия...
Симптомы? Сколько угодно: очень большая накопленная усталость (ребенку 1,3г., работать не прекращала ни на день, просто перенесла работу домой, в отпуске не была с 2002г., помощницы по хозяйству нет, няни нет, бабушек нет, муж на работе круглые сутки), апатия (даже уже не раздражительность), нежелание что-либо делать и невозможность себя 'поднять' (все через силу, и ребенок, и работа, и дом...) Одно желание - лечь на кровать с кучей журналов, и чтоб никто не трогал. Попробовала сегодня - замучила совесть, что повесила ребенка на тоже уставшего мужа (и так муж ночью с ребенком 'дежурит' и утром с ним встает, дает мне поспать), что домашних дел - гора, а я тут дурака валяю... Хорошо бы на улицу выйти - не могу себя заставить, оправдываюсь тем, что погода плохая, нечего там в такую погоду с ребенком делать, а по магазинам его таскать совесть не позволяет...
Взять себя в руки уже не получается:-( В отпуск тоже пока никак: ребенка надо в загранпаспорт вписать, потому что если поеду без него - изведусь (хотя мама на неделю взять его готова)... Бросить работу? Но это половина семейного бюджета... найти няню на неполный день пока не получается (работаю над этой задачей)...
Взять няню и пойти на работу? Жалко оставлять ребенка (иррационально совершенно)... Дом (уборка-готовка) - по-минимуму... То есть сбросить ни одну из обязанностей со спокойным сердцем я не могу... А со мной-то что делать? Мне такое мое состояние совершенно не нравится... Подскажите, кто и чем это лечит?:-)
Nightmare, 17.1.2006
Ответ
Здравствуйте Nightmare! Если мама готова взять малыша на неделю, то можно воспользоваться этим предложением. И вовсе не обязательно куда-то ехать. Но Вы описываете признаки сильного утомления и возможно радикальные кратковременные меры могут быть неэффективны. Ведь любовь к себе и забота о себе необходимы каждому. А этому надо учиться или помочь себе припомнить те времена, когда это с успехом получалось. Можно почерпнуть эти знания из книг и журналов или позволить себе стать клиентом психолога. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Я замужем, у нас чудесная дочь. замуж выходила не то, чтобы по любви, - человек меня полюбил, мы стали жить, мне было уже за 30, поженились перед рождением ребенка. муж - прекрасный отец, когда дома. в основном же его дома нет, деньги он вкладывает не в дом и в семью, а в свой бизнес-дело жизни, ждет в будущем большой отдачи.прошло уже более 7 лет, а семейный воз и ныне там. я всегда работала и очень хорошо зарабатывала, делаю это и сейчас, повышаю свой профессиональный уровень, занимаюсь дочерью, обеспечиваю достойный уровень жизни. мужа почти что не вижу, один раз в год ездим отдыхать вместе, в остальное время он занят. я уже привыкла, поскольку переломить это - лишить его того, ради чего он, как я теперь понимаю, живет. для него на первом месте - дело, мы с дочерью - любимые, он это понимает, но мы есть, и этого достаточно. я очень хочу второго, а он не хочет - большая ответственность, будет отнимать много времени, которого он, понимая, как это важно, уделить не может, потому что не будет успевать в своем деле. да и тот момент, что я уйду с работы и проведу минимум год дома, означает, что он должен взять на себя хотя бы частично содержание семьи.
2 года назад встретила человека, которого люблю. люблю так, как должна была бы любить, выходя замуж. но только его тогда не было. пусть он и жесткий человек, но он сориентирован на семью - будет пахать до последнего вздоха, умрет, но сделает все для и ради, берет ответственности на себя столько, сколько может унести. любит меня по-настоящему, я - смысл его жизни, и он очень хочет от меня ребенка. он уже давно сделал мне предложение - выйти за него замуж, а я не могу. что мной движет - разное: не представляю себе дочь с приемным отцом, не представляю себе развода (для меня развод - худшее, что может быть в жизни ребенка, по-своему тепло отношусь к мужу. но жить на два дома, а это продолжается давно, не могу, жить во лжи - считаю ужасным, кормить кого-то обещаниями не имею права, заедать семью считаю нечестным, поскольку состою в браке. с любимым ужасные ссоры на почве ревности, на почве того, что я не принимаю никакого решения. бросить его не могу, уйти - тоже не могу, жду какого-то чуда свыше, чтобы понять, как жить дальше. физически самоуничтожаюсь, чувствую себя ужасно, разрываюсь, сильно сдал иммунитет, понимаю, что еще немного - и произойдет что-то ужасное.
я очень сильный и волевой человек, всего, ВСЕГО в своей жизни добилась сама, а здесь не могу принять однозначного правильного решения, часто думаю, что только исчезновение меня как человека может эту проблему решить.
кажется, есть смысл дать кому-то еще взглянуть на это профессионально. готова прийти на личную консультацию.
Ирина, 13.1.2006
Ответ
Здравствуйте Ирина! Разумеется, прежде чем принять решение, которое кардинально изменит Вашу жизнь, а также и Ваших близких, стоит его обдумать. Как я понимаю, Вас часто посещают такие мысли, а вместе с тем и сомнения, связанные с разными выборами. Несомненно, разговор об этом с человеком нейтральным, т.е. профессионалом имеет свои преимущества. Если Вы готовы прийти на консультацию, то можете записаться на прием по т.616-23-30 к семейному психотерапевту или псхоаналитику. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна,психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Мы с мужем вместе 10 лет (с 10 класса), в браке 4 года. Есть ребенок 1,5 годика. Вот уже 2 года муж поменял место работы - пошел в бизнес, появились деньги, купили хорошую машину... В общем, можно сказать, ни в чем себе не отказываем. Работает очень много, иногда и по ночам. Последнее время я заметила, что-то не то в отношениях. Стала приглядываться - он постоянно общается и переписывается по телефону с некоторыми женщинами, причем это точно не по работе. Да и отношение к нам с ребенком очень изменились, мы отошли на второй план после работы и зарабатывания денег. На мои вопросы отвечает, что это просто флирт. Пытались поговорить - он: 'Я хочу дома отдохнуть', а я: 'Я не могу на все закрывать глаза и делать вид, что ничего не происходит'. в итоге у меня обиды, он не доволен и так по кругу. Сегодня забрал вещи по нашему обоюдному согласию, чтоб пожить и понять чего он хочет от жизни... В общем, получилось сумбурно, извините...
Татьяна, 11.1.2006
Ответ
Здравствуйте, Татьяна. Вы рассказали свою историю, но так и не задали вопроса. Чего хотите вы в этой ситуации от своих отношений с мужем, от консультантов нашей службы? Поэтому просто поделюсь с вами собственным мнением. Рождение ребенка, и предшествующая этому беременность, нередко рассматриваются семейными психотерапевтами, как кризисный период в жизни семьи. С одной стороны у супругов меняются внутрисемейные функции, меняется структура семьи и об этом еще надо договориться, а с другой - как правило, женщина, для которой рождение ребенка не просто факт прибавления в семье, но и сильнейшее эмоциональное и физиологическое переживание, концентрируется только на нем, на многочисленных новых ощущениях и переживаниях, как бы сливаясь воедино с этим маленьким беззащитным человечком. И в этот момент происходит увеличение дистанции между супругами. Порой мужчина, которому еще нужно время для того, чтобы почувствовать себя отцом, ощущает какую-то изоляцию, одиночество в семье, недостаток общения с женой и тогда постепенно начинает компенсировать эту ситуацию в работе, алкоголе, друзьях, женщинах. Так что воспользуйтесь сложившейся паузой для того, чтобы подумать чего от жизни хотите вы и что готовы сделать для этого. С уважением.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
У меня замечательная семья, двое маленьких детей,большие планы на будущее.Но мне очень хочется встретиться, поговорить,и если возможно, наладить дружеские отношения с моим 'первым парнем'.Дело в том, что расстались мы много лет назад по моей инициативе, т.к. после продолжительного общения, несмотря на его преданную и искреннюю любовь ко мне, я вдруг поняла, что мой будующий муж должен обладать еще и другими качествами. Толково объяснить причину я тогда не умела. Молодой человек очень болезненно перенес разрыв и измену. Он пытался вновь наладить отношения, но хотел лишь абсолютной любви, преданности и покорности его маме, либо ничего. Я же хотела видеть в нем хорошего друга. Сейчас я знаю, что у него все хорошо, работает, женат. Чем объяснить мое желание поговорить, поделиться новостями, спросить совета именно у него я не знаю. Муж говорит, что если хочется, напиши (на е-mail). Когда-то мы случайно встретились и нормально общались. Но первой сделать шаг я все не решаюсь, боюсь сделать больно или разочароваться. Как быть?
Татьяна, 4.1.2006
Ответ
Добрый день, Татьяна! Постоянными воспоминаниями о прежних отношениях Вы рискуете спровоцировать мужа на проявления ревности и обиды и разрушить свою семейную жизнь. Возможно, Вы грустите о том времени, когда молодой человек посвящал Вам гораздо больше внимания, требовал беззаветной преданости себе и своей маме и обещал вечную любовь. Или Вам трудно принять тот факт, что в настоящее время он счастлив с другой женщиной!? Попытайтесь честно ответить себе, что было в Ваших прежних отношениях, чего Вам так не хватает в нынешнем браке...В некоторых случаях даже стоит обратиться за помощью к специалисту, чтобы выяснить причины подобной неудовлетворенности. Дело в том, что повзрослев, люди часто открывают правду о том, что реальные супружеские отношения достаточно сильно отличаются от юношеской любви, но это не означает, что они менее яркие и интересные! И во многом от Вас зависит, будете ли Вы постоянно оглядываться назад или получать удовольствие от каждого нового дня, нового года!!!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
В продолжение к моему предыдущему письму. Второго ребенка муж очень хотел, когда родился мальчик, он так радовался. А сейчас говорит, что меня по-настоящему никогда не любил, все эти годы не был счастлив, ждал, что что-то изменится, но все меняется только к худшему. Сказал, что после рождения ребенка, я превратилась в полную дуру, что все эти годы, прожитые вместе, можно вычеркнуть из жизни, что нас ничего не связывает, кроме детей. Мы вместе почти 11 лет. Мне так горько, я до сих пор не могу до конца поверить, что такое произошло. Постоянно плачу, очень тяжело, стало пропадать молоко. Пожалуйста, подскажите, как с этим жить, где найти силы?
Светлана, 22.12.2005
Ответ
Светлана! Если есть возможность займитесь собой, но для себя. Не только от любви мужчины женщина чувствует себя уверенной. Полюбите себя, Вам ведь есть за что себя любить. Позаботьтесь о себе, делайте себе приятное, ведь жизнь продолжается, растут дети, а мужчин привлекают уверенные в себе женщины....
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Я нахожусь в такой растерянности.. Две недели назад я узнала, что у моего мужа есть любовница, с которой они начали встречаться когда я была беременной. Сейчас младшему ребенку 5 месяцев. Муж перестал скрывать что-либо. Приходит поздно и я сразу по его лицу определяю, где он был. А вчера он предложил мне познакомиться с ней! Говорит, что из семьи не уйдет, но и те отношения порвать не может. Я эти две недели нахожусь в состоянии, близком к сумасшествию, и это предложение! Мне очень плохо, я не знаю, что делать. Я понимаю, что рождение ребенка это всегда испытание для обоих но...
Светлана, 22.12.2005
Ответ
Светлана! Силы можно черпать из разных источников, у каждого они свои. Ваша задача сейчас успокоиться, позаботиться о себе и попытаться взглянуть на ситуацию иначе. Муж говорит Вам сейчас много неприятных слов, но он не уходит из семьи, он хотел детей именно от Вас. Беременность и рождение ребенка всегда кризис для семьи и супружеских взаимотношений. Любовница не замена жены, она выполняет те функции, которые перестали выполнять Вы. Подумайте, что Вы делаете иначе или в значительно меньшей степени, что может давать эта женщина Вашему мужу, в чем Вы нарушили баланс? Постарайтесь быть терпеливой и мудрой, и тогда может быть неплохо познакомиться с этой женщиной, чтобы понять ситуацию, знать другую сторону. Это может быть тяжело для Вас, а может быть, наоборот, легче знать, чем фантазировать о ее красоте, молодости и достоинствах. Вам сейчас придется много работать на принятие мужа и прощение, и тогда не будет претензий, а будет ласка, внимание к нему и попытка восстановить баланс внимания между ним и детьми. Очень важно поверить в свои силы прожить этот период жизни. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Мы с мужем живем гражд. браком уже 2,5 года. У нас уже ребенок, кот. почти год. Но он не хочет на мне жениться и я не пойму, почему. Когда мы с ним познакомились, он был женат, был ребенок. Но так получилось, что он ушел из семьи. Но развестись с женой он никак не решался, хотя мы уже жили вместе. На развод подал только когда я узнала, что беременная и то, потому что я настояла. Думала, что он предложит расписаться, т.к. я сторонник того, что дети должны рождаться в браке. Но он отмалчивался зная, что я первая никогда не начну говорить на эту тему. В чем дело? У него, конечно, была ужасная жизнь с первой женой - скандалы, драки и проч., и развод длился 4 мес., она отняла все, что можно (однако ребенка бросила его родителям), потрепала столько нервов и ему, и мне. Но ведь я другая, я никогда себя так не буду вести, и он сам мне об этом постоянно говорил. Почему же он не решается? В конце концов, я просто хочу, чтоб у меня и у моего ребенка была одинаковая фамилия.
Елена, 19.12.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Вероятно, Ваш муж пока еще не пережил последствия травмы от первого брака. Фактически он из одних отношений сразу окунулся в другие, не позволив себе в полной мере осознать, чего же он сам хочет. Дайте ему время почувствовать разницу между Вашим отношением к нему, и конфликтами с первой женой. Часто, пережив подобную ситуацию, мужчинам бывает очень важно восстановить доверие к институту брака и понятию семьи. Уверена, что Ваша любовь и мудрость, а также общий ребенок помогут ему вновь захотеть почувствовать себя официальным мужем и доставить Вам удовольствие. Возможно, со временем стоит прямо, но без давления сказать ему о Вашем желании быть его законной женой!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Три года назад я призналась своему мужу в измене. У меня была длительная (2,5 года) связь на стороне. За эти три года муж сделал все, чтобы я его возненавидела. Тем не менее мне хочется сохранить семью и добрые отношения с мужем. Однако, чем лучше я к нему отношусь, тем хуже он старается ответить мне. Помогогите мне разобраться в себе, зачем я все это (унижения, невнимание, плохой секс, измены)терплю? Мне 31 год, материально обеспечиваю себя сама, 3 детей, я симпатичная, уверенная в себе женщина. Неужели так сильно во мне чувство вины? Можно ли изменить ситуацию в семье?
Irina, 19.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Ирина. А как Вы сами отвечаете на вопрос зачем Вы все это терпите? С точки зрения системной психотерапии, Ваш муж своим поведением пытается восстановить балланс боли, если угодно. Вероятно, Ваше признание доставило ему не мало страданий и, как бы на первый взгляд жестоко это не звучало, но своими действиями он пытается выровнять ваши отношения. К сожалению, часто после измены, пара излишне "увлекается" восстановлением того самого исходного балланса, в котором активное участие принимают как "виновник", так и "жертва". И постепенно подобная форма отношений в паре становится нормой, когда каждый член семьи играет отведенную ему роль в этом абсурдном "спектакле". Для разрешения сложившейся ситуации оптимальной была бы семейная консультация для пары или, по крайней мере, индивидуальная работа с Вами. С уважением.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях с родителями. После рождения ребенка отношения испортились не только с мужем, но и у меня – с его матерью, у него – с моей. Живем мы с моей матерью. Соответственно, она мне во всем помогает с ребенком, а его… Ребенку уже 10 мес., а я до сих пор встаю ночью раз по 10. К тому же, вынуждена была выйти на работу через 3 мес. после родов. Его мать обещала сидеть с ребенком (причем сама предложила, я не просила), но за день до выхода на работу, она, как она выразилась, передумала, свалив на здоровье. При этом на дачу она ездила почти каждый день – на это ей здоровья хватало. Помощи от нее я, естественно, не видела. Она приходила, когда муж сидел с ребенком, но больше не к ребенку, а к нему – то ей одно надо, то другое. А если приходила при мне, то я все время выслушивала сравнения моей дочери с первой дочерью мужа, которая живет с ней (она уже ходит в садик, поэтому его мать свободна весь день), причем первая дочь выставлялась идеалом, а моя рассматривалась лишь на несоответствие этому идеалу («А вот Настя спала ночами», «А вот Настя сосала соску», «А вот Настя это ела» и т.п.). Она могла прийти к мужу и уйти, даже не взглянув на ребенка, звонила по телефону и даже не спрашивала про нее. Естественно, мое отношение к ней изменилось. Я свела наше общение к минимуму. Причем она особо и не расстраивается – не появляется 3 мес. Я, конечно, понимаю, что для нее первая внучка всегда останется первой, но для чего нам нужна такая бабушка? К тому же она стала постоянно переманивать мужа к себе домой – то кран у них сломался, то труба капает, то она просто плохо себя чувствует. И он бежит к ней. Но ведь у нее есть муж – человек, который рядом и может помочь. И я хочу, чтоб у меня был рядом муж. Мне тоже плохо и тяжело, а он этого не понимает.
Муж почувствовал напряжения в наших отношениях и решил отыграться на моей маме. Но только я не пойму, за что? Ведь моя мама помогает не только делом, но и материально – она полностью одевает и обувает ребенка. К тому же дает нам денег. Да и живем мы у нее в квартире, тут даже я не прописана. А он ведет себя просто по-хамски, он не просто игнорирует ее, он даже здороваться с ней перестал. У меня мама учитель, естественно, она не привыкла к такому отношению. Через некоторое время ее это вывело из себя и она выгнала его, сказав, что если мы живем у нее, мы должны придерживаться ее правил. И она была права. Я его здесь не поддержала. Теперь ситуация ужасная. Уже 3 нед. он живет у себя, а я у себя. Я считаю, что моя мама права, и он должен перед ней извиниться. А он так не считает и говорит, что я во всем виновата, т.к. его поведение – это реакция на мое отношение к его маме. Что нам делать? В наших отношениях Вы посоветовали взять его первую дочь к себе, но для меня это нереально. Во-первых, раз в месяц появляется ее мамашка, кот., мягко говоря, ненормальная. Я просто боюсь, что она что-нибудь сделает с моим ребенком (она в свое время поджигала мне дверь, исписывала подъезд, присылала письма с угрозами меня убить и т.п.). А во-вторых, я все равно сильнее буду любить свою дочь, а это может привести в ненависти к ней Насти, а ребенок в таком состоянии способен на многое. Да и мама моя будет против. Может стоит поставить мужа перед выбором: либо я с дочкой, либо его мать с той дочкой? Ведь семья должна быть одна, может пора определиться и тогда его мать перестанет дергать его, и, соответственно, моя успокоится. Что нам делать? Заранее спасибо за совет.
Елена, 18.12.2005
Ответ
Добрый вечер, Елена! Ревность и обида вряд ли помогут Вам вернуть мужа в семью, и уж тем более ультиматумы. Уверена, что Вам было бы трудно выбрать между любовью к мужу, и любовью к дочери - это разные уровни отношений, одинаково важные для взрослых женщины и мужчины. Вы же фактически пытаетесь заставить мужа выбрать между одной дочерью и другой, между его чувствами к собственной матери и к чужой для него женщине - Вашей маме (при этом абсолютно не важно, как на самом деле он относится к своей матери). В данной ситуации, пожалуй, единственная возможность сохранить нормальную семью, это признать тот факт, что теперь Ваша семья - это муж, жена и двое детей, даже при том, что один ребенок живет с Вами, а другой - отдельно. При этом обе мамы в Вашу новую семью не входят, но они, безусловно, остаются бабушками обеих девочек, хотите Вы того или нет. И еще один важный момент - попробуйте понять, почему Ваша свекровь с большей нежностью относится к первой внучке... Возможно, она не так уж уверена в своих силах (в силу возраста, проблем со здоровьем и т.п.), но при этом вынуждена воспитывать маленькую девочку, которая обделена любовью своей матери, тогда как у Вашей малышки полная семья - любящие мама, папа и бабушка. Уверена, что если Вы перестанете так остро реагировать на сравнения свекрови обеих внучек и предложите мужу чаще проводить время с Вами и дочерьми, супруг избавиться от необходимости выбирать между Вами и своей матерью.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем живем вместе 6 лет, а встречаемся 8. У нас сын 1г.8м. Живем отдельно. Последние 2 года (если не больше) муж сначала через день, теперь уже каждый день вечером пьет пиво (1-1,5л). А так же всячески поддерживает любые застолья на работе или с друзьями. Вот уже как год он постоянно меня критикует, обвиняет во всем, да и просто унижает, так выражая свое недовольство. Даже когда я стараюсь промолчать, он такое ощущение еще больше заводится и свирепеет.До физической расправы слава богу не доходило, но.. все может быть.. Растет сын.. Я просто в ужасе, не знаю как себя вести, но так устала, что хочется все бросить.На вопрос, зачем он каждый день пьет пиво - он говорит,что просто устает и расслабляется и в этом нет ничего страшного, он никогда не сопьется (а кто из алкоголиков говорит, что он спивается??!!). Что мне делать? Спасибо!!
Вика, 14.12.2005
Ответ
Вика! Первый год после рождения ребенка - это определенный "кризис развития" семьи. Происходит смена ролей с супружеских на родительские, меняются правила, границы между членами семьи и многое другое. Молодая мать так увлечена ребенком, что многого не замечает, а после года изменения становятся очень явными. Постарайтесь поговорить с мужем, что есть хорошего в вашей семье и чего необходимо и хочется поменять. Старайтесь делать что-то для пары: отдыхайте только вдвоем, хотя бы один вечер в неделю выбирайтесь вместе из дома. Попытайтесь так организовать быт, что-бы было время для вас двоих, как это было до рождения ребенка. Если понадобиться помощь, обратитесь к семейному терапевту.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 17:25:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!