Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Мы женаты 4 года, дочке два года. Отношения в принципе нормальные, скандалов нет, ссоримсчя редко, муж очень любит дочку. Недавно купили квартиру (1комн) с помощью моих родителей. Начали делать ремонт и тут выясняется, что я опять беременна. Муж естественно говорит о аборте, хотя и подчеркивает, что выбор все равно за мной. Но он считает, что мы не сможем сейчас позволить себе еще одного ребенка. Я сначала тоже была уверена, что сделаю аборт, но сейчас... Я боюсь за свое здоровье, т.к. у меня отрицательный резус, и я просто начинаю плакать, как представлю, что убью ребенка. Сказался и сделданный в юности по глупости аборт, и то что я уже теперь знаю, что это такое ждать ребенка. Мы планировали второго лишь лет через 5. Сроки поджимают, послезавтра ечсли решусь надо идти делать медикаментозный аборт. Обычный я даже и не думаю делать, только медикаментозный. Я понимаю разумом, что жить вчетвером в 1комн. хрущовке - это ужас, но сердце разрывается при мысли об аборте. Просто боюсь. Муж и первого ребенка сначала не очень ждал, но потом все нормализовалось. Сейчас если я все-таки остьавлю второго, он с этим смирится, но все повесит на меня, типа: Ты захотела, вот и расхлебывай. Я не работаю, финансово зависим от мужа, иногда помогают мои родители. Бабушек нет, все в других городах. Себя матерью семейства я никогда не видела, думала, что рожу одного, и потом займусь карьерой. Мне 27 лет и я боюсь, что просидев еще 3 года дома со вторым ребенком, я вообще не реализуюсь в социальном плане. Но больше всего боюсь за свое здоровье, т.к. после аборта могут быть осложнения, а мужу больная жена не нужна. Совсем запуталась, все время плачу. Ребенка убивать не хочу, но и мужу сказать 'нет' - не могу. Наверное, просто боюсь ответственности. Как принять верное решение? Наверное, глупо у вас спрашивать,но больше не с кем посоветоваться. Заранее спасибо.
Марина, 12.12.2005
Ответ
Марина! Извините, что долго не отвечали, ведь в подобной ситуации советы давать практически невозможно. Сейчас, Ваше решение наверное уже принято, и каким бы оно ни было, оно правильное! Это Ваш выбор и Вы имеете на него право, и никто не знает как правильно поступить в подобной ситуации. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Как пережить развод? С мужем прожили 2 года но мы друг другу не подходим. Разошлись но он хочет вернуть все обратно а я нет. Пытается давить на жалость но сначала угражал. Я для себя решила что с ним небуду но боюсь что он меня разжаловит и мы сайдемсяю Как настоять на своём? Просто если мы сойдемся всё будет повторятся он не изменится и такое уже было 2 раза. Как настоять на своём и всё окончательно порвать? Большое спасибо.
Аня, 8.12.2005
Ответ
Анна! Развод - это процесс, который может продолжаться до года, иногда несколько лет. Каждый из супругов должен принять ситуацию, тяжелее это сделать тому, кто должен принять чужой выбор. Если Ваше решение осознанно и твердо, если нет желания попробовать с этим человеком строить отношения еще раз, то встаньте на позицию жалости и одновременно уважения к себе. Жалости, т.к. ваши отношения закончились, и если Вы будете их продолжать, то потеряете душевные силы и время. Уважения, т.к. вы сделали очень важный шаг и выбор.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
ЗДРАВСТВУЙТЕ! НЕЗНАЮ, К КОМУ МНЕ ОБРАТИТЬСЯ, НО У МЕНЯ ПРОБЛЕМА В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЕМ! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МЕНЯ РАЗДРАЖАЮТ СЕКСУАЛЬНЫЕ СЦЕНЫ В ФИЛЬМАХ, НЕЗНАЮ ПОЧКМУ, НО МНЕ СТАНОВИТЬСЯ ЗАВИДНО, ЧТО У НИХ ТАХ ВСЕ СТРАСТНО И РОМАНТИЧНО, Я ГОВОРЮ МУЖУ, ЧТО ХОТЕЛОСЬ БЫ ТАК ЖЕ, НО ОН НАЧИНАЕТ ПСИХОВАТЬ, ГОВОРИТЬ, ЧТО У НАС И ТАК ВСЁ ХОРШО И В ИТОГЕ ЗЛИТЬСЯ И ОТКАЗЫВАЕТ МНЕ В СЕКСЕ. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! СТРАСТНЫМИ НАШИ ОТНОШЕНИЯ НЕ НАЗОВЁШЬ С САМОГО НАЧАЛА ВСТРЕЧИ, МЫ С МУЖЕМ СМЕСТЕ УЖЕ 3 ГОДА. Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО СО МНОЙ, Я РАНЬШЕ НЕ БЫЛА ТАК ЧУВСТВИТЕЛЬНА К СЕКСУ, А СЕЙЧАС, ДАЖЕ РАССКАЗЫ ПОДРУГ, О ТОМ КАК ОНИ СТРАСТНО ПРОВЕЛИ НОЧЬ Я НЕ МОГУ СЛУШАТЬ. У МЕНЯ ПРОПАДАЕТ ВОЗБУЖДЕНИЕ И Я ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕННО ОТНОШУСЬ, КОГДА МУЖ МНЕ ОТКАЗЫВЕТ В СЕКСЕ! ОН ГОВОРИТ, ЧТО Я СЕБЯ НАКРУЧИВАЮ И ЧТО ЕГО ВСЁ УСТРАИВАЕТ, А КАК БЫТЬ МНЕ?
КАТЯ, 8.12.2005
Ответ
Катя! Разговоры о сексе Ваш муж воспринимает как критику. Попробуйте меньше говорить, а больше делать. Проявляйте больше активности, сами привнесите романтику, как бы покажите пример. Больше говорите о том, что Вам нравится не в фильмах, а в вашем с мужем сексе, что вас возбуждает в ваших отношениях. Если напряжение в вашей паре будет возрастать, то можно получить консультацию семейного психотерапевта и сексолога.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здраствуйте, меня зовут Женя и мне 23 года. Мы в браке с моим мужем Андреем чуть больше года. У нас хорошая семья, но очень часто возникают проблемы из-за поведения моего мужа. Вы, знаете, мне всегда хотелось не быть стереотипной женой:ворчливой, пилящей. Я всегда стараюсь понять, не осуждать, не ущемлять и не ограничевать его свободу. Но, по-моему, он всего этого не видит. Два дня назад он не начевал дома, мы вечером поболтали с ним и он сказал ,что задержится, так как у сотруднице день рождение на работе. Я пожелала, ему хорошо отдохнуть. Позвонила в 11, он не брал трубку. Ну легла спать. Проснувшись в 4 от того что его нет. Я звонила уже раз 20 на мобилку, руки дрожали, думаю, ну все туман, на машине, надо звонить по больницам.
В 9 дозвонилась, и он самым сонным голосом говорит, что ночевал у друга. Я бросила трубку, стало противно, обидно, больно. Звонить мне никто не звонил, а позвонил подруге с вопросом чё за кипишь вы подняли. Подруга попыталась ему объяснить что к чему... Вечером я ждала каких то объяснений,извинений, меня морозило и я легла спать он пришел в 11 вечера с розой, молча поставил ее в воду и лег спать, мне стало противно, я наверное должна была глупо оболдевать от такого счастья????
Утром я встала и ушла на работу, он спал или делал вид (обычно он меня подвозит на машине на работу).
На вечер я запланировала поговорить и серьезную устроить встряску.
Но домой ночевать никто не пришел...
Сейчас сижу на работе и думаю, что будет сегодня и что вообще проичходит. Неужели хорошее отношение к своей половинке приводит только к тому, что ты садишь себе на шею дорогого своего мужа???
Помогите как нужно себя вести в такой ситуации?
Евгения, 8.12.2005
Ответ
Евгения! Первый год супружеской жизни - период выработки правил семьи, проверка границ дозволенного и "притирки" супругов друг к другу. Некоторые правила принимаются негласно, некоторые вообще не обсуждаются. А т.к. каждый из супругов принес из своей родительской семьи свои правила жизни, то они могут и не совпадать. Поэтому на этом этапе так важно проговаривать, по каким правилам будет жить ваша семья, что у вас будет допустимо, а что нет. Описанная Вами ситуация - хороший повод обсудить поговорить об этом. Желаю удачи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Не знаю на что мне решиться. Мне 23 года. Я замужем почти 4 года. У нас есть дочка 3 годика. Муж мой ровесник. Проблема в том, что он сам совсем еще ребенок. Ничего не может сделать самостоятельно. Не может принять ни единого решения. Живет в свое удовольствие. Он музыкант, соответственно денег не хватает, да и дело то собственно не в них. Я устала тащить на себе всю семью, постоянно решать его вопросы (как ему откосить от армии, написать ему диплом в институте, прибить гвоздь, найти ему подработку) Может быть конечно, кому-то это покажется мелочью, но често у меня просто не хватает на это терпения. Из-за того, что ему на столько все всеравно, у меня исчезли все чувства к нему, даже маломальское уважение. Я не хочу его видеть, слышать, тем более не хочу его в постели. Многие мне говорят, чтобы я перетерпела, ведь у нас ребенок, но я как представлю, что мне с этим человеком всю жизнь жить, так плохо становиться. Как мне быть?
Екатерина, 5.12.2005
Ответ
Добрый день, Екатерина! Вы обижаетесь на мужа за то, что он ведет себя как инфантильный подросток, при этом сами всячески способствуете закреплению у него подобной формы реагирования на трудности - пишете за него диплом, пытаетесь откосить его от армии, т.е. проявляете себя как женщина, у которой на руках как-будто двое детей. До тех пор, пока Вы будете таким образом себя вести в отношениях супругом, у него не будет причин что-то менять в своей жизни, взрослеть! Возможно, пришло время вспомнить о своих желаниях, увлечениях. Уверена, что Вам есть, чему поучится, чем занять себя в свободное время, а не посвящать его целиком решению проблем мужа и воспитанию дочери. К примеру, работа для Вас может стать прекрасным способом реализации. Идея о том, что мужчина единственный добытчик в доме, как мне кажется, немного устарела, тем более, что благодаря профессиональной деятельности женщина не только может зарабатывать деньги, но и обретает ощущение свободы, удовлетворения, желание творить!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Моя проблема, наверное, банальная, но я не знаю, что делать. Помогите разобраться. Мы с мужем живем в гражд. браке 3 года. Он на 9 лет старше, вроде бы, должен быть умнее, но… После рождения ребенка (сейчас дочке 9 мес.) отношения с мужем сильно испортились. Первые 3 мес. он практически не подходил к ребенку, но я успокаивала себя тем, что все мужчины боятся совсем маленьких детей. Потом я была вынуждена выйти на работу, и он сидел с дочкой (работала я пол дня, у него была сменная работа). Это длилось 4 мес. Как только я приходила с работы, он тут же уходил и приходил очень поздно, когда мы уже спим. Потом начались упреки с его стороны. При этом жили мы эти месяцы исключительно на мою зарплату, он него я денег не видела. Закончилось все моим увольнением. Он пошел на новую работу. И все стало еще хуже. Дома я его почти не вижу, после работы он под любым предлогом идет домой к своим родителям (дело в том, что у него есть еще дочь от первого брака (ей 4 года), кот. живет с его родителями, т.к. мать после развода бросила ее), и приходит в 11-12 ночи. В выходные с утра встает и снова уходит. Объясняет он это тем, что надо общаться с первой дочкой. Я никогда ему в этом не препятствовала, как, собственно, и ни в чем другом, но нам с дочкой ведь тоже нужно внимание. Тем более, что у нас очень неспокойная дочка, я ночью к ней по 8-10 раз встаю, устаю ужасно, а от него никакой помощи. Получается, что мою дочь он не хочет видеть – приходит, когда она уже спит, уходит – когда еще спит. Я ловлю себя на том, что стала ревновать его к первой дочке. Ко всему этому добавляется проблема с сексом. Он приходит ночью и будит меня. И когда я отказываюсь от секса по причине реальной усталости, он обижается, психует и упрекает меня в том, что я его разлюбила, и любит его только его первая дочка! Эти слова меня просто убивают. Ну как мне ему объяснить, что я действительно устаю, что сидеть с ребенком – это самый тяжелый труд. Он мне объясняет, что для мужчины сидеть с ребенком – это моральный удар. Но что же, этот удар будет длиться, пока ребенок в школу не пойдет. Что нам делать? Как мне сделать так, чтобы он хотел идти домой как раньше, тянулся ко мне. Я не хочу его терять, я хочу нормальных отношений.
Елена, 3.12.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Появление ребенка в семье предполагает изменение в привычном укладе пары, где появляется третий, и очень часто переживается супругами как кризис в отношениях. Этот новый этап действительно требует времени и усилий со стороны мужа и жены, выработки новых способов общения друг с другом и с ребенком. А в Вашем случае каждый продолжает сохранять так называемые диадные отношения - Вы со своей дочерью, а муж с дочерью от первого брака, тем самым игнорируя существование третьего члена семьи - Вы его дочь, а он Вашу общую дочку, при этом теряя собственно нормальные супружеские отношения двух взрослых людей. Ревность, которую Вы испытываете к ребенку от первого брака вполне закономерна, поскольку в возрасте 4-5 лет девочки действительно очень нуждаются в отцовском внимании и, как правило, ведут себя как маленькие женщины, стремясь кокетничать и соблазнять прежде всего папу, как более безпасного мужчину. Таким образом происходит формировании их женственности. Однако в этот же момент девочкам необходима и мама (хотя в этом возрасте отношения с мамой могут быть весьма конфликтные), и именно Вы могли бы заменить ее этой малышке. Ваше зрелое решение позволило бы каждому члену семьи занять свое место, и мужу не пришлось бы постоянно разрываться между двумя семьями. А Ваш общий ребенок не страдал бы от отсутствия внимания со стороны папы, рос в семье, где есть отец, мать и сестренка. Конечно, это не простое решение, требующее от Вас большой душевной работы, мудрости и терпения. Желаю удачи!
Елена Закатова, Психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Добрый день уважаемые психологи! Что мне делать? У моего мужа есть такая манера: если видит, что вещь лежит не там, где по его мнению она должна лежать, он ее просто выкидывает. Это относится ко всему. Я дома поддерживаю порядок, но у нас двое маленьких детей и иногда, например, на кухне может оказаться детская игрушка. Муж это выбрасывает в мусорное ведро. Туда же летит и чашка и иногда какие-то мои вещи. Один раз я выбросила его футболку, так он мне закатил такой скандал и ударил, сказал, что 'я н имею никакого права так поступать с его вещами'. Я знаю, что он мне мстит за наши отношения, которые ,увы, не клеятся. А не клеятся по той причине, что я просто отошла от него, т.к. не могу жить с человеком, которому на все наплевать, который живет только своими интересами. Я ему объяснила свою позицию, ему это,конечно, не понравилось. Что можно сделать в данной ситуации? Он только и ждет конфликта, ждет мою бурную реакцию. Я, конечно, могу за себя постоять, но все это происходит на глазах у детей, а мне это совсем не нравится. Уехать некуда. Как себя правильно вести?
Марина, 1.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Марина! Для того чтобы интерпретировать поведение вашего мужа к сожалению не достаточно информации, хотя вполне вероятно, что его "манера" обусловлена непростой ситуацией конфликта в вашей семье. Мне кажется, что в создавшейся ситуации вам с мужем придется договариваться о каких-то новых приемлемых правилах поведения, а для этого необходимо в первую очередь сформировать вашу собственную позицию по отношению к вашему браку. Согласитесь, очень трудно находить компромиссы, когда вы открыто говорите о том, что не можете жить с этим человеком. Я бы рекомендовала вам попробовать обратиться к психологу-консультанту по вопросам семейной и супружеской терапии. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте! У меня вот такая ситуация. Замужем 10 лет. Два сына. Уже несколько месяцев с мужем фактически в разводе. Год пытались наладить отношения, но ничего не получилось. Сейчас я понимаю, что пыталась я, а ему это не надо. После рождения младшего сына мужа как подменили. Дома его практически не было, приходил только ночевать. Появилась женщина, сказал, что полюбил ее. Даже хотел меня с ней познакомить, при этом рыдал и просил не бросать его, говорил, что сам не понимает, что с ним происходит. Мы то мирились, то ругались. Когда любовница дала 'от ворот поворот', он вроде попытался наладить со мной отношения. При этом продолжая жить так, как ему хочется в полном смысле этого слова, говоря при этом, что 'имеет право, он свободный человек'. Короче, можно много говорить на эту тему. Когда в конце концов мое терпение лопнуло и я перестала обманывать себя, что 'все изменится, он меня любит, он просто устал, запутался', все встало на свои места. Я ему сказала честно, что больше не хочу жить рядом с ним, что эти отношения меня разрушают, я просто погибаю как женщина. Год жила в кошмаре, а теперь мне легко, все перегорело, наконец разорван этот замкнутый круг. Живем в разных комнатах, не разговариваем. Я, как ни странно, стала чувствовать себя лучше и морально и физически (никогда не думала, что могу быть счастливой без него). Но есть одна проблема: я постоянно прокручиваю в голове эту ситуацию. Эти мысли мне не доставляют боли, они просто как какая-то мысленная жвачка. Я ДУМАЮ ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ. Может это от того, что я пока не работаю (младшему год)? Ничего не могу с собой поделать, хочется голову выключить, а как - не знаю. Может это нормально, я привыкаю к новой для себя роли одинокой (лучше сказать свободной) женщины? Или я уже просто на этом зациклилась? Уважаемые психологи, пожалуйста, скажите, как избавиться от этих мыслей и перестать все прокручивать в голове? Боюсь поссориться с головой. Спасибо за Вашу помощь и поддержку в трудных ситуациях.
Мария, 30.11.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Навязчивые мысли - неприятный симптом, омрачающий жизнь. Это компетенция в большей степени психиатра, чем психолога. Пусть Вас это не пугает, т.к. проконсультироваться и получить назначение на медикаментозную терапию можно и в частном порядке, не афишируя это. Женская психика - хрупка, особенно в периоды связанные с перестройкой организма (беременность, рождение детей, климакс). А у Вас, Мария, на этом фоне было много эмоциональных потрясений. Позаботьтесь о себе, посетите специалиста. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Ситуация банальна, наверное:с мужем разошлись,с сыном отношений он не поддерживает, меня эта ситуация угнетает. Сын иногда (уже иногда) переживает по этому поводу, я чуть ли не постоянно думаю об этом,мысли эти ну просто не дают жить спокойно. Посоветуйте, как отпустить эту ситуацию, как перестать думать (ну как там можно и т.п.)? И в тоже время как НЕ настроить сына против отца (подспудно мне кажется, что это я и делаю)?
Буду вам очень признательна за помощь.
Юля, 28.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Юля! Для того чтобы ответить на Ваш вопрос, необходимо понять, бывший муж в принципе отказывается общаться с сыном или просто не желает продолжать отношения с Вами?! Во втором случае сын сам может позвонить отцу и предложить встречу. Вряд ли отец столь откровенно откажет собственному ребенку. Если же ситуация более острая, и мужчина ничего не хочет знать о бывшей супруге и ребенке, в этом случае лучше сказать мальчику правду о том, что, вероятно, отец, так же как и Вы, еще не пережил болезненную ситуацию развода и не смог простить накопившиеся между супругами обиды, поэтому он пока отказывается от встреч с сыном. Если Вы действительно хотите помочь своему ребенку, то очень важно сказать ему о том, что он не виноват и ничего не мог бы сделать, чтобы сохранить брак двух взрослых людей. Он должен знать, что папа ушел от Вас, а не от него. При этом не бойтесь показывать, что Вы тоже грустите, переживаете, даже злитесь! Признавайте, что Вам требуется время, чтобы пережить развод и поверить в то, что Вы найдете более счастливую любовь!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Доброе время суток! У меня следующая ситуация:
Мы с моим мужем встречаемся почти 7 лет, поженились на 5-летнюю годовщину наших отношений. Ему через 2 недели будет 26, мне недавно исполнилось 25 лет. 3,5 месяца назад у нас родился ребенок. Мы не высчитывали даты и не договаривались о том, что 'уже пора', но прекрасно отдавали себе отчет в том, какие действия к каким последствиям должны привести.
После рождения ребенка муж с головой ушел в работу и поздние пьянки с друзьями, а так же стал бывать во всех мыслимых и немыслимых коммандировках. Естественно, о повышенном внимании к ребенку не может быть и речи. Хорошо, если подойдет к кроватке и просто посмотрит без улыбки. Я готова закрывать глаза на вечные командировки, работу по субботам, позднейшие возвращения домой с пятницы по воскресенье, храп и запах перегара, надеяться, что все образуется, и мой муж начнет подходить к детской кроватке, улыбаться сыну и даже посетит ванную комнату во время купания. Я слишком хорошо знаю своего мужа и уверена, что для устранения всех неурядиц должно пройти время. Меня тревожит другое - он так переживал за меня, когда вез уже со схватками в роддом, звонил, волновался! А придя ко мне после родов так и не прикоснулся больше. Уже потом, когда пошли взаимные упреки и очень жесткая притирка к новым обстоятельствам, он обнимал меня пару раз, но на этом проявления любви и нежности заканчивались. Как-то он мне сказал, что уже давно меня не любит, но не представляет, как может уйти из этой квартиры. Предложил проживать на условиях коммунальной квартиры: 'Я обеспечиваю вас с сыном продуктами и могу возить его, когда и куда надо, но на большее не рассчитывай'. Я собрала его вещи и предложила самому выбирать, что делать. Он не знал. Все-таки я настояла на том, чтобы он переехал к родителям, а он, собрав вещи, пообещал, что отдохнет и вернется. От своих слов он не отказывается, но за две недели ни разу не приехал домой, за последние 5 дней постоянно перенося приезд. И я и его родители точно знают, полностью уверены в том, что у него никого, кроме меня нет. Да и со здоровьем у него все точно в порядке - несколько раз я была крайне настойчива, что вызывало у него только одно желание - скорее повернуться на живот, чтобы сокрыть следы своего очевидного желания!
Я действительно могу со всем разобраться без его помощи и поддержки, главное, что мне сейчас нужно - это физическое проявления любви-ласки-нежности, в поцелуях, объятиях, прикосновениях. Как раз эта, такая наполненная часть нашей жизни с рождением ребенка резко и внезапно исчезла. Провалилась в никуда.
Пожалуйста, подскажите мне, бывают ли такие проявления семейного кризиса? Могу ли я быть уверена в том, что и это пройдет и у нас снова все будет хорошо? Думаю, если подобные вещи случаются часто, мне сейчас достаточно будет весьма обобщенного описания подобных мужских проявлений. Пожалуйста, поддержите меня. Услышать от любимого мужчины, что он не любит тебя больше, имея от него трехмесячного ребенка на руках - очень больно! К слову, я так сильно люблю мужа, что у меня не получалось полностью растворяться в ребенке. Я всегда говорила ему, что готова найти время на них обоих. Но он убегал на работу и в командировки и говорил: 'Успокойся, у тебя теперь есть ребенок, а тебе сейчас не нужен. Не думай обо мне вообще, думай только о сыне'.
Я заранее очень признательна и благодарна Вам за помощь и поддержку.
Спасибо.
JuliaIvanova, 21.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Юлия! Не секрет, что в первые месяцы после рождения ребенка женщина также сильно нуждается в заботе и любви своего мужа, как и в период беременности. И часто сокращение знаков внимания, которые оказывались женщине в течение 9 месяцев ожидания малыша, а также волнения и тревоги, связанные непосредственно с его появлением на свет, воспринимаются женщиной как кризис в супружеских отношений. Однако отчужденность в отношениях и даже ссоры достаточно часто встречаются в семьях, где есть грудной ребенок. Это обусловленно, во-первых, переходом к новой фазе семейных отношений - триангуляции, в которой не только женщине, но и мужчине требуется время, для того чтобы привыкнуть к новой для себя роли - отца. Во-вторых, если за время беременности женщина непосредственно чувствовала глубокие физические и психологические изменений в своем организме, то мужчина мог лишь фантазировать о своем будущем ребенке. А фантазии, как известно, могут не только вдохновлять, но и тревожить или даже пугать. В-третьих, повышенное внимание к желаниям беременной жены и страх за нее и ребенка, иногда бессознательно вызывают эмоциональное истощение у молодых отцов. И, вероятно, Вашему мужу требуется некоторое время, для того чтобы восстановить внутреннее равновесие и поверить, что в Вашем сердце хватит место для любви и к мужу, и к сыну. Дело в том, что иногда мужчины слишком идеализируют жену в роли матери своих детей, при этом теряя интерес к ней, как к сексуальной партнерше. Однако в Ваших силах доказать мужу, что Вы можете прекрасно совмещать эти, и многие другие женские функции. Удачи Вам, любви и терпения!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 10:01:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!