Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день. Мне 32 года, двое детей. С мужем юридически еще являемся супругами, но фактически в разводе около года. Живем в одной квартире. Я сижу дома с младшим ребенком. Муж работает, помогает материально. Получается так, что он дает мне деньги на детей, я занимаюсь домом, где он тоже живет. У него своя жизнь, часто в выходные уезжает. Для меня это все очень тяжело. Хотела уехать к своим родителям, но он не позволил детей увезти туда, а больше мне ехать некуда. Менять квартиру он не хочет. Его это все устраивает и когда я прошу его уехать, он выходит из себя, начинает орать, что это его квартира (я прописана у родителей) и никуда отсюда не уедет. Часто начинает цепляться ко мне по всякой ерунде, говорит, что меня не уважает, что 'его уважение надо заслужить'. Когда родился младший сын (это было 1.5 года назад), муж очень изменился. Мне не помогал, постоянно где-то пропадал, дома его все раздражало. Появилась любовница,все это длилось практически год, затем они расстались. Во всем обвинил меня, сказал, что 'от нормальных жен не гуляют'. Попытались изменить наши отношения, но ничего не вышло. Я понимаю, что отношения себя исчерпали, нет взаимопонимания. Я не хочу жить с этим человеком. Но такая обида в душе. Почему стоит родить ребенка и сразу мужу становишься не интересна? Я выгляжу неплохо, сохранила хорошую фигуру, но разве что усталость накопилась, но ведь он ни разу даже ночью к ребенку не вставал, только бесился, что ему спать не дают. Во всем обвиняет меня. Говорит, что у меня 'отсутствует напрочь женская мудрость', что если бы не я, то все было бы хорошо, что 'в доме все зависит от женщины'. Мне очень тяжело все это слышать, я действительно начинаю верить, что во всем виновата я. Каждое его слово воспринимаю за чистую монету. Хотя разумом понимаю, что это только его точка зрения. Совсем недавно я его жутко ревновала, а теперь мне хочется, чтобы он нашел себе кого-нибудь и ушел. Любви нет, только обида. Как справится с этим чертовым чувством, которое забирает силы? Думаю, что какое-то время нам еще придется жить вместе. Помогите пожалуйста. Я совсем запуталась.
Милена, 14.11.2005
Ответ
Милена, есть такое понятие как незавершенный развод. Ваш развод незавершен не только юридически, но и психологически. На это потребуется время, а пока у Вас будет много разных чувств:обида, боль, злость и т.д. Сейчас Ваш муж живет как удобно ему, подумайте и Вы о себе. Что значит не дал уехать к маме? Можно уехать на время, и юридически развестись и решать проблемы алиментов и жилья...Можно поставить заслон общению и придиркам и т.д. Все зависит от Вас и ваших действий, а если терпеть и копить обиду ничего не изменится.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте.
Как помочь мужу избавиться от никотиновой зависимости?
Поищу какие в нашем городе есть центры помощи в борьбе с табачной зависимостью, психологи и все такое, посчитаем из каких семейных фондов себе можем это позволить.
Но самое главное - моя поддержка, мое поведение. Насколько нужно быть жесткой в моменты кризисов?
Наташа, 14.11.2005
Ответ
Добрый день, Наташа! Прежде всего не Вы, а Ваш муж должен испытывать острую необходимость избавиться от своей зависимости, в том числе и от никотиновой. Именно он должен искать центры помощи или по крайней мере попросить Вас помочь ему их найти. А до тех пор, пока Вы будете больше беспокоиться о том, что ему надо бросить курить, все попытки обречены на провал. Дело в том, что в любой форме зависимого поведения есть свой психологический (символический) смысл и вторичная выгода. Как правило, сигареты позволяют на какое-то время забывать о внутреннем конфликте. А на сколько человек хочет его решать, он должен определять самостоятельно. В противном случае можно добиться обратного эффекта, когда этот конфликт проявиться в виде другого симптома, приступов страха или агрессии. Единственное, что Вы можете сделать для мужа в этой ситуации, с уважением отнестись к любому его решению.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Добрый день!
У нас с мужем хорошие отношения.НАм очень хорошо вместе, мы любим друг друга, но очень мало секса (1 раз в неделю). При этом я хочу, а он нет и объясняет это тем, что устал и все такое. У него никого нет- это я знаю точно. Спрашиваю у него, в чем проблема, во мне? или еще в чем-то? говорит нет, что я ему в сексуальном плане нравлюсь и все в этом роде. Ему 31 год, ну не может же он постоянно уставать, мне все время казалось, что чисто физиологически мужчины хотят чуть ли не каждый день. У меня от того, что я к нему постоянно пристаю, говорю о том, что мне как бы уже хочется, (а он отвечает, что устал) развивается уже комплекс неполноценности. Подскажите, пож-та, что мне делать? Я уже задумаюсь о том, чтобы развестись, т.к. для меня секс стоит на втором месте после взаимопонимания.
Татьяна, 10.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Татьяна! Возможно, Вы оказались жертвой расхожего женского заблуждения о том, что мужчины и дня не могут прожить без сексуальных контактов. Однако это не совсем верно. Существует разница между мужскими фантазиями об отношениях с женщинами, которые много раз на дню может рисовать мужское воображение, и воплощением сексуального желания в реальности. В период ухаживаний, сексуальная жизнь у молодых пар, как правило, более насыщенная. Срабатывает принцип новизны, запретного плода и т.п. В браке со временем супруги выбирают ту частоту сексуальных контактов, которая доставляет удовольствие обоим партнерам, и она может варьироваться в разные периоды. Однако появляется эмоциональная и чувственная глубина интимных переживаний, которые так необходимы любой жинщине! Возможно, в данный момент Ваш супруг переживает период адаптации к новой работе или новому семейному статусу, который повлиял на спад сексуальной активности!? Но это вовсе не означает, что он Вас разлюбил или Вы перестали быть сексуально привлекательной. Кроме того, частые упреки и сомнения в мужской состоятельности также не способствуют романтическому настрою. Может пора вспомнить о старых добрых женских хитростях: кокетстве, восхищении своим мужчиной и т.п.Желаю удачи!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте, я росла в неблагополучной семье (отец пил , мать всегда работала и никого не замечала)год нозад я родила сына ,из-за нехватки денег пришлось раньше времени выйти на работу, ребенок сутки через трое сидит с бабушкой и дедом(он 3 года назад закодировался).Мои родители всегда мечтали о сыне и единственную дочь всегда игнорировали , а во внуке души не чают (что меня радует),но в последнее время часто стала слышать реплики типа 'Родители ему скоро совсем ненужны будут' , 'У бабушки гораздо лучше,правда Коленька' , 'Бабушка лучше всех, ну их этих родителей' и т.д.На мои замечания мама говорит , что это шутка и что в год и 3 месяца он все равно ничего не понимает .Я не могу бросить работу , в сад ему еще рано , а повлиять на родителей невозможно (они очень власные).У меня такое чувство ,что у меня отнимают ребенка(в духовном плане), я боюсь что получится так ,будто я родила родителям долгожданного сына и он станет их ребенком ,а не моим.
Ния, 10.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Ния! Вы очень хорошо понимаете особенности вашей семейной системы. Так часто случается, что бабушка, которая по тем или иным причинам не реализовалась как мать или жена, старается стать "функциональной" матерью своему внуку. Поверьте, Ния в ваших силах, остаться вашему сыну мамой и в духовном и во всех остальных планах. Но это будем тем сложнее сделать, чем дольше вы не справитесь с обидой на родителей, с вашими детскими травмами. В этом вопросе я бы порекомендовала вам обратиться за помощью к специалисту психологу. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте. Через 12 лет после свадьбы мое терпение вдруг иссякло. 12 лет с моей стороны шел один позитив, со стороны мужа – один негатив. В один момент мне все это надоело, и я сказала себе – больше я так жить не хочу. Не хочу общаться с этим человеком. И я перестала с ним общаться. А он перестал общаться со мной. Так и молчим, уже больше месяца. Подскажите, как разрулить эту ситуацию. Конечно, всегда можно развестись. Но дети (а он прекрасный отец), отсутствие у меня (пока) работы, да и то хорошее, что у нас было…- в общем, развод я считаю крайним выходом. Начать переговоры – он мастер на эти дела, деньги на переговорах зарабатывает, я точно проиграю. Поэтому и начинать не хочу. Что делать, не знаю.
Елена, 8.11.2005
Ответ
Здравствуйте, Елена! Похоже вы оказались в ситуации психологического тупика. В вашем письме много противоречий, вы не хотите общаться с вашим мужем, но и не хотите развода. Согласитесь, но такая ситуация не может продолжаться долго, вполне возможно, что ваш муж примет это решение за вас. Я бы порекомендовала вам обратиться за очной консультацией к семейному психологу. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Здравствуйте! У меня такая ситуация. С мужем разошлись (официально не разведены), но продолжаем жить вместе, в одной квартире, но в разных комнатах. Практически не разговариваем. У нас двое маленьких детей. По выходных занимаемся с ними по очереди. Все это очень тяжело. У нас это тянется давно. То ссоримся, то миримся. После примирения создается иллюзия, что в этот раз все изменится, найдем общий язык. Но проходит 2-3 недели и все возвращается. Раздражение, непонимание. Что каксается меня, то могу сказать, что когда его не вижу, то мне очень даже хорошо, спокойно, какое-то умиротворение наступает. Но когда он дома или собирается уходить, то хочется бросится ему на шею, хочется, чтобы обнял. Это даже не желание секса, а просто хочется тепла, защиты какой-то. Я знаю, если подойду к нему, все опять повторится. По-моему, у него уже кто-то есть, хотя точно не знаю. Уходит рано, приходит очень поздно. А я все никак не могу отпустить его от себя. Короче говоря, быть с ним не хочу, но жуткая физическая привязанность, тянет к нему. Как с этим справиться? Я понимаю, что нужно время, чтобы это перегорело, но как через это пройти, чтобы не было так больно? СПАСИБО за любой ответ.
, 7.11.2005
Ответ
Добрый вечер! Не думаю, что существует способ, при котором можно пережить ситуацию развода безболезненно. Тем более, что Вы продолжаете жить с мужем в одной квартире, вместе растите детей, даже юридически сохраняете семейный статус, тем самым поддерживая иллюзию нормальных супружеских отношений. И, разумеется, каждый раз, когда Вы сталкиваетесь с реальностью, в которой у Вас совершенно другая роль - чужой женщины, Вам становится больно. Возможно, когда Вы устаните себя мучить и согласитесь посмотреть правде в глаза, Вы начнете предпринимать шаги, чтобы расставить все точке над i в Вашей семейной жизни. Либо Вы позволите себе самостоятельную жизнь разведенной женщины, которая имеет право строить новые отношения с другими мужчинами, либо предпримите серьезную попытку воссоединения семьи и восстановления своего статуса жены.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Как научиться уступать друг другу? Ведь так часто именно из-за этого происходят многие ссоры между нами. Мы вместе уже 5 лет, но до сих пор не научились этому.
Анна, 7.11.2005
Ответ
Анна! Если за 5 лет вам не удалось этому научиться, то, может быть, пришло время обратиться за помощью к специалистам. Записаться на консультацию к семейному психотерапевту можно по тел: 616-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Мы с мужем в браке 2,5 года. Сейчас нам по 24 года. До свадьбы встречались 4 года. Мне всегда очень хотелось ребеночка. Сначала меня ограничивало то, что мы ещё не расписаны. Потом причиной стало окончание института. Институт закончили успешно. Нашли работу. Но теперь на мои вопросы о ребенке муж отвечает, что мы зарабатываем мало. Стабильного заработка вполне хватит на жизнь с малышом в достатке. Его достаток - это недостижимая планка! Говорит что не готов. Вот наконец спланировали что в течении 3 месяцев будем пить витамины и пр., готовиться так сказать. А на следующий день говорит, что возможно через 3 месяца передумаем. А это значит точно передумает :( Для меня же это явилось последней каплей терпения. Я так хочу ребеночка, что мысли только об этом, постоянно наворачиваются слезы, нервозность и пр. Я и учусь,и работаю, и хозяйством занимаюсь... придумываю все что можно, чтобы отвлечься. Но ничего не помогает.
Помогите пожалуйста советом, как мне справиться с собой.
Марина, 3.11.2005
Ответ
Здравствнйте, Марина. Планирование беременности - это всегда очень серьезный шаг. Вам прежде всего необходимо определиться с тем, хотите ли вы родить ребенка или вы прежде всего хотите, чтобы муж "дозрел" до этого решения. Если вы не готовы принять это решение самостоятельно, то вам стоит задуматься, что именно стоит за нерешительностью вашего мужа, и почему именно сейчас вам так необходим ребенок. Мне кажется, что прежде чем задумываться о ребенке, необходимо убедиться, что в ваших супружеских взаимоотношениях все гармонично и сбалансированно. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Добрый день! У меня к Вам вопрос. В моей семье сложилась непростая ситуация. Младшему ребенку 1 год. Как и все дети, у него бывают капризы. Часто это с утра в выходные. Все бы ничего, но КАК на это раегирует мой муж!! Он начинает ругаться, материться, орать, что это его раздражает. На просьбы не кричать - материт меня, посылает ,говорит, что я его 'задергала'. Недавно после такого я расплакалась и услышала, что 'ты меня раздражаешь, все, что делаешь, все, что говоришь - все меня бесит. Ты - тупая дура, ничего в этой жизни толкового не сделала' ( к слову сказать, у получаю второе высшее образование). Это повторение того, что было после рождения первого сына. Пока я не вышла на работу, я была для него 'идиоткой'. Начинаю плакать не от обиды, а от бессилия, мой авторитет как матери подрывают в глазах детей. Хотя, если честно, обидно и как женщине такое слышать. Потом просит прощение, говорит, что не стоит так воспринимать его слова. Но это происходит очень часто: крики, оскорбления, мат. Как мне быть? Понимаю, что он и собой не доволен. Постоянно себя с кем-то сравнивает и часто не в свою пользу (типа, не дурак, а не получается заработать столько, сколько хочется). Опускает меня, чтобы почувствовать себя на высоте. Я могу ответить, осадить, но не делаю этого, т.к. боюсь, что сделаю ему больно. Какой-то замкнутый круг. Как себя вести? Не хочу его обижать, но и за себя обидно.
Мэри, 2.11.2005
Ответ
Мария! На очной консультации можно было бы найти причины такого поведения мужа, но сейчас для Вас главное не оскорблять и обижать мужа в ответ, а открыто говорить о своих чувствах и реакциях на его слова. Старайтесь, чтобы выяснение отношений не происходило на глазах у детей, если конфликт начинается, уходите в другую комнату. К сожалению, Ваше письмо про уважение, уважение женщины и матери, и заочно трудно понять причины отсутствия уважения в семье. Научитесь уважать себя, не допускайте высказываний, которые Вас унижают, говорите о себе, о своих желаниях и чувствах... и по возможности, обратитесь к семейному психотерапевту.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Мне 21 год. Я в разводе. Моему сыну 1 год и9 месяцев. Сейчас я встречаюсь с парнем, которого люблю. Но ситуация скажем прямо не хорошая. Его родители меня ненавидят. С моей мамой (а она очень сложный человек) он поссорился, и как следствие я тоже. Мы студенты, с деньгами у нас плохо. Он ищет работу. Раньше мы жили вместе, но сейчас из-за ссоры с моей мамой он вернулся к родителям. Сказал, что возможно переедет ко мне через месяц. Но главная проблема в том, что он во-первых не уверен, что ему вообще нужны эти отношения, а во-вторых его раздражает ребёнок. Что делать в данной ситуации. Как примирить его к наличию ребёнка?
Дарина, 1.11.2005
Ответ
Здравствуйте Дарина! Описываемая вами ситуация дейсвительно сложная. Но то о чем вы просите скорее всего мало выполнимо. Нельзя заставить взрослого мужчину принять чужого ребенка пока он сам того не захочет. Я бы рекомендовала вам сосредоточиться сейчас на себе и своем малыше, позаботиться о вашем с сыном спокойствии. А пока ваш молодой человек переехал к своим родителям у вас есть достаточно времени, чтобы подумать и оценить, тот ли это мужчина, который станет вам надежной опорой и заботливым отцом вашему сыну. Возможно, вам стоит обратиться за очной консультацией к семейному психологу. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 00:20:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!