Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
03.12.2016, суббота
Международный день инвалидов

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Мы с мужем приняли решение развестись и он уехал, не смотря на то, что он приходит 2-3 раза в неделю, я вижу, что наш сын (ему 1,9 года) скучает и переживает. Как мне сейчас помоч сыну пережить наш развод, чтобы у него небыло с этим проблем в будущем?
Чуйкова Анастасия, 25.10.2005
Ответ
Здравствуйте Анастасия! Ребенок всегда переживает развод родителей, избежать этого невозможно. Однако, если между родителями нет конфликта и они, несмотря на развод, в одинаковой степени отвечают за воспитание ребенка, этот период проходит менее болезненно. Уважаемая Анастасия, постарайтесь избежать жизненного выбора в сторону самопожертвования, отказа от своей личной жизни. Счастливая мама - одно из условий счастья ребенка. Если будет потребность получить психологическую поддержку и информацию в этой новой для Вас ситуации, Вы всегда можете обратиться к семейному психотерапевту. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! С мужем происходит что-то странное. Ему 31 год. В последнее время он очень изменился. Замкнулся. На вопрос : 'Что случилось?' отвечает, что 'ничего не произошло, просто в душе пустота, устал'. В данный момент в семье возникли материальные трудности, он, понятное дело, переживает. Но.. Весь такой в грусти-печали, переложил на меня все домашние заботы, даже старшего ребенка в сад перестал отводить (это приходится делать мне, оставляя младшего одного дома). Есть машина, но вместо того, чтобы немного побыть 'таксистом' и постараться заработать денег, проводит время в спортклубе, ходит в кино и любуется на машины в автосалонах. Приходит поздно, с утра встать не может, на работу периодически опаздывает. Да, еще. Стал выкидывать свои старые вещи. Говорю, давай, мол, отдадим их тем, кому они пригодятся, а от злится и отвечает, что 'вещи мои и я не хочу, чтобы их носил кто-нибудь после меня'. Недавно выбросил музыкальный центр, который можно было починить. Короче, все летит в помойку. Спит отдельно, когда я его обнимаю, стоит как стеклянный. Несколько раз просил у меня прощение, за то, что ведет себя как 'нелюбящий мужчина'. Что делать? Не думаю, что у него кто-то есть (хочется надеяться на это). Не знаю, как поступать в данном случае. С одной стороны, мне не нравятся его поздние приходы домой, отсутствующий взгляд, с другой, мне проще, когда не надо с ним разговаривать и все это обсуждать (это ни к чему не приводит, он только злится и еще больше уходит в себя). Как Вы считаете, стоит ли попытаться выяснить проблему или дать человеку возможность самому ее решить? Боюсь превратиться в эдакую мамочку, тем более, что в последнее время на многое закрывала глаза. Он меня как-будто испытывает на прочность. Чувствую, что на смену любви и привязанности к нему приходит эмоциональная холодность. Ну не разводится же?! 10 лет женаты, двое сыновей...
Майя, 25.10.2005
Ответ
Добрый вечер, Майя! Вы правы относительно того, что не стоит торопиться с выводами. Имеет смысл дать мужу время, для того чтобы он попытался изменить ситуацию или подготовился к честному разговору о том, что с ним происходит. Однако это не означает, что пока он переживает свой внутренний конфликт, Вы должны взвалить на себя всю ответственность и заботы о семье, детях, ситуации в целом. Уверена, что за Вашей "эмоциональной холодностью" уже прячится злость и обида, о которых, по-видимому, также пришло время поговорить...
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день! В последний год у моего мужа сложились очень сложные отношения с его матерью. Дело в том, что она женщина авторитарная. В детстве его воспитывала очень строго, не считась с его мнением даже когда он повзрослел. Маленького, его обзывала, могла ударить по лицу. Он все это, естественно, помнит. Отец у него есть, хороший мужик, но в семье всегда занимающий позицию наблюдателя. Сейчас, когда у нас своя семья, двое детей, мы часто приезжаем к ним в гости. Но каждый раз, когда мы у них, наш приезд заканчивается скандалом. Мой муж может обозвать свою мать, унизить при всех, сказав или сделав какую-нибудь гадость. Мне кажется, что таким образом он в эти минуты превращается в маленького мальчика и мстит ей за ту боль, которую она принесла ему в детстве (я удивляюсь, насколько свежи его воспоминания). Положение совершенно дурацкое. Я не знаю, как вести себя. С одной стороны, он мой муж, я его прекрасно понимаю, с другой - у свекрови хоть и сложный характер, но она всегда пыталась сделать для своего сына все, что могла, помогала нам материально когда мы только поженились. Я чувствую себя ей обязанной. Что делать? К специалисту муж не пойдет (сейчас во всяком случае), говорит, что прошлое не изменить и свое отношение к нему тоже. На сегодняшний момент, они рассорились и я думаю надолго. Ненависть друг к другу за принесенные обиды (муж сказал им, что у него никогда не было и не будет родителей, обозвав при этом отца 'подкаблучником'). Что можно сделать в данный момент? Какая линия поведения будет наиболее правильной сейчас? Страдают от этого все. Большое спасибо за любую помощь и совет.
Марина, 20.10.2005
Ответ
Здравствуйте Марина! Вы говорите:"Я чувствую себя ей обязанной". Т.е. испытываете чувство вины за поведение мужа. А Вы ни в чем не виноваты. Это их личные взаимоотношения, в которые Вас включили, продемонстрировав, обсудив, а теперь, Вы чувствуете свою ответственность и хотите ВСЕМ помочь. Но так ли всемогущ один человек? Иногда приходится принимать просто, как факт, те отношения, которые уже сложились до Вас (в данном случае между мужем и его родительской семьей). Да, это трудно, ведь хочется, чтобы отношения в семье были гармоничные. Его старые обиды, злость на родителей оказывают воздействие и на новое поколение. Ведь дети понимают и видят, что папа не уважает своих родителей, злится на них. Будет только во благо, если дети не увидят подобных сцен и не услышат неуважительные речи отца в адрес бабушки и дедушки. Именно так и перенимаются семейные стереотипы (кто не уважает своих родителей, редко дожидается уважения от своих детей). Вот об этом и стоит говорить с мужем, как родитель с родителем - на равных. Но быть "помощником", "спасателем", "психотерапевтом", "экспертом" для членов своей семьи не надо, ни к чему хорошему это не приводит. Постарайтесь предоставить мужу и родителям решать этот конфликт, не принимайте ни чью сторону. Если эта ситуация тяжела для Вас лично, сказывается на настроении, самочувствии, Вы можете сами обратиться к психологу. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!

Я не знаю как решить свою проблему и не знаю к кому обратиться.....

Мы женаты 9 лет, у нас 2 мальчика...
Дело в том, что мой муж не умеет пить, впрочем он не умел этого делать и до встречи со мной, т.е. он не умеет останавливаться. Если раньше это заканчивалось в тот же день, то сейчас это может продолжаться и на следующий.
Что считать его алкоголиком - он так не думает, он снимает стресс.
На работе (он начальник) ему действительно достается, но я боюсь за мальчишек.
Он не бьет никого, но становится агрессивным. Извините за сумбурность, но слова и доводы не помогают....
KMary, 17.10.2005
Ответ
Добрый день, Mary! Вы столкнулись с серьезной проблемой, которую сложно решить без желания мужа. Однако замечу, что в некотором роде Вы тоже пытаетесь оправдать злоупотребление алкоголем со стороны супруга. Дело в том, что руководящая работа, безусловна, трудна и требует от человека большой концентрации сил! Однако она ни в коей мере не освобождает мужчину от его ответственности перед супругой, сыновьями и подчиненными, для которых он также должен служить примером. Поэтому, чтобы начать решать данную проблему, необходимо сначала для себя определиться, как долго Вы готовы мириться с подобной ситуацией... Далее можно обратиться к семейному психотерапевту. Подобная консультация позволит Вам, с одной стороны, предложить мужу нейтральный повод для визита к специалисту. А с другой стороны, уже в рамках встречи, обозначить истинную причину Вашей тревоги, и уже вместе с супругом и психотерапевтом определить, степень тяжести алкогольной зависимости и необходимости последующего лечения (например, обращения к наркологу и т.п.).
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш совет, так как сама не знаю как с этой ситуацией справиться. К сожалению коротко не получится, но я постараюсь. Мне 34, мужу 32, в гражданском браке 12 лет, дочери 4,5. Муж моряк, 4 мес. в море, 2 дома. Впервые проблема супружеской неверности встала в период моей беременности. Но! Тогда я рассудила так: он почти пол-года был без женщины, потом моя беременность (пришлось отказаться от секса, т.к. я почти 7 лет лечилась что бы забеременеть и очень боялась потерять ребёнка.), потом опять рейс, потом период адаптации после родов... плюс женщина с которой он встречался - подруга его молодости, с которой они расстались по причине его 'рогоносства' от неё. На тот момент она была замужем, но как и прежде одного ей было мало. Что я тогда переживала - не передать, но призвав всё своё здравомыслие, связь постаралась прервать и всё таки простила. Сейчас обратила внимание, что он постоянно сидит в знакомствах на рамблере. Всё отрицает. Зарегистрировалась, зашла, нашла его анкету, как одинокого, ищет знакомства с девушками. Опять поговорила на эту тему. Ответ: 'С кем хочу, с тем и общаюсь, тебя это не касается, я же с ними не сплю' Написала ему от чужого имени. Суть ответа -давай встретимся, если понравимся друг другу, пойдёт интим. !Я его не провоцировала на эту фразу, задавала окольные вопросы, т.е., как я и предпологала, он ищет то ли секса, то ли вообще другую женщину. Про себя точно знаю (со стороны и по-мнению очень многих мужчин, честно, и сама это понимаю), жена я - идеальная. И внешне (хорошо выгляжу), и дома (хозчасть), и в смысле его душевного комфорта (всё понимаю, не скандалю по поводу его походов с друзьями по баням и барам - верю что всё так и есть, ни по поводу его увлечений - рыбалки с ночёвками, лыжи и т.д.), в интимных отношениях всё просто супер (ему тоже, совершенно точно). Вобщем не подкопаться ни в чём. Но я и не домашняя клуша, которая ждёт только 'патриарших' указаний -во всём у нас хорошие, достойные партнёрские отношения. Всё это так подробно пишу вот по какой причине. Сама я по образованию психолог (но никогда не работала), поэтому как наилучшим образом обезопасить себя от подобных проблем, я в курсе, вся профилактика проведена в полной мере - и по интуиции, и по науке. Но результат не достигнут. Понимаю что рано, но по всем показателям, у него уже уже кризис среднего возраста (думаю. В семье всё прекрасно, в карьере в прошлом году достиг начальственного поста, выше прыгать некуда, чем бы ещё себя любимого развлечь?). Сам он от нас сбегать, похоже, не собирается - мы взяли общий большой и долгосрочный кредит, купили новую квартиру - так к 'разводу' не готовятся. Но я взяла из домостроя только 1 пункт, но какой! Я не желаю что б мой мужчина спал с кем либо ещё. Поэтому понимаю что моя семья на грани развала. Вот и хочу узнать у умного и опытного специалиста: КАК себя правильно вести, что б это со стороны мужа пресечь. Общаться с ним анонимно дальше и придти на свидание или прислать свою фотографию ему? Боюсь, что это закончиться воплем: 'так я и знал, ты за мной следишь!' Я НЕ хочу в 35 лет лишаться семьи и начинать всё с начала, тем более они с дочерью обожают друг друга. Но и о себе забывать не хочется - терпеть такое 'что б ребёнок жил в семье' тоже не по мне. Есть ли выход, и если есть в чём он? Заранее благодарю. Анна, Эстония.
, 12.10.2005
Ответ
Анна! При всей идеальности Вас как жены, есть область, Вам неизвестная, которой не хватает в ваших отношениях. Вы можете сами пытаться обсуждать это с мужем или обратиться за помощью к специалистам, т.к. если подобные тенденции в отношениях не менять и не проговаривать, со временем, отношения все равно изменяться, муж будет добирать на стороне то, что не получает дома. Я думаю в Эстонии есть семейные психотерапевты, которые помогут вам разобраться в ситуации. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, каким образом можно бороться с эгоизмом мужа. Ему 32 года, у нас двое детей. Отношения между нами хорошие, но огорчает его жуткий эгоизм. Считается только с собственными интересами. Допустим, проблемы с деньгами.Для себя любимого всегда найдет, займет и получит то,что ему хочется, причем тратит на то, что не является первой необходимостью в этот момент. Я пока не работаю, сижу с младшим дома (ему год), понятно, что в ближайший год буду полностью зависеть от мужа. Пытаюсь по хорошему объяснять очевидные в общем-то вещи, что я не против покупок,но когда это позволяет бюджет. Он соглашается, а через неделю я случайно натыкаюсь на новый мобильный телефон, очень недешевый, который он прячет . Обидно до слез. Сам легко может в выходный уйти в кино, уехать 'по делам', а мне этого нельзя, все контролирует. Пробую договориться заранее о моем отсутствии в течении трех часов - отказ, ставлю перед фактом - скандал, а сегодня вообще огорошил словами: 'Мне хочется, чтобы ты всегда облизывала меня как кошка своего котенка'. Каждый день вопросы: 'Ты меня любишь? Я тебе нужен?' Это происходит на протяжении последних нескольких лет. Меня это уже раздражает, ловлю себя на мысли, что обращаю внимание на мужчин, старше меня, на таких 'папочек'. Я ему не раз говорила, что его эгоизм мешает нам обоим, но он отшучивается и ничего не меняет в своем поведении. Сестра советует делать то, что мне нужно, но молча, допустим, сходить в кино и не говорить мужу. И волки сыты и овцы целы. А мне кажется, что это в конце концов приведет к еще большей лжи и проблему не решит. Или я не права? Может действительно надо быть хитрой по женски и все будет ОК? Запуталась. Помогите, ведь Вы умные :)
Наталья, 11.10.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья!Вашей семье похоже сейчас нелегко:маленький ребенок - это всегда и накопившаяся усталость, и эмоциональные проблемы. Создается впечатление, что "эгоизм" вашего мужа - это всего лишь поверхностное проявление проблемы, а под ним скрывается его ощущение ненужности, недополученной от вас заботы и ласки, и.т.д. С другой стороны вы конечно не обязаны жить этакой затворницей, НО прежде чем отвоевывать свои позиции, подумайте о том, как вам снова достигнуть баланса в семье. Возможно стоит отдать мужу чуть больше ответственности за вас, пусть он полностью планирует бюджет, например. Часто в таких ситуациях бывает полезно очно проконсультироваться со специалистом. С уважением,
Волчкова Марина, возрастной психолог

Вопрос
Моему сыну 3 года, с самого рождения мы жили с моими родителями, в два года я вышла замуж и мы переехали жить к мужу, отца он никогда не видел. Семья мужа приняла нас очень хорошо, я вижу что отношение очень искореннее, но почему-то он очень агрессивен по отнолшению к родителям мужа. Может ли причиной быть то, что в семье мужа его родители разгаваривают на повышенных тонах между собой, также имеет место быть ругань на собаку, в то время еак в моей семье никогда никто не выясняет отношения громко и прилюдно.
Что нам делать, родители мужа очень обижены, назревает конфликт. Как нам выйти из этой ситуации, как вести себя с ребенком родителям мужа.

Спасибо, Наталья.
Наталья, 10.10.2005
Ответ
Наталья! Родители мужа не являются дедушкой и бабушкой, и хоть и демонстрируют хорошее отношение к Вам и ребенку, не могут за год в полной мере принять его как родного внука. На это уходит больше времени. Возможно, ребенок это чувствует. В идеале, чтобы простроить отношения в своей семье, вам нужно жить отдельно. Если, Вы остаетесь жить вместе с родственниками, ты Вам важно поговорить с ними, отдать дань уважения их чувствам, что Вы очень цените их отношения в Вам и сыну, что понимаете, как тяжело воспитывать не своего внука и т.д. Ваше понимание и уважение почувствует сын, тем более если Вы как мать будете пресекать его агрессию.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! никогда бы не подумала что придется обращаться за помощью, все привыкла делать сама. но сейчас не могу справиться.
Мой брак на грани распада. Сыну 3 года. Виновата во многом сама, поскольку слишком времени уделяла работе (содержала семью фактически я), соответсвенно мало внимания мужу, плюс проблемы с сексуальными отношениями после родов, в общем, у мужа появилась любовница. Он ее любит как говорит, хочет разводиться. Я не хочу и не могу его потерять - он единственный мужчина в моей жизни, и я даже боюсь думать, как это - жить без него. Я вчера позвонила ему (говорил, что к друзьям едет), а трубку взяла она и заявила, что я должна его оставить в покое, что я плохая мать своему сыну, так как она видит, общаясь с ним (с сыном), что он меня не любит (возможно ли это в 3 года, когда я все свободное время провожу с ребенком и люблю его????)
Как это пережить? Я стараюсь изо всех сил, но не получается, все время об этом думаю. Чувствую, что сойду с ума. Что делать? отключиться от этих мыслей не могу даже на работе.
Возможно ли спасти ситуацию? Сейчас он приедет, будем разговаривать. Что ему сказать? Извините что сумбурно, просто такой хаос в душе.... помогите, пожалуйста!
Татьяна, 10.10.2005
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Экстренно, как Вам хотелось, ответить было невозможно. Поэтому, мои комментарии о сложившейся ситуации и поведении в ней. "Я не хочу и не могу его потерять", - пишите Вы. Это позиция, которая может очень навредить Вам (так бывает, не все в наших силах). Попытайтесь сделать то, что возможно, и примите то, что не в Ваших силах изменить. Сосредоточьтесь на своем состоянии: возьмите паузу, отдохните, восстановите внутреннее равновесие. Пусть в Вас вселит силу знание того, что мужчины редко бывают инициаторами развода (на деле, а не на словах). Поэтому постарайтесь удержаться от слов в его адрес, о которых потом пожалеете. Возможно, будет не лишним предоставить ему право звонить (так Вы не будете лишний раз травмированы, по крайней мере). Поведение соперницы достаточно провакационно, она уязвила Вас, вывела из равновесия (задев своими оценочными суждениями взаимоотношения с сыном). Ведь, если она разгневает Вас, Вы сорветесь на мужа. Это больно, когда любимый мужчина отдает предпочтение другой. Но поверьте, секс - не единственная ценность, стоящая на чаше весов Вашего мужа. Дом - это там, где душевный комфорт, где тебя ждут и рады. Может сделать несколько шагов в этом направлении? С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Во многих жуналах, форумах осуждается огромное количество женских проблем - но на свой вопрос я нигде не могу найти ответа.
Мне 22 года. Недавно у меня погиб муж. Нет, он не разбился на машинеи и не умер от какой-то болезни. Он повесился. Нашла его я. У меня остался сынуля. Родственники мужа выкинули нас из квартиры и отобрали ВСЕ (квартиру, машины, даже посуду с постельным бельем - вывезли). Сейчас мы живем у моей мамы, я работаю, прекрасно понимаю - что пройдет время и все наладится. Но как мне жить с этим всю оставшуюся жизнь, то что я видела кажется всегда будет стоять перед глазами, как объяснить сыну от чего умер его папа? Родители мужа во всем обвиняют меня - мол семейная жизнь до петли довела... И никто не задумался над тем, что пережила я - они видели его только в гробу загримированного, а я в петле - фиолетового и с закатившимися глазами. Скорая и милиция ехали минут сорок, в комнате спал ребенок. Похорон не помню - мне что-то кололи, что-то очень сильное. А мне потом в укор поставили что я на похоронах не выла от горя - а то что меня брат почти на руках носил никто вроде не видел. Но и это еще не все. Свекор у меня крайне не адекватен. 10 лет отсидел и говорить что его тюрьма таким сделала. На похороны ездили с машиной охраны (это мне братья потом сказали - я не помню), боялись что он стрелять начнет (полный дом оружия - они за городом живут). И вот теперь передо мной встал вопрос - квартира, машина - это все было заработано моим мужем для семьи - для меня и для сына. Надо подавать документы на оформление наследства, хочу чтобы мой сын жил так, как он жил при своем отце!!! Самой мне ничего не надо. Боюсь свекра, посоветовать мне никто ничего не может, даже братья (они меня старше одному 32, другому 34.), говорят денег на адвоката если будет нужно дадим, а остальные решения принимай сама. короче я запуталась, и не знаю как со всем этим жить дальше, и вообще неужели за его поступок мне придется всю жизнь расплачиваться?. И еще вопрос - нужно ли моему сыну общение с такими бабушкой и дедушкой?
Дарья, 7.10.2005
Ответ
Здравствуйте, Дарья! Вы столкнулись с одной из самых трудных жизненных ситуаций. Далеко не каждому под силу пережить ее, и дать себе шанс поверить в нормальное будущее. Однако этот шанс существует и для Вас, и для Вашего сына! Главное, в чем Вы должны быть уверены, что человек, который принимает решение добровольно расстаться с жизнью, как правило, много раз взвешивает все "за" и "против". И его поступок, к сожалению, не имеет отношение к обстоятельствам реальной жизни. Это всегда очень глубокий внутренний конфликт, который существовал на протяжении многих лет и появился задолго до появления Вас в жизни мужа. А позиция свекра и свекрови, которые вместо того, чтобы разделить с Вами горе утраты, отчаянно пытаются возложить на Вас вину, говорит о том, что они знают об истинных причинах возникновения столь сильных переживаний в душе их сына. Не думаю, что Вам стоит им что-то доказывать, тем более если речь идет об опасности для жизни. Однако попробовать законным путем отстоять свои права жены и матери общего ребенка, Вы имеете полное право! И уже в зависимости от отношения к Вашим законным правам со стороны родственников мужа, Вы сможете решить, на сколько можно с ними разделить ответственность за воспитание Вашего сына и их внука. А о Ваших личных переживаниях, необходимо поговорить со специалистом, который сможет с другой стороны взглянуть на все случившееся и поможет Вам быстрее пережить эту душевную травму.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Как справиться со страхом? Хотим второго ребёнка, но я боюсь наркоза во время операции кесарева сечения. У меня уже было кесерево (причина - врачебная ошибка - перфорационное отверстие по задней стенке матки), поэтому и второй раз будет оно. И у меня просто депрессия уже началась. Причём, мне надо было бы бояться совсем других вещей (ну внематочной из-за спаек, разрыва матки на большом сроке), а я боюсь наркоза. Причём мне это так жизнь отравляет. Это единственное, что меня тормозит. Мы уже не предохраняемся, но ничего не происходит. Наверное от страха. Если можете помогите! Заранее благодарна!
Ksenia, 5.10.2005
Ответ
Здравствуйте Ксения! В нашей психологической службе Вы можете получить консультацию психотерапевта, кандидата медицинских наук с большим опытом работы по женской тематике (женские консультации, роддома).Записаться можно по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 07:36:05

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!