Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
09.12.2016, пятница

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Очень надеюсь на Ваш совет, так как сама не могу справиться. Дело в том что я на днях застала своего мужа за разговором с женщиной (время было три часа ночи), он был выпивший. Он мило с ней беседовал, говорил что вот скоро поедет на семинар к ним в город, хотел бы ее там увидеть. Потом сказал что у него будет перерыв на три часа что он заедет к ним в офис посмотреть на мониторы которые они продают, она видимо спросила что только на мониторы посмотреть, он ответил что нет , на нее тоже. Потом что-то она его попросила, он сказал, чтобы это сделать ему надо приехать, но он боится что сейчас не доедет до нее, я говорит просто тебя пледом укрою и обниму. Я тут не выдержала и говорю, а жену ты пледом не хочешь укрыть ( я все это время стояла в коридоре)? Он ошалел, скорее все отключил. Я ушла, расплакалась, он начал что-то объяснять что мол познакомились в самолете..я не стала ничего слушать. Он уснул, а я проплакала всю ночь и весь следующий день. Прочитала смс (просила она его позвонить)и от нее ему есть и от него ей. Он ее зовет Ириша, она его Ваня. В них нет ничего такого только банальности типа как дела, да как твой отпуск. На следующее утро он все стер уже. Я плачу, он говорит что из-за ерунды, что если он с кем-то сюсюкает, то это ничего незначит, что меня и сына он очень любит и ни при каких обстоятельствах не променяет ни на кого. Дело в том что, он с той командировки опоздал примерно часа на три. Сказал что самолет задержался. Я узнала что самолеты прилетели по расписанию, а в телефоне нашла смс которую она писала видимо отцу и просила ее вылет не ждать и ехать домой. Думаю что они вместе где-то болтались. Извините что все так спутано, я очень волнуюсь. У нас годвалый малыш, и ждем второго ребенка. Вместе три года из-них 2 года вместе живем и год как женаты. Не могу себе найти места. Он не делает никаких попыток поговорить что-то объяснить, прощения попросить наконец. Разговариваем только по мелочи, он спросит я отвечу. Как мне дальше жить с этим? Что делать, если факт измены все-таки выяснится? Очень на Вас надеюсь.
С Уважением, Екатерина., 5.10.2005
Ответ
Добрый день, Екатерина! Вы действительно оказались в трудной ситуации, которая причиняет боль и обиду, тем более будучи беременной. Не стоит удивляться, что Вам трудно самостоятельно с ней справиться. Прежде всего, постарайтесь отказаться от попытки разоблачения собственного мужа, желания вывести его на чистую воду, преследований. Единственное, о чем Вас стоит заботиться в данный момент, это позволять мужу проявлять как можно больше заботы о Вас и Ваших детях! К сожалению, довольно часто в период беременности жен, мужчины испытывают ощущение ненужности, тревоги, связанной с тем, что женщина больше сосредоточена на своих внутренних переживаниях, а не на отношениях с супругом. И, как следствие, они начинают искать эмоциональной поддержки на стороне. Это вовсе не означает, что легкий флирт обязательно перерастет в серьезный роман, тем более, что мнимая соперница живет в другом городе. Очень важно, что Вы высказали мужу свою обиду и желание получать заботу и внимание, не только как мать его детей, но и как любящая женщина. Постарайтесь теперь не загонять его в угол, не требовать сцен покаяния и подробностей. Уверена, что он и сам стыдится своей минутной слабости. Попробуйте напротив почаще привлекать его для каких-то семейных дел, быть может даже на несколько дней уехать вдвоем.
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
У нас молодая семья – чуть больше года. Встречаться начали 6 лет назад. Через полтора года после знакомства моя половина изменила мне. Когда я все узнал, она принялась убеждать, что такого не повториться, что она очень ошиблась. Мы решили продолжить отношения. Я простил, но сказал, что долго не смогу доверять как раньше. Она согласилась и сказала, что заслужит это доверие. Мы еще встречались, а потом и вместе жили. Год назад женились и были самыми счастливыми на Земле. Но мое недоверие проявлялось довольно часто. Жена никаких ссор не устраивала, просто иногда говорила, что повода нет и то что случилось давно нужно забыть, что она другой человек. Я знал, что это правда, но все равно очень переживал, когда ездил в командировки… Ревновал без основания. Ее это достало, и теперь она все это высказала. Она просто взорвалась. У нее нет четкого плана, она просто горит желанием все бросить и забыть, быть свободной… Каждый день у нее меняется решение. Я пытался говорить, сказал (решил для себя), что я ей доверяю и мы это преодолеем. Предложил компромисс. Но она настроена только на окончательный разрыв отношений, хотя видно, что это решение достаточно необдуманное и поспешное. Во всем остальном у нас было полное понимание, мы полностью подходим друг к другу. Я уверен, что могу в себе изменить то, что ее довело до такого состояния. Но как ей помочь? Как сделать, чтоб она не спешила так? Она просто не верит, что я могу это изменить в себе. Она резко перестала мечтать о счастливой семье, о ребенке, говорит, что это не для нее. Хотя 4 недели назад она бредила этим (в хорошем смысле этого слова). Я не хочу разрыва ни в коем случае. Уверен, что пройдет время, и она сама все поймет. Но как правильно вести себя сейчас, чтобы она не уходила жить отдельно и не тянула меня в ЗАГС. Все мои попытки объяснить, поговорить сводились к тому, что она еще больше закрывается. На нее не влияют и слова родителей… Я хочу ей помочь и спасти нашу семью.
Очень жду Вашего совета.
Алексей, 28.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Алексей! В ситуации, описанной Вами можно только рекомендовать говорить о том, что Вы нам написали : о Вашем желании быть с ней, забыть о том, что произошло и о том, что Вы верите ей. Возможно, Вам самому стоило бы прийти на консультацию, т.к.подобная ревность, ведь она не проходит уже более 5 лет может вызывать вопросы и требовать вмешательства специалиста. Да и сам поход к психологу может явиться аргументом для жены. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы|PIEE|

Вопрос
Ситуация такая . 5 лет назад вышла замуж,до этого имела неплохую работу( не знаю любили я этого человека или нет,но очень хотелось замуж) Был ребенок от 1-го брака. Родила второго. За желанием выйти замуж не заметила,что у мужа проблемы с алкоголем.Все время что жили всесте муж пьет( считает,что это необходимо для работы,хотя это не так,т.к. я сама работала в той же сфере,и всю ' куххню знаю изнутри). Когда выпьет скандалит,оскорбляет,ранбше бил,потом перестал. Год назад вышла на работу,муж был категорически против.Работать долго не смогла,специально легла на операцию,затем уволилась.Муж не простил,говорит ' предала'. Несколько месяцев решал сможет простить или нет.Пил.Стал жить у мамы,мотивируя тем,что не может жить с моими родителями. Я поняла,что продолжаться так не может,что сама скатываюсь( или уже скатилась) вниз,пора выбираться. Сообщила ему,что выйду на работу.Обзвонила всех друзей,попросила помочь с трудоустройством,и сама решаю эту проблему. Муж пришел сказал,что все понял,просил восстановить семью. Я сказала,что буду работать ,опять скандал ,ультиматум. Через несколько дней сказал ' иди работай,ты меня уже все равно предала'. Живет у мамы. Деньги на семью дает,пьет страшно.Звонит вечерами пьяный ,просит разрешения приехать,говорит,что любит. Объясняю,что он пьян и поэтому приезжать не надо.
Впринципе я все решила,понимаю,что жить с алкоголиком не буду,надоело,он бросать не хочет,т.к. ему ' нравится такое состояние'.Буду работать. Но не как не могу избавиться от жалости,тревоги за него (ездит на машине пьяный,боюсь разобьется),стыд за него перед знакомыми( работаем все в одной сфере,меня помнят как специалиста,сильную женщину и вдруг такое)Себя тоже вроде как жалко,так хотелось семью.Как избавиться от такой проблемы.
Нина, 28.9.2005
Ответ
Добрый день, Нина! Сейчас Вы переживаете трудный момент в жизни. Вероятно, Вам больно и обидно, что Ваши мечты и представления о будущем не оправдались. Однако не стоит торопиться делать глобальные выводы. Уверена, что Ваше решение позаботится о себе, выйти на работу совершенно не исключает сохранение брака. Безусловно, Ваша стабильность и финансовая свобода будет вызывать ярость у Вашего мужа, потому что таким образом Вы разорвете порочный круг взаимных зависемостей и упреков. В то же время ему придется делать выбор - вернуться к началу Вашего романа и вновь завоевывать Вашу любовь и доверие или остаться в одиночестве...На данный момент Ваша тревога и любовь оставляют ему возможность сделать подобный выбор, но осуществлять его мужу придется самостоятельно! Не стоит забывать, что когда вы познакомились, он влюбился в талантливую, самостоятельную женщину и, разумеется, тоже стремился проявить себя как настоящий мужчина, разделяя с Вами ответственность за жизнь 1-го ребенка, зачав 2-го. Напомните ему о том периоде отношений, в котором два взрослых человека любили друг друга, каждый имел интересную работу, но она не мешала строить совместные планы на будущее. Что же касается стыда перед знакомыми, то не стоит заблуждаться... Желание сохранить семью и отца своим детям вполне понятно большинству нормальных людей, более того, вполне естественно для любой женщины. Главное, чтобы Вы реально оценивали, имеют ли Ваши отношения шансы на достойное продолжение!
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
После свадьбы моя супруга начала болезненно относиться к моей дружбе с лицами женского пола и особенно к необходимости для меня встречаться с ними. Общение с ними вызывает у нее острую негативную реакцию. Заявленная ею причина: 'Я так воспитана'. Попытка решить проблемму разговором не приводит ни к чему кроме ссоры. Шо делать?
Олег, 22.9.2005
Ответ
Здравствуйте Олег! Ваша семья находится на этапе, когда принимаются правила по которым вы будете жить. Нужно открыто обсуждать свои позиции, излагать взгляды. Такая реакция супруги вызвана страхом потерять Вас, ревностью (что говорит о наличии чувств). Не бойтесь ссор, не замыкайтесь, обсуждайте спорные вопросы, можете обратиться за очной консультацией семейного психотерапевта. Каждый из супругов вышел из родительской семьи и привносит во вновь созданную семью правила,нормы и даже страхи, имеющиеся в родительской семье. Об этом и говорит Ваша жена, произнося:"Я так воспитана". Вы же общительный человек, и не видите никакого "криминала" в дружбе с противоположным полом. Так воспитаны Вы. Видите различия? А как известно, различия во взглядах могут приводить к конфликтам. Договориться о том, как вам жить, вы можете сами, прежде всего, не вовлекая родителей ни с одной, ни с другой стороны (что к сожалению бывает "сплошь и рядом"). Постарайтесь понять супругу, возможно некогда ее обманывали, предавали и теперь она боится повторения такой ситуации. Если трудно будет наладить отношения самим, Вы можете воспользоваться возможностями семейной терапии и записаться на прием т.216-23-30. Желаю вам удачи, мудрости и терпения в построении своей семьи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Мне 27 лет, ему 33.Женаты мы 9 лет.Не могу сказать что безумно его любила, просто понимала что лучшего мужа, отца мне не найти.Сначала мы друг друга понмали, но теперь.Я никогда не ограничевала его свободу, всегда отношусь с пониманием к его потребностям.В замен адсолютно противоположное поведение - мне ничего нельзя - постоянный тотальный контроль. Мне нечем дышать, неочем говорить полное непонимание с его стороны. Такое чувство что он меня вообще не знает.Я говорю об этом, пытаюсь обсуждать все безполезно - он кивает соглашается, но поведение не меняется.Он слушает, но не слышет.Я не хочу так жить, а решиться на развод не могу у нас дочь 7 лет.
Оксана, 5.9.2005
Ответ
Добрый день, Оксана! Прежде чем решаться на развод, может быть для начала стоит позаботиться о себе. Если по каким-то причинам муж в данный момент не готов к диалогу, попробуйте обратиться к человеку, который не только захочет внимательно Вас выслушать, но и поможет с минимальными потерями выйти из лабиринта обид. Не секрет, что в ситуации длительного стресса, Вы можете непроизвольно упускать множество шансов иметь нормальные любовные, супружеские отношения, тогда как нейтральный взгляд специалиста позволит Вам найти новые пути в решении семейных конфликтов. Приходите на консультацию, возможно, в результате общения с психологом Вам не придется принимать столь трудного решения...
Елена Закатова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Прошу совета у специалиста-психолога.
В сентябре мне предстоит развод.Больно,трудно,обидно..Мы с мужем постепенно перестали замечать друг друга.Сначала исчезли разговоры,потом секс,а в апреле этого года муж потребовал развода.Мне 33,мужу столько же.Он не красавец,очень полный,не пьет-не курит,но..
Дома он равнодушен ко всем,ребенок (у нас дочка 7 лет)ему не нужен.Мужу нужен комп,футбол,работа и его новая пассия,которая у него давно..
Я нормальная,не пью,не курю,налево не гуляла,но - не нужна.Очень жалко дочку,не знаю,как ей объяснить скорый переезд в мою однушку с мамой и 85-летней прабабушкой.С другой стороны,так жить - как соседи по квартире тоже невозможно.
На душе просто муторно,как говорится,кошки скребут.Мне говорят,что на этом жизнь не заканчивается,я не выгляжу на свои 33,а на 10 лет моложе.Но все равно страшно,знакомых нет,у лучшей подруги свои проблемы,а пряителями я не обзавелась..
Дочка идет в школу в 1 класс,а я готовлюсь к переезду-смене работы и прочим 'приятностям'...


Натали, 1.9.2005
Ответ
Здравствуйте, Натали! То, о чем ВЫ пишете действительно очень больно. И болеть эта рана еще будет и довольно долго, в теории горе проживается в течении 1 года. Но мне кажется, вы правы, т.к. для Вас еще не поздно начать жить, а не сосуществовать, как ВЫ рассказываете. НУ а, что лучше для девочкм еще вопрос.. Ведь дети очень тонко чувствуют отношения между родителями и картинка, когда мама с папой живут, как чужие может сформировать в ее психике представление о том, что именно это и есть любовь и нормальная семья, и тогда представьте, как она будет выходить замуж и захочет ли...Не стесняйтесь говорить с дочкой о чувствах, о том, что мама с папой разлюбили друг друга, а без любви лучше жить раздельно, но это не влияет на отношение к ней, и мама и папа очень любят свою дочку, просто немного изменится распорядок ее жизни... Удачи, Вам! С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Месяц назад узнала, что у моего мужа уже больше года есть любовница. Их отношения начались, когда я была беременна вторым ребенком и пролдолжаются до сих пор. Муж сказал, что никогда не собирался нас бросать, хотя любит и ту женщину тоже. 'Вы две половинки одного целого, я не могу без тебя, но и не могу и без нее. Я был бы счастлив, если бы мог жениться на вас обеих'. Как жить после этого? У нас двое детей, мы давно вместе. Когда ее нет в Москве, он грустит, когда возвращается, он доволен. Когда я ухожу в сторону, чтобы не испытывать боль, он сходит с ума, говорит, что не может без меня. Обещал прекратить их отношения, но видимо это не в его силах. Сейчас она опять уехала, но стоит ей вернуться, все начнется заново. 'Когда она рядом, у меня прсыпается интерес к жизни, без нее я пустой. Когда тебя нет рядом - нет смысла моей жизни',-говорит мой муж. Та женщина раньше танцевала в стриптиз клубе. К слову сказать, в постели мой муж предпочитает, чтобы развлекали его. Мне очень плохо, не могу избавится от чувства, что во мне чего-то не хватает, хотя мужчины обращают внимания. Как быть? Вижу, что ему тоже тяжело, но менять ничего не хочет и не может. Помогите!!!
Мишель, 31.8.2005
Ответ
Здравствуйте Мишель! В таких ситуациях мужчины очень редко что-то меняют. Вы все знаете и все же продолжаете с ним жить, зачем ему что-то менять? А Ваши страдания скорее всего ему не понятны. Ведь он Вас по-своему любит, заботиться о детях. Именно Вам придется принять на себя груз эмоциональных проблем, если вы будете сохранять семью ничего не меняя, не приемля этого "двоеженства". Может Вам действительно стоит оглядеться вокруг и найти себе мужчину для моногамных отношений?
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. У меня следующая проблема. Я встречаюсь с парнем уже много лет и мы решили жить вместе. Но последние 2-3 недели он вообще меня игнорирует, приходит ко мне постоянно в плохом настроении, не разговаривает со мной. Я не настаиваю на совместном проживании, а его что-то угнетает. У меня складывается мнение, что он просто не хочет больше иметь со мной ничего общего, но не хочет сам быть инициатором разрыва и провоцирует меня на скандал. Если это так, то почему он не скажет это прямо (он знает, что я не буду закатывать истерики или что-то в этом роде). Все мои попытки заканчиваются ссорами, и я перестала трогать эту тему. Сам говорит, что любит меня и ничего страшного не происходит. А я знаю, что что-то не так. Помогите пожалуйста, мне разобраться.
Спасибо.
Ирина, 30.8.2005
Ответ
Здравствуйте Ирина! Думаю, что важно разобраться в себе и своих желаниях. Встречаться много лет и не выйти на новый уровень отношений - показатель слабой жизнеспособности оных. Вы достойны большего, думаю, Вы не первый раз слышите об этом. Подумайте, какого будущего хотите Вы, это намного важнее дилеммы плохого настроения парня из-за грядущих перемен. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Наша семейная жизнь зашла в тупик. Понимаю, что развод - единственный выход, но никак не могу решиться. Это второй брак, и первый развод не был для меня проблемой. А сейчас... не знаю, что меня держит рядом с этим человеком.
Наталия, 27.8.2005
Ответ
Добрый день, Наталья! С одной стороны, Ваше письмо звучит как крик о помощи, но с другой - Вы как-будто заранее чувствуете себя проигравшей стороной. Быть может, пришло время взять ситуацию в свои руки и попробовать для начала посмотреть на нее с другой стороны. Приходите к нам, и, возможно, поддержка опытных семейных психотерапевтов поможет Вам сохранить семью...
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Мне 48 лет. Я замужем 27 лет.Муж мой ровесник.Поженились мы в институте по большой любви.У нас две взрослые дочери.Уже есть внук. Всегда считала себя любимой и оберегаемой мужем.Сейчас я узнала, что у него есть любовница, она моложе меня на 8 лет.Она замужем, семью ихмы хорошо знаем.Как оказалось у них пылкий роман, она ездит с ним отдыхать, они встречаются почти каждый день (я так думаю). Конечнодля меня это был щок, я устроила настоящую истерику, заболела. Муж говорит. что из семьи уходить пока не собирается, все отрицает, но отношения с любовницей не прекращает.Ко мне, как говорит он, отвращения не испытывает, но и пылкой любви тоже. Говорит, что 27 лет в браке нельзя сохранитьлюбовь. Его не устраивают наши отношения.Общаться со мной он практически перестал. Все время, и в выходные на работе или на тренировке.Как мне дальше вести себя? Я не хочу его потерять. Я готова все простить. Но сейчас живу в страхе, что он вдруг соберется и уйдет.
ViolaSt, 25.8.2005
Ответ
Добрый вечер, ViolaSt! Прежде всего, необходимо подумать о себе! Вы испытали сильную эмоциональную боль, потрясение. Возможно, пришло время что-то изменить в Ваших отношениях с мужем, тем более, что он пока никуда не собирается уходить. Безусловно, Вам страшно представить себе жизнь без мужа, с которым Вы прожили много лет. Однако за все эти годы Вы многому научились, состоялись как мать, как бабушка, как жена, поэтому у Вас есть много поводов ценить и уважать себя! Молодость любовницы еще не основание для развития более серьезных отношений. Не думайте, что мужу так уж легко будет расставаться со всем, что было в Вашей с ним совместной жизни! Если Вы сейчас зациклитесь на том, как развивается его роман, то отравите свою жизнь, утратите самоуважение и потеряете семью. Поэтому сейчас очень важно позволить себе пережить горе, связанное с изменой. Быть может, ненадолго уехать, отдохнуть, взять таймаут, для того чтобы подумать, чего Вы на самом деле хотите для себя!? Действительно ли Вы готовы на любую жертву, лишь бы сохранить брак, в котором Вас не будут любить, ценить, где Вы не сможете доверять... Без того, чтобы честно ответить самой себе на эти вопросы, Вам будет трудно попытаться сохранить свои отношения с мужем и достойно выйти из этой тяжелой ситуации. Если Вам будет трудно принять правильное решение, приходите на консультацию к семейному психотерапету. Тем самым Вы не только позволите себе получить поддержку, но и получить новое видение данной проблемы!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

09.12.2016 18:25:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!