Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Моя жена неадекватно относится к людям, с которыми вместе живет (подозревает их в воровстве, наговорах на себя и т.д.), особенно это касается женщин (свекровь, моя сестра). Когда мы жили с ее родителями она 'грызлась' со своей бабкой и сестрой. В общем, в любом коллективе ей нужен враг. Я с этим мириться больше не могу, т.к. я постоянно нахожусь между двух огней. Все попытки примерить ее с окружающими не увенчались успехом или удавались на небольшой срок. Что мне делать? Сергей. 28лет. Женаты 5 лет. Есть ребенок.
P.S. Снимать квартиру и жить отдельно не
соглашается, т.к. не хочет тратиться.
Сергей Астахов, 24.8.2005
Ответ
Добрый день, Сергей! К сожалению, самостоятельно Вы вряд ли сможете помочь Вашей жене, поскольку речь, очевидно, идет не столько о реальном общении с конкретными людьми, сколько о глубинном опыте недоверия Вашей супруги к женщинам. Однако Ваша поддержка и совместное посещение семейного психотерапевта может помочь ей увидеть свой внутренний конфликт, а Вам обрести гармонию и спокойствие в браке.
Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Здравтсвуйте.
Даже не знаю с чего начать! Начну с самого начала. С мужем познакомились чуть больше года назад и почти сразу стали жить вместе, я забеременнела и решила ребенка оставлять, но муж был против. Говорил, что нужно сначала самим пожить(у него есть дочь от первого брака и финансово он им никак не помогает).
Конфликты были практически постоянно, даже до драки доходило, но ребенка я все таки родила.
Муж его сейчас очень любит, говорит, что меня тоже( он всегда говорил, что менялюбит).
Но у нас конфликтов стало еще больше. Буквально по любому поводу! Посуду не помыла, деньги на ерунду трачу(хотя кроме еду я ничего не покупаю!), и вообще сижу дома и ничего не делаю! Его раздражает, когда сын плачет(ему полгода уже), но когда у того хорошее настроение, они очень мило играют друг с другом.
Не знаю, как поступить, устала уже от всего. я наши отношения с самого начала строила, но охоже пока я струю, кто-то их разрушает!
Я понимаю, что муж себя так ведет не со зла, а потому, что жизнь была очень неустроена( когда ему было 10 лет умерла его мама, отец алкоголик). Он полон противоречий с собой, а отыгрывается и самоутверждается на мне.
И поговорить пытались, и не разговаривать-бесполезно!
Семь разрушать не хочеться, больше всего хочеться, чтобы у сына был отец!
Но устала уже отношения налаживать!
Нет возможности обратиться к психологу, поэтому пишу вам!
Мне только 20, а измотана как на 40!
Помогите!



Ксения, 23.8.2005
Ответ
Здравствуйте Ксения! Строить отношения конечно же должны двое. Попробуйте сменить тактику и предоставить инициативу супругу. Посмотрите на ситуацию с другой стороны: он планировал пожить парой, насладиться Вашим обществом, Вы настояли на рождении ребенка. Тут же попали в его стереотипы (у него уже был брак с ребенком, неудачный, возможно у него есть определенные страхи: "родит себе ребенка, а я не буду нужен"). Объективно Вы устали: маленький ребенок, быт. Сделайте хотя бы две вещи: начните больше заботиться о себе, и постарайтесь останавливать себя, когда захочется руководить, пусть Ваш муж позаботиться о семье. Он способен на это. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Наша семья на гране развода. В браке почти 5 лет, дочке 4 года.
Отношения постепенно ухудшались, взаимные требования, придирки и т.д.
Меня все меньше к ней тянуло в плане секса, т.к., во-первых из-за ее изменившейся фигуры и во-вторых из-за невозможности побыть с ней вдвоем (все время она уделяет только ребенку). На мои просьбы, позаниматься спортом а также о том, чтоб иногда побыть самим, без ребенка, она обижалась и ничего не хотела предпринимать.
С дочкой тоже отношения плохие, наверное из-за моей ревности к жене. Она меня
практически не воспринимает, для нее я только раздражающий и мешающий фактор.
Сейчас дошло до того, что я совсем жену не хочу, о чем я ей и сказал. А она говорит,
что не сможет жить без секса (ну это и понятно). Очередной скандал, обиды.
И вот стоим на распутье. То ли еще попробовать пожить вместе, то ли разойтись на время. Если жить дальше, то мы оба сомневаемся, что что-то измениться. А если
разойтись, то я боюсь что это окажется на совсем.
Мы оба желеем о прошлом, как хорошо у нас все было. Оба хотим все вернуть.
Но как ни странно, ни я, ни жена ничего не хотим для этого делать - идти на уступки,
приспосабливаться, ломать себя. Да и прошлые обиды давят тяжелом грузом.
Подскажите пожалуйста, сможем ли мы в такой ситуации наладить отношения и восстановить семью или все безнадежно плохо ?
Заранее спасибо.
Андрей, 20.8.2005
Ответ
Здравствуйте Андрей! Если пара хочет сохранить семью, что значит: готова предпринимать определенные действия в этом направлении, то это возможно. Делать это с посредником (семейным психотерапевтом) эффективнее, т.к. он нейтрален по отношению к супругам, не занимает ни чью сторону. Ваша задача - выполнять предписанное им и желать быть супругами. Когда же партнеры указывают друг другу на недостатки, дают советы, критикуют - это очень болезненно и, как правило, приводит к ухудшению отношений. Побыть только вдвоем, без ребенка, - очень важно и способствует развитию партнерских отношений. Дать возможность супруге позаботиться о себе (пообщаться с подругами, сходить в салон и т.д.) тоже очень важно. Когда в семейной жизни все как бы "застывает" или наоборот слишком много перемен - наступает кризис. Но все можно наладить, было бы желание. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Я живу в гражданском браке 5 лет. Первые полгода было все очень приятно и хорошо. Потом начались проблемы. Главная из них- мой муж не хочет со мной общаться. Говорит, что все, что можно было сказать, мы уже давно друг другу сказали. Если я его о чем-то спрашиваю, он либо не отвечает вовсе (не замечает), либо отвечает односложно. За весь вечер мы можем обменяться двумя фразами и все. Когда я пытаюсь с ним обсудить наши проблемы, он либо отшучивается, либо грубит. Говорит, что не любит общаться. Хотя с друзьями может болтать по пустякам очень долго. Я очень остро чувствую одиночество - он просто меня игнорирует. Что делать? Объяснять ему, что это рушит наши отношения я уже пробовала...
Татьяна, 20.8.2005
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Как Вы думаете, у Ваших отношений есть будущее? 5 лет в гражданском браке - приличный срок для решения быть вам семьей или нет. Может быть он что-то понял и ему есть, что сказать на эту тему...Его грубость, нежелание общаться, может объясняться этим фактом. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! У нас следующая проблема: мы встречаемся 6,5 лет, и, возможно, у нас настал первый серьезный кризис. Мой молодой человек очень устал от работы и проблем в своей семье, у него депрессия, которая сказывается на наших отношениях. Он ничего не хочет, он не уверен в себе. Говорит, что не уверен, хочет ли ребенка, о котором мечтал раньше. Недавно он сказал, что портит мне жизнь своим состоянием. Что у него в душе пустота. 'Люблю' он говорит механически, у него нет блеска в глазах. А я его действительно очень люблю и хочу сделать все для того, чтоб он был счастлив, как раньше! Снимать квартиру мы не можем из-за материальных проблем (мы отдаем кредит за строящуюся нашу квартиру), жить с родителями он не хочет.
Елена , 15.8.2005
Ответ
Добрый день, Елена! Любящий человек всегда хочет облегчить страдания любимого, однако, еще никому не удавалось прожить за Другого его чувства. Похоже, что Ваш молодой человек действительно сомневается относительно того, стоят ли затраченные усилия результата, о котором он мечтал. Возможно, эти сомнения - результат переутомления. Однако иногда такое состояние возникает в момент, когда человек подходит очень близко к осуществлению своего желания. В этом случае важно честно обсудить ситуацию и понять, на сколько Вы оба хотите одного и того же или же в процессе пути Ваши интересы разошлись, но один из Вас этого не заметил... Как правило, в подобных случаях и имеет смысл обратиться за помощью к семейному психологу, не дожидаясь, пока депрессия одного разрушит отношения двоих.
С уважением, Елена Закатова, психотерапевт

Вопрос
Доброй ночи МАРИНОЧКА!!! Я знаю ! Скорей всего я зря объявился,но просто я хотел попросить у тебя прощения!!! Я конечно понимаю что зря напоминаю тебе о себе, но мне с тех пор как мы расстались всегда хотелось услышать тебя или хотя бы от тебя пару слов!!! Пойми меня правильно я не пытаюсь найти прощения от тебя , просто мне очень интерестна твоя судьба как ты живёшь, нашла ли ты спутника своей жизни?????? Если бы я не настроил себе комп я наверное не совладал бы со своими силами и не смог бы заговорить с тобой! Потаму что по телефону я не нашёл в себе сил с тобой заговорить когда этого требовала ситтуация!!!! Прости меня ещё раз за это послание, просто наболело и я не смог сдержаться!!!



Если вдруг у тебя будет желание или ты просто будещь нуждаться в помощи, или какие либо проблеммы то позвони или напиши я всегда Отзовусь и помогу самому светлому дорогому красивому добродушному и нежному человечку как тебе!!!!

Извини если я нарушил твой покой просто я не мог так жить !!!

ПРОСТИ!!! Хотя я знаю что ни Ты ни я сам не простил бы этого!!!

Ещё раз извини что потревожил!!!!!


Вот! И подобные слова я слышу от всех с кем рассталась! Все считают меня замечательной, но в тоже время я одна! Значит! Причина во мне! Ведь муж бывший тоже похожие вещи говорил. Что он во всём виноват! Что он подлец.
ну вот......и я задумалась
никто меня ни разу не послал в жизни! Всё тихо и мирно, последние слова всегда, что я прекрасна и это он во всём виноват, что не достоен меня типа и всё такое. Такие дела уже лет с18

или просто все мужчины говорят одно и тоже, потому что так проще(...не знаю, думаю
Будьте добры ответьте мне, пожалуйста, может быть мне надо изменить что-то в себе?
Так для меня дальше продолжаться не может.
Спасибо Вам большое, что выслушали. Я буду очень благодарна если Вы мне ответите.
Марина, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте тезка! Честно говоря, первоначально я подумала, что это письмо для меня. Очень уж оно было органично по стилю, я живо представила себе того, кто мог это написать и, честно говоря, разозлилась. Это своеобразный ответ на вопрос о похожести мужчин, ситуаций. Конечно же, если нечто подобное неоднократно повторялось, стоит задуматься. Как я понимаю, ничто не предвещает развязки, и вдруг ... Действительно, может Вы слишком хороши, добры, терпеливы. Трудно сказать, не зная Вас. Если Вы хотите разобраться, изменить свою жизнь, приходите. Наш тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мы женаты 10 лет, у нас двое детей, я пока не работаю. Отпуск у моего мужа 2-3 раза в год по 1-2 неделе. Последние 2 года он категорически отказывается проводить его вместе. Уезжает один (?) на машине на юг, причем ставит перед фактом за 1-2 дня.. Говорит, что очень устает и хочет побыть один. Меня отпускает со старшим ребенком тоже без проблем. Вроде все справедливо, но как-то обидно. После рождения второго ребенка мы перестали проводить время вместе даже без детей, можем нормально общаться часа два, а потом раздражение и усталость, причем взаимное. А с детьми вообще строго по раздельности (даже гуляем то он с ними, то я, вместе не получается и не хочется, т.к. начинаем ссориться). Страшно сказать, но после рождения детей нам трудно быть вместе. Вроде счастье, когда дети бегают, веселяться, а у нас, когда мы вместе, это вызывают раздражение, какая-то суета, которая изматывает. Это продолжается на протяжении 5 лет. Моя подруга говорит, что у нас отношения не родителей, а любовников, во всяком случае это так со стороны выглядит. Не знаю.. По отдельности каждый из нас нормально общается с сыновьями, а вместе не получается. Да еще этот раздельный отпуск. Это нормально
Майя, 15.8.2005
Ответ
Здравствуйте Майя! Есть разные модели семьи, соответственно им проходит отдых, взаимодействие, распределение обязанностей. Если всем так комфортно, есть доверие, почему бы не оставить все, как есть. Другое дело, если тем не менее, накапливается раздражение, отчужденность с каждым годом все больше. И, как следствие, раздельный отдых. Если Вас беспокоит этот фактор, семейный психолог, мог бы помочь вашей семье найти более адекватные способы снятия стресса (как то - внезапный отъезд в одиночку, порождающий тревогу жены) или повышение раздражительности и конфликтности, когда семья собирается вместе. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Моя проблема касается отношений между мной и моим мужем. Почти 5 месяцев назад у нас родилась дочка. Первое время после возвращения из роддома муж был внимателен, помогал по дому, тем более что сама я около месяца физически не могла делать многие вещи. Но последнее время муж стал заниматься больше всего самим собой. На первом месте машина, игрушки в интернете, помощь его друзьям. Это касается не только его постоянного отсутствия дома,но и траты приличной суммы доходов нашей семьи. Муж считает что он помогает мне, ведь он делает то о чем я его попрошу. Но на самом деле он делает что-то только когда я попрошу его о помощи раза 4-5, к дочке подходит редко. За день может провести с ней часок и идет по своим делам. На меня перестал обращать внимание. Я очень хочу сохранить нашу семью, но не знаю как. Помогите пожалуйста!
Светлана, 10.8.2005
Ответ
Здравствуйте Светлана! На мой взгляд, Ваша паника преждевременна. С рождением ребенка, действительно, происходят большие изменения в семье. Рождение ребенка - это серьезный этап, требующий, в частности, согласования вопроса о распределении обязанностей в семье. И если партнерам трудно передоговориться, то возникают взаимные упреки и обиды. Иногда бывает так, что у каждого свои представления о нынешнем укладе жизни и особо ничего не обсуждается. Кроме того, многие пары испытывают реальные трудности, т.к. оба или кто-то один из партнеров не готов принять изменения: новые роли отца, матери; новые параметры фигуры партнера или партнерши; выросшие или угасающие сексуальные потребности и др. Если Вам нужна помощь семейного психолога, а на этом этапе многие обращаются, т.к. реально начинают возникать частые конфликты, растет неудовлетворенность, можно записаться на консультацию по тел.216-23-30. Ваш муж Вам помогает, когда Вы просите, однако, Вам хотелось бы, чтобы он проявлял инициативу. Позволяйте ему оставаться с ребенком на время, когда Вы ходите в парикмахерскую, пообщаться с подругами, в бассейн, например. Надеюсь Вы выделяете время для этого, если - нет, как можно быстрее позаботьтесь о себе, иначе Ваши обиды увеличаться. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Мы женаты 4 года. Отношения наши, на мой взгляд, становятся все хуже и хуже, так что на теперешний момент терпеть происхожящее я практически не с состоянии. Ни одна проблема между нами не решается, т.к. муж на мой взгляд, совершенно не хочет наши отношения обсуждать. Мои попытки изложить проблему и инициировать обсуждение он либо пресекает грубостью, либо выслушивает, но ничего не меняет.
Мне кажется, он хочет, чтобы я отбросила свои интересы и желания и позволила ему делать с нашей жизнью то, что он считает нужным, чтобы растворилась в нем. Довольно неприятная роль вырисовывается, роль вещи.
Мой вопрос: как донести до него, что отношения лучше скаладывать из компромисов?
Заранее спасибо,
К
k, 9.8.2005
Ответ
Здравствуйте! Грустная история: сначала трудности диалога, затем обиды, следом нежелание вступать в сексуальные отношения... Примерно вот такая последовательность. Думаю, про компромиссы он тоже понимает и ждет их от Вас. В этом и конфликт. Вы имеете полное право личностно развиваться и никто не сможет Вас заставить раствориться в другом. Разнообразьте свою жизнь (общение с подругами, курсы, спорт и др.), приглашайте и его, но если он откажется - не меняйте своих планов. Возможно, он не обсуждает ваши дела, т.к. инициатива исходит от Вас. А любой мужчина хочет чувствовать себя главным, важным. Поинтересуйтесь о его видении совместного будущего, о том, как сделать вашу совместную жизнь интереснее. На занятиях с психологом (даже в одностороннем порядке) можно улучшить коммуникацию в семье. Приходите, если будет такая возможность. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Помогите, пожалуйста, советом.Муж уходит в другую семью, где у него есть другой ребенок. Нашей общей доченьке 5,5 лет. Она привязана к папе.Подскажите, пожалуйста, как себя вести, чтобы моральная травма у ребенка была минимальна. Как мне себя вести?
Елена, 5.8.2005
Ответ
Елена! Очень важно договориться с мужем о дальнейшем воспитании ребенка и регулярных контактах с папой. Лучше если родителям вместе удасться сообщить об уходе отца, т.к. он полюбил другую женщину. Но самое главное, что Вы должны донести до дочери, что он навсегда останется ее отцом и всегда будет очень любить ее. Эту мысль важно поддерживать в девочке, даже если с отцом она будет видеться не очень часто, это залог психического здоровья ребенка. Елена, Вы заботитесь о дочери, но если Вам нужна поддержка и помощь, то в ситуации семейного кризиса, лучше обратиться за помощью к психотерапевту. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 13:05:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!