Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день. Спасибо большое за Вашу работу. У меня сложная ситуация, которую не знаю как решить. Мы женаты 10 лет. Встречались до свадьбы 5 лет. За 2 года до свадьбы случилась очень неприятная история. Отдыхала в доме отдыха с подругами, был секс, этого хватило, чтобы подхватить вен. болезнь. Лечились соответственно вместе с моим будущим супругом. Все было понятно, кто виноват, но он вел себя достойно, не задавал мне вопросов и даже после свадьбы никогда не напоминал об этом. У нас двое детей. У него после рождения ребенка была любовница,о которой я знала. Он уходить из семьи не сибирался и я ждала, понимая, что все должно пройти само собой, что такое бывает. Было очень плохо.Несколько раз он предлагал секс втроем, я сходила с ума от этих предложений. Он постоянно говорил, что любит меня. А тут сказал, что все время, пока мы в браке, он не может простить мне того случая, когда я заболела. Любит и ненавидит меня одновременно очень сильно. Сейчас любовница уехала. Он мне постоянно предлагает в постели групповой секс, причем не только с женщиной, но и с мужчиной. А когда я сказала, давай попробуем сыграть в это, сначала обрадовался, а потом сказал, что я дешевка и он все время знал об этом. Что хочет меня изнасиловать с несколькими мужчинами так, чтобы я с ума сошла от боли. Знает, что один раз меня изнасиловали, говорит, что так мне и надо, наверное 'специально села в машину'. Обзывает, потом говорит, что не может жить без меня. А я задыхаюсь от его ненависти, боюсь его. Неужели та моя ошибка непоправима? Зачем тогда женился, если не мог простить мне этого? Сейчас у него проблемы с потенцией, но это все от головы. Сходит с ума от гнева, но ничего делать с этим не хочет. Как быть? Дети любят его, а я боюсь его, все чувства умирают, хотя сильная привязанность есть. Разъехаться нет возможности, да и он не хочет. Зависима от него материально. Сижу дома, ребенку 1 год.Очень боюсь агрессии. Помогите!!!
Мария, 16.7.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Вы не обязаны это терпеть. Однако, живете с чувством вины, отсюда - тупик, ощущение, что выхода нет, бессилие. Приходите, будем работать прежде всего с Вами. С опытом пережитого насилия нужно работать, сколько бы времени не прошло. Вина, подспудное ощущение, что Вы все это заслужили сопровождает Вас бессознательно. Изменится Ваше отношение к себе, как следствие справитесь и с остальным. А страх и вина только усугубляют агрессию партнера. Сейчас его агрессия проявляется лишь на вербальном уровне (словах), в фантазиях и пока опасности физического насилия нет. Но как знать? Позаботьтесь о себе, это нужно и для Вас, и для детей. Постарайтесь не ограничиваться перепиской. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
У меня проблема в следующем. Начну сначала. Я познакомилась с мужем 2 года назад. Мы стали жить вместе через 3 месяца, снимая квартиру. Отличительной особенностью его характера - это молчание. Если он обижает меня, а уж тем более я его, то инициатором примерения становилась всегда я. Он мог просто развернутся и уйти. Хотя говорил что любит меня. Через пол года нашей совмесной жизни я забеременела. Он был счастлив. Решили жить с моими родителями и начали делать ремонт. В результате он рассорился с ними(родители) и мы перед самыми родами переехали жить к нему. Где также проживали его родители. Родился сын. Все было стандартно: он работал с утра до позней ночи(что раньше не замечалось), стали ссорится и не разговаривать несколько дней. Я выдержила 1 месяц и уехала с ребенком к своим родителям, оставив записку, что мол у нас непонимания и нам надо растаться. Но потом мне стало плохо без него и я приложила массу усилий что бы вернуть его(уговоры, плач, и тому подобное). Он вернулся, переехав к моим родителям. Прожил месяц, не помогал совсем. Моя мама возмутилась, он ушел. Месяц жили в разлуке. Потом прислал sms первым. Мы померились и он начал ходить к нам по вечерам, после работы. Все было здорово, как в первые дни знакомства. Затем он начал приходить все реже. Я званила, он не отвечал. Когда он пришел очередной раз я ему высказала свое недовольство. Мы поссорились. Теперь он хочет растаться. А мне больно и я не хочу расставаться. Он ходил к семейному психотерапевту, тот сказал чо нам надо растаться. Что скажите вы. Я хочу его вернуть. Он говорит, что я ему не нужна...
, 14.7.2005
Ответ
Сходите к семейному психотерапевту вместе с ним. На мой взгляд, ситуацию усложняет ваше хождение из дома в дом и поиск поддержки у старшего поколения. Это прямой путь к разрыву. Ваши противоречия нужно решать вдвоем, привлекая нейтрального посредника. Им и может стать семейный психотерапевт. Но его задачей не будет перемирие между вами, а скорее прояснение ситуации чувств и потребнеостей для каждого из супругов относительно другого и работа над улучшением взаимопонимания и взаимоподдержки партнеров. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Я на седьмом месяце беременности. В последнее время каждый конфликт с мужем становится все тяжелее. Мне трудно успокоится и часто могу плакать всю ночь, непонимание и эгоизм обострены до предела. Истерики выматывают нас обоих, но больше всего я волнуюсь за ребенка. Чувствую себя очень одиноко и неуютно, а поговорить не с кем. Очень боюсь, что этот разлад зайдет слишком далеко. я наталкиваюсь на отказы в помощи, он не считает мои проблемы серьёзными, злится и язвит, потом просит прощения. Я так от этого устала! Это, конечно, только маленький кусочек наших проблем, всё гораздо глубже. Я в отчаянии.
маша, 13.7.2005
Ответ
Здравствуйте Маша! Беременность - это период изменений в семье качественного характера: новые роли (вы теперь не только супруги, но и будущие родители)- другая ответственность. По наблюдению перинатальных психологов, адаптации к таким изменениям в семье оптимально способствует совместное посещение Школы для будущих родителей, где можно получить необходимую информацию и практические навыки (тел. наших курсов 216-23-30). Для Вас, Маша, важно сосредоточиться на беременности, мыслить позитивно и свести волнения к минимуму. Прийти к этому возможно, нельзя только замыкаться в себе. Малыш, конечно, реагирует на изменение маминого настроения, т.к. в этот момент в организме повышается количество стрессогенных факторов. Одним из выходов из создавшейся ситуации может быть консультация с перинатальным психологом или посещение школы для беременных, где и с преподавателем, и с другими беременными можно обсудить ваши вопросы. Действуйте и удачи Вам. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, я не знаю с чего начать, но мне очень одиноко. Я живу в гражданском браке второй год 5 месяцев назад родила ребенка, живем с его родителями, с ними у меня хорошие отношения. С ребенком сижу сама, а живем мы в совершенно другом районе города, поэтому с подругами могу поговорить только по телефону, но это достаточно дорого, потому что я человвек общительный и работа моя была связана с общением со многими людьми. А теперь я можно сказать совсем одна, знакомых здесь нет, а муж со мной общается мало, говорит , что нам уже особо обсуждать нечего ведь мы видимся каждый день, зато он хорошо общается в чатах и на работе. Он там часто задерживается и мне наверное не хватает совсем именно его общения, а дома он ест и спит. В общем уже какое то ощущение клетки, четыре стены в которых я с ребенком и какая то усталость. Все начинает меня бесить просто ужасно, я очень злая и на всех кидаюсь. И совсем не знаю что мне делать со всем с этим. И обратиться к психологу я к сожалению тоже не могу. Заранее огромное спасибо. Мария.
Мария, 11.7.2005
Ответ
Добрый день, Мария! Состояние, которое Вы описываете, очень напоминает классическую послеродовую депрессию, которую в большей или меньшей степени переживает каждая женщина после рождения ребенка. К сожалению, в книгах и фильмах в основном показывают состояния счастья и эйфории, которые испытывают женщины. Безусловно, эти чувства тоже есть! Однако по прошествии нескольких месяцев наступает физический и эмоциональный спад, связанный в том числе и с бессонными ночами, заботами, переживаниями и т.п. Кроме того, внимание, которое традиционно оказывают близкие беременной женщине, после рождения малыша, адресовано уже не ей, а крохотному существу, которое она произвела на свет. Это тоже может вызывать обиду и разочарование. Разумеется, в таких случаях очень важна поддержка мужа и других родственников (в Вашем случае, родителей мужа), которые могли бы иногда отпускать Вас к подругам, по магазинам и т.п. Кроме того, в Вашем письме звучит тема ревности и ощущения, что Вы перестали быть интересны своему мужу. Как правило, эти тревоги и переживания связаны с временным изменением образа собственного тела, которое скорее всего стало иным после рождения ребенка. Однако в течение года Вы можете вновь обрести отличную форму, к которой добавьте мягкость, женственность, уверенность в себе и особую грацию, свойственную всем молодым мамам. Уверена, что Ваш муж не оставит без внимания перемены, которые произошли с Вами в связи с обретением нового статуса не только возлюбленной, но и матери. Кроме того, подумайте о том, что зачастую отсутствие мужчин дома в первые месяцы после рождения детей, связано с их переживанием ревности к младенцам, которым женщины уделяют намного больше внимания! Может, пришло время исправить этот пробел...
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте. Большое спасибо за прошлую консультацию.
В силу обстоятельств в отпуск по уходу за ребенком пошел я, а жена вышла на работу. Сейчас нашей дочери 2 года и 3 месяца и скоро мне выходить на работу. Необходимо решать вопрос с детским садом, так как в одном журнале мы прочитали, что для развития ребенка лучше если он не будет сидеть с бабушкой. Так вот детские сады, которые рядом с домом, не устраивают либо по программе, либо по родителям детей (в группах попадаются дети наркоманов с неадекватным поведением). Детский сад Академии наук, который устраивает по двум вышеназванным критериям находится очень далеко от дома (40-45 минут на автомобиле при отсутствии пробок). В журнале Мама и малыш в статье 'выбор детсада' было указано, что общее время в пути до детского сада не должно превышать 30 минут (в некоторых источниках 15). Дочь спокойно выдерживает треть пути (мои родители живут недалеко от последнего садика). В связи с этим я категорически против него, так как считаю, что это плохо отразится на ребенке. Но моя жена не желает слушать указанные доводы, говоря что ей не затруднительно ездить так далеко, и при этом говорит что дочь может поспать в машине. Менять квартиру она также не желает (квартира большая, в доме находится пост милиции, ей близко до работы). Я могу сделать так, что нам откажут в приеме в тот садик. Мне не хотелось бы доходить до открытой конфронтации, но я считаю что в противном случае может пострадать здоровье ребенка. И еще один момент против того, чтобы отдать ребенка в престижную школу, расположенную рядом с садиком я не возражаю.
Посоветуйте пожалуйста, что мне делать. Заранее благодарен. Алексей.
Алексей, 9.7.2005
Ответ
Здравствуйте Алексей! Думаю, что стоит поискать еще варианты детских учреждений. Сейчас и частные детские садики не редкость, уж в радиусе получасовой езды можно найти что-то подходящее. Думаю, что для взрослых членов семьи тоже будет утомительно заниматься извозом на такое расстояние ежедневно. Просто не торопитесь, поищите, а если уже пора на работу выходить, на время поисков можно нанять няню, в обязанности которой будут входить развивающие занятия с ребенком. Если вы за гармоничное развитие, то стоит подождать по крайней мере лет до 3-х с детским учреждением. Малыши долго привыкают к садику и в период адаптации часто болеют. Это и стоит обсудить на семейном совете. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. У меня проблема такого рода. С мужем женаты 10 лет. Было разное, но сейчас все неплохо. Единнственное, что огорчает - муж НЕНАВИДИТ свою мать. Она женщина достаточно деспотичная. В детстве, с его слов, часто кричала и унижала его, заставляла делать только то, что она считала правильным. Свекровь говорит, что это все было для его же блага, т.к. 'характер у сына сложный и надо его было ломать, чтобы не скатился'... До определенного момента они еще как-то общались, а теперь у него такая ненависть, ей сказал, что матери у него нет да и отца тоже, т.к. отец никогда не был на его стороне. Со мной тоже редко бывает ласковым. Говорит, что вряд ли мне сможет дать в этой жизни то, что мне необходимо: нежность, ласку, хотя меня любит и нуждается во мне. Возможно ли научить человека проявлять эти чувства? Дело в том, что недавно он расстался с женщиной, с которой была связь длиной почти в год. Мы заново строим наши отношения, у нас двое детей. Мне необходима поддержка от него именно сейчас. А он говорит, что не способен на это. Это что, получается, любите меня таким какой я есть? Как его вытащить из этого панциря? Он знает, что я его люблю. Как считаете, вообще способен ли мужчина, постоянно унижаемый и недолюбленный матерью в детстве, любить сам? Или будет жить только своими потребностями в удовольствиях? Спасибо большое за ответ и помощь.
Мария, 8.7.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Думаю, что ставя перед собой задачу переделать, так сказать, "улучшить" мужчину, женщина лишает себя многого в этой жизни. Это жертвенная позиция, занимая ее женщина часто испытывает боль, тоску и неудовлетворенность отношениями с партнером. Зная его историю Вы многое оправдываете, но это не приводит к улучшению отношений. Разговаривайте с ним о настоящем, о Ваших желаниях, о совместных планах. Но если отношения разрушают, от них можно и отказаться. Вы способны прощать - это хорошо. Вы можете позаботиться о другом, а о себе Вы заботитесь также хорошо? Партнерство - союз двух личностей, потребности каждой должны удовлетворяться. Никакая трудная судьба не снимает ответственности перед отношениями в паре. Попробуйте сейчас сфокусироваться на своих потребностях, заявить о них. А о его отношениях с родителями постарайтесь забыть, это его интимная тема, захочет - сам проработает с психоаналитиком. Постарайтесь жить настоящим. Измениться можно только самому и по собственному желанию. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
У меня 2 беременность 18 недель,и все это время меня преследует страх о родах,потомучто была клиническая смерть в первых родах,я боюсь,у меня паника,помогите успокоиться я так больше не могу
Марина, 7.7.2005
Ответ
Марина! Успокоить Вас может только врач, который будет вести беременность, а также хорошая физическая и психологическая подготовка, которая дается на курсах по подготовке к родам. Общение с психологами и акушерами-гинекологами снимает многие предродовые страхи, способствует переработке предыдущего опыта. Каждые роды неповторимы, и готовится нужно к новому, без постоянного оглядывание на старое. В нашей консультации работают курсы для беременных, и мы будем рады видеть Вас в рядах счастливых мам.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день. С супругой женаты уже 5 лет. Начал замечать некоторые вещи которых раньше просто не было, супруга начала отказываться от интимной близости не проявляет вообще никакого желания, хотя с моей стороны и такт и внимание, ласки и т.д.
Человек я без комплексов, чистоплотный, в постели предпочитаю все, готов для своей супруги сделать все что не пожелает но наталкиваюсь на стену непонимания и отчуждения, хотя до свадьбы было все великолепно, даже целоваться перестали.
Все началось после рожденя сына, сначало понемножку думал тяжело старался во всем помочь да и сейчас помогаю просто не могу по другому потому что люблю. Сын подрос, супруга вышла на работу и начали твориться невообразимые вещи, начала курить, задерживаться на работе. Пытался поговорить в ответ молчание и обвинение в том что сам все придумал. Очень не хочется думать что у нее роман на работе, но вголову лезет всякое, да и на работе начались из-за этого проблемы. Не понимаю что происходит, хочется услышать квалифицированное мнение и совет.
Игорь, 7.7.2005
Ответ
Игорь! Квалифицированную помощь легче получить на очной консультации, где специалист выслушивает позицию двух сторон. Рождение ребенка перестраивает всю семейную структуру, супругам приходится осваивать новые роли и не всегда этот период проходит гладко. Проблемы, возникшие на этом этапе, переносятся на последующие периоды и накапливаются. Иногда супругам самим удается принять новые отношения и приспособиться к ним, иногда требуется помощь специалистов. Попробуйте обсудить с женой, изменения произошедшие в семье, узнать ее отношения к происходящему, взгляды на будущее. Объясните свои тревоги, попробуйте сделать этот разговор конструктивным. Если Вы чувствуете, что необходима помощь, я бы порекомендовала Вам консультацию семейного психотерапевта.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Мой муж трудоголик, его почти не бывает дома. Я сейчас сижу с ребенком дома (10 мес сыну),общаться особо не с кем, подруга живет в соседнем поселке, видимся редко, хожу к маме, а сейчас летом на даче с ней, но не постоянно с 13 до 17 часов всего пока муж с работы не приедет. Так он постоянно меня попрекает, что я мол не с ним живу , а с родителями. Как в магазин съездить его не допросишься, по дому что-то тоже его нет, родители помогают. А он бесится, хотя сам этого делать не хочет. Постоянно говорить, что он мне не нужен....что я без родителей не могу жить....хотя живем отдельно от них. Говорит, что жалко что мои родители живут так близко, а то бы я не бегала к ним. Что мне делать я устала за три года от этого, пройдет эта ревность к родителям или нет? И откуда она взялась. До свадьбы такого не было. А сейчас он как-будто их ненавидит за то что у меня такие теплые и доверительные отношения с родителями. Я ведь все стараюсь для него делать, чтобы он не чувствовал себя обделенным любовью, но похоже все зря. Скандалы у нас в семье только из-за частого моего общения с родителями. У него с его родителями не было никогда теплых доверительных отношений, одна ругань и унижение, особенно со стороны отца. Помогите хоть каким советом. устала. не хотелось бы разводиться по такой глупой причине.
kellys2004, 7.7.2005
Ответ
Здравствуйте! В Вашем письме читается несколько проблемных областей, позволю себе некоторые из них обозначить: нехватка межличностного общения и однообразие жизни в течении 3-х последних лет, редкое совместное времяпровождение с мужем, конфликты с супругом, поводом которых являются Ваши теплые взаимоотношения с родителями. Похоже Вы ищите поддержку у родителей, т.к. дать ее себе сами или попросить у мужа Вам трудно. Взросление происходит ни с фактом замужества, ни с момента появления детей, а с того времени, когда женщина или мужчина делает свои отношения с партнером приоритетными. Т.е. если тесное общение с родителями разрушительно для Вашей пары, надо что-то пересмотреть. Иначе Вы действительно его потеряете. Ищите поддержку у мужа, друзей; учитесь заботиться о себе сами: книги, журналы, спортзанятия - в помощь. Статистика по разводам показывает, что те, кто психологически не отделился от родителей, обычно с большей легкостью разрушают свои браки. Тут есть о чем подумать... С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мой муж компьютерщик со всеми вытекающими последствиями (постоянное сидение за компьютером, всякие игры, занимающие все его время, чаты и.т.д). Ему принесли новую игрушку, вроде бы ничего особенного, катается на машине, единственное там есть возможность посадить к себе в машину 'женщину легкого поведения', он сигналит, она садится, он отъезжает в кусты и показывают трясущуюся мащину. Может быть глупости конечно, но мне было очень неприятно и я приревновала. Нормальны ли мои чувства или не стоит обращать внимание? Означает ли это что его что-то не устраивает в личной жизни, что ему хочется свободы и.т.д. Мы знакомы почти 3 года, женаты 1 год, у нас маленький ребенок и ждем второго. 2)Еще есть такая проблема, что он как идет пить пиво с друзьями, забывает где живет, т.е. может и в 3 часа ночи придти может и в пол пятого утра, потом извиняется просит прощения, говорит что у него нету тормозов. У нас и в сексуальных отношениях, и в личных все впорядке, говорит что любит меня и снова уходит и с концами, когда я ему звоню он отвечает что уже едет домой, проходит час-два-три, а его все нет. Как мне себя вести? 3) В почте у него нахожу разные фотографии женщин, он сидит общается в чате и как мне объяснил, что у них такая фишка развести девушку на фото, кто первый сделает это, тот выиграл там или что у них еще, стоит ли верить? Или нечего лазить по чужим потовым ящикам и голову себе забивать? Извините что так много вопросов и так все перемешано. Помогите пожалуйста советом, я беременна и очень болезненно на все эти вещи реагирую.
С Уважением, Екатерина., 29.6.2005
Ответ
Здравствуйте Екатерина! Ожидание ребенка - это период, когда женщина становится более восприимчивой к происходящему, особенно это касается семейных отношений. Вам хотелось бы большего участия мужа, его внимания в этот период, поэтому то, что раньше вы воспринимали как должное ("все компьютерщики такие"), сейчас Вас настораживает. Ну во-первых, игра на компьютере и реальные отношения - две большие разницы, а сексуальные фантазии, касаемые других женщин, у мужчин всегда существуют. Мне кажется, что такое обращение со временем, тоже связано с его профессиональной деятельностью (компьютеры), чувство времени значительно видоизменяется. Екатерина, сосредоточьтесь на своем прекрасном состоянии, беременности, включитесь в группу подготовки к родам, займитесь аквааэробикой (приглашаем в наши группы, 216-23-30)- и тогда, установится равновесие, степень увлеченности своей жизнью у Вас и мужа. Это позволит взглянуть на ситуацию иначе и спокойнее. Кроме того, подумайте, какая конкретная помощь от него вам сейчас нужна (побыть со старшим ребенком в Ваше отсутствие, делать покупки и т.д.) и скажите ему об этом. С рождением второго ребенка нагрузка на Вас увеличится, важно уже сейчас предвидеть это и подготовиться, обсудив это с мужем. Сосредоточьтесь на реальных, а не виртуальных темах. А про почтовые ящики, Вы и сами понимаете: не стоит подрывать доверие друг к другу. Желаю удачи! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 01:14:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!