Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем женаты год. Нам хочется детей, но как-то не получается. В связи с этим нарастает напряжение в отношениях. Я все чаще чувствую себя как бы 'виноватой' в этом, а муж просто молчит, но я вижу, что тоже переживает. И к тому же прибавляются вечные вопросы родных и друзей: 'Ну когда же вы уже родите?'. Не могу же я говорить всем, что не получается. Уже замечаю за собой, что на такие вопросы начинаю отвечать с раздражением. Даже сходила по врачам, чтобы как-то успокоиться, но чувство неполноценности растет. Что же делать?
Наталия, 27.6.2005
Ответ
Здравствуйте Наталия! Ваше раздражение законно, т.к. вопрос касается Ваших с мужем интимных отношений. Когда нарушаются границы личности, посещает чувство дискомфорта. Хотела бы разделить эти два чувства: дискомфорт (видоизмененный гнев) и вину, одно касается личного, другое коллективного, родового. Продолжение рода дается легко не всем, иногда это связано с историей одного из родов (мужа или жены), так что - это дело двоих, а не только Ваше. Иногда изменения приходят, когда человек принимает свою судьбу и тот факт, что не все подвластно воле человека. Это работа души. Известно много случаев, когда смирившись, приняв бездетность, как данность, пара заводила собаку или, принимала в семью неродного ребенка. Через какое-то время после этого пара зачинала ребенка. Это феномен. В психотерапии последние двадцать лет практикуют системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера, направленные на решение. В таких случаях, как ваш, расстановка тоже показана. Подробнее о методе можете узнать из его книг:"Порядки любви", "И в середине тебе станет легко". Далеко не все зависит от физиологии, хотя и этого исключать не надо. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день!
Мне бы очень хотелось узнать, можно ли 'восстановить' семью, если изначально, после начала совместной жизни (свадьбы) с моей стороны было допущено очень много ошибок следующего характера: была излишне уступчива, во всем старалась поднять авторитет мужа, слишком боялась испортить отношения, и поэтому не могла прямо высказать то, что меня в этих отношениях задевало, пугало, а то и прямо унижало, и т.д. Очень хотела сделать отношения 'идеальными', где жена - за мужа, поддержка, 'непила' и т.д. В результате муж прекрасно знает, как меня 'сломить', как мне доказать 'что я сама виновата', если он не сдержан, не справедлив, а то и попросту груб со мной. К слову скажу, что женаты мы уже 4,5 года, и в кризисные моменты я обращалась к своей маме за советом (потому что сначала отвергала ее предупреждения, что мне надо бы поменьше идеализировать мужа, и отстаивать свое достоинство, но я не 'внимала'), в результате она в курсе всего, и авторитет мужа в глазах моих родных приблизился к нулевой отметке. Я знаю, что маме бы лучше не говорить, что и как, но что делать, если он даже в ее присутствии язвил в разговоре со мной и просто отзывался обо мне столь нелестно, что это было просто удивительно (что уж тут скрывать!). 2 последних года я пытаюсь отстоять себя, было дело - даже опускала руки, в одиночку смирилась с тем, что его потеряю, и уже спокойно сказала это мужу, что жить и общаться в таком ключе дальше не могу, и 'бороться' за семью и отношения устала... Он увидел, что это серьезно, и впервые попросил прощения за свои поступки, но теперь я вижу: стоит мне расслабиться, как он тут же наносит новый удар: грубит, язвит, игнорирует меня, придирается, поучает - в общем, делает все, чтобы поставить меня в положение вечно извиняющейся 'неумехи'. Эта бесконечная война меня ужасно выматывает, как я ни стараюсь выработать иммунитет к его методам, а главное, мне кажется, что создать со временем по0-настоящему дружеские, доверительные и близкие отношения с этим человеком просто невозможно, что приводит меня в отчаяние (не могу всю жизнь 'драться' за сохранение собственного достоинства с собственным же мужем!). Может, ошибки первых лет совместной жизни мне уже не исправить, и нужно откровенно признать: или всю жизнь на нервах, или - развод? Одно только меня удерживает _ у нас 1,5 годовалый сын, и муж его очень любит... Как разобраться в ситуации?
Катя, 27.6.2005
Ответ
Добрый вечер, Катя! Вряд ли открою для Вас секрет, если скажу, что в подобных случаях лучше всего обсудить ситуацию при личной встрече с семейным психотерапевтом или психоаналитиком. Поскольку в Вашем письме нет всей, необходимой для принятия окончательного решения, информации. В любом случае Вы стоите перед трудным выбором, который может оказаться болезненным. Что касается участия в семейном конфликте Вашей матери, то оно может скорее усугубить ситуацию, нежели разрешить ее просто потому, что ее позиция в любом случае предвзята и к Вам, и к зятю, а отвечать в конечном итоге Вам. Что касается перспективы сохранения брака, то они, безусловно, есть, поскольку муж проявляет интерес к сохранению Ваших с ним отношений и любит Вашего общего сына! Однако предстоит проделать определенную работу для того, чтобы Ваш брак закончился подписанием мирного соглашения, а не гонкой вооружений...
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Живём с мужем и ребёнком (10 месяцев) с моими родителями и братом в двушке. Переехать или снять квартиру пока нет возможности. Проблема в том, что мой муж и моя мама не ладят. Муж считает, что воспитывать своего ребенка должны только он и я, и никто не имеет права влезать, а моя мама не может и часа прожить, чтобы не увидеть внучку. Я нахожусь как бы между двух огней - хочу быть близкой мужу, но и маму не хочется обижать. Что делать, как СЕБЯ вести? Их, маму и мужа изменить невозможно, оба упёртые, жуть!
Спасибо!
Оксана, 19.6.2005
Ответ
Здравствуйте Оксана! Находиться в роли "буфера" между мамой и мужем долго невозможно. И в данной ситуации правильнее будет стать на сторону мужа. Приоритетней ваша собственная семья (вы, муж и дочка). Право родителей - воспитывать ребенка по своему усмотрению, в этом ваш муж прав. И в этом деле важны согласованные действия папы и мамы, а к этому еще надо прийти. И когда вмешивается кто-то третий (бабушка, в данном случае), да еще начинает быть причиной разладов между супругами, семейная атмосфера накаляется и на ребенка это действует не лучшим образом. Встаньте на сторону мужа, а мама справится со своими чувствами, вы вырастите в ее глазах, т.к. это будет выбор "женщины", а не "ребенка" (каковой вы до сих пор ей видитесь). Выбор за вами.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Все просто. Встречаемся полгода, зовет замуж, хочет детей. Ему за сорок, интересный, состоявшийся, мне нет и тридцати, тоже при деле.

Вчера уронила бусы и вместе с ними из под кровати вытащила пустой пакетик из под презерватива. Открыла наш ящик, где хранятся сии защитные костюмы, а там..... вобщем, существенная недостача) Спокойно, без истерик и драм попросила его отвезти меня домой. Конец.

Конечно, были определенные посылки, чувствовала ложь, были тревожные сигналы, но истерик не закатывала и сентенциями не утруждалась: все же мы пока друг другу ничем не обязаны. При том, что так называемые отношения наши складывались довольно успешно и ненапряжно.....

Конечно, больно и непонятно, но я не об этом. Сегодня он звонит и извиняется, мол жутко стыдно и все такое, извини, на прощение даже не расчитываю. Все, говорит, сие сделал исключительно из-за боязни. Говорит мужчинам это свойственно, когда речь о серьезных отношениях идет.

Вот я и думаю: опять врёт, дабы загладить вину или действительно, чем черт не шутит, кто из нас без комплексов? Одни подруги говорят: найдешь себе лучше, другие напротив - кто из нас без греха, подержи на дистанции и прости......

Еще добавлю, что большой и светлой любви между нами нет, есть, точнее было, как мне казалось взаимное уважение, привязанность и хороший секс. На данном этапе мне, да и ему этого было достаточно........

Просто хочу услышать ваше мнение...... Сумбур в голове, если что-то неопнятно - спрашивайте...
Sollen, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте! Может просто с замужеством подождать? Дать себе время во всем разобраться... Доверие в паре - очень важная составляющая. Да и полгода - небольшой срок для встреч. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
добрый день! у нас в семье сложная ситуация. у мужа - служебный роман. длится это почти год. после разговора сказал, что там все заканчивает и остается со мной и сыном. это все хорошо. но как мне ему теперь верить? как забыть о случившемся? как рожать с ним детей?
кира, 17.6.2005
Ответ
Здравствуйте Кира! Каждая семья рано или поздно переживает кризисы по тем или иным причинам. После измены супруга, разумеется возникает кризис доверия. Предпочитаю не давать рекомендаций заочно в таких ситуациях. Как бы не были похожи случаи, нюансы есть всегда, рекомендации различны. Важно, чтобы вы сделали для себя выбор - сохранять семью или нет. И подумайте, каким своим поведением вы поспособствовали появлению любовницы. Любовница - это не замена жены, а некая компенсация неудовлетворенных потребностей. Поверьте, очень много зависит сейчас от вас. Если вам нужна профессиональная помощь, обращайтесь, наш тел.216-23-30. Часто в таких случаях у женщин появляются признаки деперессии, самооценка значительно снижается. Раздражаясь, испытывая боль и отчаяние трудно сохранить семью. Семейные психотерапевты достаточно успешно оказывают помощь в таких ситуациях, как ваша. Желаю удачи,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Тут такая ситуация !!

Значит познакомился с женщиной у неё уже был сын от первого брака ему 3 года. Я так его полюбил,он мне стал родным. Но вот дело в том что супруга перед тем как мы познакомились представляла меня ему как дядей Андреем,вот хочу узнать будет ли меня сын называть всё таки папой или так же я ему останусь дядей??
Андрей, 15.6.2005
Ответ
Здравствуйте Андрей! Это замечательно, что ваши отношения с мальчиком складываются хорошо, можно только порадоваться за вас. К сожалению в нашем обществе не хватает психологической информированности в отношении законов семейной жизни, а тем более нюансов построения отношений с детьми, появившимися на свет в предыдущем браке. Прочитайте статью С.Михайлова "Новый папа для ребенка" на этой страничке сайта 7ya.ru uли www.galaxyofsoul.ru и вы поймете, что даже во благо судьбе ребенка будет решение не называть вас "папой". Часто, в угоду семьи, из любви к маме ребенок называет "папой" маминого мужа, но в этом нет необходимости. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Доброе время суток. У меня не вопрос, а больше просьба дать совет, как более тактично реагировать на постоянные 'опоминания' свекрови о том, что ребенок (2 г.) заболеет, упадет, у него температура, дырки в черепе и т.п.
В принципе я понимаю головой все причины её страхов. Кроме возраста у неё каких только оказий не случалось с сыном (единственным) . От очень тяжелого отравления, пада с каляски и сотресения мозга, до того, что он несколько раз ошпаривался падавшими на него кастрюлями с кипятком, потом почти каждый месяц себе что-нибудь ломал...Хотя она никогда в этом не признается (это не мое дело), и вообще сын её всегда слушал (зачем спаршивается тогда она била его по голове так и остается непонятным). Но это просто вам для заметки. Я никогда не позволяю себе нас сравнивать - не мне её судить.
Так что у неё стериотип, что ребенок постоянно болен и виновата в этом мать. И все её боязни - отголоски травм.
Но меня это раздражает все больше и больше. Если остальные обвинения меня во всех её проблемах начиная с её рождения, я могу перевести в шутку или просто пропустить мимо ушей, то подобные капанья на мозги меня просто сводят с ума.
Но представте: когда она приходит к нам в гости сразу же должны закрываться все окна - ребенок тут же заболеет бронхитом... сообщает , что у ребенка температура с маленьким скандалом о том, что мне наплевать на ребенка и его надо отдать в дет. дом, чем воспитывать такой матери как я. Если хорошо ест, то ' ты его весь день не кормила, смотри какой ребенок голодный'. Если он не голодный, то 'ребенок у тебя совсем ничего не ест, потому что ты должна как нормальная мать сесть и накормать ребенка с ложки. А ты ему дашь как собаке в тарелке. Да где ты это видела что бы ребенок сам ел до 4 лет?' и т.д. т.п. Эта тема у неё любима. Поскольку ребенок вообще здоровый, умный. Предратся ко мне сложно, так что она этот универсальный сабж 'продвигает' с тех пор как сыну был где-то годик и он овладел ложкой, вилкой и ножем.
Пока он есть она с тревогой смотрит ему в рот чтобы он не подавился.
Ребенок еще не совсем внятно говорит, хотя понять можно - виновата я, потому что читаю ему сказки на русском. Она вообще против чьих-то советов (имеется в виду моих родителей), в интернета, книг. Так что ссылатся на какого-нибудь детского психотерапевта или там просто специалиста в какой-то области бесполезно: 'значит я дура, а вы все умные' И.Т.Д. Обычно я её игнорирую ('тебе на все наплевать и на меня и на ребенка и т.п., я тут распинаюсь, а ты на меня *****'). Мое чувство юмора она не понимает, воспринимает все буквально и страшно обижается. Действенный метод, для неё - это физический, к которому прибегали те, мужчины в её жизни с которыми она имела самые гармоничные отношения. Но ни мне ни мужу и в голову не приходит их применять.
Почему , собственно я все это пишу. А потому что если она так бурно реагирует на каждый его кашель, падение, чихание, (при виде ссадины она вся тресется и истерика часа на 3-4) то что будет когда он будет постарше, когда проблемы будут намного серьезнее? Муж лишь взывает к моему пониманию и просит давать ей что меньше поводов. Потому что она всегда была такой. С тех пор как он её помнит, лечилась у психорерапевтов, но как говорится 'что есть - все здесь'.
Уходит она обычно в очень хорошем настроении, а мы перевариваем весь негатив или ругаемся по мелочам.
Наталья, 14.6.2005
Ответ
Наталья! Какого совета вы ждете? Если человек не здоров, его можно пожалеть. Иногда стоит выслушать, а иной раз присечь тираду будет нелишне. Скажу одно - воспитывайте ребенка и стройте свою семью в согласии с мужем, дружить со всекровью вы не обязаны. Явно эти визиты не на пользу вашей семье. Почему вы и ребенок должны быть жертвами? Позаботиться о маме ваш муж может иначе: сводить к врачу, оплатить лекарства. Позаботиться о вас тоже не лишне: минимизировав подобные визиты или повлияв на мамину активность, ведь он уже взрослый мужчина, для которого своя семья стоит на первом месте. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
В вашей рубрике прчитала письмо девушки, у которой нет сексуального влечения к мужу. У меня практически такая же ситуация только наоборот - я хочу мужа, а он нет. Женаты мы недолго, всего год, но живем вместе три года. Раньше он надолго уезжал, на три-четыре месяца раз в полгода, и таких проблем не было. Когда я беременная ходила на последних сроках, он наотрез отказался заниматься со мной сексом, мотивируя это боязнью сделать больно нашему сыночку. После родов он заявил, что пока не будет гарантированная контрацепция он ко мне не прикоснется. Когда я вставила спираль появились другие отговорки (интересная передача по тв, устал, давай завтра и т.п.). Я что только не пыталась сделать - и одевала сексуальное белье, и пыталась поговорить. Но он говорит, что все нормально, у него кроме меня никого нет, у него ничего не болит, он меня любит и вообще мне не идет серьезное лицо. Не смотря на мои усилия я ничего не добилась и не знаю что мне делать. Пожалуйста скажите, как разрешить эту проблему?
Арина.
Арина , 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте Арина! Как вы и сами, думаю понимаете, слова-словами, а дела-делами. Возможно, эти изменения связаны с беременностью и родами, у некоторых мужчин временно снижается влечение к жене, когда она становится матерью. Со временем, влечение вернется. Позаботьтесь о себе, займитесь спортом, верните былую форму, заодно и разрядитесь. А с другой стороны, именно таким образом, отказывая в интимных отношениях, сознательно или бессознательно мужья толкают своих жен на измену. И этому есть свои причины... Так ли он искренен с вами? Может лучше сказать, что не устраивает... Вы готовы к такому разговору? Возможно из боязни вас потерять, расстроить или обидеть он недостаточно искренен. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Помогите!
Я не знаю как быть. Сыну в августе будет 9 лет. Он очень своенравный, требования выполняет с пятого раза просьбы или крика,но я это отношу к тому, что он живет в каком-то своем мире, 'витает' так сказать. В тоже время, когда мы с ним вдвоем или втроем (СЕМЬЕЙ)вне дома, он очень милый, ласковый и любознательный мальчик. Проблема в том, что у меня второй брак и мой сын является пасынком мужу, который ребенка не долюбливает, хоть и не говорит открыто об этом.Мужа ребенок раздражает и был бы рад, чтобы его не было, при этом настаивает на общем ребенке. Вся эта ситуация меня морально изматывает, чувствую себя как меж двух огней. В тоже время сын тянется к отчиму (видимо отец-то нужен, а родной живет далеко)...что мне делать? Я готова даже к расставанию со вторым мужем,хоть отдельного жилья в Москве у меня нет, но сам он категорически против.
Анжелика, 9.6.2005
Ответ
Здравствуйте Анжелика! Дело в том, что ваш муж не обязан любить мальчика, достаточно, что он заботится о вас и уважает ребенка (не обижает прежде всего). Если это есть как минимум, не требуйте большего. Пусть родной отец далеко, постарайтесь поспособствовать, чтобы их общение было полноценным (телефонные звонки, переписка, поездки). Именно мать и отец должны дать любовь, если со стороны отца участия маловато, говорите сыну, что папа любит его, не разуверяйте его в этом. Вам сейчас не просто, возможно потому, что вы многого ожидаете от своего супруга (чтобы он стал отцом вашему сыну). Это слишком. Судя по его желанию иметь детей, он хочет еще более крепкой связи с вами. Однако, смею предположить, что вам надо время для такого решения. Возможно консультация семейного психотерапевта в такой ситуации будет нелишней. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Моя семья на грани развода. У меня подрастает сын, сейчас ему 2 года и 8 месяцев, отца очень любит. Это видно даже по тому, что меня он зовет не мамой а Мариной (по имени), а отца - папка (и не как больше). Хотя я провожу с ним почти все мое свободное время (я работаю, Владюша ходит в сад). Я переживаю по двум причинам, во-первых - что брак наш неминуемо распадется, а во-вторых, как же помочь сыну пережить это. Что ему говорить? Где отец? Разрешать ли в последствии им часто встречаться или это только навредит?
Марина, 7.6.2005
Ответ
Здравствуйте Марина! Чаще всего так и бывает: две составляющие семьи, а именно супружество и родительство смешиваются в сознании. Подчас, ради ребенка (детей), закрывают глаза на существующие проблемы между супругами. Также бывает, что приняв решение о разводе, женщина наделяет себя правом быть единственным родителем, что порождает много сложностей во взаимоотншениях с ребенком (детьми). Чтобы не случилось, отец у ребенка один - тот, кто дал жизнь. Если у вас есть такая возможность, получите очную консультацию, это поможет вам: принять взвешенное, а не эмоциональное решение, иначе пережить расставание, правильно объяснить сыну, что происходит и договориться с мужем о том, как вы будете заботиться о вашем сыне на новом этапе жизни. Запись по тел.216-23-30. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

03.12.2016 20:35:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!