Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день друзья!
Обращаюсь к вам за советом и рассчитываю на вашу помощь и поддержку.
Ситуация у меня следующая - прожили мы с парнем в гражданском браке 1,2 года. Сейчас разъехались, но еще не полностью. Он забрал частично свои вещи. Сказал, что он устал бороться и что пока нам надо побыть отдельно. Мы любим друг друга, он так говорил мне, когда я его cпрашивала и чувствую, что любит, но устал со мной бороться. Я проанализировала ситуацию и поняла, что я была не права по отношению к нему - ограничивала его свободу, не прислушивалась к его мнению, хотела, чтобы все было по-моему. Делала я это все неосознанно, мне хотелось его внимания и мне казалось, что я наоборот, таким образом, притягиваю к себе, когда заставляю что-то делать вместе и тому подобное. Ему хотелось побыть одному, а мне наоборот не хватало его внимания, и в итоге он уходил в себя, а я сидела и дулась на него, он перегружал себя работой. Я просто больше зарабатываю его, но никогда его в этом не упрекала, разве только говорила, что можно поменять работу, но это делалось в ненавязчивой форме. Но он сам был не против сменить работу, а главное заработную плату. Я ему объяснила сразу, что ничего нет зазорного для мужчины получать меньше женщины. Ну посудите сами, сегодня жена хорошо зарабатывает, а завтра муж больше. Ведь свет на этом клином не сошелся и не должно быть в семье никакой гонки и «выпендрежа» кто больше зарабатывает. Я понимаю, что не в деньгах счастье, а в их количестве, но так можно всю жизнь прогонятся за призраком (деньгами) и не получить ничего от жизни полезного и интересного. Маленькое отступление.
В этом и заключается мои ошибки, но мой молодой человек не знает, что я это поняла и хочу все переделать. Я уже пыталась поставить себя на его место и не знала, как бы я вела в подобной ситуации. Он пороросил не звонить и не писать ему пока. Мы уже раздельно почти 4 недели и я не нахожу себе место. Я вся уже измоталась, измотала всех своих подруг, подскажите, как мне его можно вернуть. И вообще, сколько мужчине может потребоваться времени, чтобы осознать это все и прийти к какому-то выводу. Я просто не знаю, готов ли он идти на какие-то компромиссы или нет, т.к. он тоже себя не всегда правильно вел. По характеру мы совсем разные, но противоположности притягиваются. Знаю сама, что наломала дров, но я готова сейчас на все, чтобы только его вернуть, объяснить, как я была не права. Я готова измениться сама и попробовать жить по-другому/
Как вы считает, должна ли я общаться с его друзьями и рассказать им о том, что нам пора встретится и выяснить отношения, намекнуть им, что я была не права и признаю свои ошибки. Друзья все ему передадут - это уж точно. Или стоит выжидать, пока он сам решит поговорить. Вещи то он пока не забрал все. Приходил забирать часть, но меня не было дома, оставил записку, что он забрал кое-какие вещи и больше ничего. Сейчас он живет у друга.
Я себе подумала вот что, если не забрал все вещи значит есть еще шанс направить все в нужное русло.
Права я или нет?
На прошлой недели был у него день рождение, я отправила смс со словами: Поздравляю с днем рождения, Таня. В ответ получила - спасибо Танечка...
Что могут означать эти три точки и зачем он мне вообще писал ответ?

Спасибо за ваши советы.
Тная, 1.4.2005
Ответ
Добрый день! Вам сейчас не просто, но и ваши действия создадут дисбаланс в отношениях. В продолжении должны быть заинтересованы обе стороны. Ваш партнер взял себе время для обдумывания, возможно он еще ничего не решил для себя, и тогда ваши действия будут восприняты, как давление. Кроме того, это будет свидетельством того, что вы ничего не поняли, что бы вы не говорили ему, он будет воспринимать не слова, а ваши действия, т.е. все туже излишнюю активность. Поздравили с днем рождения - хорошо, но не надо пытаться расшифровать многоточие, придавать значение знакам вежливости. Его желание быть с вами будет отражено четко и ясно, он в состоянии сделать это. Постарайтесь сейчас перестроить свою жизнь, заполнив тот вакуум, который образовался (спорт, путешествие, занятие хобби), тогда вам легче будет перенести ожидание. Если вам трудно это сделать: мысли не оставляют, вы стали часто плакать, сон нарушился, советую походить на сеансы психотерапии. Это помогает. Знаю из практики: изменяется психологическое состояние женщины, меняется многое вокруг нее, и эти изменения к лучшему. Желаю вам всего доброго! С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Мы женаты всего год, а уже начали отдаляться друг от друга. Он говорит, что работа отнимает все мысли.Что мне делать? Я хочу сохранить семью :(
Катя, 31.3.2005
Ответ
Катя! Первый год супружеской жизни является кризисным, т.к. происходит очень много перемен и паре нужно "строить" свою семью: устанавливать правила, традиции, ритуалы, границы и дистанции во взаимоотношениях. Каждый из супругов имеет свои ожидания и модели поведения, принесенные из родительской семьи и эти модели тоже должны меняться и "притираться". Не всегда эти процессы проходят гладко и безконфликтно, поэтому, Вам можно порекомендовать обратиться за помощью к семейному психологу. Желаю удачи!
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Добрый день. Моему мужу 31 год. В последнее время с ним происходит что-то странное. Ведет себя как капризный ребенок. То любит весь мир, то впадает в жуткое уныние и говорит, что никому не нужен. Хотя дома его все обожают, и я и двое детей, постоянно говорю ему, что люблю, скучаю, а он как будто этого не слышит. Знаю, что увлекся на работе женщиной, он ей тоже нравится. Стараюсь не доставать вопросами, хотя признаться, это трудно. Похоже у них завязывается роман. Его настроение меняется как у беременной женщины. Слышала, что это, вероятнее всего, кризис 30 лет. Пробовала уговорить на консультацию с психологом, он отказывается. Что делать? Ко мне относиться очень хорошо, это как-то успокаивает. Подскажите пожалуйста, как правильно себя вести в подобной ситуации? Хочется прйти через этот кризис с наименьшими потерями. Благодарю за ответ.
Катя, 31.3.2005
Ответ
Катя! Вы много пишете о состоянии и потребностях мужа, но ничего о собственных желаниях. Складывается впечатление, что Вы являетесь опекающей и всепрощающей "мамочкой", в то время, как Ваш муж взрослый мужчина, которому необходимы партнерские взаимоотношения. Вы можете сами прдти на консультацию и обсудить роли в вашей семье, ведь пока есть "мама", всегда есть соблазн быть "капризным ребенком".С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Жена со мной не разговариват по месяцу и если я не пойду на встречу это будет дляться бесконечно. Давно бы уже ушел от этого дурдома , держут двое сыновей, не дождусь когда они хоть немного подрастут.
Возможно ли такие ситуации разумно разрешать или постоянно ходить к ней кланяться хотя уже подташнивать от этого всего начинает ..:(
Слава, 30.3.2005
Ответ
Добрый день, Слава! Безусловно, подобные ситуации можно и нужно разрешать разумно, тем более что подобное поведение становится примером "нормальных" взаимоотношений между супругами для двух Ваших сыновей. Уверена, что в подобной ситуации имеет смысл обратиться за помощью к семейным психотерапевтам. Если же Ваша жена не готова пойти с Вами на семейную консультацию, приходите самостоятельно, для того чтобы найти лично для Вас приемлемый выход, а не превращать свою жизнь в дурдом!
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Хочу узнать Ваше мнение по вопросу раздельного проведения отпуска. Дело в том, что мой муж не желает проводить отпуск вместе. У нас двое маленьких детей (5 лет и 1 год), он не против, чтобы я с подругой ездила отдыхать вместе с детьми, но он хочет отдыхать один. Говорит, что устает на работе, хочет побыть один. Мне очень обидно, а он говорит, что если люди отдыхают вместе, то это не говорит о том, что в семье все в порядке и наоборот. Не хочется ругаться, но похоже его позиция твердая. Отдыхает 2 раза в год, один раз брал с собой старшего, понравилось. Отношения у нас хорошие (как мне кажется), но этот момент для меня неприятен. Как Вы считаете, это правильно, когда семейный мужчина хочет ехать на отдых с холостыми друзьями? Удержать его невозможно, он настаивает. А у меня осадок от этих разговоров. Не хочу навязываться ему, понимаю, что и в Москве при желании можно найти 'развлекуху'. Я сижу дома с детьми, поехать отдохнуть одной нет возможности. Может стоит смотреть на это проще? Мне иногда кажется, что ему в тягость совместное времяпровождение. Хотя он говорит, что очень нас любит. Как Вы думаете, надо ли настаивать на совместном проведении отпуска или отпустить ситуацию? Спасибо.
Марина, 28.3.2005
Ответ
Здравствуйте Марина! Семейные психологи рекомендуют совместный отдых супругов (без детей). Это напоминает им начало взаимоотношений, романтический период, укрепляет отношения, если есть согласие по поводу того, как отдыхать. Возможно вас обижает именно то, что муж на отдыхе полностью свободен от забот о детях, а вы - нет. Для равновесия запланируйте отдых с подругой без детей. Марина, если в вас зарождается недоверие, обида и непонимание, возможно это повод для обращения к семейному психологу. Прийти к компромиссу и согласию возможно, не стоит копить эти чувства в себе. С уважением,
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Я замужем 6 лет, есть ребенок, девочка, в последние полгода у нас с мужем возникают проблемы интимного плана, -очень редко занимаемся сексом, 2-3 раза в месяц. Я пытаюсь предпринимать меры (больше новизны, внимания и ласки), но похоже, что ему это все не нужно. Он говорит, что слишком привык ко мне, и ему уже не так интересно со мной в постели, но как друг я ему нужна, я для него родной человек и.т.д. Поскольку я сама психолог, пытаюсь донести до него, что подобный кризис переживают многие пары после рождения ребенка и нужно подстраиваться под 'новые правила игры', он вроде бы все понимает, но у меня ощущение ненужности не проходит, да и он не очень то старается меня переубедить. Вот такие дела, что посоветуете? С уважением, Анна.
анна, 21.3.2005
Ответ
Анна! Т.к. Вы психолог, то скорее всего понимаете, что в подобной ситуации нельзя дать совет, а нужна психотерапия. Возможно, роль психолога для домашних, наоборот только усложняют и перегружают спонтанные отношения.Совместная со специалистом работа помогает паре перестроиться и найти ресурсы для простроения новых отношений. Если будет желание, запись на консультацию по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте уважаемые психологи! Подскажите пожалуйста как исправить ситуацию. Полгода назад у меня на работе завязался роман. Я влюбился. Все взаимно. Это произошло на тот момент, конгда у нас родился второй сын. Мне с этой женщиной интересно, хорошо. Был такой всплеск чувств! Сейчас у нас хорошие отношения, близких отношений нет, но мне иногда хочется (если честно). Жену свою очень люблю, люблю как женщину, не представляю своей жизни без нее. Когда ребенку было 3 месяца, она обо всем узнала (прочитала СМС-ки). Еле уговорил ее не разводиться. Сейчас у нас отношения каких не было никогда, мы живем в такой любви. Но моя жена продолжает переживать из-за произошедшего. Мы с ней вместе 10 лет, я не изменял ей ни разу, а тут влюбился и признался в этом, когда она обо всем узнала. Зачем?! Когда прошло полгода, я думал все улеглось, я ей постоянно говорю, что люблю, что как-будто заново ее встретил. Это правда. Но недавно неудачно пошутил на тему второй жены
. Как она плакала! Начала оскорблять ее, а я заступился, сказал, что она порядочная женщина, а не шлюха, сказал, что им надо познакомиться. Вобщем, все сначала. Жена постоянно плачет, стала агрессивная. Люблю ее, жалею, понимаю, как ей тяжело, но у меня тоже терпение на исходе, устал. Она сидит дома с детьми, иногда ходит в тренажерный зал, до этого работала, очень добрая, общительная. Как мне помочь ей??? Спасибо.
Константин, 21.3.2005
Ответ
Здравствуйте Константин! Прежде всего надо быть поделикатнее. Какие уж тут шутки? Само осознание, что вы предпочли другую, очень ранило вашу жену. Это обычно отражается и на самооценке женщины, и на ее уверенности в себе. Слезы, агрессия часто проявляются в таких случаях, т.к. ей больно и страшно потерять вас. Если дорожите вашими отношениями, хотите сохранить семью, сделайте все возможное и невозможное (перестаньте общаться так тесно с той, другой). Создается впечатление, что вы запутались. Зачем их знакомить? Чего вы сами добиваетесь, ведь вы провоцируете жену? Может быть помощь нужна не ей, а вам?
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Мне 30 лет, замужем 9 лет. Очень зависима от мужа в физическом плане. Постоянно требую, чтобы он меня обнимал, гладил, короче веду себя как кошка. Если этого не получаю, начинаю злится, могу даже ударить по лицу, распускаю руки. Стыдно, но ничего поделать с собой не могу. В эмоциональном плане такой зависимости нет. Даже наоборот, он меня иногда бесит до ужаса. Недавно мы пережили кризис нашей семейной жизни. После рождения второго ребенка, у него появилась другая. Все старые отношения разрушены до основания, новые строим совместными усилиями. С ней они расстались, но продолжают общаться на работе (с его слов). Он меня ревнует жутко, боится, что я могу его бросить. Любим друг друга и пытаемся построить новые отношения совместными усилиями. Для меня это непросто. Из-за своей зависимости боюсь, что муж мне навяжет свои правила, а у меня не хватит сил отстоять свои интересы, буду от этого страдать. Может я его боюсь? Мне плохо от мысли, что я могу бороться с внешними обстоятельствами, но слабая с собственным мужем. Откуда эта зависимость? Что делать, ведь новые отношения надо строить на равных. Помогите пожалуйста советом. Спасибо.
Мария, 18.3.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Вопрос возникает: кто или что стоит за вашим страхом. Ответ в вашей личной истории. Вероятнее всего вы боитесь повторения некоего травматического опыта, который у вас был когда-то, а вместе с тем своими поступками приближаете его, как ни парадоксально звучит. Об этом надо говорить с психотерапевтом, если хотите разобраться, чувствовать себя иначе, что повлечет за собой и изменения в поведении. А на бытовом уровне, попробуйте походить на массаж, в тренажерный зал или на танцы, т.к. симптом во многом завязан на теле, это может частично помочь. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Очень бдлагодарна Вашей службе за существование и за помощь. Опять к Вам с вопросом. Помогите, пожалуйста, разобраться, как луше поступить. У нас с мужем совсем скоро годовщина свадьбы. Но муж не думает об этом, ничего не планирует и средства на данное событие не отложил, как и ни на один другой празник, мой или наш. деньги у него находятся только на свои праздники и на праздники своих друзей. А вот у меня отложена небольшая сумма. И теперь я сомневаюсь, как ее потратить. Устроить ли наш праздник, который, как мне думается, вообще нужен только мне (как в песне: 'Замуж хочу, да ты не бойся, я все оплачу!') или просто себя и ребенка чем-нибудь побаловать. Не хочется устраивать бутафорский праздник со свадебным генералом-мужем. Но с другой стороны, это мой любимый человек, пусть и не уважающий мои какие-то даты, а это - наше событие. В общем, не знаю ни как объяснить, ни как поступить. Помогите, пожлуйста. Вроде, мелочь, но с каждой такой мелочью мое отношение к в общем-то очень неплохому супругу меняется не в лучшую сторону. Спасибо огромное заранее.
Мария, 17.3.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Понимаю вас, накапливается некая усталость, когда инициатива исходит с одной стороны. Однако, романтические наклонности больше присущи женщинам (они более эмоциональны), и почему бы не сделать себе приятное, сходив вместе с мужем в ресторан, например. Ведь вам-то хочется доставить себе удовольствие и вам важны вехи семейной жизни. Думаю и мужу не все равно, что вы вместе все эти годы. В семейной жизни важно поддерживать как совместное (и полезно время от времени делать что-то для пары), так и индивидуальное (иметь хобби, одаривать себя и т.д.), поэтому вполне уместно будет сделать и подарок себе. Поздравляем с годовщиной свадьбы и желаем счастья, с уважением
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Я прошу Вас помочь мне разобраться в ситуации, которую я начала замечать довольно давно, и которая не дает мне покоя до сих пор. Муж у меня, в общем-то неплохой, всякое бывает, по-разному, в общем. Но меня очень беспокоит то, что за все 5 лет нашего общения какие бы конфликтные ситуации у меня не происходили с окружающими, от мелких разногласий до крупных скандалов, муж всегда занимает позицию моих оппонентов, причем делает это открыто, у них на глазах. Естественно, меня это очень задевает. Подскажите, почему так происходит и можно ли что-то изменить. Спасибо.
Мария, 4.3.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Действительно, неприятно, вместо поддержки или хотя бы нейтральности встретиться с осуждением, а возможно и скрытой агрессией. В отношениях между партнерами есть некоторое стремление к балансу. Вы уязвлены в этих ситуациях, а он в каких-то други. Явно между вами есть определенное соперничество и каждому из вас не хватает поддержки от другого. Подумайте, чем вы его задеваете, может стоит отказаться от привычного стиля взаимодействия и посмотреть, что будет дальше. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 07:01:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!