Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Помогите советом. Смужем прожили 15 лет вполне благополучно. Унас двое детей - 14 и 2 лет. Два года назад мужа назначили директором предприятия. Начались проблемы.Дома появляется поздно, весь в своей работе, иногда детей видит только утром перед школой и садом. Я в отпуске по уходу за ребенком. Устала жить в постоянном одиночестве, ожиданиях и подозрениях. Перестала доверять мужу. Извела себя ревностью и поделать с этим сама ничего не могу. Устала. Готова на развод. Не хочу его денег. Хочу прежней семьи, благополучного дома.
Елена, 25.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Елена! Определенно Вы переживаете непростой момент в своей жизни. К радости или сожалению жизнь идет вперед, неся с собой изменения, не всегда мы бываем готовы к нагрянувшим на нас переменам. Для каждой женщины очень важно, чтобы о ней заботились, эмоционально поддерживали. Мужчины несомненно тоже нуждаются в поддержке, а большинство из них искренне уверены, что чем больше они будут работать, тем лучше они позаботятся о своей семье и любимой жене. Если они не встречают одобрения и должной оценки со стороны жены, то начинают испытывать непонимание и дискомфорт. В этом случае большинство из них задаются вопросом:"К чему стараться, если меня не ценят за то, что я делал и делаю?" Не все мужчины и женщины склонны сознавать коварство подобной ситуации. Новая должность, как я понимаю, сопровождается растущим уровнем доходов. Можно позволить себе няню, домработницу и т.п. и уделить себе больше времени (фитнес, салон, психолог, подруги и т.д. на Ваш вкус). Изменившаяся жизненная ситуация "подсказывает" нам, что пора внести что-то новое и в свою жизнь. Желаю Вам удачи!
Анфилова М.В.,семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день!
Около двух лет мы живем гражданским браком. От первого брака у меня дочь, 9 лет. Отношения нормальные. Главная проблмеа, что я хочу родить второго ребенка. Муж говорит, что пока не готов к этому. Мне сейчас 30 лет, ему 32. Есть ли какие-либо приемы и способы, чтобы изменить его отношение. Вообще к детям он относится хорошо. С дочерью играют, разговаривают о жизни.Никаких проблем не возникает.
Спасибо.
Марина, 18.11.2003
Ответ
Здравствуйте Марина. Определитесь, чего Вы хотите больше - родить второго ребенка или чтобы муж был готов. Если того и другого одновременно, то наберитесь терпения и дайте возможность мужу дозреть самому. Если рождение ребенка - первоочередная Ваша задача, то решайтесь на это с полной ответственностью и самостоятельностью.
Зуева Елена врач акушер- гинеколог к.м.н.

Вопрос
Здравствуйте! Мой вопрос, наверное, волнует многих.
Живем вместе больше года. О детях думали давно. Вот решили забеременеть. Но, он периодически выпивает, когда по немногу, когда и больше (то - дела, то - случаи). Разговор о здоровом образе жизни был не раз - но больше 1ой - 2х недель перерыва в выпивках никак не получается.
Я не выношу пьяненьких мужиков, тем более из дня в день. Во мне все кипит. Начинаю постепенно терять терпение - вплоть до слез.
Такая же проблема была с прежним мужем - он не мог отказаться от спиртного. Сначала, чтоб не изводить себя понапрасну, убедила себя относится к этим выходкам ранодушно. Затем и все чувства к нему утратились. А потом совсем противно стало. В итоге - мы развелись.
Ситуация повторяется?
Психолог советовала (еще с прежним мужем) - повторить его действия - поздно возвратиться домой, изобразить опьяневшую женщину. Это не помогает. Некоторые советуют - просто выгнать, мол, надо будет - вернется.
В разговорах он иногда, соглашается - что не прав, но потом - повторяется то же самое. При этом общество не считает таких людей алкоголиками...
Разговоры, копирование его поведения и скандалы - помогают не надолго, потом - опять все сначала.
Что делать?
Спасибо.
Ольга, 14.11.2003
Ответ
Ольга! При прочтении Вашего письма возникло множество вопросов. Почему Вы выбираете тех мужчин, кто склонен к алкоголизму? Был ли в Вашей родительской семье кто-то с подобными проблемами? Как развивались отношения в Ваших семьях?....В семьях, где стоит проблема алкоголизации всегда есть зависимые от алкоголя, но есть и созависимые. Вы определенным образом реагируете на посылы мужа и бессознательно программируете его на употребление алкоголя, он способствует своим поведением Вашим новым реакциям и т.д. Возникает замкнутый круг определенной взаимосвязи супругов. Отношения строятся по этому уже закрепившемуся (уже со вторым мужчиной) стереотипу.Решить такие глубокие проблемы заочно тяжело.Необходимо выработать и построить Ваши новые взаимоотношения с мужем, заменить ими сложившиеся патологические. Это очень важно перестроить отношения пока еще есть взаимное уважение и любовь, и когда вы стоите на пороге принятия важного решения о рождении ребенка. Если Вы решите обратиться за помощью к специалистам, то подобными ситуациями в нашей психологической службе занимаются семейные психотерапевты.
Юлия Войтова

Вопрос
pomogite.posle rodov zamucila muza svoej revnostju.stradaem oba,no ja nicego ne mogu podelatj.revnuju ego ko vsemu -k druzjam,k rabote,k ego naparnicam po rabote.eto svjazano s rodami?
natali, 14.11.2003
Ответ
После родов происходит гормональная перестройка организма, которая сказывается на эмоциональном состоянии женщины. Недаром принято говорить о послеродовой депрессии. Женщина "прикована" к дому и полностью посвящена ребенку, она чувствует себя оторванной от мира, а значит не может контролировать ситуацию, от этого и страхи, ревность, неудовлетворенность своей ролью. Вы не пишете как складывались отношения с мужем до рождения ребенка, хотя это важно для анализа ситуации. Вам нужно понять и разграничить для себя: исходят ли Ваши подозрения из прошлого опыта или они связаны с новым положением. Обсудите ситуацию с мужем, расскажите ему об этой проблеме, вы вместе можете найти пути решения: выбираться хоть иногда на романтические вечера, звонки с работы, ваше свободное время по выходным с подругами, время для себя и т.д. Постепенно Вы войдете в новый режим и справитесь с этими проблемами.
Юлия Войтова

Вопрос
Мы с моей женой в браке во второй раз. У неё двое детей от первого брака. У меня один ребёнок. Все девочки - 5,7,12 лет. Родительские семьи практически необщаются друг с другом, но всё равно оказывают влияние на нашу жизнь. Мти отношения с её детьми просто отличные. Жена однажды пыталась уйти от меня, но я смог её вернуть. Во второй раз она ушла тайком пока я был в командировке. Сейчас мы в разводе. В период от подачи заявления до развода я попытался поговорить, но ничего не вышло. Теперь она говорит, что меня любит и не может без меня жить. Хочет через год вернуться 'Когда всё уляжется'. Я не знаю как мне поступить? Я люблю её и её детей и одновременно ненавижу за то что она меня бросиал.Хочу на всё наплевать и снова жить, но опасаюсь, что наша жить опять не склеиться. торого развода я наверно не переживу, сильно сдало сердце.Наши родители одназначно против, я считаю, что это минус Прошу помочь советом.
Сергей, 13.11.2003
Ответ
Сергей! Заочно, не будучи знакомой с вашей семьей, очень тяжело давать какие-либо рекомендации. Когда люди долгое время живут вместе, естественно копятся разногласия, обиды, непонимание. К сожалению супруги очень редко говорят о своих чувствах и обсуждают взаимоотношения. Неумение рассказать о своих желаниях гасит лучшие порывы, непонимание приводит к еще большим разногласиям и развод часто воспринимается как освобождение от накопившихся проблем. Если чувства в Вашей семье сохранены, то дело только двоих решать, что делать в будующем. Вы уже делаете шаги по налаживанию отношений с женой, но сделать это более безболезненно и конструктивно Вам может помочь семейный психотерапевт.
Юлия Войтова

Вопрос
Добрый день. Мне нужна помой семейного психотерапевта, куда мне можно обратится, чтоб меня поняли, сам я человек замкнутый(молчаливы). Жену это неустраивает, мы любим дру, друга. вместе 5лет.
Сам я живу в Зеленограде
Максим, 13.11.2003
Ответ
Максим, очень хорошо, что Вы готовы работать со своими проблемами, ведь большинство не осознают их или не считают возможным что-то изменить в своей жизни. В нашей психологической службе "Галактика души" работают несколько семейных психотерапевтов и Вы можете придти на консультацию один или вместе с женой. Предварительная запись по тел:216-23-30
Юлия Войтова

Вопрос
Мы с мужем прожили вместе больше 10 лет. Примерно на 7-8 году супружества у него появилась любовница, причем все вообще протекало очень тяжело (она звонила и бегала под окнами, я плакала). Через некоторое время муж ушел от нас с ребенком, поселился отдельно. Через месяц - вернулся со слезами на глазах. Было тяжело, но мы все же помирились. Теперь ситуация повторяется, только муж уходить не хочет и вообще не хочет разводиться. Мне сказал, что у него вдруг угасло ко мне влечение, а там у него с потенцией в порядке. Себя называет подлецом (с виноватой ухмылкой). Вроде бы сказал,что 'там' все скоро закончится, а меня он не хотел расстраивать. Сексуальных отношений у нас нет, но он постоянно прижимается ко мне (постель общая) и т. п. Сказал, что вообще я не жена, а ангел. Я думаю о разводе. Могут ли вернуться у мужа ко мне влечение и вообще какие-то чувства? И если мы все же останемся вместе, не будет ли вышеописанное повторяться снова и снова? Посоветуйте что-нибудь и по поводу - позволить ему по-прежнему спать рядом или, скажем, отправить куда-нибудь на раскладушку. Буду очень благодарна за ответ, мне так плохо сейчас и одиноко! Вообще лично я считаю, что муж мог попытаться разрешить свои проблемы сначала каким-либо другим способом, или я не права? Есть же всякие консультации и для мужчин...
С уважением - Гала.
Гала, 11.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Гала! Несомненно Вы, как женщина обделены, Вашу женскую сущность игнорируют. Вдумайтесь в слова: "Ты НЕ ЖЕНА, а ангел". "Ангел" - это существо без плоти, без эмоций и в интимных отношениях не нуждается. Вы имеете право на большее. Вы не только мать и ангел-хранитель домашнего очага, вы - женщина любящая и желающая любви. По большому счету брак - это договор, в котором оговариваются рамки дозволенного и в сексуальных отношениях в том числе. Чаще предполагается соблюдение верности партнеров друг другу, но бывают и другие случаи, например, каждый партнер "имеет право "налево". В вашем семье существует некое негласное допущение - мужу дозволено иметь любовницу. Ведь, если в первом случае - он ушел из семьи, чтобы продолжать интимные отношения с женщиной, то сейчас ситуация другая - он предлагает принять, как должное наличие любовницы. Для Вас, как я понимаю, эта ситуация неприемлема. Варианты действий: 1)начать с себя - ведь за ситуацию, сложившуюся в семье отвечают оба супруга, возможно потребуется помощь психолога или психотерапевта; 2)поговорить с мужем, изложив свое видение семьи, выслушав его мнение на сей счет -так сказать осуществить "передоговор" о том, как жить, начиная с сегодняшнего дня, что допустимо, а что - нет в вашей семье. Желаю Вам терпения и любви к себе!
Анфилова Марина, семейный психотерапевт

Вопрос
мы живем в гражданском браке 2,5 года, мой муж намного старше меня, он очень много пьет, часто не приходит домой ночевать. Последнее время стал пропивать зарплату. У нас дочь, 7 месяцев. Я в декретном отпуске. Можно ли как-то изменить ситуацию?
люба. 27 лет, 5.11.2003
Ответ
Здравствуйте Люба! К сожалению я не знаю, как складывались ваши отношения с мужем до рождения ребенка и насколько они изменились после этого события.Дело в том, что нередко после рождения ребенка, мужчина не чувствует от жены прежнего внимания и оказывается как бы на периферии семейной системы, продолжая самостоятельно углублять эту тенденцию,самоизолируясь в семье. Попробуйте показать мужу как сейчас Вы нуждаетесь в нем, не только в его помощи в такой непростой ситуации,как уход за маленьким ребенком,но в его мужской роли в семье и в первую очередь для Вас.Старайтесь воздерживаться от скандалов,упреков и обвинений, это не способствует привлечению мужчины в семью.Супруг должен почувствовать насколько он необходим,в первую очередь Вам.
Михайлов Сергей.семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте.Мне 24 года,замужем(6лет),есть ребёнок.Семья у нас вполне благополучная.Меня волнует единственная проблема:
раньше муж отдавал мне свою зарплату(я не работаю)и я тратила деньги по своему усмотрению.А какие то большие покупки мы обсуждали вместе.Теперь же муж стал зарабатывать намного больше,чем раньше и перестал отдавать деньги!И мне каждый раз приходиться у него их просить!(он не жадничает,даёт без проблем на всё что мне нужно,но иногда что-нибудь бубнит ,что мне всегда на что-то нужны деньги).Меня такое положение не устраивает,я пыталась с ним поговорить,но он считает,что так и должно быть.Посоветуйте мне пожалуйста,что мне предпринять и как себя вести в сложившейся ситуации?

С уважением,Светлана
Света, 4.11.2003
Ответ
Здравствуйте, Света! В практике работы с семейными парами мы встречаемся с такого рода ситуациями. Во многих семьях происходит борьба за власть. Деньги - это символ власти. У кого в руках деньги - тот и контролирует, у того больше власти в семье. Возможно в Вашей родительской семье было принято женщине распоряжаться деньгами. Ваш супруг устанавливает новые правила, глава семьи - мужчина. И нынешняя ситуация вызывает у Вас чувство дискомфорта. Я не сторонник манипуляций (действий во что бы то ни стало приводящих к результату, вопреки желаниям Вашего партнера), т.к. неизбежен побочный эффект, а именно охлаждение отношений. Необходимо открыто поговорить с мужем на партнерских основах, если он готов к этому. Предварительно определитесь сколько денег необходимо лично Вам, для семейного бюджета, ребенку. Нам не совсем понятно, что именно Вас тяготит? Ведь если Вы хотите получить большую независимость, Вы можете пойти работать.
Анфилова Марина Вячеславовна

Вопрос
Мы с мужем в браке 5 лет.Есть дочь 4 года.Недавно муж узнал,что его бывшая жена родила 2-х детей (уверяет, что дети не его).Детям по 2 года. Он начал активно ей помогать: то съездить окна заклеить, то еще какую-нибудь работу по дому сделать. Потом стал активно искать ей работу. Сказал, как только она найдет работу, его помощь закончится. Надо помочь человеку. Работу нашли.Теперь он отвез к ней наш компьютер, якобы временно, т.к. он нужен ей для работы.
Пыталась с ним поговорить, понять.Говорит, что на нашей семье это не отразится, что нашей семье ничто не угрожает, возвращаться к ней он не собирается, при этом твердо стоит на своем и продолжает всячески ей помогать, никакие мои уговоры, доводы не действуют. Что это? Как на это реагировать?
А может просто развестись?
Анна, 30.10.2003
Ответ
Здравствуйте Анна! Возможно, в данном случае речь может идти о т.н. эмоционально незавершенном разводе между Вашим мужем и его первой женой. Не исключена также возможность того, что расставаясь с бывшей женой, Ваш муж считал, что поступает жестоко, несправедливо, таким образом,обрекая себя на чувство вины.А с рождением детей он нашел возможность как-то "компенсировать" ту обиду которую нанес ей в прошлом и избавиться от чувства вины. В любом случае,если Вам дороги Ваши отношения,не стоит устраивать сцен и выяснения отношений на повышенных тонах,как бы тяжело Вам не было.Это вряд ли повернет мужа к своей нынешней семье и к Вам лично. В виду того, что ситуация неоднозначная и в предоставленной Вами информации для меня,как для психотерапевта,остается множество "белых пятен", рекомендую Вам обратиться для разрешения данной ситуации в психологическую консультацию или к психотерапевту, работающему в системном подходе.
Михайлов Сергей.семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

02.12.2016 21:05:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!