Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день.
Мой муж мне изменил(был застигнут моими родственниками в весьма пикантной ситуации) и сбежал из дома(он всегда предпочитает отмалчиваться, а не обсуждать назревшие проблемы). В итоге имеем 8 лет брака, ребенка, слова мужа, что хочет вернуться, но изменить наши с ним отношения. Я - консерватор и, мне кажется, простила бы измену. Но стоит нам сойтись и я начинаю говорить мужу гадости и шпынять его по каждому поводу, ничего не могу с собой поделать. Да и мысли свои куда денешь - любовница была с работы. А там он проводит кучу времени - и вечера и выходные, да и командировки бывают. Я, никогда не контролировавшая мужа, стала звонить ему по вечерам и выходным, просто, что б послушать фон - нет ли женского голоса. Я и развода не хочу и нормально строить с мужем отношения не могу. Иногда мне кажется, если б он со мной толком поговорил о случившемся, я с собой справилась бы. Но это не его амплуа. А что мне делать я не знаю.
, 3.2.2005
Ответ
Здравствуйте! Оставляя все, как есть, Вы обязательно будете чувствовать злость. Вы направляете злость на мужа (ворчите, ругаете, критикуете), есть и другие каналы – дети, родственники и сами Вы (аутоагрессия может привести к депрессии). Сильная злость – естественная реакция на предательство, каковой является измена и подавлять ее не стоит. Измена – это бегство в страстные отношения, так часто оставляющие супружеское ложе. Но это не значит, что этой страсти нет возврата, сейчас эта страсть спрятана в Вашем раздражении. Супруг же спасается бегством. «Что делать?» Дайте себе время на раздумье, важно услышать себя, свои потребности, тогда Вы и узнаете, какое решение будет наилучшим для Вас.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
В последнее все вроде бы в порядке
и в то же время явный дискомфорт в семейных отношениях. Это нечто
вроде депрессии с периодическими всплесками и душевными подъемами.
Когда я выходила замуж, то мечтала о браке, где не будет сексуальной
'скуки', где будет страсть и горячие отношения, приятные сюрпризы и
разнообразие, очень хотелось стабильности в жизни и независимости от
родителей. В итоге я получила прекрасного, очень любящего и умного
мужа, который поддержал меня в очень трудную минуту моей жизни,
который балует меня. Секс потихоньку исчез из нашей жизни. Нет больше и
былой близости- когда мы только начинали нашу совместную жизнь, мы
существовали слившись духовно воедино, он был все для меня,моим
исповедником,я считала мужа самым лучшим человеком на свете, я
считала, что с моим характером мне трудно будет найти другого
партнера, а мы хорошо уживаемся вместе, я боялась потерять его и хотела стабильности и
независимости, я не
готова была снова искать партнера(мы познакомились по Интернету, но до
этого я около 20 раз безуспешно пыталась знакомиться и к тому моменту
была очень разочарована в себе и людских отношениях). Все сюрпризы и
разнообразие тоже миновали нас со временем, установились какие-то
'обычаи' на выходные- например, пойти в кино или пиццерию, и хотелось
бы их изменить,но как? Я пыталась ввести что-то новое:прогулки
вечером, семейное блюдо на выходные, какие-нибудь маленькие сюрпризы,
но никакой поддержки и инициативы со стороны мужа не последовало.
В результате единственное, чего я добилась, это стабильность- живем,
купили машину и вроде ничего. Но часто вспоминается былая свобода и
беззаботность, как хочется быть самостоятельной свободной во всех
отношениях женщиной. Какая раньше интересная и насыщенная событиями
была жизнь: биение сердца, магия прикосновения, взгляд глаза в глаза,
а теперь? Приходишь к мысли, что влюбленных тянет друг к другу, а
когда они совсем близко, это превращается в привычку или
привязанность, попадаешь в тупик- к чему же стремятся люди в
межличностных отношениях? Мой муж во всем меня устраивает, но порой
кажется, что у меня больше привязанности и дружеских чувств к нему ,
что любовь прошла. Я хочу то чувство страсти и возбуждения как на
свиданиях и свободы, как при жизни с родителями, а не ощущение клетки,
когда ничего больше нельзя, жизнь тянется как тина в болоте и
господствует застой.Очень надеюсь на Вашу помощь. После очередного всплеска депрессия затихает и все вроде бы нормально, но периодически мы вновь возвращаемся к тем же
проблемам.
Ирина, 25.1.2005
Ответ
Ирина, в любви каждый получает столько, сколько отдаёт сам. Творите свою любовь, вспоминайте ощущения свободы, безумств и страсти, которых Вам не хватает! Позвольте себе всё, что Вы хотите. Отпустите себя в полёт... А я дарю Вам прозу и поэзию прошлых веков: "...У счастья нет завтрашнего дня; у него нет и вчерашнего, оно не помнит прошедшего, не думает о будущем; у него есть настоящее - и то не день - а мгновение..." или "...Это женское уменье, словно тыщу лет назад, странно и одновременно ждать, молить и ускользать. Быть собой, не повторяясь, Верить клятвам, не шутя. Приближаться, отдаляясь. Оставаться, уходя..." или "...И будет день торжеством логики, Да будет ночь оргией страсти, и буду я в чёрном натолику, А ночью буду бешено красной..."
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте. Я вышла замуж 2 года назад и нашему ребенку 1,7 месяцев. Еще до замужества мы уходили друг от друга, но потом все равно возвращались. И наконец решили пожиниться, я сразу забеременела. Мы так были счастливы! А потом что-то произошло со мной после рождения дочки. Я в нем не видела поддержки, опоры, он меня совсем не понимал, мы постоянно ругались. Я предполагала, что это происходит потомо что мы жили с моими родителями. На год нам пришлось уехать в другой город. Мы сняли замечательную квартиру, он стал хорошо зарабатывать, мы жили одни, у меня была няня, но при всем этом бытовом комфорте отношения только ухудшались. Он стал из меня делать домохозяйку,и совершенно не понимал, что мне надо заниматься собой, карьерой. 'Тебе уже 25 лет и у тебя ребенок, ты же понимаешь, что ты ничего уже не добьешься в жизни?!' И один раз я не выдержала, собрала вещи и мы с дочкой уехали обратно к моим родителям. Никаких попыток меня вернуть он не предпринимал, кроме как 'ну что, не передумала?' он даже не понял почему я это сделала.
Я чувствую, что я все делаю правильно. Просто очень сложно держать свои позиции. И ребенок видит папу раз в месяц. Мне очень стыдно перед дочкой, что я пока не могу создать дружную, крепкую семью.
Наталья, 24.1.2005
Ответ
Наталья, Вы рассказали грустную историю двух людей, которые не расслышали друг друга. На мой взгляд, Вы совершили ошибку, когда уехали от него. А у него, наверное, много гордости, чтобы умолять Вас вернуться. Ваши и его обиды мешают Вам любить друг друга. Так не лучше ли медленно и долго начать выяснять отношения, чем быстро разорвать их, делая при этом несчастными себя и свою малютку?! Поверьте, что сдавая позиции, можно победить! Удачи Вам!
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт.

Вопрос
Я прожила с мужем в гражданском браке почти 6 лет. Детей у нас нет, и последние 6-7 месяцев я стала ощущать, что теряю к нему интерес. Я стала дергаться и нервничать, когда он пытался меня обнять. В сексе удовлетворения не получала и всегда пыталась «отмазаться» от этого занятия.
Я даже стала осознавать, что не хочу от этого человека детей и очень хочу уйти от него. И даже пару раз пыталась уйти, но он меня не отпускает... То начинает угрожать суицидом, то ползает передо мной на коленях и просит прощения. Когда он немного успокоился и его психозы прошли, мы с ним много и долго говорили на эту тему. Мы даже нашли и выявили причину ПОЧЕМУ это происходит. Он согласился, что виноваты мы оба, но на 80% виноват ОН. Так как он практически всегда воспринимал меня как должное. Он практически не дарил мне подарков, а я устала от его взрывного характера, от глупой ревности и от постоянных упреков в мою сторону. Мне стало тяжело с ним жить! И я искала утешение в общении с друзьями. Его это еще больше стало раздражать.
Когда мы все это выяснили, он пообещал исправиться и измениться. Я попросил у него немного времени, чтобы подумать и успокоиться. Он временно уехал к своим родителям, но не выдержал и двух дней! Опять пришел и стал проситься ко мне. Мы еще раз поговорили, и он попросил остаться, сказав, что у мамы ему плохо без меня. У меня это вызвало только раздражение! Я говорила ему, что он торопит события.
Умом я понимаю, что можно дать человеку шанс исправиться, хотя я уже давала ему раньше эти шансы, но все начиналось снова. Моя проблема в том, что я не могу ЗАСТАВИТЬ свое сердце снова любить его! И сейчас я испытываю к нему лишь жалость.
Не знаю что мне делать!
Юлия, 20.1.2005
Ответ
Юлия! Вы можете вместе обратиться к семейному психотерапевту и работать или на сохранение ваших отношений или на разрыв, который будет менее болезненным и более осознанным. Вы много сделали самостоятельно, но иногда отношения заходят в такую стадию, когда необходима помощь специалистов.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Вопрос
Ситуация: у нас совместный ребенок, 'Она' еще не разведена (но в процессе развода). Её семья, мама с папой, жили не очень хорошо и развелись (причем инициатором развода была дочь) и с мужем отношения были не очень, т.е. замуж или жить совместно не хочет, я жил в гражданском браке 6 лет (расстались хорошо), у меня, мама с отцом тоже развелись (я развод очень тяжело пережил). Считаю что ребенок должен рости в семье и настаивал на совместном проживании(получилось, что в некотором роде манипулировал ребенком, но я действительно так считаю). Результат - после всех объяснений разругались, сейчас прихожу вижусь с дочерью (9 мес)
Рассудите, как лучше для ребенка, что можете посоветовать, для сохранения отношений?
Заранее большое спасибо!
Олег, 14.1.2005
Ответ
Олег, Вы совершенно правы в том, что ребёнку лучше расти в полной и любящей семье. Так случилось, что Вы и Ваша жена были лишены этой полноты. Сознательно или нет, но Вы оба хотите прожить заново то тяжёлое время своего детства. Готовы ли Вы, Ваша жена пожертвовать ребёнком ради повторения печального опыта? Или может быть попробовать прервать эту цепочку? Представьте себе, что внутри Вас чей-то голос шепчет: "Всё плохо, надо расставаться и т.д." Но это не Ваш голос, а как будто чужая программа-вирус, которую поместили в Вас без Вашего желания. Может быть, это не Вы хотите разводиться, а этого требует эта программа? Прежде чем разводиться, попробуйте сделать выбор в пользу счастливой и полной семьи. Поговорите со своей женой, ещё не поздно. Избавиться от этой программы, наладить отношения друг с другом лучше с помощью специалиста. Удачи Вам!
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. У меня второй брак. С мужем только-только начали совместную жизнь и сразу же начались проблемы с ребенком. Я как будто между двух огней. С одной стороны ребенок все время жалуется, что новый папа не уделяет ему внимания, не замечает, мало с ним общается. С другой стороны муж все время критикует мои методы воспитания. Говорит, что ребенок просто меня не уважает и после такого отношения ко мне он не может относится к ребенку нормально. Причем на ситуации, когда мы ссоримся по каким-либо поводам с сыном, он не влияет никак. Говорит, что у него нет никаких прав. Получается какой-то замкнутый круг. Если я начинаю поддаваться и меняю стиль общения с ребенком в сторону ужесточения, это не нравится сыну. Начинаются скандалы и ссоры на тему - мама вечно злая и я никому не нужен. Если я пытаюсь регулировать отношения с сыном более мирным путем, не доводя до крайностей, то это не нравится моему мужу. Я в его глазах не достаточно жесткая. Как же мне быть и как вести себя в данной ситуации?
Наталья, 13.1.2005
Ответ
Здравствуйте Наталья! Из письма понятно, что сын и муж конкурируют между собой за Ваше внимание. Отсюда и ощущение того, что Вас как бы раздирают на части. Ситуация может измениться к лучшему в случае, если будут предприняты определенные действия. На мой взгляд в таких случаях показана семейная психотерапия, но принимать решение Вам. Прежде всего, хочу заметить, что Ваш муж не является отцом ребенка – это факт, из которого следует, что для сохранения благоприятной семейной атмосферы, ему достаточно проявлять уважение к Вашему ребенку и заботу о Вас, как жене. Действуя, согласно своему разумению, возможно реагируя на Ваши просьбы о помощи и поддержке в воспитании, он предлагает свою, жесткую модель, которая может травмировать подростка и спровоцировать появление недоверия сына к матери. Ваш муж не может и не должен заменять Вашему сыну отца, его задача – наладить с ним контакт и только. Надеюсь мой ответ объяснил причины появившегося напряжения в семье, дать адресные рекомендации можно, встретившись на консультации. С уважением,
Анфилова М.В., психолог-консультант

Вопрос
Прошло 4 месяца после нашей свадьбы. Я на 8 месяце беременности. Ребенка в большей степени хотела я. Мысли о том, что я буду реже видится с подругами, брошу курить и много других моментов, которые во мне должны были измениться (и изменились) - меня не пугали. Я наоборот радовалась тому, что у нас будет малыш. И мужу как буд-то бы тоже было приятно от этой мысли, но он (в отличии от меня) ничего в своей жизни не изменил - кроме того, что переехал жить с моими родителями. Он все так же ходит по барам с друзьями, с утра до вечера сидит перед компьютером. Я прихожу уставшей с учебы, перед этим ночь не спала, все болит, пояснится тянет, воздуха не хватает, малышь в животике очень буйный. У мужа даже мысли не возникает предложить мне помочь приготовит обед или сделать массаж. Я начинаю сердиться, что он опять ничего не делает, спит до часу-двух. Дело в том, что он редактор журнала и работает на дому, и как правило, по ночам - компьютер в нашей комнате. Я ему часто высказываю свои недовольства, прошу большей заботы обо мне. Реакция нулевая. Он иногда матерится, не как сапожник, а якобы в тему, прошу при мне этого не делать, опять начинаютя ссоры. Говорит, что я его пилю (якобы в шутку).
Потом он подходит просит прощения, целует животик, и говорит как нас любит. Я знаю, что он нас любит, но как ему объяснить, что мне нужна забота в большей степени, чем обычно. Ко всем врачам ходим вместе (по его инициативе), и все говрят, что я бледная, нужно больше находиться на воздухе, и вместо того, чтоб меня выгуливать, он с друзьями идет пить пиво. А когда я ему предлогаю прогуляться, начинается долгий разговор куда пойти - там накурено, на улице холодно, ничего предлжить не может. В результате я выхожу одна, обхожу вокруг дома, покупаю себе цветочек, этому радуюсь и иду домой. Я уже и литературу подсовывала, и сайты про беременность, читает, но не помогает. Что делать, чтоб наш брак не распался? Ведь мы оба будем об этом жалеть!!!!
Валентина, 13.1.2005
Ответ
Здравствуйте, Валентина! Мне тоже показалось, что Ваш муж Вас любит. Из Вашего письма я делаю предположение, что Вы оба еще молоды, ведь учатся в институте лет до 23. И тогда мне приходит в голову простая статистика, которая говорит, что к сожалению, мужчины взрослеют позже женщин и им сложнее дается отдаление от друзей и тусовок при рождении ребенка до 30 лет. Похоже Ваш супруг не исключение. И в этой ситуации можно Вам предложить постараться спокойнее переносить его проколы, но и не молчать о том, что Вас расстраивает и может быть смелее говорить, о том, чего Вы ждете от него, а не пытаться сказать исподволь через книги и сайты. Удачи, Вам. С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
У меня наверное достаточно бональный вопрос, ведь скорее всего у всех пар случается какой-то переломный момент в отнашениях. А я не знаю как мне поступить в подобном случае. Мы с мужем вместе почти 4 года, из которых 2 года нашему ребенку. Мы живем гражданским браком, но как мне кажется это не столь важно, главное чтобы в паре была любовь и взаимопонимание. И как раз в этом все дело: он меня не видет, он со мной не советуется, он не слушает когда я говорю, он обо мне вообще не думает. Мы уже очень давно не занимались сексом. Сначала я себя усплкаивала тем, что у него много работы, человек просто устает ему не до этого, но совершенно недавно я обнаружила у него в кармане бумажки с именами и телефонами, а также параметрами девушек проституток. Я его люблю, но жить с ним мне невыносимо. У него появилось какое-то просто раздражение на мое присутствие, на мои звонки ему когда его нет дома. Я никогда не предъявляла ему притензий, не названиваю по 10 раз на день, звоню только вечером узнать когда он будет, я не влезаю в его дела, а если начинаю интересоваться мне ясно дают понать, чтобы я не лезла и сидела помалкивала. В мои поняти о семье это все не входит, а ведь в начала все быыло по-другому, была любовь, а сейчас я сижу дома и он меня не берет ни на какие развлечения с друзьями. Я не знаю что мне делать, говорить с ним обсалютно невозможно.
Галиан, 11.1.2005
Ответ
Здравствуйте! Когда ситуация ощущается, как невыносимая, это говорит о том, что важные для Вас, как личности, потребности не удовлетворяются. Это сигнал о том, что надо позаботиться прежде всего о себе. Психологическую поддержку могут оказать близкие и друзья, помощь профессионального психолога, находящегося в нейтральной позиции, будет особенно эффективна. Хочу обратить внимание на то, что в отношениях с мужем, Вы подчас соглашались на малое и постепенно, как бы само собой он стал игнорировать Вас, как женщину, партнершу (не советуется, не обсуждает, отказывает в сексуальной жизни). Надо заметить, что подобные изменения в отношениях подчас происходят в пору материнства женщины и многие из них обращаются к семейному психологу в этот период.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Мне 23,мужу24 женаты 3 года ,ребенку1.5 . Все 3 года живем как кошка с собакой. Я не могу сказать,что я его не люблю,но иногда возникают моменты,когда мне хочется все бросить и уйти. С ребенком он играет очень редко, по дому не помогает да ктому же стал часто прикладываться к бутылки (его отец пьет каждый день,а если не выпьет,то у него тресутся руки). Я не знаю,что мне делать,может проблема во мне.
елена, 10.1.2005
Ответ
Елена, если у двоих отношения сложные, то в этом виноваты, конечно, оба. Попробуйте прийти на семейную консультацию, либо если муж будет против, приходите одна. Даже когда один из семьи начинает ходить к психотерапевту, то сначала меняется он сам, а потом он меняет отношение во всей семье. Удачи Вам!
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
У меня такая ситуция: я живу с мужем 3 года,
общих детей нет, но у меня есть дочь/12л/ и у него сын /живет с первой женой/.сначала мне муж казался таким хорошим.Но теперь чем дальше мы живем ,тем больше ругаемся /говорим друг другу непросто оскорбления, а гадости.Посл его оскорблений я могу налететь на него -- ударить./от бессилия его понять ,я подхожу к нему первая
говорю:давай мириться, а он может послать меня , я не выдерживаю могу ударить.Он может мне дать сдачи/конкретно/.
в последний раз была такая ссора перед новым годом мы поссорились/оскорбила я его ,потом он меня и т.д./.Я 31 декабря подхожу говорю :давай мириться,он меня посылает,я не сдерживаюсь начинаю его бить.
Он меня оскорбляет/провоцирует/.Собирается берет подарок и идет поздравлять своего сына, я подарок забираю , выбрасываю ,говорю ему раз ты испортил праздник моему ребенку ,твой тоже не получит.Все это происходит на глазах моей дочери.Тогда он бьет меня/конкретно/.Я не знаю , что мне делать : я решила с ним разойтись, но он не уходит из моей квартиры
Посоветуйти мне ,что делать
С уважением Нина.
Нина, 9.1.2005
Ответ
Нина! Прочитав Ваше исьмо, можно увидеть пугающую повторяемость схемы развития конфликта: муж резко реагирует на Ваши слова и обвинения, Вы бьете его, после этого пытаетесь примириться с ним, он грубо отказывает Вам в этом, Вы опять применяете силу, и тогда уже Ваш муж использует физическое насилие. Этот накал страстей преследует Вас обоих, это губительное для семьи выяснение отношений и проявление чувств. Но видно Вы не можете и не умеете иначе, помочь может либо психотерапия - как работа над отношениями и возможность сохранить семью, или развод - как возможность выйти из отношений, которые разрушают психику всех участников конфликтов, а особенно Вашей дочери. Подумайте о ее будущем, ведь дети переносят в свою взрослую жизнь модели отношений и поведения из родительской семьи.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 11 декабря:

2015 год

Хочу про СССР-2 [1053] Василиса из сказки
выговориться [124] ПимпусЬ
Про помойку в ... головах детей. [92] Челюсть На Оленях
хвастаюсь своей дочкой :)) [81] Любовь Андреевна
Крик души!! [81] Елена Е
Гейдар Джемаль [68] ЖенаПолковника

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 01:27:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!