Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! Дело в том, что у меня пропало половое влечение к мужу, приблизительно 2 года назад. Он меня не возбуждает даже в самом процессе, мало того в последнее время, когда мы начинаем заниматься сексом, меня начинает чуть-ли не тошнить, меня это очень пугает, не понимаю, что происходит. Стала избегать: то устала, то голова болит, он обижается очень сильно, отсюда ссоры ужасные. Помогите! Что делать? Мария, 25..
Мария, 8.1.2005
Ответ
Мария, вашей беде поможет психоаналитическая психотерапия, психоанализ. В Ваши отношения включились Ваши бессознательные процессы. Вы сможете решить их, АНАЛИЗИРУЯ ЭТО - свои бессознательные желания, сопротивления и др. ...Мужчина и женщина сначала влюбляются, потом женятся по любви и счастливы. Позже по разным причинам начинаются конфликты. Но всегда эти причины находятся внутри!!! Со временем мы начинаем путать реального человека (мужа или жену) как будто бы с кем-то ещё. И все наши чувства могут быть связаны не с реальным мужем или женой, а с образом другого человека... Приглашаю Вас на первичное интервью, во время которого мы сможем вместе решить, как Вам помочь. В любом случае Вам нужен психоаналитик. Удачи Вам!
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, надо ли сохранять семью ради ребенка. Я мужа люблю, но о его чувствах я не знаю, он скрытный, много работает, а денег практически ни на что не хватает. Внимание нам не уделяет. Я постоянно одна. Он говорит, что любит, что все делает ради семьи (хотя что он делает я не вижу)Как быть? Растет мальчик 6 месяцев.
Татьяна, 8.1.2005
Ответ
Татьяна! Однозначно - ДА!!! Семью не только нужно, но и можно сохранить. Но не ради ребёнка, а ради себя, своей любви. Ведь любовь созидает, а не разрушает. Ищите с мужем общий язык. Откройте ему свои чувства, свою боль, попытайтесь сами ему открыться, и тогда муж откроется навстречу Вам... Удачи Вам!
Наталья Викторовна Пушкина, психотерапевт

Вопрос
Я где-то читала, что 3 года совместной жизни являются своеобразным барьером в семейных отношениях. А у меня ещё на этот срок наложилось рождение первого ребёнка.
Я чувствую, что моё отношение к мужу стало более раздражительным, требовательным. Раньше я на многое не реагировала так резко, а сейчас часто не могу сдержать эмоции. Могу нагрубить, язвительно ответить. Но я не могу сказать, что я мужа не люблю, чувства не изменились, но хотелось бы избавиться от излишней нервозности, из-за которой муж тоже стал очень нервным. Раньше он молчал, если я ругалась, а теперь он мне отвечает тем же. И это достаёт ещё больше. Может Вы что-нибудь нам посоветуете? Заранее спасибо.
Юлия, 28.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Так и хочется Вам сказать, что три года семейной жизни-это самое счастливое время! Вот и сказала. Но Ваша нервозность действтиельно имеет причину и эта причина в рождении ребенка. Дело в том, что с рождением ребенка, несмотря на то, что это большое счастье, родителям приходится проделывать большую психическую работу, чтобы прожить несколько конфликтов, а женщине особенно... Это и новое проживание и переживание своих воспоминаний детства подчас бессознательных, и необходимость строить свою жизнь по-новому и ощущение постоянной зависимости от кого-то, кто зависит от тебя, и наконец матери приходиться разделяться с кем-то, кто был поностью в ее власти и был частью ее. Все это непросто для психики и я приглашаю Вас к нам на беседу об этих конфликтах... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Спасибо за ответ, но мне хотелось бы ещё знать как правильно в этой ситуации вести себя Максиму? Он говорит что сюсюкать с ним не будет а будет вести себя объективно т.е. если за дело он его и наказывает, когда ведёт себя нормально хвалит.Но ведь он именно начинает себя отвратительно вести когда мы вместе, когда они одни всё нормально и когда я одна то всё спокойно.А при мне начинает ему выговаривать что ты не такой сильный как папа и машина у тебя не такого цвета и говоришь ты всё не то и шутки дурацкие.А сегодня например Максим зашёл утром пожелать доброго утро он заявил не надо мне от тебя доброго утра и спрятался под одеяло а за завтраком тыкал вилкой в глаз потому что ему не нравилось что МАксим со мной много разговаривал.Как быть в таких ситуациях.Я бы хотела попасть на консультацию с этими вопросами.Сначала хочу сходить с ребёнком а потом с Максимом,может нам подскажут правильную линию поведения.А с отцом я наоборот хочу чтобы он виделся как можно чаще..
Александра, 19.12.2004
Ответ
Александра! Я бы посоветовала Вам консультацию семейного психотерапевта. И на консультацию лучше придти взрослым, либо Вам с Максимом,а лучше Вам с мужем. Поведение ребенка лишь следствие неразрешенных отношений между взрослыми, Вашего незавершенного развода с мужем. Пока взрослые не разберутся со своими отношениями, ребенок будет проявлять протестные реакции. Члены семьи тесно взаимосвязаны, и ребенок реагирует на эмоционально непроработанные отношения в семье.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Мне 36 лет. Живу в другом городе. Помогите!
Чуть больше 3-х лет назад я попала в автомобильную аварию, получила тяжелые травмы, стала инвалидом, продолжаю лечение, перенесла уже 7 операций. До сих пор хожу на костылях. Всё это время за мной ухаживает мой муж, родственников у нас нет. Он говорит, что любит меня. Но наши сегодняшние отношения настолько ужасны, что я уже давно думаю, что он меня ненавидит. Ненавидит за то, что я испортила ему жизнь. А бросить меня он не может, т.к. понимает, что у меня, кроме него и сына никого нет, я не могу жить самостоятельно. Секса у нас нет 3 года. Муж стал очень нервным, даже злым, по любому поводу повышает голос, грубит мне постоянно, каждый день не по одному разу у нас происходят ссоры и перебранки. Наша жизнь превратилась в кошмар. Мне обидно такое ко мне отношение. Ведь, несмотря на его проблемы и усталость, он всё же здоров, может передвигаться по своему усмотрению. Я же полностью зависима, унижена, брошена всеми, испытываю физические проблемы.
Посетить психологический центр я не могу физически, а муж не повезет меня.
Ростовчанка, 13.12.2004
Ответ
Уважаемая Ростовчанка! Вы действительно попали в очень трудную жизненную ситуацию! И Вам потребуется большое душевное мужество, чтобы справиться с ней. Но что особенно грустно, Вы ждете, чтобы Ваши близкие смирились с этой ситуацией, которая изменила не только Вашу, но и их жизнь, воспринимали Вашу инвалидность не только, как физическую, но, прежде всего, как душевную... Очень часто родные люди испытывают огромное чувство вины, а не ненависти за то, что произошло с их любимым человеком. Оно зачастую проявляется в виде грубости и внешней холодности (т.о., они пытаются сохранить душевную стойкость, силу, чтобы не показывать Вам своей боли, отчаяния от того, что не могут ничего вернуть). Но, похоже, что Вы также не можете простить себя за то, что с Вами произошло, и испытываете ненависть к себе! А это верный путь разрушить отношения с дорогими для Вас людьми. Возможно, пришло время переосмыслить эту ситуацию и принять трудную реальность; попытаться заново найти смысл своей жизни (возможно, Вы найдете в себе силы и освоите новую специальность, связанную с компьютерными технологиями) или с помощью Интернета найдете друзей по переписке, чтобы не чувствовать себя "полностью зависимой, униженной, брошенной всеми". Может быть, стоит поговорить с мужем относительно Ваших интимных отношений, Вашего желания быть с ним... Но для начала Вам предстоит заново научиться доверять его любви, позволить себе положиться на своих мужчин, сделать жизнь в Вашем доме чуть-чуть уютнее и радостнее (а для этого необходимо простить себя!). Удачи Вам, терпения и надежды С уважением,
Елена Богачева, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Семья на грани распада. Муж встречается с другой, у которой ребенок того же возраста, что и у нас. Уже даже успел свозить нашего и познакомить. Мужа очень люблю и хочу сохранить семью.Но как не знаю,так как для мужа я - пустое место, но из семьи пока не уходит ( думаю, что ждет, когда любовница разведется со своим мужем. Боюсь сделать что-то не так. Посоветуйте, пож-та, как вести себя в подобной ситуации.
Рона, 9.12.2004
Ответ
Рона! Заочно невозможно дать совет в сложившейся ситуации. Ваша решимость сохранить семью, поможет Вам самой найти правильные пути. Попробуйте поговорить с мужем, даже в кризисной ситуации необходимо находить место и темы для диалога. Если Вам будет трудно, обратитесь за помощью к семейному психологу или психотерапевту. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день.
Помогите пожалуйста советом, т.к. я совсем запуталась.
Проблема банальная - ушел муж.
В браке 2 с половиной года, до этого встречались 4.Сыну два с половиной года.Поженились из-за беременности,но он был и не сильно против.
Жили то плохо, то хорошо.У мужа есть один очень большой недостаток - когда все хорошо, нет проблем, он нас любит, а чуть только какие то неприятности - все, я - враг №1.
И еще - все друзья мужа неженатые, или разведенные, поэтому с чистой совестью могут гулять всю ночь, муж им постоянно завидовал, говорил что хочет после работы не бежать домой, а идти гулять, причем не пару раз в неделю, а каждыйдень (правда до свадьбы он именно так и жил).
В сентябре хозяева квартиры, которую мы снимали, подняли цену за проживание, муж сказал что все плохо, платить мы столько не можем, поэтому 'к маме', каждый к своей.
Теперь он приходит к нам с сынишкой один раз в неделю,я для него по представляю интерес как женщина...
Но на мое предложение 'А может переедешь ко мне' обещал подумать, а потом позвонил и сказал - пока нет, дома что то очень хорошо.
При этом на предложение закончить отношеня вобще он ответил, 'Ты что, готова сказать все?Я не готов, вдруг не все'
Я не выдерживаю, прошло почти 3 месяца, сынишка все чаще спрашивает где папа, а я...я очень его люблю, мне ничего не хочеться, плакать уже нету сил, все раздражает.
Подскажите, имеет ли мне смысл ждать, пока он 'созреет' вернуться в семью, или это уже все.
Спасибо.
Юля, 8.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! В Вашей ситуации невозможно что-то советовать, а попробовать что-то распутать можно. Я обратила внимание на то, что Вы часто пишете о несколько двойственной ситуации - он особо не хотел, но и не сопротивлялся, как будто Ваши отношения строятся именно таким способом...Возможно корни этой ситуации находятся внутри Вас самой, да и Вашего мужа, ведь это несколько странно - разбежались к родителям, причем каждый к своим, как будто люди выросли, но с удовольствием возвращаются в детский/подростковый/возраст... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Добрый день, Елизавета!
Я писала Вам по поводу гороскопов. Не получается у нас сохранить семью, он мечется, но склоняется к разводу. Вы правы, что ситуации друзей очень влияют на его решение. Я это тоже чувствую. Многое в себе поменяла. Чувствую себя другой. Он говорит, если бы это было раньше годика на два, то был только рад, а сейчас надо разводиться. Я никак не могу с этим бороться. Получается, что ситуация безвыходная. Человек такой, какие его друзья. Среда влияет на его решения.
Светлана, 3.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Иногда тяжело знать правду, но и прятаться за гороскопы не очень полезно, ведь жизнь продолжается...Мне кажется Вы очень хороопонимаете своего мужа и ситуацию, и здесь мне хочеть вспомнить ситуации, когда развод становиться не концом, а началом отношений. Конечно я не могу этого гарантировать, но мне хочеться этого Вам пожелать, конечно если Вы этого хотите... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета-Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Вопрос Бесстрашниковой Елизавете. А если мы с мужем уже много раз разговаривали. И все одно и тоже. Как быть? Он даже смеется, что можно не разговаривать, а записать наш разговор на кассету и слушать каждый раз. Потому, что все одно и тоже. Я наверное сойду с ума.
Татьяна, 2.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Боюсь мой ответ Вам не понравится. Если ВЫ много раз разговарилвали с мужем и ничего не менятся, то я могу только рекомендовать Вам разговор с психотерапевтом/не один/, который поможет Вам не сойти с ума, но может подтолкнуть к каким - то активным действиям...Правда не могу сказать к каким, т.к. это только Ваше... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте! Помогите пожалуйста рушиться семья! Мы жили 2 года в гражданском
браке, потом разошлись (мы почему то делаем это периодически). Жили раздельно 2
месяца. потом поняли, что не можем друг без друга и он сделал мне предложение и
в сентябре прошлого года мы поженились. Через некоторое время я поняла что
беременна. Муж обрадовался. Беременность на раних стадиях протекала нормально, а
потом он начал выпивать, приходить с работы под 'шофэ'. Опять скандалы. И опять
я его выгнала, в очередной раз, когда прийдя домой ночью, устроил скандал (мне
пришлось даже звать на помощь моих родителей). Во время пьяного разговора он
сказал моей маме 'По поводу ребенка ко мне никаких претензий' Представляете? Я
его выгнала. Через какое-то время он пришел, сказал, что закодировался, что
любит и все такое. Я простила. Очередной скандал уже перед родами. Я собиралась
делать ремонт, позвола сестру, а он (кстати, он сам занимается евроремонтом с
бригадой) ушел на работу. В выходные позвонила его сестричка и позвола на дачу
помогать и он ПОЕХАЛ!!! А я с животом приводила комнату в порядок. Он думает,
что это в порядке вещей.
Когда я родила сына, через 30 минут он был около меня, его пропустили в родзал.
Это надо было видеть: Корзина с цветами, шампанское и конфеты - врачам, слезы на
глазах, слова благодарности и любви мне и врачам. Я была счастливым человеком на
свете. Его хватило на месяц. Сначала он приходил, чтобы погулять с ребенком,
вместе искупать и уложить спать постирать и погладить пеленки, потом только к
купанию, а потом, когда сын уже спал. Я все делала сама. Я перестала общаться с
людьми, для меня важней всего была семья дом. А у него хватало времени пойти
после работы к друзъям, а потом домой. Меня это бесило. А он говорил, что ничего
страшного не происходит и что он не собака на привязи сидеть около моей юбки.
Надо деньги зарабатывать. Последней каплей была покупка им автомобилем втайне.
Машина нужна, я согласна, но почему таким образом. Меня просто поставили в
известность и дали 500 рублей. Ему надо же готовить, он же работает.
А что касается его родителей… Я не считаю их за родителей. Муж в детстве был
предоставлен сам себе. Его воспитывала улица. Мать была занята своей личной
жизнью. Она развелась с отцом моего мужа и крутила новый роман. Да и бабушка она
никакая, видела своего внука только при выписке из роддома. А внуку уже скоро 5
месяцев. Вот так. Что скажете. Кто из нас прав? Извините, что расписала столько,
отнимаю Ваше время, но мне очень необходима помощь. Позиция моих родителей ясна,
они не хотят видеть такого зятя. И поэтому с ними разговор понятен. Спасибо.
Извините.
Татьяна, 2.12.2004
Ответ
Здравствуйте, Татьяна! Вы спрашиваете кто из Вас прав, но ведь это можете решить только Вы вместе с мужем. Мне показалось, что отношения которые у Вас есть супругом, каким-то образом устраивают Вас обоих ведь все повторяется, и сейчас просто ситуация усложнилась с рождением ребенка. Конечно, опыт родителей мужа не вызывает оптимизма, но ведь ВЫ родили ребенка от этого мужчины и похоже любите его, или любили... Мне кажется в Ваших отношениях с мужем много взаимной недоговоренности, постарайтесь поговорить с ним обо всем, что Вас так обидело и обижает...И еще, я думаю о том, что рождение ребенка не обязывает мать прекращать общение с людьми, наоборот, очень важно, чтобы мама не чувствовала себя оторванной от мира, друзей и людей и может быть оторвалась от родителей... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

10.12.2016 07:56:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!