Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день. Мне 25 лет. У меня от первого брака есть дочь 3,4г. Сейчас я замужем за мужчиной, который очень любит меня и мою дочь. И мы его очень любим. Все вроде бы прекрасно и замечательно, если б не бывший муж. Когда мы с ним жили вместе, он не заботился ни обо мне, ни о дочке, теперь же, когда мы живем не с ним, у него, как он говорит «проснулся отцовский инстинкт». Это очень сказывается на нашей новой семье. Мой муж очень переживает и за меня и за дочь. Потому что после встреч с папой, ребенок становится совсем другой. Она становится более нервной и непослушной. У нас сложилось такое впечатление, что когда он с ней общается, то наговаривает что- то на меня и моего мужа. Хотя он это полностью отрицает. Еще нам кажется, что дочка для него лишь игрушка, которая ему скоро надоест, и он перестанет с ней общаться. Или будет общаться с ней только тогда, когда это будет нужно ему, а не ей. Просто для него она служит, каким то инструментом, чтоб нам «жизнь медом не казалась». Пока ему нечем заняться. У него свободный график работы. Договариваться с моим бывшим мужем о чем-то бесполезно, он соглашается со всем, но делает все равно все по-своему. Если я говорю привести ребенка в 19-00, он приводит ее в 20-00, если я говорю, чтоб он не забирал в какой то день ребенка из садика, в следующий раз он забирает ее без предупреждения. При этом говорит, что просто не дозвонился до меня. Это только несколько примеров. Сейчас дочка начала называть моего мужа папой, когда об это узнал бывший муж, он был в ярости. Сказал, что отец у нее только один, это он. А все остальные это дяди. При этом он вдалбливает это ребенку. Она уже запуталась, да и я тоже. Я не знаю как разрешить эту ситуацию… Как себя вести в этой ситуации? Что делать?
, 23.11.2004
Ответ
Здравствуйте! Очень важно развестись не только фактически, но и эмоционально. Этого не произошло в вашем случае, поэтому вам трудно договориться о чем либо с отцом ребенка. Вы перестали быть супругами, но родителями этого ребенка будете всегда. Как бы Вам того не хотелось, он действительно ее ОТЕЦ, другого не будет. Это миф, что "отец - тот, кто воспитал, а не тот, кто родил". Ваша озабоченность понятна, ведь расплачиваться за ваши конфликты, будет ребенок. И МАМА и ПАПА - это часть ее жизни, а получается, что от кого-то надо отказаться. Ребенок не способен сделать этот выбор. Вопрос: "Что делать?" Ответ: 1)принять, как данность, что отец у дочери один; 2) договариваться с бывшим мужем. Возможно понадобится помощь семейного психолога. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Мне 31 год, замужем 10 лет, у нас 2 детей. Месяц назад у моего мужа погиб приятель, так вышло, что муж первым приехал на место происшествия, разбирался с милицией и т.д., а потом занимался и организацией похорон. Как человек очень ответственный, он взял на себя заботу о вдове этого приятеля. Раньше он с ней не был знаком. Он помогает ей с адвокатом, устроил в свой офис на работу, дал деньги 'на первое время'. Конечно, это его характеризует только с хорошей стороны, но я стала замечать, что он слишком часто о ней говорит, сокрушается, как же жизнь несправедлива к ней и т.д. А недавно сказал , что ее дочка похожа на нашу. 'Как сестренки!'Я понимаю, что совместные переживания сближают и очень боюсь, что муж начнет уделять ей не только дружеское внимание. И больше боюсь, что она сама спровоцирует его - мы достаточно обеспеченная семья, муж человек щедрый, а эта девушка только недано приехала из провинции. Мой вопрос - как мне правильно вести себя, чтобы такая ситуация не случилась?
Симона, 20.11.2004
Ответ
Здравствуйте Симона! Конечно, от многого в этой жизни мы не застрахованы, и все же сильно тревожиться не стоит. Важно понимать, что далеко не все в нашей власти. Например, чувства других. Однако иногда мы сами можем оттолкнуть дорогих нам людей: своей холодностью, например, или раздражительностью.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! У нас все банально, наверное, как у всех, но меня это очень тревожит... Замужем почти 2 года, мне -25, мужу-30, сыну - 1 год, 5 месяцев. Меня беспокоит то, что наши отношения с мужем перестали быть теплыми, мы перестали бережно относиться друг к другу, ценить друг друга. Пытаясь разобраться в причинах происходящего, причину в нахожу только в себе, вспоминая, когда изменилось мое отношение к нему, понимаю, что с рождением ребенка, когда для меня с появлением сыночка на свет, изменилось ВСЕ, мир перевернулся. Новые заботы, чувства, эмоции... А он... Как будто НИЧЕГО не произошло! МОИ новые заботы, МОИ новые чувства... Мне одной приходилось делать абсолютно все и по дому, и ухаживать за новорожденным...На все мои попытки поговоритьс ним о том, что чисто физически я не выдерживаю - он замыкался в себе, обижался, говорил, что он 'такой, какой он есть'. Мне было очень обидно, наступило какое-то разочарование в любимом человеке, но со временем я свыклась с этой мыслью, ведь у него много других хороших качеств. Иногда шла на хитрость, и хоть немного у меня получалось привлечь его к домашним делам, к воспитанию сына, но малыш до сих пор не любит сидеть у папы на руках! Т.е. для него дедушки-бабушки - это хорошо, а папа - ну никак!! Притом при всем, что я постоянно пытаюсь 'наладить' между ними отношения! Но ребенок как будто чувствует, что папу не тянет к занятиям с ним. Папу тянет почитать газету, посмотреть футбол по телеку... А меня, значит, должно тянуть ко всем домашним делам - готовке, стирке, уборке, и еще умудриться проделывать все это одной рукой! Потому что в другой у меня сын! Попутно мы или рисуем, или книжку читаем, или просто играем, или сидим на маме, наблюдая за 'процессом'.
Соответственно, и в сексуальных отношениях наступило затишье... Потому что по вечерам я еле доаолзаю до кровати, засыпая на ходу. Прошу учесть, что я еще и работаю! и иногда готовить приходжиться по ночам. Муж начинает приставать - а я ПРОСТО НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ! Опять обижаетсься... Я устала, запуталась, я не вижу выхода....
ну вот, выговорилась и уже легче...Спасибо.
Татьяна, 18.11.2004
Ответ
Татьяня! Рождение ребенка это определенный кризис для семьи. Необходим переход с супружеских ролей на родительские, меняется весь уклад семьи: порядки, обязанности, роли. Эта притирка происходила и раньше, когда вы только поженились, а с рождением ребенка молодым родителям надо заного передоговариваться. Не всегда этот процесс происходит гладко, поэтому я бы рекомендовала вашей паре консультацию семейного терапевта. Подобные ситуации поддаются коррекции, стоит только правильно приложить немного сил. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Помогите советом: разочаровалась в муже и в бытовых вопросах и в сексе. Он хочет заниматься ничегонеделанием. Если возникает какие то проблемы: их решаю я или помогают мои родители. Он как то в стороне всегда оказывается. Что делать? Жалко 2-х летную дочь и самой страшно остаться одной. Сама себя ругаю, сейчас оглядываясь назад можно было увидеть его безразличие и лень к решению каких-либо вопросов, раньше за него все решала его сестра. Я сколько раз говорила мужу, что я не хочу быть сильной женщиной, а так хочется, чтобы рядом был сильный мужчина, глава семьи. Может развестись?
Эллен, 15.11.2004
Ответ
Здравствйте, Эллен! Развестись Вы успееете, а я думаю о том, что иногда женщины, имеющие возможность быть сильными сами того не замечая, помогают мужчинам стать слабыми...Приходите, поговорим... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Здравствуйте!Муж считает допустимым в будущем делать крупные покупки (мебель машина) не ставя меня в известность заранее и не советуясь.Для меня это равносильно тому,что он не считается с моим мнением,я ему об этом говорила. Мои родители именно по этой причине не общаются уже давно.Как убедить человека, что в семье надо согласовывать действия?
Мария, 7.11.2004
Ответ
Здравствуйте, Мария! В каком-то смысле это именно так и выглядит, как будто есть только мнение Вашего мужа и здесь, что-то изменить можете только Вы сами, возможно что-то изменив в отношении себя к себе...Ну и разговоры, разговоры о том, что Вас не устраивает, конечно не в виде скандала, а в виде разговора по душам... С уважением,
Бесстрашникова Елизавета - Аппликант Института Психоанализа для Восточной Европы/PIEE/

Вопрос
Что делать если ребенок стал заикаться после крупных ссор родителей?
Эллен, 1.11.2004
Ответ
Эллен! В этом случае, я бы порекомендовала консультацию семейного психолога и психоневролога. В нашей психологической службе в подобных ситуациях консультацию ведут сразу два специалиста, которые помогут подобрать корректирующие занятия. Родители могут помочь ребенку, создав дома щадящий нервную систему режим, больше уделять внимания, не концентрироваться на невротическом симптоме, не ругать за заикающуюся речь. Но самим родителям, без помощи специалистов с заиканием справиться очень сложно, поэтому лучше начать коррекцию, когда симптом только возник. Вы можете записаться на консультацию к нашим специалистам по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
здравствуйте, мой муж относится к нашей дочке (1,2года)как к младшей сестре. постоянно говорит ей что она надоела, никаких обязаностей ни по дому, ни по уходу за ребёнком на себя не берёт, зато постоянно требует внимания.
ирина, 1.11.2004
Ответ
Здравствуйте! Как я понимаю, Ирина, внимания ему не хватает от Вас, супруги. Действительно, пока ребенок маленький, он требует пристального внимания взрослых (матери и отца, няни, бабушки - есть варианты). Традиционно, в нашей российской действительности, эти заботы, как и ведение домашнего хозяйства лежит на женщине. Все это отнимает много сил, что сказывается на отношениях в супружеской паре. Но все поправимо, особенно, если не обижаться друг на друга, а действовать конструктивно. Дело в том, что нередко после рождения ребенка, мужчина не чувствует от жены прежнего внимания и оказывается как бы на периферии семейной системы, продолжая самостоятельно углублять эту тенденцию, самоизолируясь в семье. Попробуйте показать мужу как сейчас Вы нуждаетесь в нем, не только в его помощи в такой непростой ситуации, как уход за маленьким ребенком, но в его мужской роли в семье и в первую очередь для Вас. Старайтесь воздерживаться от скандалов, упреков и обвинений. Супруг должен почувствовать насколько он необходим, в первую очередь Вам, а также подчеркивайте, как важно Вам и дочери его внимание. Если Ваше состояние таково, что может быть охарактеризовано, как раздражительное или подавленное, Вы испытываете стойкое нежелание удовлетворять потребности мужа, то это уже другая тема. Готовы к диалогу, если есть в этом необходимость.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!
Если муж просматривает порносайты каждый день, это нормально или нет?Он уже в возрасте(59),в браке мы 5 лет.Я думаю, что у него психологическая зависимость от просмотра этих сайтов.С потенцией у него(пока)проблем нет, но сексуальные отношения со мной крайне редки.Зато каждое утро, до работы, и в выходные- к кампу и просмотр порнографических картинок.Я решилась на разговор с ним, объяснила, что я не против этого, но всему есть предел, те.когда ИНОГДа смотрит,это для меня нормально, но когда КАЖДЫЙ день...Сейчас у нас очень тяжелые отношения,у меня на этой почве начинается развиваться комплекс неполноценности,как женщины.А муж-он сказал, что картинки для него никакого значения не имеют и если мне это не нравится, то он их сотрет.Моя проблема еще в том, что я ему не верю, если ЭТО для него не имеет никакого значения, то зачем смотреть каждый день?Хотя он поклялся, что больше не смотрит, но я знаю, что это не правда, просто сейчас он стал удалять все файлы из памяти кампа после просмотра.Извините за такое сумбурное послание, я сейчас нахожусь в очень тяжелом состояние, у меня истерики каждый день уже больше недели.Никогда раньше со мной такого не было.Я не чувствую, что я нужна мужу, а обратиться ,например, в вашу службу(т.е явиться очно) я не могу, живем мы за границей и погорорить мне здесь не с кем.Очень хочу решить эту проблему.
Спасибо.
Марина.
Marina, 29.10.2004
Ответ
Здравствуйте Марина! Возможно, таким способом Ваш муж поддерживает свою сексуальность. Как известно, "мужчины любят глазами", наверное в этом контексте имеют ввиду возбуждение, которое сопровождает и любовь тоже. Несомненно то, что порнография нарушает интимность двоих. Ведь интимность только для двоих, а в ваши взаимоотношения внедряются различные образы других людей. Отсюда и Ваше состояние, Вы тонко реагируете на происходящее в вашей паре. На самом деле порнография может добавить лишь эротики в отношения супругов, а это не то же самое, что интимность. Доверяйте себе. Вопрос не в том, чтобы установить, что нормально, а что нет. Вопрос в том, что хорошо для ваших отношений, а что плохо, и вы уже знаете ответ, потому что Ваши отношения страдают.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте. Моему сыну 2года 9 месяцев. Недавно у него появились такие высказывания:
'Мама уходи на работу.'
'Мама уходи в другую комнату, а мы с папой будем играть.'
Если дома кто-то есть, кроме меня (папа или бабушка), он требует чтобы я ушла и не желает чтобы я принимала участие в играх. Раньше мы всегда играли все вместе. Если дома мы вдвоем, то у нас таких проблем нет. Мы хорошо ладим.
Ходим в садик уже больше года. Утром его всегда отвожу в садик я, а вечером его иногда забирает папа. И если по дороге из садика они встречают меня, то сын теперь всегда плачет и кричит, чтобы я уходила на работу. Раньше в таких случаях мы продолжали гулять все вместе.
Подскажите пожалуйста как нам себя вести.
Людмила, 28.10.2004
Ответ
Людмила! Описаное Вами поведение ребенка может свидетельствовать о нескольких вещах. 1. Мальчик мог дорасти до общения с отцом, и т.к. детям его возраста тяжело переключать внимание с одного человека на другого, он просит Вас уходить и не вмешиваться. 2. Ребенок может транслировать не высказанные отношения и настроения в семье, по описанию, он находится в некоторой коалиции с отцом, и тогда встает вопрос о ваших взаимоотношениях с мужем. Если подобное поведение будет продолжаться, Вы можете придти на очную консультацию к семейному психотерапевту.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Уважаемый доктор! Помогите мне, пожалуйста, обрести спокойное состояние. Не могу избавиться от постоянного нервного напряжения. У меня двое маленьких детей и я снова беременна. Поскольку реально представляю все предстоящие трудности - и моральные и материальные, срываюсь и на работе и дома, не рада беременности, хожу с тяжестью на душе, ругая себя за такое отноешние к детям и еще неродившемуся малышу. Родственники еще не знают и вряд ли одобрят и поддержат наше с мужем решение. А одной с тремя... Как успокоиться? Где взять еще сил?! Помогите, пожалуйста!
Светлана, 27.10.2004
Ответ
Светлана!Во время беременности колебания настроения вполне естественны, особенно в первом триместре беременности. Резкие же изменения самочувствия и настроения ("истерики") могут свидетельствовать о каких-либо неразрешенных вопросах или страхах, в которых порой признаться себе очень тяжело. Вы сейчас стоите перед необходимостью принять очень важное решение. Решение о рождении ребенка - это тот вопрос, который лучше обсудить с супругом (Вас не должно волновать мнение родственников). А определенные естественные трудности ожидают любого родителя, ведь забота о детях без них не проходит. Если быть уверенной в своём решении, силах, чувствовать поддержку мужа, ситуация обязательно сложится благоприятно. Уверенна, что все вопросы решаемы, а если будут трудности, всегда смогут помочь специалисты. Одним из выходов из создавшейся ситуации может быть консультация с перинатальным психологом и семейным психотерапевтом. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 01:36:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!