Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
05.12.2016, понедельник

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте!
У нашего сына (8 лет) есть проблема - он грызет ногти уже в течение года. Причиной этому послужили наши размолвки с мужем. При нем мы никогда не ругались. Но напряженные отношения, я думаю, очень даже ощущались сыном. Муж практически перестал общаться и со мной, и с сыном (хотя жили вместе, он старался чаще уезжать в командировки). Сейчас мы пытаемся строить отношения заново, сынуля очень радуется, когда мы вместе куда-нибудь ходим, когда папа чаще бывает дома, помогает ему с уроками... Но проблема не отпала. Я хотела сходить с сыном на консультацию к психологу. Даже удачный подвернулся момент, когда он сам заговорил о своей привычке, что она ему не нравится, и что он ничего не может сделать, чтобы не грызть ногти. Я ему рассказала, что проблему можно решить, можно сходить к психологу, поговорить и во всем разобраться. Но реакция была отрицательная. Сын сказал, что никуда идти он не хочет, разговаривать ни с кем не будет, что лучше будет все время грызть. Попытки разобраться, почему он так отреагировал, ни к чему не привели. Разговаривать на эту тему больше не хочет. Посоветуйте, пожалуйста, как подготовить ребенка к визиту к психологу? Мы с мужем надеялись, что изменения в наших отношениях дадут хоть какой-нибудь положительный результат. Есть еще один момент, наши отношения с мужем безусловно улучшились, но какой-то дискомфорт присутствует. Наверное, это тоже очень влияет на сына. И муж категорично против своих походов к семейному психологу (при ребенке никогда эту тему не обсуждали). На консультации ходила я одна. Мне они очень помогли. Заранее спасибо за совет.
Надежда, 25.10.2004
Ответ
Надежда! Вы совершенно правы, видя причину невротического симптома у ребенка в сложившейся семейной ситуации. Иногда действительно очень трудно объяснить кому-то из членов семьи важность совместной работы над ситуацией.Но семья это единая система, где все ее члены тесно взаимосвязаны, и внутренние изменения у одного оказывают влияние на всех членов системы. Поэтому, можно начать с индивидуальной работы с Вами, а уже потом вместе с психотерапевтом, Вы найдете слова, чтобы привлечь Ваших мужчин. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!Мы с мужем живем в гражданском браке.У него есть 2 детей - девочка 14 лет и мальчик 9 лет.Живут с матерью.С нами живет мой сын от первого брака тоже 9 лет.У нас в семье обстановка очень доброжелательная , спокойная. В бывшей семье мужа - полная противоположность - мать пьет , не сморя на то что мы полностью помогаем материально ( она не работает ) постоянные скандалы , настраивает детей против нас , общаться нормально отказывается.Несколько раз пытались забрать мальчика к себе , жил у нас некоторое время , потом она опять его увозила со скандалом.Официально развода не было. Муж не хотел травмировать детей.Сейчас ситуация достигла критической точки. Насколько велика вероятность что при разводе мальчика отдадут папе и если не отдадут то есть ли в Москве центры по социальному патронату ( ? ) что бы хоть кто нибудь проверял как живется ребенку и в каких условиях ? Д а и отношения мальчика с моим сыном и со мной хорошие . Мальчики дружат.
Людмила, 25.10.2004
Ответ
Людмила! Что касается вопросов о проживании детей после развода, то лучше обратиться в хорошую юридическую консультацию, возможно нанять адвоката на бракоразводный процесс. С точки зрения семейного психотерапевта, мира в семье не будет, пока вам не удасться договорится с бывшей женой вашего мужа. Я понимаю, что сделать это не легко, но и для мальчика будет лучше, если он сможет спокойно общаться с обоими родителями, какими бы они не были. Вы можете придти на семейную консультацию и более подробно обсудить эти волнующие Вас вопросы.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Я, в принципе, счастливая женщина. В прошлом году вышла замуж (мне 34, муж несколько моложе), есть ребенок 7 мес. Характер у меня довольно спокойный, ровный, но иногда случаются дни или даже часы депрессии, ужасного настроения. Когда не было ребенка, я знала, что с этим делать. Помогала медитация или переключение на какое-нибудь приятное занятие, или даже слезы. Сейчас я 24 ч в сутки с ребенком (мы живем втроем: я, муж, ребенок). Вот вчера, например, было такое плохое настроение, что я буквально не могла ни играть с ребенком, ни сделать что-либо по хозяйству. А малышу этого не объяснишь - он ползает за мной, писает-какает, просится на руки, да и вообще, спокойным его на назовешь... Я пытаюсь в таких случаях взять себя в руки, но стоит ребенку начать 'вредничать', все мои попытки по улучшению собственного настроения насмарку. Я очень переживаю такие моменты, ведь на какое-то время я выключаюсь из общения с ребенком (наверное, потому, что боюсь сорваться и накричать). Он знает спокойную ласковую маму и не понимает, почему мама вдруг стала такой злой и отстраненной. Такие состояния длятся около 2 часов. Наверное, надо что-то с этим делать, потому что я хочу, чтобы ребенок мне доверял. Да, мои депрессии объяснимы - дом, ребенок, покупки почти полностью на мне. Муж помогает, хотя по-моему, мог бы и побольше, но над этим мы еще работаем. К тому же, я привыкла ухаживать за собой и хорошо выглядеть, что сейчас почти невозможно из-за нехватки времени и средств. А еще давит дефицит общения - сидишь и ждешь вечером мужа, у которого могут быть какие-то дела и после работы (не подумайте, что я это порицаю!). Никогда не думала, что буду скучать по прежней работе, ответственной и часто суматошной, но как оказалось... В принципе-то на работу и не очень хочется, просто там - люди, красиво одетые, которые куда-то ходят, звонят по делам, общаются, могут выкроить минутку и попить кофе, поболтать друг с другом :). Как быть? Посоветуйте!
Ева, 19.10.2004
Ответ
Здравствуйте Ева! Не исключено, что ваши перепады ( а точнее, спады) настроения могут быть проявлением послеродовой депрессии, которая встречается намного чаще, чем полагают обыватели, особенно у впервые рожавших женщин. Однако, я не сторонник объяснять все, что происходит в человеческой душе формальными диагнозами. В своем письме, как мне показалось, вы пишите о том, что немного разочаровались в возможности полной самореализации через материнство. Раньше вы реализовывали себя в работе, общении, продумывании собственного образа, в отношениях с мужем. К сожалению, все это не удалось вместить в "материнство". Или пока не удалось. Приятно слышать, что вы "работаете" над перераспределением обязанностей с мужем, т.к. в вашей семье произошла очень серьезная, структурная перестановка и ничего не менять в этой ситуации, мягко говоря, не логично. Однако, не стоит забывать о том, что вы супруги, мужчина и женщина, пара, а не только родители, и важно сохранить эту связь и развивать ее. Для вас лично я могу порекомендовать индивидуальную психотерапию один раз в неделю. Это может быть хорошей возможностью общения с приятными людьми, а главное, вы сможете посвятить полноценный час себе, своему внутреннему миру и решению актуальных для вас затруднений. Возможно, это будет первым шагом на пути к определению границ вашего личного пространства, лишенного чувства вины перед ребенком или мужем. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! Женаты 6 лет, есть ребенок. На днях выяснилось, что муж слегка влюблен. Не в меня. Сам факт меня не слишком обескуражил (я, к сожалению, давно переключилась с мужа на ребенка). Я не могу понять своей на это реакции. У меня нет ни малейшего желания закатывать скандалы (а я человек эмоциональный - всегда выплескиваю эмоции) и нет никаких сил поддержать попытки мужа к примерению. Нет, разводится мы не собираемся. Просто вчера меня волновал вопрос выбора школы для чада, квартирный вопрос, ремонт, когда спланировать рождение второго. А сейчас - просто пустота. Я даже не за советом. Просто так.
..., 13.10.2004
Ответ
Здравствуйте! Наши реакции на то или иное новое событие в жизни могут быть достаточно неожиданными. Несколько раньше, как Вы думаете, Вы бы отреагировали эмоционально, бурно, но не сейчас. Может это мудрость пришла? А пустота - это промежуточный этап, Ваше истинное отношение к ситуации еще не осознано. Дайте себе время, чтобы понять, что значит этот эпизод для вашей пары. Возможно, погрузившись в заботу о ребенке, меньше осталось сил для поддержания партнерских отношений, а может и для себя. И еще, зачем он сказал Вам, что влюблен, да еще "слегка"?... Это целое искусство жить в паре, иногда действительно не хватает легкости, творчества и фантазии. Все в ваших руках! Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Не знаю, может это и не проблема со стороны, но я чувствую, что схожу с ума...Мой муж меня любит, и со стороны да и не со стороны обратного не скажешь, но...у него появились какие-то непонятные звонки по телефону, смс-ки и прочее прочее...из другого города, где он был в командировке, я даже знаю эту даму, мы раньше там жили...на мой вопрос он отвечает, что она специально звонит, чтобы я поверила в измену и от него ушла (об измене она мне скинула смс) но естественно не словами 'он со мной спал' а в более мягких выражениях 'я скучаю, когда приедет...' посторонний человек такого не напишет. Он уверяет, что ничего небыло...Я на 9-м месяце беременности, истерика как следствие, и так-то очень ревнивая, а сейчас вся проблема засела в моей голове, я никак не могу ее выкинуть, воображение рисует всякие картины, стала очень агрессивной, сама себя накручиваю...ничего не могу с этим поделать...не знаю даже как объяснить все те эмоции, которые меня сейчас сопровождают...с мужем живем второй год, мне 24 года, ему 44, то есть большая разница в возрасте и должно бы быть наоборот (не дожно быть, а бывает в жизни). Помогите справиться с собой, самой не получается...только его вижу и рисуется измена...кажется, я повернусь в эту сторону окончательно...хочется придти в норму...Спасибо...
Елена, 11.10.2004
Ответ
Елена! Конечно Ваше состояние можно объяснить гормональными изменениями, которые происходят в организме беременной женщины, но Вы пишете, что всегда были ревнивы. Эти проблемы с доверием в семье хорошо бы разрешить до рождения ребенка, т.к. с рождением малыша груз забот будет только возрастать, и Вам будет очень нужна поддержка мужа и взаимопонимание в семье. Я бы рекомендовала Вам консультацию семейного психотерапевта. Вы можете записаться на консультацию по тел:216-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Надеюсь на вашу помощь в сложившейся ситуации. Сыну 3г.10 мес. С мая он отдыхал в деревне то с мамой, то с бабушкой. Там мы уже забыли, что такое 'мокрая кровать'. В сентябре вернулись домой, в садик ещё не ходили и начали писаться 1-2 раза каждую ночь. Сдали анализы, педиатр сказал, что они отличные. Разговоры не помогают:ни мамины, ни папины. Где искать причины и как выйти из ситуации?
Спасибо за ответ.
Марина, 5.10.2004
Ответ
Здравствуйте Марина! С позиции официальной медицины ваша ситуация не может рассматриваться, как проявление энуреза, т.к. этот диагноз ставится в возрасте после 4-х лет. Однако, ночное упускание мочи считается одним из проявлений неврозов детского возраста. Очень часто причины этого явления кроются во внутрисемейных отношениях, которые не всегда напрямую затрагивают ребенка. Также подобное "симптоматическое поведение" может быть связано с детскими опасениями и тревогой по поводу ожидаемых ребенком изменений и собственного видения этих перемен, о которых по каким-то причинам нельзя поговорить с родителями. В вашей семье "стимулирующими факторами" могут быть смена обстановки и перспектива похода в детский сад. В ближайший месяц старайтесь не производить каких-либо значительных перемен в жизни ребенка. Возможно, результатом будет снижение или полное исчезновение симптоматического поведения. В том случае, если вы не увидите значительной динамики - рекомендую вам обратиться к специалистам нашей службы за очной консультацией. Тел. для записи 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Полгода назад муж очень изменился.При мне обращает внимание на других женщин,а мне говорит что я никакая.Оказалось,у него роман с другой,он сам не свой.Решать,как жить дальше не хочет.Когда дома,то замкнут и пьет.Разводиться тоже не хочет.
Цвета, 4.10.2004
Ответ
Здравствуйте Цвета! Думаю, важно понимать, а чего хотите Вы, Цвета? И что готовы делать для этого.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Пожалуйста, помогите мне обрести душевное равновесие. Женаты 3,5 года. Не могу сказать, что семейная жизнь была легкой и счастливой. Все рассказывать - очень долго. В последний месяц с мужем подряд 2 разрыва. В первый раз уличив во лжи и запозрив во лжи муж просто ушел. мне с трудом удалось его вернуть, а потом через некоторое время ему опять показалось, что я ему вру, и он прийдя домой, ударил меня, забрал все наши накопления и ушел. И самое ужасное, что я начала возвращать, мне стало очень больно без него. Сейчас он идет на сближение, но он даже не извинился, а я не могу внутри никак смириться с тем что он ударил. Хотя он всегда был очень заботливым и добрым. Я не могу разобраться в себе. Он сейчас даже разговаривать ни о чем не хочет. Помогите разобраться в себе.
Саша, 1.10.2004
Ответ
Здравствуйте Саша! Думаю, ни для кого не секрет, что кризисные периоды случаются в жизни каждой пары. И именно благодаря этим кризисам появляется возможность узнать о том, что в чем-то пара дисфункциональна, а следовательно, выровнять отношения, разобравшись в причинах их ухудшения. Кризис указывает также на развитие отношений, на то, что в них есть жизнь. К сожалению, нередко такое знание дается с болью и слезами. Я согласен с вами в том, что необходимо разобраться в себе, в своих ожиданиях от семейной жизни, от вашего мужчины. Иначе очень сложно наладить отношения в паре, не понимая своих желаний, при расплывчатой собственной позиции. Предлагаю вам прийти на одну предварительную консультацию и если вы почувствуете, что для вас психотерапия может быть полезной, мы могли бы продолжить наше сотрудничество. Тел. для записи 216 23 30. Желаю вам удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здраствуйте!Мне 35
Мы женаты 14 лет,есть один ребенок 10 лет.
13 лет жили душа в душу все было хорошо,пока меня не уговорили перейти на другую работу.Перпективы оговаривались очень хорошие,но все не оправдалось.Я из за семьи бросил хорошую работу.Семья из тестя,тещи и жены очень меня уговаривали перейти на это место.После этого я чувстую что меня предали и мне тяжело с ними общаться и переживать этот удар по психике.А год назад я случайно познакомился с девушкой на 12 лет моложе меня и полюбил ее до безумия.Но ведь у меня ребенок которого я очень люблю и не представляю как буду жить без него.Очень часто думаю о разводе,нервы в этой семье сдают.
Помогите разобраться в жизни! Перечеркнуть 14 лет очень тяжело. А что делать не знаю.
Буду признателен за ответ.
Владимир, 28.9.2004
Ответ
Здравствуйте Владимир! Действительно, на первый взгляд ситуация достаточно запутанная, давайте попробуем расчленить основные "проблемные" составляющие. На мой взгляд, ситуация с работой - это про власть в семье. Ведь деньги - это эквивалент власти, а вы работали, зарабатывали и занимали в семье, вероятно, не самое низшее положение. Таким образом, сознавая или не осознавая, что они советуют, ваша жена и ее родители осуществили скромный "внутрисемейный переворот". Вы потеряли власть в семье, не исключено, что ощутили на собственной шкуре ту часть негативных эмоций со стороны супруги и ее родителей, которые раньше, по известным причинам, себя сдерживали. Плюс к этому прибавляется чувство вины, самообвинения и другой негатив, направленный на самого себя, т.к., в конце концов, решение о смене работы принимали именно вы. В такой ситуации могли также обостриться скрытые конфликты с родителями жены, которые раньше подавлялись стабильной ситуацией в семейной системе. Не хочу обесценивать вашего чувтва, но, не исключено, что в нынешней ситуации, вы бессознательно начали искать для себя отношения, в которых вы были бы авторитетным, властным, уважаемым и встретили девушку, о которой пишите. Мне бы очень хотелось помочь вам разобраться в жизни, но как вы сами, думаю, понимаете, дать вам действительно эффективные решения актуальной ситуации по нескольким предложениям вашего текста невозможно. Приходите. Это поможет вам взглянуть на ситуацию со стороны, определить свои приоритеты в жизни и найти трезвый выход из сложившейся ситуации. Тел. для записи 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! моему сыну почти 7 лет.я недавно вышла замуж,мой муж знаком со мной и сыном 3 года.сейчас я жду ребенка.с недавних пор мой муж не находит общего языка с моим сыном,постоянно дразнит его,если у сына что-то не получается - называет его слабаком.я пытаюсь объяснить мужу,что нужно поддерживать ребенка и помогать ему,на что он говорит,что когда сам был маленький его дразнил старший брат и только из-за этого он вырос такой сильный и тд.а еще мне кажется,что он уже видит своего ребенка не таким,как мой первый сын,думает, что он будет обязательно лучше (и плакать не будет)и тп.я постоянно защищаю сына и из-за этого мы часто ссоримся с мужем.подскажите,как объяснить ему его неправильное отношение к ребенку???
АНАСТАСИЯ, 27.9.2004
Ответ
Анастасия! Поговорите с мужем, объясните свою позицию в воспитании, что Вы видите и понимаете его чувства к Вашему сыну, и не осуждаете мужа за отсутствие любви, но не можете позволить плохого отношения к ребенку только на том основании, что его отец - другой мужчина. Установите четкие границы допустимого в отношении Вашего ребенка - например, каких слов его адрес нельзя говорить даже при сильном раздражении,какие наказания для Вас неприемлемы. Не припятствуйте сыну в общении с его родным отцом, дети не лишенные такого общения легче адаптируются к новому маминому мужу, у них меньше ревности к их общему ребенку. Сейчас Ваша задача подготовить сына к рождению малыша, он должен быть уверен, что останется по-прежнему любимым и нужным. Если ваше волнение будет нарастать, обратитесь за консультацией к семейному психотерапевту. Независимый и нетральный взгляд со стороны помогает супругам понять руг друга и дорговориться о возможностях совместного воспитания детей, которое устраивало бы обе стороны.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 05:25:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!