Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день! Невеселая какая-то годовщина свадьбы у нас получилась и вот почему. Разговаривали с мужем, вспоминали. и я ему сказала, что помимо всего прочего ставка тогда делалась и на его надежность. Дескать, я думала о том, каким отцом и мужем он будет... Лучше бы не говорила. Меня обвинили в том, что я его не люблю, что пошла и выбрала, как в магазине... Вот второй день дуется, делает какие-то выводы. Неужели я и впрямь сказала глупость? Неужели женщина должна выходить замуж с закрытыми глазами? Как мне объснить ему все это?
Ольга, 27.9.2004
Ответ
Ольга! Создавая семью супруги заключают своеобразный психологический брачный контракт. Это ожидания каждого от партнера и от брака в целом. Вы просто озвучили свою часть брачного контракта. Возможно это ударило по его самооценке. Попробуйте поговорить с мужем, чего он ждал от ваших отношений и от брака, насколько оправдались его ожидания?Расскажте, что вы приобрели в его лице сверх ваших ожиданий. Потом можно перейти к планам на будущее, и поговорить о предполагаемом вкладе каждого из вас в развитие ваших отношений. После года супружества брачные контракты чаще всего пересматриваются, супруги лучше узнают друг друга, какие-то ожидания добавляются, какие-то становятся менее актуальными.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Мне 23 года. С мужем прожили 4 года и почти год уже не живем вместе. У нас есть сын которому скоро исполнится 4 года. Мы до сих пор не развелись, хотя и пытались. Изначально из семьи ушла я вместе с ребенком, через два месяца у нас с ним был разговор, мы решали будем мы вместе или нет, все шло к примирению, но с утра он сказал, что не прийдет, хотя до этого основная инициатива шла от него. Я пыталась начать новую жизнь, даже начала встречаться с молодым человеком, но сердцу не прикажешь... У мужа тоже была девушка, с которой он пытался меня забыть, но тоже не получается. У нас с ним до сих хорошие отношения, но почему-то он не хочет или боится все вернуть, но и жить без меня тоже. Так же как и я без него. Возможно потому что он постоянно дает надежду своим поведением или словами, я настолько запуталась во всем. На данный момент, я переехала в другой город, думала, что может хоть здесь полегчает, но ничего подобного, когда мы созваниваемся или в письмах, он то говорит, что мы будем вместе, то что не готов со мной все вернуть. А я не знаю как жить дальше, остаться здесь или ехать обратно, надеятся на то, что мы будем вместе или начинать новую жизнь. Помогите!
Алена, 27.9.2004
Ответ
Здравствуйте Алена! Расставание не происходит вдруг. Неполный год - это маленький срок для прекращения отношений, которые длились несколько лет. Расставание, как этап завершения отношений, невозможно без боли, грусти, благодарности. Ведь было много хорошего, что вас связывало, но, как видно, те трудности, что сопровождали вашу семейную жизнь, показались вам непреодолимым препятствием и вы стали инициатором разрыва. Для мужчины такой шаг со стороны женщины - это удар по самолюбию, вероятно, что он колеблется с возвращением и по этой причине тоже ( но может быть есть и другие причины, о которых вы не знаете). Часто так бывает, что лишь прервав отношения, мы можем оценить то хорошее, что связывало, но обманываем себя, называя это любовью, скорее это благодарность за лучшую часть отношений. Окунуться в новые отношения, когда старые не завершены и остаются какие-то надежды - реально. Но, как правило, такие отношения не прочны и краткосрочны. Вы не можете сосредоточиться на партнере, ожидаете тех же подвохов, что и от предыдущего, но на самом деле бессознательно притягиваете к себе человека со схожими чертами внешности или характера, разочаровываетесь и вновь спешите прервать отношения или провоцируете на это партнера. Нечто похожее происходит с вами и с вашим мужем. Кроме того, хотелось бы заметить, вы с ним похожи в своей нерешительности: у него слова и дела расходятся, а вы уходите из семьи, даже переезжаете в другой город, но на самом деле вынашиваете планы воссоединиться. Дайте себе время на то, чтобы понять, чего вы хотите на самом деле. Если трудно разобраться самой, идите за помощью к психологу. У вас есть возможность разобраться в себе: самостоятельно или при помощи специалиста - вам решать. А уже исходя из осознанных потребностей, будете принимать решения о движении по направлению к партнеру или от него. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
У нас в семье есть только одна проблема, которая иногда омрачает наше счастье. Я по натуре жаворонок, а муж сова. При этом утром нам вставать почти в одно время (он позже на полчаса-час). При этом он любит засиживаться до поздна (обычно до часа ночи иногда 4-6 утра), потом не высыпается, но востанавливается за выходные. Его такой режим устраивает.
Я же не могу уснить, если он еще не лег. Или засыпаю, потом через час-полтора просыпаюсь, не нахожу его рядом и опять не могу уснуть. Если же он рядом - засыпаю практически сразу. Ложиться с ним мне тяжело, выспаться не могу, а это сказывается на всем здоровье и в эмоциональном плане тоже.
Понимаю, что глупо так себя вести, тащить в постель его, если он еще не хочет - глупо. Очень хочу не зависеть от его режима, но просто ума не приложу что же мне еще сделать и почему я не могу заснуть одна.
Буду очень благодарна за любые рекомендации.
Мария, 24.9.2004
Ответ
Здравствуйте Мария! Судя по тому, что вы не впервые столкнулись с этой проблемой, вероятно, у вас существуют какие-то способы ее решения. Возможно, подобная проблема, с которой вы обращаетесь к психологам именно сейчас, возникает в вашей семье в какие-то определенные периоды жизни и тогда важно понять, что это за "симптом". В остальном могу сказать, что, судя по всему, вы, действительно, очень зависимы от мужа или от еще более значимой архетипической мужской фигуры. Однако все вышеизложенное - это гипотезы, а в качестве реальной фактической рекомендации советую вам обратиться к психотерапевту. Это поможет вам достаточно быстро разобраться истинных причинах происходящего и избавиться от того, что омрачает ваше семейное счастье. Искренне желаю удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Мне 25 лет, год назад вышла замуж, неудачно, развелась.Хотя встречались 5 лет, но не жили. Развелась в мае 2004г.
на сегодняшний момент я встретила человека, который меня очень любит и предлагает замуж, а я не знаю, что делать - боль до конца не ушла, но я очень хочу ребенка. Мне очень нравиться этот человек - знаю я его полтора года, хочу быть с ним - но боюсь.
Людмила, 24.9.2004
Ответ
Здравствуйте Людмила! Безусловно, в таком неопределенном состоянии трудно сделать выбор в столь серьезном вопросе, как брак. На мой взгляд, вам следует обратиться к специалисту ( психологу или психотерапевту )для того, чтобы понять чего вы ждете от семейной жизни, возможно, разделив желание быть женой и матерью, а также проанализировать ваши предыдущие отношения, т.к. в них могут скрываться причины будущих разногласий в новой семье. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Незнаю как мне быть. Меня бьет мой сын (1год 8месяце).Когда ему что-то не нравиться он бьет меня в нос головой, в грудь ит.д. Я наказываю. Но бесполезно. Он поплачет, а потом по новой. Не иогу понять откуда такая агрессия.КАк с ней бороться?
Юля, 24.9.2004
Ответ
Здравствуйте Юля! Для двухлетнего возраста характерно агрессивное поведение разной степени выраженности, которое ближе к трем годам смягчается или исчесзает вовсе. Однако нередко такое поведение ребенка отражает процессы происходящие в семье, иллюстрируя супружеские конфликты, межпоколенные разногласия или тревогу матери. В этом случае следует обращаться за помощью к специалисту и работать с более старшими членами семьи. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день,
у меня такой вопрос:мы с мужем в разводе(расставание было тяжелым,он меня избил при чем на глазах младшего ребенка, старшего не было дома) у нас двое детей 11 и 3 года. Во-первых, как реагировать на то, что со старшим сыном он практически не общается,не спрашивает как у него дела и т.д.,а младшего берет каждый день (кроме выходных)на два часа пообщаться. При этом он покупает младшему то, что я не разрешаю (напр. кока-колу, сладости с большим кол-вом красителей, ароматизаторов)или садит его на переднее сиденье в автомобиль и т.п. Потом, когда сын начинает проситься на переднее сиденье, я ему говорю, что нельзя,это опасно и правилами запрещено.Он мне отвечает,что папа ему разрешает. Итак же в магазине- а папа мне это покупает.
Меня сильно волнует, как быть со старшим ребенком. Ему ведь трудно каждый раз видеть, что брата забирает отец и тот потом приходит довольный. Я говорила мужу, чтобы он уделял внимание и старшему,но он проигнорировал. Что мне говорить старшему, чтобы не сделать еще хуже.Он такой, что свои эмоции может скрывать и я даже не знаю,что происходит у него в душе.Боюсь, что между братьями в будущем на этой почве будет конфликт или неприязнь друг к другу.
Я сейчас замужем за другим мужчиной. Дети относятся к нему хорошо (оба).У старшего дружеские с ним отношения.
Может мне вообще обязать бывшего мужа забирать или обоих или никого?
Юстина, 20.9.2004
Ответ
Юстина! Очень часто случается так, что развод родителей вроде бы случился, но эмоционально он незавершен. Поведение Вашего ывшего мужа- попытка досадить вам, вызвать негативные эмоции, влиять на Вашу жизнь. Общение с детьми- инструмент в борьбе бывших супругов. От этого страдают и родители и дети. Ваша задача договориться, и договориться конструктивно о совместном воспитании детей, т.к. это теперь не Ваш муж, но он всегда будет отцом детей. Если сложно самим составить договор, то это можно сделать на консультации у семейного психотерапевта, т.к. в вашей ситуации необходима работа по завершению прошлых супружеских отношений и налаживанию сознательных родительских. Это должна быть ваша совместная работа и договоренность, силой и обязательствами такую ситуацию разрешить нельзя.
Юлия Войтова, психолог-консультант.

Вопрос
В браке 8 лет. В агусте родился третий ребенок. Все мальчики. Папа его очень ждал. И вообще был что называется идеальным отцом. Но как только мы вернулись из роддома папу как будто подменили. Он избегает бывать дома, хлопот домашних любых в том числе и связанных по уходу за ребенком. И недавно сказал о том, что ему все надоело, все и дети тоже. Надоело купать, гулять и т.п. Что у него нет совершенно личной жизни. Коротко о нравах и законах в семье: стирка, уборка, приготовление пищи, глажение, покупка продуктов и т.д. - все обеспечиваю я и даже сейчас, несмотря на появившиеся трудности. Папа никогда это не делал. Приходит и приходил он всегда очень поздно с работы. После 20.00 и позже. Но раньше я все успевала сама, а теперь мне пришлось обратиться за помощью к нему и он взорвался. Объявил себя свободным человеком, приходит очень поздно и ведет себя так, как будто он никогда не был женат и дети к нему отношения никакого не имеют. На то, что у него появилась дама сердца не похоже, хотя я могу и заблуждаться. Просто устал человек. Но говорить о возникшей проблеме не хочет, избегает всяческих разговоров с мной. Если только возникает причина для разговора - отвечает почти не задумываясь 'я так больше не могу, я устал, давай разведемся'. Я чувствую к нему обиду, раздражение и даже иногда ненависть. Вдруг тоже начинаю понимать, что рядом с этим человеком не могу реализоваться профессионально. И боюсь принять 'горячее' решение. Понимаю, что нужно время, чтобы все улеглось. Нужно его 'отпустить' сейчас. Просто удивительно то, что еще месяц назад мы слыли идеальной парой, да и сами мы считали, что нам повезло в браке. И детей мы очень хотели оба и ждали их радостно. И как будто в одночасье человека подменили. Начинаю уже верить во всякий там сглаз и порчу ;-)
Маргарита, 20.9.2004
Ответ
Маргарита! В жизни каждой семьи наступают кризисы, связанные с определенным периодом жизни семьи, и рождение ребенка - один из них. Меняется структура семьи, необходимо заного договариваться о внутренних правилах и границах, о распределении времени и обязанностей. Не важно, что у вас это третий ребенок, изменения все равно есть. Возможно, что Ваш муж был не готов к этим изменениям, и его реакция - реакция на дискомфорт. Вы можете попытаться найти себе помощника, что бы облегчить домашний труд, можете обратиться за помощью к семейному психотерапевту. В нетральной обстановке супругам легче выслушать и понять друг друга, а также найти решение, которое устраивало бы обе стороны. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Недавно (здесь на сайте) я вычитала, что совместный сон с родителями может принести ряд псих. проблем. От сексуального характера до неспособности построить длит. отношения с партнером. Дело в том, что мой муж спал со своей мамой на одной кровате(из-за жил.условий) с 5 до 22 лет, т.е. половину сознательной жизни!! Муж, действительно, странный человек и у нас очень-очень много проблем во всех сферах семейной жизни.. Я бы сказала, что у нас не семья, а просто совместное проживание под одной крышей, даже не друзей, а , увы, соседей. Думаю, мы бы давно разошлись, если бы не мое терпение. Просто стало страшно, это действительно так серьезно-совместный сон, кроме этого у мужа еще была неполная семья и нет примера поведения отца в семье. А мама, по-моему, просто использовала его, как прикрытие от своей неустроенной жизни.. Вообще, можно что-то сделать в этой ситуации, когда уже фактич. нет семьи и самое страшное у человека вообще нет никаких обязанностей, даже не передо мной, перед детьми. На длит. псих. лечение он не пойдет, значит-развод? (Для справки: нам по 30 лет, двое детей-3и 1 год).
Яна, 17.9.2004
Ответ
Здравствуйте Яна! Безусловно, то, что ваш муж рос в такой своеобразной семье, со всеми семейными традициями, не могло не отложить отпечаток на формирование его личности. Однако, я бы хотел обратить ваше внимание на то, что, по вашим словам,семья, которая в такой степени не соответствует вашим ожиданиям, держится исключительно на вашем желании ее сохранять. В этой ситуации вам самой важно понять, чего вы хотите от семейной жизни и что получаете в своей настоящей семье. В таком выборе бывает очень полезной помощь психотерапевта, во избежание поспешных, субъективных выводов и соответствующих действий. К сожалению такого рода работа невозможна в заочной форме. Буду рад работать с вами. Тел. 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Мне 27 лет. В браке не была, даже в гражданском. Я заядлый холостяк и в жизни, кроме работы у меня ничего больше не было. Пять лет назад я полюбила мужчину (это был первый опыт построения отношений). Неудачно. Долго боролась с эмоцией под названием 'любовь'. Не могла общаться с противоположным полом. Вела себя как они. Встречалась, получала сексуальное удовлетворение, брала номер телефона и говорила уходя :'Я позвоню'. Два месяца назад встретила ЕГО. Я решила попробовать и переехала. Но, как строить отношения, что бы это было надолго, не знаю. Какую игру выбрать, посоветуйте.
Наталья, 16.9.2004
Ответ
Наталья! Тяжело представить "заядлым холостяком" девушку 27 лет, у которой был разнообразный опыт отношений. Общение и совместная жизнь с любимым человеком это не игра. Если есть чувства и желание строить отношения, то методом проб и ошибок, взаимных уступок, терпения отношения выстраиваются. Вы правы, что совместная жизнь и длительные отношения потребуют от вас больше душевных сил и эмоциональных "вложений", чем непродолжительные отношения. От самостоятельной жизни Вы переходите в стадию диады, а это уже изменение статуса и роли. Если Вы готовы к изменениям, удачи Вам.
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Мы с моим молодым человеком живем уже 3 гожа гражданским браком. Раньше все удивлялись почему мы всегда и везде бываем вместе. Мы проводили вместе все свободное время. Но последние месяцы мы очень отдалились друг от друга. А вчера, выясняя наши отношения мы пришли к выводу, что в нашей жизни наступил кризис. Мы редко бываем вместе, а если и вместе, то каждый думает о своем. Мы почти не разговариваем, потому что нам не о чем говорить. И он сказал, что если люди любят друг друга, то им не бывает вдвоем скучно. Нам и в самом деле скучно, но кагда он рядом, я чувствую себя счастливой, а он, кажется, нет. Хотя он и не говорит, что нелюбит меня. Возможни, из-за того, что я перестала работать я стала для него неинтересной и предсказуемой. Потому что раньше я была девочка-праздник. Но у меня такое чувство, что за 3 года он сломал меня. У меня куча комплексов, постоянно плохое настроение и страх потерять его, мне кажется что я больше никому не нужна - боюсь остаться одна. Мы решили попробовать что-то изменить, но как это сделать я не знаю. Как его опять заинтересовать, чтобы он тоже боялся меня потерять? он очень непростой человек, любит 'самокопание' в душе, и просто так эту ситуацию на 'тормозах не спустит'. Что же я могу сделать, чтобы опять все стало на свои места?

Спасибо, что дочитали до конца. Я очень надеюсь, чо Ваши советы мне помогут.
Юлия, 14.9.2004
Ответ
Здравствуйте Юлия! В отношениях важен совеобразный балланс сближения и отдаления. То что происходит сейчас в ваших отношениях, возможно, это лишь виток спирали в жизни вашей пары, который сменится новым сближением. Правда, скорее всего оно не будет похоже на "то, что было раньше", но это естественно и логично также, например, как то, что 14 сентября 2004 года больше никогда не будет. Не бойтесь этого увеличения дистанции, не бойтесь "отпустить" партнера, только так вы сможете узнать насколько вы доверяете друг другу и это может стать хорошим ресурсом для нового уровня отношений. Не исключено, что на новой дистанции вы перестанете чувствовать скуку и поймете, что, по-прежнему, дорожите этими отношениями. У вас есть гипотеза, как стать вновь интересной для своего мужчины, просто проверьте ее, станьте "девочкой-праздником", если вы, по-прежнему, хотите этого. Меня несколько насторожили ваши слова относительно того, что "он сломал меня", про кучу комплексов и плохое настроение, но, возможно, бессознательно такая "симптоматика" направлена на то, чтобы он обратил внимание на то, что ситуация требует каких-то изменений или это указывает на дисбаланс власти в вашей паре, где вы находитесь в такой зависимой, безвластной позиции, а это не очень полезно для продолжения отношения, т.к., если вы сами не видите своей исключительности и не верите в себя, то как можно искренне привлечь к себе другого человека, пусть даже и очень близкого. Какие-либо действия в этой ситуации следует принимать вам обоим, а не кому-то одному, чтобы выйти на новый этап отношений, которые не будут держаться на страхе потерять друг-друга. Возможно, не самым глупым шагом будет поход к семейному терапевту, т.к. нередко специалисту, находящемуся вне системы, намного проще увидеть причины и скрытые мотивы поступков пары и помочь в выходе из кризиса. Мы всегда рады прийти на помощь. Тел. для записи 216 23 30. Искренне желаю вам удачи.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 13:03:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!