Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте. Мы живем с мужем 2 года: до дня свадьбы с сексуальной жизнью все было нормально, после свадьбы муж практически перестал заниматься со мной сексом-т.е. сначала он говорил, что устает, потом, что компенсирует мне секс деньгами, то еще какие-то причины находит. Я решила, что причина в большом потреблении им пива - почти 2л в день и постоянные вечерние игры в компьютер. Пыталась с ним поговорить по этому поводу - в компьютер не играет, но от пива отказаться не может. Вопрос в другом- хотелось бы уже детей, а никаких подвижек с его стороны нет. Сначала я думала, что он меня не хочет, потом я решила, что причина в нем самом. Сейчас мне кажется, что я виновата в том, что начала его вообще об этом обо всем спрашивать. Да, а еще этой весной мы с ним обсуждали, что уже пора ребенка. Я прошла обследование в клинике, сообщила, что ему тоже необходимо приехать в определенный уже врачом день и тоже сдат различные анализы. Так он вроде сначала согласился, а за день до того, как надо было ехать устроил мне дикий скандал, что не поедет, т.к. он простыл и с больным горлом не может ехать в больницу. А в последующие разы стал отказываться под различными предлогами. Мне кажется, что я скоро сойду с ума, т.к. все подруги вокруг либо беременные, либо недавно родили, а себя начинаю чувствовать ущербной. Была бы благодарна за компетентное мнение по моему вопросу.
Анна, 14.9.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! Очень может быть, что проблемы в сексуальных отношениях напрямую связаны с вашим желанием иметь детей, которое, исходя из вашего письма, стало основной сверхценной идеей вашей жизни. По опыту собственной работы могу сказать, что очень много конфликтов и различных проблем ( в том числе и в сексуальной сфере ) в молодых семьях бывают связаны с тем, что у супругов нет единого мнения в отношении будущих детей. Хотя это и не всегда осознается. Возможно, у вашего мужа после свадьбы закрепился стойкий стереотип связи сексуальной жизни и деторождения. Думаю, что вы сами также могли этот стереотип укреплять. Но в том случае, если в настоящий момент он не хочет иметь детей и не решается вам сказать об этом ( например потому, что боится потерять вас ), то единственное что ему остается делать - это избегать сексуальных отношений. Однако это, безусловно, не единственная возможная причина. Так как подобные "симптомы" могут быть связаны и с семейной историей ваших родительских семей, и с ощущением собственного сексуального несовершенства или с недоверием к вам. При всем желании помочь вам заочно, вынужден признать, что подобные семейные проблемы следует решать на реальной консультации и, вероятнее всего, не за один психотерапевтический час. Вы можете записаться к нам на предварительную консультацию по телефону 216 23 30. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
теперь жена выставила счет на содержание ребенка,развода не хочет- мол замуж пока не иду, пойду тогда скажу
Денис, 13.9.2004
Ответ
Денис! Ваша жена говорит о своем видении ситуации. Вы имеете право на свое. Но нужно договариваться. В предыдущих ответах вам, я пыталась донести мысль о том, что во многом ваша позиция пассивная. Почему вам выставляют счет и условия? Да потому что вы ждете шагов и инициатив со стороны жены, готовы исправиться, чтобы угодить ей. Конечно же оба партнера отвечают за сложившиеся и несложившиеся отношения. Но если вы пассивны, а партнер готов к активным действиям и даже манипуляциям (пытается использовать ситуацию с выгодой для себя), то вы неизбежно становитесь жертвой. Но в чем-то эта позиция выгодна - можно осуждать вторую половину ничего не меняя в своем поведении.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте.С мужем развелась около года назад,ребенку почти 4 года.Не могу сказать что очень хотелось развода,жили с моими родителями,они подливали масла в огонь,да и мы сами хороши были. В итоге он нашел себе женщину с отдельной квартирой и ушел туда. Мир перевернулся,если бы не ребенок не знаю была бы я сейчас в этом мире. Уходил он тяжело - постоянные оскорбления,что я никакая,а него новая супер и т.д. Но постоянно он ко мне пристает,уже год не живем вместе,а он все ходит и ходит. Я не мазохистка - очень тяжело,но я наверное люблю его.Не могу свою жизнь утсроить,не могу общаться с мужчинами. Как все это прекратить? У него должна быть своя жизнь у меня своя,я тоже не хочу остаться одна и хочу встретить другого,но пока он ходит это невозможно.
Помогите,стала нервной,радражиельной,а ведь ребенок все чувствует.
Светлана, 10.9.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Вы правы, очень сложно организовать свою личную жизнь, если рядом с вами мужчина, особенно, когда вы этого мужчину любите. Ваш муж имеет право приходить в ваш дом, в качестве отца вашего ребенка и это, на самом, деле очень важно, но, в остальном, ваше право и ваш выбор проводить четкую границу в отношениях или и дальше жить так, как вы живете сейчас. Думаю, в сложившейся ситуации, вам полезно было бы посетить несколько психотерапевтических сессий, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны, сделать свой трезвый выбор и выбрать желательную стратегию поведения. С уважением.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
муж хочет развода,я беременна, на 5-м месяце.Беременность очень проблемная, уже 3 раза лежала в больнице.Он не понимает этого , не заботиться и не бережет меня.Считает, что я его бросила, лето проведя в больнице-на даче (сохраняла ребенка).Он даже не приезжал ко мне.Хочет, чтобы мы жили с его родителями, а я не могу - у меня начинается невроз, я не хочу идти домой. Снимать он не хочет.Я ушла жить к родителям, иначе я не сохраню ребенка (тем более был уже 1 выкидыш).А он разводиться вздумал, он обиделся, а то, что он ведет себя просто непорядочно по отношению к беременной жене не осознает (я уже молчу, что он не содержит меня. а работать я сейчас не могу по состоянию здоровья).
Катя, 10.9.2004
Ответ
Здравствуйте Катя! Вы оказались в непростой ситуации и сейчас переполнены эмоциями, о чем свидетельствует ваше письмо. Важно постараться взглянуть на ситуацию трезво, отказавшись от взаимных обид. К сожалению, часто женщина, ожидая ребенка, особенно, когда беременность протекает с осложнениями, все свое внимание и заботу переключает на себя и здоровье будущего ребенка. В такой ситуации мужчина чувствует себя покинутым, необязательным или, что еще хуже, ощущает, что его прагматично используют. Не даром, рождение первого ребенка принято считать одним из самых кризисоопасных в жизненном цикле семьи. Если вам дорог этот мужчина, то необходимо наладить отношения с ним и постараться по другому взглянуть на его родителей. В этом вашей супружеской паре может оказаться полезной консультация семейного психотерапевта. Искренне желаю удачи. Будьте мудрее, не позволяйте эмоциям управлять вашей жизнью и жизнью вашего будущего ребенка.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Вопрос
ее все устраивает- не разведены,с ребенком то я, то теща- ей можно делать что угодно!!!
сейчас в Москве у друзей 'плачется',я спросил когда все может поменяться- год говорит может нет,я мол не знаю.но то что она не чувствует рядом с собой мужчину а ребенка,(я - ребенок!)и фразы любовь приходит и уходит а кушать хочется всегда, говорят о многом
Денис, 7.9.2004
Ответ
Денис! Вы тоже имеете право определять, сколько времени ваша семья будет находиться в таком, если можно так выразиться, "переходном периоде". Не будьте пассивным и ожидающим. Вы действительно не ребенок, а взрослый мужчина. Определитесь сами, сколько вы готовы ждать и обязательно конструктивно, без взаимных обвинений обсудите с супругой, что может каждый из вас сделать для сохранения семьи.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
дело в том что она сказала ты мне такой не нужен!
-а если изменюсь?
-невозможно!
может через год..
Развод удел слабых я считаю, надеюсь вернуть ее
Денис, 7.9.2004
Ответ
Денис! Действительно, многое в ваших силах. Желаю успехов!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
что же делать? заниматься ребенком,не обращая внимания на супругу которая только и ищет повод показать и доказать что она была права(уехала зачем-то в Москву,похудела,стала радостной)?
Подождать пока одумается и вперед снова ее завоевывать?
А если ее все будет устраивать и дальше сколько ждать год?
живу отдельно - но дочь жалко!!!сил никаких не хватает
Денис, 7.9.2004
Ответ
Денис! Прежде всего, разведите эти две темы: отношения с бывшей (или нет?) женой и заботу о ребенке. Это действительно очень важно. Сохранение семьи только лишь ради комфорта ребенка - это утопия. Напряженность между супругами, скрытые и явные конфликты чувствуются детьми, влияют на их эмоциональное благополучие. Поговорите с партнершей, выясните окончательно ли ее решение или можно что-то исправить, изменить вам вместе, чтобы сохранить семью. Сделайте для начала это. А ответственность за воспитание дочери с вами всегда.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психотерапевт

Вопрос
Как расценивать поведение жены,когда говорит не хочу быть вместе,я тебя любила материнской любовью?ребенку 4,5 ,венчались,зарабатываю около 13-14000 р,жена поездила по заграницам,выучившись бросила меня!
Денис, 7.9.2004
Ответ
Денис! Наверное ключевые слова это:"Не хочу быть вместе". Объяснения про материнскую любовь, в данном случае, вероятно играют роль хоть какого-то объяснения. Если речь не идет о налаживании неудовлетворяющих в настоящий момент отношений, зацикливаться на этом не стоит. Зачем? Трудно переживать разрыв, особенно неприятно, когда уходят от тебя. Трудно принять такую ситуацию, когда для вас венчание имеет больший смысл, чем для вашего партнера. И это означает, что во многом партнерша была для вас незнакомкой. Возможно ее ожидания от семейной жизни были иными, на деле все оказалось не так, как представлялось ей. Иногда супруги говорят об этом, иногда замалчивают и копят раздражение. И тогда разрыв бывает неизбежен. Денис! Если вам необходима психологическая поддержка и помощь в этой непростой жизненной ситуацции, будем рады вам помочь. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здраствуйте! Мы с мужем прожили 3 года в браке.Нашему сыну 1год 7месяцев.Ему 26 лет, а мне 23.Мы хотим иметь двоих детей как минимум. Но негативныемоменты после рождения первого ребенка ставят меня под сомнение: Когда мне нужна была помощь в глажке, например, сначала он говорил, что неумеет, а потом -не любит.Картошку тоже не люблю читить, и полы мыть и.... Выходит на мне одной и дом был и грудной ребенок. В итоге от усталости и нервов(постоянные упреки, что я поправилась после родов)я потеряла молоко.Так вот сейчас мы разговваривали о разнице между детками. И мне очень страшно, что опять все будет на моих плечах.Вообще я хотела 3-4года, нопри таких объстоятельствах придется отложить на лет 7-8как минимум. Как Вы считаете?
Юлия, 3.9.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Рождение ребенка - это серьезный этап, требующий, в частности, согласования вопроса о распределении обязанностей в семье. И если партнерам трудно передоговориться, то возникают взаимные упреки и обиды. Кроме того, многие пары испытывают реальные трудности, т.к. оба или кто-то один из партнеров не готов принять изменения: новые роли отца, матери; новые параметры фигуры партнера или партнерши; ввыросшие или угасающие сексуальные потребности и др. Все это часто бывает в браке с некоторым стажем и при желании поддается коррекции. По всей видимости, сейчас вы психологически не готовы к рождению второго ребенка. Не стоит вопреки этому ощущению, следовать некогда родившимся планам. Как вы и сами понимаете, в этом есть риск для ваших супружеских отношений. Укрепляйте партнерство, восстанавливайте личные силы, вы молоды, у вас есть время. Если ситуация с планированием ребенка близка к конфликтной или вы испытываете вину по поводу своих намерений отложить рождение второго ребенка на потом, рекомендую обратиться к семейному психотерапевту. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
У меня второй брак, в прочем у мужа тоже . У нас обоих есть дети от првого брака. Моей дочери посчастливилось и мой муж души в ней не чает. Дело дошло до усыновления. Но вот его сын это проблема для меня. Мальчик ростет с мамой которая настраивает его против меня. Год назад он сам начал называть меня мамой. Я была на седьмом небе. Она его бросала когда ей было угодно и насколько угодно. Когда у нее родилась дочь от другого мужчины она на некоторое время успокоилась, но вот ровно через год у нас мужем появился тоже совместный ребенок. Дима - это его сын все делает так, чтоб и младшая и старшая дочь переодически от него плакали, а его мама постоянно делае гадости. Последняя: звонила раз 5 в 3 часа ночи и требовала мужа не в трезвом состоянии. Ее сын меня стал игнорировать, а мой муж очень мягкий человек и при попытках с ней поговорить получает оплеухи и грубость. Что делать? Я уже дохожу до срывов и не могу объяснить дочери которая стала задавать вопросы?
Елена, 3.9.2004
Ответ
Здравствуйте Елена! Ситуация в вашей семье ( хочется сказать "семьях" ) очень запутанная. Налицо полное отсутствие границ между первой и нынешней семьями вашего мужа, излишняя вовлеченность детей во взрослое выяснение отношений, что совершенно недопустимо и только усложняет и так совсем не простое положение вещей. Конечно, отсутствие четкой позиции вашего мужа не делает ее проще. Сын вашего мужа, по определению, не может быть для вас проблемой, если вы этого не хотите, т.к. это не ваш сын и не ваша обязанность устанавливать с ним доверительные отношения, если только вы не живете все вместе. То, что он перестал называть вас "мамой", возможно, даже и хорошо, т.к. у него есть родная мать и, надо признать, она поступает очень опасно, вовлекая сына в выяснение отношений между родителями. В вашей истории переплетено очень много различных эмоций, мотивов, сознательных и бессознательных действий, людских судеб. Боюсь, вам будет трудно разобраться самостоятельно в этой ситуации, особенно находясь в ее эпицентре. Я рекомендую вам и вашей семье посетить консультацию специалиста в области системной семейной психотерапии. С уважением. Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей Сергеевич, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

05.12.2016 21:44:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!