Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
04.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте. Я замужем полтора года, у нас ребенок (11 месяцев). Мой муж стал на меня повышать голос (точнее просто орать), при чем чаще по пустякам (напр., долго собиралась, не то спросила, что-то уронила, нянечка пересолила суп и.т.д). Я его неоднократно просила не делать этого, он ответил, что не может. Больше всего меня беспокоит, что он может кричать на меня при ребенке и на мои просьбы хотя бы при нем сдерживаться, он отвечает, что не в состоянии. Я себя чувствую, как будто живу на вулкане, не знаешь, когда он взорвется. Хотя, как говорят его родственники, что все они (по его отцовской линии) очень темпераменты, а мой муж самый спокойный из них (!!!).
Моя и его мамы говорят, что я его избаловала, все стараюсь делать сама, создаю ему излишний комфорт. В результате, если до свадьбы (мы жили в гражданском браке около 6-7 месяцев) мы все делали вместе (абсолютно все – уборка, глаженье, приготовление пищи, покупки, …), то сейчас, несмотря на то, что я вышла на работу и нуждаюсь в его помощи, о чем я ни раз ему говорила, он смотрит телевизор или играет на компьютере. Ради справедливости стоит отметить, что когда он дома он очень хорошо играет с ребенком и показывает ему, что он его сильно любит.
Прошу прошение за излишнюю детализацию.
С уважением и надеждой на помощь, Жанна
Жанна, 1.9.2004
Ответ
Жанна! С рождением ребенка семья переходит на новый этап своего развития и иногда эти изменения не проходят гладко.И нередко основания для этих конфликтов куда глубже и запутаннее, чем вы себе представляете. У них могут быть семейные "корни" или причиной является страх перехода на новый уровень личного развития или развития семейных отношений, т.к. быть супругами и быть родителями - совсем не одно и то же. По моему мнению, сложившаяся в вашей семье ситуация является прямым показанием для семейной психотерапии. У вас появится возможность спокойного продуктивного диалога, а также скорее получится понять друг друга и простроить отношения, которые будут устраивать вас обоих. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт

Вопрос
Добрый день. Мне 27 лет, замужем 5 лет. Хочу ребенка, да и время уже поджимает, а муж вообще не хочет детей. Вроде иногда соглашается, после бурной моей истерики, 'у нас будут дети, но попозже' а попозже это уже года 3 длится. У нас и так сейчас в отношениях довольно трудные времена настали, я надеюсь что с той проблемой справимся, вроде уже полегче стало. А вот вопрос ребенка для меня острый. Давить на него нельзя, он еще больше будет противится (натура такая). Втихаря забеременить (напр. таблетки не пить или еще что) боюсь, потому что знаю - он уйдет.. Будет считать, что предала. В общем надо как-то подтолкнуть его, чтобы сам захотел, а как не знаю :(
Анна, 30.8.2004
Ответ
Здравствуйте Анна! В вопросах будущего отцовства ( равно как и материнства ) я бы никому не рекомендовал каких бы то ни было "подталкиваний", особенно, если учесть, что ваш муж "вообще не хочет детей" (ваши слова). Очень часто в молодых парах ( к коим, бесспорно, относится и ваша ) исходной, фундаментальной причиной многих конфликтов является расхождение во мнениях по поводу детей. И нередко основания для этих "за" и "против" куда глубже и запутаннее, чем вы себе представляете. У них могут быть семейные "корни" или причиной является страх перехода на новый уровень личного развития или развития семейных отношений, т.к. быть супругами и быть родителями - совсем не одно и то же. По моему мнению, сложившаяся в вашей семье ситуация является прямым показанием для семейной психотерапии. У вас появится возможность спокойного продуктивного диалога, а также скорее получится понять мотивы вашего супруга, а, возможно, увидеть что-то новое и в своем желании иметь детей. Если у вас появится потребность обратиться в нашу службу, мы будем рады работать с вами ( тел.для записи 216 23 30 ). С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Обращаюсь за помощью так как чувствую что я на гране срыва. Мне 29лет, замужем 5лет, 2-е детей. Вот уже 3года как мой муж признался что наш брак-ошибка, о которой он очень сожалеет, так какон сломал мне жизнь, а я 'заслужила быть счастливой' по его словам. Он очень многим мне обязан, но я не хочу чтоб со мной жили только потому что я-такая хорошая, но потому что любят...Мы по прежнему живём вместе, близкие считают нас идеальной парой, но я не знаю насколько меня хватит. Он уходит головой в работу и говорит что это его спасает от глупостей и измен. Я не знаю что мне делать. Может проблема в моей внешности (я похудела после 2-х родов на 10 кг,а ему нравятся женщины 'в соку')? Пожалуйста, помогите,посоветуйте что мне делать и действительно ли причиной может быть моя внешность? Он относится ко мне с уважением, а я его очень люблю. ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!
Татьяна, 30.8.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Причин изменения отношений между супругами - множество. И, по опыту работы, могу сказать, что внешность - не основная причина. С точки зрения системной семейной психотерапии вы за несколько лет прошли через два структурных изменения семейной системы, связанных с рождением детей, каждое из которых потенциально может быть кризисным. Рождение ребенка, хотим мы того или нет, требует от супругов новых обязанностей, изменения ролей, перезаключения т.н. "брачного контракта". Причины могут быть и в индивидуальной семейной истории, каждого из супругов, родительских сценариях, "фатальном возрасте" и множестве других особенностей семейной системы. Но как существует множество причин, так - и множество решений. К сожалению, было бы наивно полагать, что я могу разобраться и предложить вам свой объективный взгляд на сложившуюся ситуацию в рамках on-line консультирования. Не тот случай. Приходите лично. Наша работа будет эффективна. С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день! У меня такая проблема с женой, просто не знаю к кому обратиться. Мы женаты уже 2 года, а до этого год встречались. Раньше мне нравилось, что она ненасытна в плане секса, но сейчас - это просто чума! Короче. С вечера пятницы и до утра понедельника - мы в постели. Я оттуда просто не могу уйти (без скандала). Т.е. никаких дел на это время не планируется - только секс и все. Если я уже не могу (хотя с потенцией проблем нет, но всему же есть предел!Я не робот!) - значит, должен удовлетворять ее руками, языком, и т.д. В понедельник утром меня отпускают на работу, но она приходит в обед, и я должен удовлетворить ее в своем кабинете ( у меня отдельный кабинет), а если у нас совещание или еще что-то, то она может пойти и снять мужика просто на автобусной остановке и трахнуться с ним в ближайшем подъезде! Я знаю, я нанимал детектива. По этой же причине и в выходные я не могу уйти из дома. Моя жена очень красива и сексуальна, мужики на нее просто падают сами,как груши, обычно она сдерживается, но не дай бог я ей откажу! Вечером она набрасывается на меня прямо в прихожей...а потом еще раз, после ужина...и еще раз, перед сном...и еще спаисбо, если ночью не разбудит! А потом снова утром, перед уходом на работу...и снова в обед...Я так больше не могу! Не говоря уж о том, что никаких дел не могу сделать, личного времени совсем нет. И сил нет. А она не работает, днем выспится и опять готова к подвигам! Терять ее не хочу, разводиться не хочу, но что-то с ней по-моему, не так. Неужели нельзя сделать, чтобы ей хотелось пореже, ну хоть 3 раза в день- это было бы еще нормально! А у меня же еще работа, я должен зарабатывать, я элементарно устаю, но не могу допустить, чтобы она искала себе мужиков на улице!Может,это болезнь, может, это лечится?
Не подпишусь, 27.8.2004
Ответ
Здравствуйте, уважаемый анонимный автор! Нередко такое активное сексуальное поведение женщин, равно как и мужчин, бывает связано с определенной половой конституцией. Однако, в том случае, когда речь идет о невозможности ограничить свои сексуальные потребности сознательно, появляется повод для того, чтобы говорить о пограничном психическом расстройстве, связанном либо с нарушением влечений, либо волевых задержек. Теперь несколько слов о вас. Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы порабощены вагиной вашей супруги, вся ваша жизнь направлена на раздражение ее нервных окончаний. Остается ли у вас время для того, чтобы поговорить с ней, как-то по другому спланировать досуг, в конце-концов обсудить сложившуюся ситуацию, которая вас не устраивает. С точки зрения баланса власти, в вашей семье картина, простите, очень перекошенная и долгое время такое шаткое равновесие сохраняться не сможет. Думаю, вы сами это понимаете. Рекомендую вам вместе с женой обратиться к специалисту с базовым образованием по психиатрии, будь то психотерапевт или сексопатолог. Благодарю за откровенность. С уважением, Сергей Михайлов (врач-психотерапевт).
Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.

Вопрос
Добрый день!
У нас такая ситуация.. Моя сестра вышла замуж в возрасте 17 лет(будучи беременной). Он был старше - и в ЗАГСЕ писал доп. заявление - что несет ответственность.. Прошло практически 5 лет - ребенок растет. Сестра работает официально на протяжении все периода времени - Он ЧП (занимается извозом на газели)График работы свободный.. соответственно и мат.план - он не в состоянии обеспечить даже ребенка. Ситуация на данный момент такая что его радители стали забирать ребенка - всякими правдами и не правдами ... ребенок - находится между двух огней .. После того как его отдают нам он сам на себя не похож - говорит что все мы плохие - и что он будет жить только с ними ... Мы со своей стороны всегда ему говорили что нет плохих людей - и получилось что в его сознание (от нас исходит только то что все хорошие, а с другой что МЫ плохие..) Мы хотим сделать так чтоб ребtyre было только лучше !!! Что Вы можите сказат по этому поводу...
Rita , 25.8.2004
Ответ
Здравствуйте Рита! Мне показалось, что вы достаточно недоброжелательно настроены по отношению к отцу ребенка. Логично, что его родители ( я о муже вашей сестры ) любят и поддерживают его, сознательно или бессознательно создавая у внука не очень позитивный образ "материнской семьи", т.к. "они не любят папу". На мой взгляд, это не "их" и "не ваш" ребенок и стоит постараться наладить отношения между семьями, в том числе, обсудить и настоящую ситуацию. А для ребенка, который много времени проводит в двух семьях, полезно осуществлять соеобразный "ритуал передачи", когда передающая и принимающая стороны встречаются и проводят вместе с ребенком час-два, например за чаем. Это позволяет детям воспринимать семью, как единое целое, а не два клана. Искренне желаю удачи. Михайлов Сергей, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! Помогите, если это возможно! Мне 25 лет. Мужу 45. Это у него второй брак. Мы с ним познакомились в период когда он разводился со своей первой женой. (У них были очень плохие отношения, в том числе и в интимной жизни. (Она никогда не хотела). Когда мы познакомились мы могли заниматься любовью каждый день. Вместе мы уже 4.5 года. Год назад мы поженились. Мы очень любим друг друга. Очень заботимся друг о друге. И казалось бы образцовая семья, но все это если не касаться вопроса секса. После свадьбы муж говорит что очень устает на работе. Что ему ничего не хочется. Вечером думает что ему рано вставать и т.д. Занимаемся любовью примерно один раз в две недели и для нас это большой праздник, к которому мы готовимся и ждем. Это при том, что мы вместе очень хотим ребенка. Он меня очень любит, и я уверена что не изменяет. (мы вместе работаем и постоянно друг у друга на виду). Он тоже понимает что у нас возникла проблема. Я его часто пилю за это, а он обижается и уходит в другую комнату. Получается ситуация как у него с бывшей женой, только теперь он в ее роли. Во всем остальном у нас все замечательно. Я никогда не встречала более нежного, заботливого и любящего человека. Помогите пожалуйста! Посоветуйте что делать! Мы могли бы обратиться к специалисту (он тоже хочет решить проблему) но не знаем к какому. Я уже нахожусь в состоянии депресии и уже иногда думаю о разводе, но не хочу его терять. Мы очень любим друг друга.
Светлана, 25.8.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Безусловно, с годами супружеская пара реже занимается сексом, нежели в первые месяцы брака. И каждая пара индивидуально определяет для себя желаемую частоту. Сексуальная жизнь пары - это целый мир, а не просто удовлетворение физиологических потребностей. В сексуальных отношениях очень много психологически объяснимых мотивов, "ниточек", ведущих к пониманию ситуации в отношениях между супругами, в целом. Не буду высказывать многочисленные гипотезы в отношении того, с чем может быть связана ваша проблема, т.к. гипотезы малоэффективны, если не предполагается дальнейшая работа с ними. Однако, исходя из текста вашего письма, у меня не сложилось впечатление, что вам следует обращаться к сексопатологу, скорее речь может идти о консультации системного семейного психотерапевта. Возможно, не лишней была бы однократная индивидуальная консультация для вашего мужа, если у него в этом есть потребность. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос

> Мы поженились, когда ему было 19, он был счастлив, что у него теперь
> семья. Был таким домашним мальчиком, я все время чуть ли не со слезами уговаривала его пойти куда-нибудь... Переехали в свою квартиру, решили, что пора ребенка. ОБА очень хотели малыша. В 2002 ом я родила дочку, и все изменилось, точнее изменилось когда я забеременела. У меня создалось впечатление, что он стал более уверен в себе, у него появились друзья. Теперь мне хотелось посидеть дома, а он был недоволен, что я не хочу развлечений. С ребенком помощь ограничивалась качанием иногда по ночам (но и за это спасибо) Девочка родилась ОЧЕНь беспокойная, я постоянно хотела спать, он ревновал к ребенку, при этом особо не напрягаясь о моем самочувствии. Потом его уволили с работы (конфликт), после этого перебивался случайными заработками, сейчас работает без трудовой, без договора, у какого-то знакомого. Получает 300 долларов, при этом работает на своей машине, и большая часть (почти вся) зарплаты уходит на обслуживание машины. Менять ничего не хочет. Ребенку было 1,5 года, когда на мой очередной призыв поменять работу- ответил-если тебя что-то не устраивает, подними задницу и иди работать. Я пошла... Нашла няню, получала 9000, 6 из них отдавала няне, Сейчас Любаша в сад пойдет, будет легче, он денег почти не приносит, может уйти и придти в 6 утра, с друзьями пиво пил... Я молчу- его раздражает, я возмущаюсь- тоже не нравится. Мне кажется, что уже так много гадостей сказано и сделано, что исправлять что либо поздно.
> Разводиться он не хочет, квартира у нас 2-х комнатная малогабаритка (купленная общими силами -его родителями, и моими) , разменять нереально.
> Я из Тольятти, уехать к маме? Не знаю....
> Так хочется нормальную семью, чтобы не страшно было за завтрашний день.
Что мне делать?
Татьяна, 24.8.2004
Ответ
Здравствуйте Татьяна! Думаю, ни один компетентный специалист не станет решать за вас что вам делать. Как психотерапевт, много работающий с семьями, могу сказать, что очень часто отношения между супругами портятся после рождения ребенка. И это связано не только с трудностями, но с тем, что ситуация требует, т.н. "перезаключения брачного контракта", т.к. супруги становятся родителями, но нередко воспринимают друг друга и предъявляют требования, высказывают обиды, как бы по прежнему оставаясь на прошлой ступеньке "семейной эволюции". Желательно в такой ситуации обратиться за консультацией к системному семейному психотерапевту, равно как и в случае предразводной ситуации, получив возможность взглянуть на свою семейную ситуацию со стороны, открыв новые возможности решения "абсолютно неразрешимой проблемы", избежав таким образом поспешных и не всегда оправданных действий. С уважением. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! У меня следующая проблема - мой муж завел себе любовницу. Я бы не хотела что бы он ушел, но проблема в том что он не сильно старается что либо скрывать, при том врет об очевидных вещах и сам уходить из семьи не хочет. Если я молчу у нас прекрасные отношения, но стоит мне возмутиться по поводу следов помады на лице и т.п., в общем явных улик - он устраивает скандал что это мои выдумки. И что это я хочу разрушить семью. Терпеть это невыносимо но и терять семью я не хочу, тем более что он хочет что бы все было как есть и что бы я, видимо, на все закрыла глаза. Вся система наших отношений в семье (по его мнению) выстроена на том, что источник любого зла во мне, а он чист, не смотря на вымазанные помадой рубашки, поздние приходы домой и нежные SMS от этой дамы. Она - ровестница нашей дочери, приезжая, и зачем ей нужен мой муж очевидно не только мне. Отступать она не собирается. Мы женаты 28 лет, раньше такого не было никогда. По своей натуре он очень приличный человек, но, видимо седина в бороду... Что делать? Спасибо
Алина, 23.8.2004
Ответ
Здравствуйте Алина! Вы хотите сохранить семью, а значит терпение вам понадобится. Предпочитаю не давать рекомендаций заочно в таких ситуациях. Как бы не были похожи случаи, нюансы есть всегда, рычаги управления могут отличаться. Важно, что вы сделали для себя выбор - семья. А то, что происходит - эпизод, который надо пережить. Смените тактику, постарайтесь изменить отношение к ситуации, например смените обвинения и подозрения на иронию. И подумайте, каким своим поведением вы поспособствовали появлению любовницы. Любовница - это не замена жены, а некая компенсация неудовлетворенных потребностей. Поверьте, очень много зависит от вас. Если вам нужна профессиональная помощь, обращайтесь к профессионалам. Часто в таких случаях у женщин появляются признаки деперессии, их самооценка значительно снижается. Раздражаясь, испытывая боль и отчаяние трудно сохранить семью. Семейные психотерапевты достаточно успешно оказывают помощь в таких ситуациях, как ваша. Желаю удачи,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! Мы с мужем в браке 7 лет. Сыну 5 лет. Муж человек общительный и разговорчивый. Последнее время у меня стали появляться не совсем обоснованные подозоения в измене. Я не могу ни чем их подтвердить. Днем он на работе, вечером с нами. Нигде не бывает с друзьями без нас. Но каждый раз я придумывая ситуации как это могло бы быть и как он мог бы незамеченно мне изменить и устраиваю скандалы. Отношения испортились. Так продолжаться не может. Я недоверяю ему, но необоснованно. Единственное. что я знаю, что с женьщинами он обходителен, вежлив и голантен - это то меня и раздражает. Я думаю 'если со мной рядом он с ними такой, то какой же когда меня нет...' и все начинается сначала.Я очень ревнива и не заню как с этим бороться. Спасибо, что прочли и потратили время. Надеюсь на помощь! Заранее благодарна.
Светлана, 22.8.2004
Ответ
Здравствуйте Светлана! Из вашего письма следует, что ваши подозрения в измене СОВСЕМ не обоснованные. Вопрос только в том, чем эти подозрения так необходимы вам и вашей семейной системе, так как они приобретают характер стойкого симптома. Самый короткий, хотя не всегда самый простой, способ изменить ситуацию - это рассказать мужу о своих переживаниях, поговорить с ним об этом. Возможно, что стоит потратить некоторое количество денег и времени на обсуждение этой проблемы с психотерапевтом, т.к. появление подобных мыслей нередко указывает на снижение самооценки, недостаточную уверенность в себе, как в женщине и недостаток свободы. И еще, постарайтесь проводить больше времени вдвоем с мужем, позаботьтесь о своей паре, т.к. из вашего письма у меня сложилось впечатление, что большую часть свободного времени вы проводите вместе с ребенком ( "...вечером с НАМИ...", "нигде не бывает с друзьями без НАС"), а это не всегда полезно для пары. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте! я не зню к кому мне обратиться с моей проблемой! мой муж уже пол года не хочет заниматься со мной сексом! мы женаты уже 4 года и до моей беременности все было отлично, но на последних месяцах и уже после рождения ребенка у него пропало желание. Он много работает и говорит, что устает и ему сейчас не до этого. Но ведь занятие сексом это не работа, а отдых и расслабление. Наши отношения не испортились и после рождения дочурки мы стали даже больше любить друг друга, но меня это очень беспокоит. Ответьте мне пожалуйста как мне быть, ведь много браков расспадаются по этой причине!!!!!!
ольга, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте Ольга! Это достаточно распространенная проблема. Однако, многие женщины не придают этому значения, пока дети маленькие. Сексуальная жизнь для супругов – это источник близости и радости. Отсутствие сексуальной жизни в семье – тревожный симптом. Рекомендую обратиться к семейному психологу и сексологу. Возможно, после рождения ребенка муж воспринимает вас несколько иначе: как мать своего ребенка, а не как возлюбленную. Ваши отношения приобрели стабильность, размеренность и надежность, однако нечто важное для супругов незаметно уходит. Это не стоит замалчивать.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 13:15:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!