Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте! У меня такая проблема. Мой муж не хочет получать высшее образование. Я верю, что в он прекрасно понимает, что высокооплачиваемую работу без образования не найти. Говорит, что пойдет на физическую работу (разнорабочим, грузчиком и т.п.), но я за него беспокоюсь: у него нет для этого здоровья. У нас маленький ребенок, которого надо одеть-накормить. Мне кажется, что нелюбовь к поступлению в вуз ему привил его отец, который сильно на этом настаивал, черезчур давил на моего мужа. Я не хочу, как его отец, настаивать и уговаривать мужа, но
в тоже время мне бы хотелось, чтобы муж пошел учиться. Не могли бы Вы мне подсказать некоторые ходы, своего рода стратегию, чтобы муж всё-таки положительно посмотрел на получение высшего образования и не думал, что на него давят. Что мне нужно сделать? Спасибо!
Елена, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте Елена! Если ситуация с давлением на мужа его отцом такова, как вы ее описали, то, скорее всего, любой разговор на эту тему с вашей стороны будет вызывать у него сопротивление. Вы сами говорите о том, что ваш муж понимает необходимость получения высшего образования. Дайте ему возможность быть взрослым и самостоятельным, сделав этот выбор без вашего участия. Или не сделать. Подумайте, готовы ли вы принять его самостоятельное решение? К тому же, возможно, именно сейчас, в момент рождения ребенка, он чувствует себя очень важным для семьи, как источник дохода, защитник, а, получая высшее образование, не так-то просто зарабатывать адекватные деньги для семьи с маленьким ребенком. В дальнейшем, не исключено, что вашему мужу следовало бы обратиться к психологу для того, чтобы попытаться по новому построить отношения с отцом, что может благотворно отразиться и на ваших с ним отношениях. Возможно, что подобная консультация не помешает и вашей паре, если у вас, Лена, будут сохраняться такие "родительские тенденции" по отношению к мужу. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
Я на 20-той неделе, беременность была незапланированной как для меня так и для отца ребенка, со временем он принял свершившийся факт и постепенно стал привыкать любить своего ребенка, но я чувствую что его беспокоит очень много вопросов, посоветуйте литературу для будующих отцов?
Аня, 17.8.2004
Ответ
Здравствуйте, Аня! И женщину и мужчину беспокоят вопросы даже тогда, когда беременность была запланированной. Это вопросы,касающиеся беременности(гигиена, питание, взаимоотношения и др), родов, послеродового периода, ухода за ребенком. Кроме того, это период изменений в семейной системе качественного характера: новые роли- другая ответственность. Литературу на эту тему можно приобрести в медицинских, психологических, педагогических отделах книжных магазинов, а также в Детском мире. По наблюдению перинатальных психологов, адаптации к таким изменениям в семье оптимально способствует совместное посещение Школы для будущих родителей, где можно получить необходимую информацию и практические навыки. Удачи. Елена Зуева, перинатальный психотерапевт.
Елена Зуева, врач-психотерапевт, к.м.н

Вопрос
Здравствуйте! Я не знаю как мне жить дальше. Мне 28 лет,сыну 8, мужу-33. Женаты почти 10 лет. Мы живем со свекром, которого я уже просто нинавижу: он пьет, нечистоплотен, где проходит, там хоть нос зажимай. Стирка, уборка помогают мало..хорошо,хоть комната своя у него (ему 69 лет). У мужа тоже характер тяжелый. Вначале семейной жизни я носилась с ними, старалась своим вниманием улучшить жизнь...столько боли в душе - неперессказать. Рождение ребенка, переезд ближе к моим родителям, мой выход на работу, отпуска и т.п. - это положительное. И вот спустя 10 лет я в тупике. Как я уже сказала, свекра ненавижу:доходит до того, что не могу мыть пол у него в комнате - начинается рвота(хотя у нас не бомжатник совсем), далее - я ненавижу нашу квартиру - с работы не хочу идти, разлюбила готовить, убираюсь через силу, секс с мужем неприносит никакой радости..наверное, я его разлюбила. Мы были в отпуске и мне было все равно есть он рядом или нет. В то же время, я чувствую себя виноватой, если чем его обижу.Мне кажется, что я мучаю и его и себя. Сын большую часть времени проводит у родителей моих, так как после школы бабушка его забирает,ходить она к нам не хочет, я забираю его вечером после работы. Мне скоро 30 и я хочу нормальный дом, спешить туда после работы, готовить вкусную еду...но..муж не может ничего изменить, а я, боюсь, не выдержу так больше...что мне делать? может уйти и понять люблю ли я его или нет? может, я только мучаю нас обоих?...а вдруг я сделаю только хуже...разрушу семью?....
Юлия, 16.8.2004
Ответ
Здравствуйте Юлия! На мой взгляд, в вашем письме слишком много чувства вины, за те чувства, которые вы испытываете ( или не испытываете ), действия, которых не хотите совершать. И слишком много ответственности вы на себя берете, мне кажется. Как будто только от вас и вашего решения зависит дальнейшая судьба семьи. На практике все, как правило, не так просто. То, что к десятому году супружества у вас появилось четкое осознание того, что вы хотите и чего не хотите в своей семье - это очень хороший ресурс для дальнейшего развития брака, если вы, конечно, рассматриваете такую возможность. В первую очередь важно наладить диалог с мужем, чтобы определить ваши обоюдные ожидания от семейной жизни и друг от друга, на данном этапе жизненного цикла семьи. А в этом вам лично ( равно как и вашей супружеской паре ) может помочь консультация специалиста. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!Я второй раз вышла замуж и имею от первого брака сына 12-ти лет.Ситуация такая:я купила квартиру еще до развода,а соседнюю(на этом же этаже) купила моя свекровь бывшая, расчитывая на то,что у нас с ее сыном все наладится.На тот момент мне было все равно,что она это делает.Жизнь не сложилась с первым мужем и через пару лет я вышла замуж.Свекровь бывшая,видимо, не могла успокоится и все пыталась в эту соседнюю квартиру заселить своего сына,но я сразу ее предупредила,что я в таком случае там жить не буду,что навредит только ребенку,т.к. на тот момент мы были 'привязаны' к детскому саду.Дело в том,что ребенок с достаточно сложным характером и прекрасно понимает,что у него есть папа,но та семья на мой взгляд не очень хорошо на него влияет.После визитов к ним, мне приходилось пару дней ребенка успокаивать, так как он приезжал явно на взводе и в плохом настроении, грубил и т.д. Знакомые говорили,что 'там' постоянно ругаются при нем, а может причина в другом, не знаю, но факт тот,что я чувствовала,что нужно немного ограничить их общение, особенно с бабушкой(папа не очень-то интересуется сыном по сей день).Вобщем так в течении лет пяти я в борьбе за то,чтобы не вселили папу,чтобы лишний раз не травмировать ребенка.Но гром грянул, и пока мы были в отпуске, он все-таки вселяется в эту квартиру, но теперь мы уже 'привязаны' к школе.Что делать мы с мужем просто не знаем.Много раз предлагали им продать эту квартиру.Самое ужасное для меня в этой ситуации,что свекровь считает,что это нормально и ничего такого в том,что бывший муж живет рядом,нет,это при том, что квартиры у них есть и не одна!Как быть чтобы не навредить ребенку?Потому что пока я на работе целый день,он вполне можем с ним встретиться в нашем общем коридоре, а папаша,честно говоря, не из положительных героев.Мой второй муж гораздо больше вложил хорошего в сына, чем его родной отец.Может посоветуете хоть что-нибудь.
Мари, 11.8.2004
Ответ
Здравствуйте, Мари! Посоветуем. Ваша проблема в том, что Вы позабыли основной закон Вселенной: Мир создан не для того, чтобы соответствовать Вашим ожиданиям. И мы не имеем права влиять на свободу выбора других людей (кому вселяться в квартиру, когда ее продавать и т.д.). Человек может менять лишь свою собственную ситуацию. И у Вас масса возможностей. Перечислю некоторые из них: предложить купить у б.мужа квартиру, "отвязаться" от школы, "отвязаться" от своего представления о том, что вселение бывшего мужа в соседнюю квартиру травматично для ребенка (скорее, оно травматично для Вас). Кроме того, Вы имели разговор со своей свекровью, в котором "сразу ее предупредила,что я в таком случае там жить не буду". Может быть, свекровь об этом помнила. Думаю, что есть еще варианты решения этой ситуации. Главное, "не привязываться" к своим концепциям, мнениям, фантазиям, предположениям. Искренне желаю удачи. Елена Зуева, психотерапевт.
Елена Зуева, психотерапевт, к.м.н.

Вопрос
Здравствуйте! Вот у меня сложилась такая ситуация в семье!
Я развелась с первым мужем, у меня остался сын (ему 8 лет). Прожила я 2 года одна, и тут познакомилась с замечательным мужчиной и мы создали семью. Но, у второго мужа тоже была семья ранее, и там остался ребенок (мальчик 3 года).
Его бывшая жена узнала, что мы поженились и срочно решила нам помешать. То есть, то она раньше не давала свиданий ему с ребенком, а теперь она его оставляет на неделю, потом ещё на неделю... Если честно, то меня очень обрадовало известие о том, что Она разрешила видеться отцу с сыном, но она настроила этого ребенка против меня, и что бы я не предпринимала по отношению к нему - он воспринимает в штыки! Я никак не могу найти подход к сыну моего мужа! Мой муж рвется теперь между мной и своим родным сыном! И я даже не знаю как помочь ему в этой ситуации и что мне делать самой!
А мой сын очень привязался к моему второму мужу и когда к нам приехал маленький сыночек второго мужа на неделю - всё время пока наши дети были вместе, они ругались и дрались из-за нас с ним.
У нас сложилась катастрофическая ситуация!!!! Помогите, пожалуйста, как нам быть!!!!! Я стараюсь, как могу, но маленький мальчик меня просто не подпускает к себе!
Умоляю, помогите, что мне делать?????
Инна, 7.8.2004
Ответ
Здравствуйте Инна! Возможно в Вашем сознании сложилась некая идеальная картинка, как должны складываться отношения в Вашей семье и поэтому Вы так переживаете происходящее. На самом деле ни Ваш сын, ни сын Вашего мужа - не обязаны испытывать положительно окрашенные чувства к новым супругам родителей. Испытывают дети привязанность, любовь - хорошо; нет - имеют право, для этого у них есть родные отец и мать. Некоторые дети ради любви к своим родным родителям не могут быть любящими и благодарными по отношению к новым супругам родителей. Это надо знать и уважать. Ваш сын приобрел человека, замещающего ему отца. Его сын скорее всего переживает (бессознательно) то, что Вы лишили его отца. К тому же Вы догадываетесь, что бывшая жена настраивает ребенка против, а он как ребенок прав - слушается маму. Прежде всего - сложите с себя часть полномочий в этом вопросе. Дело Вашего мужа поговорить с сыном, объяснить, что не смотря на то, что он не живет с его мамой (так бывает, муж и жена расходятся), он всегда будет ему отцом. И потребовать от ребенка вести себя иначе должен он, а не Вы. Вы и так слишком много делаете для этого ребенка, но благодарить за Ваше внимание и доброту должен не мальчик, а Ваш муж. Баланс в семье может быть восстановлен, если Ваш сын сможет общаться со своим отцом. Тогда вы четко разведете супружеские и родительские функции в семье. Ревность, озлобленность мальчика может пройти. Ситуация осложняется тем, что у бывшей жены много обид, ребенок используется в битве между бывшими супругами и возможно транслирует на Вас и Вашего сына чувства своей матери. Если в этой непростой ситуации Вам понадобится помощь, Вы можете прийти на консультацию к семейному психотерапевту. Запись по тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! В нашей семье стоит вопрос о разводе. Жена говорит, что больше не любит меня, что ничего нельзя вернуть и т.д. Я, после почти 10 лет совместной жизни, разводиться на хочу, очень люблю дочку (5 лет) и люблю жену. Как вариант она предлагает пожить отдельно, разобраться в себе. Все мои доводы и просьбы слушать не хочет. Причиной всему служит то, что я мало появляюсь дома и много работаю. Что мне делать в такой ситуации, как себя вести и какие есть варианты развития событий? возраст 35-36 лет
Виктор, 6.8.2004
Ответ
Здравствуйте Виктор! Одним из вариантов развития событий может быть поход к психологу. Практически на любом этапе развития семьи есть возможность сохранить и улучшить отношения, если люди видят в этом смысл. Попробуйте мотивировать жену на совместный поход к психологу. Дело в том, что многие не верят в то, что что-то в семейной жизни может измениться, а то, как складывается жизнь сейчас не устраивает. Это мешает оптимистично посмотреть в будущее. Однако, многое зависит только от готовности менять сложившиеся стереотипы.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Можно у Вас проконсультироваться? Мне очень тяжело говорить об этом. Мой муж бьет меня, когда у нас случаются ссоры. Это происходит даже не вовремя какого-то скандала, а просто во время выяснения отношений. Он потом извиняется и говорит, что я словами больнее ударяю, и что мне получить пощечину полезно. Я так больше жить не могу. У нас растет сын 1,5 лет. Причем отец он хороший, все делает для него, но когда выходит из себя, то может ударить меня при сыне. Когда мы с ним выясняли почему он такой бывает, он сказал, что мама его часто провоцировала скандалы и доводила его до такого состояния, что он поднимал на нее руку, но она вовремя закрывалась в комнате. Еще в армии у него был случай когда его одного избили несколько человек. Но я думаю, ничто все равно не может оправдать его поведение. Чувствую что любовь к нему у меня тает. Последний раз он дал мне по лицу когда мы были у его родителей и они видели это. Мама его сказала что если он бьет значит я заслужила. Я забрала ребенка и уехала. Не могу так больше. У меня трудный характер, недавно умерли мои родители и я немного закрылась в себе. Так получилась что у меня никого не осталось кроме сына. Я бываю резка, иногда груба. Он говорит что я пытаюь командовать, а он не выносит такой тон. Когда я говорю 'сделай это пожалуйста', его бесит что я к нему обращаюсь по казенному вежливо.
В общем хотела спросить Вас, может ли он так себя вести в силу какого психического заболевания, в такие моменты он не контролирует себя, было и такое что он ломал вещи, он потом на несколько месяцев он снова хороший отец и любящий муж и первый идет на примерение в наших конфликтах.
Посоветуйте пожалуйста, как мне быть дальше. Чувствую, что ему нужно лечение, и уже не хочется с ним жить дальше. Сейчас я с ребенком одна, думаю как мне поступить.
Cвета, 2.8.2004
Ответ
Света! Это очень серьезная проблема. Я разделяю с Вами чувство возмущения, желание прекратить такие отношения. Однако этим надо серьезно заниматься, если Вы хотите изменить ситуацию. Поэтому я даю Вам телефоны доверия кризисных центров для женщин, подвергшихся домашнему насилию, где Вам окажут реальную помощь: 141-72-26 (телефон доверия для женщин переживших насилие "Сестры"), 473-63-41 (телефон доверия для женщин подвергающихся домашнему насилию). Очень важно, что Вы нашли в себе силы написать о своей ситуации, надеюсь, что Вы не остановитесь на этом, а сможете поговорить об этом с психологом, не смотря ни на что. Вы молоды, у Вас растет сын, несомненно Вы заслуживаете лучшего. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте. Прошу совета, т.к. не могу сама решить, что делать. Я люблю женатого человека уже 8 лет. Мы с ним видимся ежедневно, по выходным ночуем в гостинице. Общие интересы, рыбалка и т.п. Он говорит, что любит меня. У меня дочь, у него дочь. Он говорил, что никогда не разведётся. Сейчас мне стало трудно его делить. Мне уже 35 лет. Я решила устроить свою семейную жизнь. Решила познакомиться с иностранцем. Очень быстро у меня это получилось. Пока всё было на уровне флирта, мой любимый даже давал мне советы. Шутил, иностранец немец, любимый предлагал экскурсии по местам боевой славы. Но вот пришло время принять решение и он не хочет меня отпускать, готов на развод. Я понимаю, что мне будет сложно, ведь всю жизнь он будет видеться с той женщиной, ребёнком, он очень ответственный. А там нет бывшей жены, нет детей, спокойствие. Что делать? Бежать от любви и сохранять чужую семью? Или остаться, поддаться его словам? Что выбрать спокойствие души в нелюбви, или любовь? Я так устала от ревности, а разорвать всё здесь нет сил. Нужно уехать далеко, или быть с ним. А здесь и без него невозможно, пробовали. Он звонил на следующий день. Прошу консультации, как делают по уму?
лена, 30.7.2004
Ответ
Здравствуйте Лена! Появление в Вашей жизни нового мужчины подтолкнуло любимого и он готов (на словах или на деле?) развестись. Если он соединяет свою жизнь с Вами, т.е. реальная угроза потерять Вас заставила его, наконец, сделать выбор между двумя женщинами, то почему же Вы полны сомнений? Только реальные действия: легализация отношений с Вами, уход из семьи, официальный развод - могут подтвердить, что он сделал свой выбор. По всей видимости он еще ничего не сделал. Но если Вы убежите от него сейчас, не завершив отношений, не отказавшись от них, не поставив точку, то в Вашем новом браке незримо будет присутствовать он, мечты о нем, жалость об упущенном шансе.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Спасибо, Марина Вячеславовна...
но знаете так тяжело затащить (другого слова не придумаешь) 'вторую половинку' на консультацию к психологу...
Но я понимаю, что нам очень тяжело сейчас...
но мне наверное тяжелее...порой мне кажется, что у нас все хорошо...а порой хоть криком кричи...я пыталась поговорить с ним...казалось что муж все понимает но затем повторяются те же самые ошибки...как будто я говорила со стеной...а он считает что я просто зло срываю...адреналина мне не хватат...а как вы посмотрите на то, что женщина зарабатывает в семье деньги...а мужу не платят 4 месяца да он особо и подработки не ищет...что ремонт делается за счет жены....что все на моих плечах...так я еще и подрабатываю переводами...а он - смотрит ТВ, не занимается ремонтом, готовит покушать...и попивает пивко...
разве нормальная женщина выдержит все это...а он 'с горя' - может пивом упиться...
Прост в один прекрасный день мы поругались и я ушла...и с тех пор не могу решиться начать все сначала...короче можно очень многое рассказать...но это длинный разговор...
Ирина, 28.7.2004
Ответ
Ирина! Часто так случается, что женщина является инициатором прихода к психологу. Наверное не зря женщин назвали "хранительницами очага". На первых встречах она бывает одна, а затем приходит муж (иногда, но его приход или не приход тоже является показателем того, готов ли он сохранять семью, идти на компромиссы, работать на изменение сложившейся ситуации). Кроме того, метод семейных расстановок, являясь методом краткосрочной терапии, эффективен в случаях дилеммы: быть или не быть отношениям, способствуют принятию взвешенного и осознанного решения (и тут присутствие одного члена семьи достаточно). Даже, если Вы решитесь развестись, очень важно эмоционально завершить отношения, а не идти на разрыв, когда эмоции зашкаливают. Какое бы решение Вы не приняли, желаю Вам удачи и счастья. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Доброй ночи! Прошу вас помочь мне разобраться в себе, хотя понимаю что кроме меня никто это сделать не в состоянии. Я живу с молодым человеком, мы встречаемся 5 лет и уже 1,5 года живем вместе. Никогда никаких предложений он мне не делал, разговоров о будущем не ведеться. Когда я начинаю тему брака и детей, он говорит: давай еще немного поживем и я решу, я не уверен в тебе. И так опять проходит полгода. Короче получается что наши отношения стоят на месте. Я раньше так хотела за него замуж, просто бредила, мне ночами это снилось, я платья смотрела. Жутко хотела ребенка, буквально еще год назад. а сейчас какая-то апатия, мне часто приходят мысли, что надо это все заканчивать, что наши отношения зашли в тупик, мы постоянно ругаемся, он меня часто раздражает, ничего не радует, ни встречи дома ни совместные прогулки и выходные. Раньше все по другому было. И не могу я понять то ли это любовь прошла уже, то ли у меня просто на него такая сильная обида, что все подруги замужем давно и с детьми а мы все 'встречаемся'. Сижу думаю об этом и плачу, ведь 5 лет это же не год. и не знаю что делать. Какое-то уже к себе неуважение. и думаю вот если он мне сейчас предложит замуж, а я и не знаю что ему сказать я не хочу уже замуж.Короче полная апатия. Такое чувство иногда что он мой хороший друг, который приехал пожил на 2 дня а остался на неделю и вроде уже утомил. Вот такая история. А сама не могу ничего решить, все боюсь сделать неверный шаг. А может надо обрубить и все, зализать рану и забыть.
Спасибо
Олеся, 27.7.2004
Ответ
Здравствуйте Олеся! Самой далеко не всегда просто разобраться в собственной жизненной ситуации. Просто потому, что вы находитесь внутри и при всем желании не можете посмотреть на происходящее нейтральным взглядом. Думаю, не очень приятно слышать, что молодой человек в вас не уверен. Однако, у него, похоже,есть своя позиция, а ваша, прошу прощения, угадывается слабо. Чего хотите вы? И почему для вас важен именно брак, чем это отличается от вашей нынешней жизни в паре? Из вашего письма следует, что это во многом социальный аспект, в смысле "все подруги замужем давно". Конфликты и взаимное раздражение, бесспорно, могут частично подпитываться вашей обидой, но во многом - это просто отсутствие опыта совместной жизни, т.к. "встречаться" и "жить вместе" далеко не одно и то же. Жизнь в паре - это не просто, более того, у каждого из нас есть свой образ в отношении того, как это должно быть, во многом почерпнутый из наших родительских семей. А длительные отношения между мужчиной и женщиной, действительно, становятся ближе к дружбе, нежели к страстной влюбленности первых месяцев или лет. Если вам по прежнему дорог ваш мужчина и у вас сохраняются причины (даже если вы не признаетесь себе в этом) оставаться рядом с ним, то мой вам совет, не торопитесь все обрубать, забывать и зализывать раны. Возможно, вам стоит прийти на консультацию, чтобы можно было обсудить вашу конкретную ситуацию детально и более индивидуально. Не плохим решением могло бы быть участие в этой работе вашего мужчины, т.к. к сожалению, нередко очень приятные, красивые, ресурсные пары распадаются из-за того, что не умеют договориться в нужный момент или передоговориться на новом этапе развития их отношений. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 17:30:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!