Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды
11.12.2016, воскресенье

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте, уважаемые психологи! Очень прошу Вас помочь мне в моей семейной ситуации. Дело в том, что мы с мужем женаты уже 7 лет, за это время в нашей жизни было немало испытаний (в том числе его измена и смерть нашего второго ребенка), до этого момента мне казалось, что они нас только сплотили, я чувствовала искренность его чувств ко мне, даже после эпизода с изменой (не буду подробно описывать, как мы выходили из ситуации, подчеркну лишь, что он повел себя достойно и смог заново завоевать мое расположение). Но сейчас положение несколько изменилось: меня постоянно преследует чувство, что он охладел ко мне, по крайней мере, того искреннего увлечения и любви, что были прежде я не чувствую. Сам он в ответ на мои вопросы неизменно отвечает, что любит меня и уверен, что мы предназначены друг для друга и должны быть вместе. Но вне таких патетических моментов я чувствую себя подобно 'верной побитой собачонке', которой постоянно необходимы 'подачки любви', если же их нет или они очень скудны или мимолетны, то тут же чувствую себя несчастной, подозреваю его в неверности и тому подобное. В моменты просветления мне удается более-менее трезво оценить ситуацию и понять, что причина скорее всего в моей чрезмерной привязанности к нему, я даже искренне пытаюсь выработать какую-нибудь более подходящую тактику поведения и порой даже придерживаюсь выбранной линии, но рано или поздно все равно происходит сбой и я снова готова глядеть 'грустными преданными глазами', выяснять отношения и добиваться хоть каких-нибудь знаков любви. Все это еще усугубляется тем, что несколько месяцев назад у нас родился малыш, здоровье которого требует особых забот и, соответственно, вся их тяжесть ложится, в первую очередь, на меня и, как бы мне ни хотелось демонстрировать свою независимость и само-состоятельность, без его помощи обойтись не удается, хотя ее объем и содержание также не всегда меня удовлетворяют, что приводит к дополнительным обидам. Мне бы очень хотелось все-таки преодолеть свою психологическую зависимость от мужа, сохранив при этом семью, и сделать наши отношения более гармоничными, какими в сущности, они и были. (По сути, конечно, мне хочется, чтобы это он смотрел на меня преданными глазами и был если не 'безумно влюблен', то хотя бы 'умеренно пылал'). Прошу Вас посоветуйте, как удержать саму себя в рамках, скажем так, 'нормального поведения', избавиться от чрезмерной привязчивости, есть ли какой-то 'ключик', который мог бы помочь мне не скатываться все время в привычную колею подозрений, выяснения отношений и т.п.? Заранее благодарна, с уважением...
Мария, 26.7.2004
Ответ
Здравствуйте Мария! "Ключик" в том, что нет ничего неизменного, не надо стараться удержать во что бы то ни стало то, что неуловимо и изменяемо. Слова и поступки Вашего мужа свидетельствуют о привязанности и любви, однако с рождением малыша очень многое меняется в семье. И это прекрасно! Ваш муж подарил Вам счастье материнства и сам снова стал отцом. Несомненно то, что заботы о малыше забирают у Вас много физических сил и эмоций. Вы ждете мужа, чтобы получить поддержку, но и он идет домой после рабочего дня за этим же. Однако часто его встречает озабоченная жена, чтобы высказать упреки и подозрения. Не редко я говорю, что мы сами являемся строителями своей семьи, накопившиеся раздражение, неудовлетворенность разрушают отношения. Может первична Ваша усталость? И стоит подумать о том, что поможет Вам восстановить силы? Обсудить варианты с мужем? Иметь возможность оставлять на некоторое время ребенка с няней или кем-то из родственников и проводить хотя бы раз в неделю с мужем в какой-нибудь романтической обстановке? Походить в бассейн? Поболтать с подружкой у нее дома, в кафе? Ведь повседневные заботы, быт делают жизнь однообразной, особенно, когда находишься постоянно дома. И тогда ожидание становится частью жизни, возникают фантазии и подозрения, от прихода мужа ожидаешь чего-то особенного и раздражаешься по пустякам. Все в Ваших руках. Желаю удачи и счастья, пусть вас сплачивает радость!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день
мы с мужем крупно поссорились (виной тому его воспитание, родители вообще воспитанием детей не занимались, отец как будто вообще отсутствовал, а мать воспитала мамочкиного сыночка но с гонором, сама она уже не понимает что ж такого она сделал, что такое вот воспитание у нее получилось), вплоть до того что я собрала вещи и уехала к друзьям...потом он звонил, пришел, просил прощения, говорил что совершил ошибку и не хочет меня терять...просил вернуться...мы до сих пор встречаемся...чувствуем что мы муж сженой...но я все боюсь вернуться...может потому что боюсь повторения...а может из-за того что мои родители уже настроены против него и говорят только про развод...я боюсь что они не поймут меня...хотя осознаю что это моя семья и мне решать, что делать...и советы тут ниьи не помогут наверное...а женаты мы всего год...детей пока нет...рановато...хотя мне 28 а ему 29.
может с психологической точки зрения что-то и видно...скажите что можно сделать..?
спасибо...
Ирина, 26.7.2004
Ответ
Ирина! Прежде всего видно, что Вы психологически очень зависимы от своих родителей, ищите у них поддержки в вопросе сугубо личном, возможно делитесь информацией, которая должна оставаться только между мужем и женой. Явно, что какие-то аспекты отношений с мужем Вас не устраивают, возможно Вы не знаете, как с этим быть. Все бросить - самое простое, разрушать не строить. Но где гарантия, что подобное не повторится и с другим партнером? Строительство семьи в руках пары, договариваться возможно. Иногда, особенно в критические моменты помощь психолога бывает необходима. Создавая семью, партнеры заключают некий "психологический контракт", иногда не обсуждая содержание, а просто чувствуя, что должны быть именно с этим человеком. Когда люди задумываются о разводе, явно их перестают устраивать некоторые стороны контракта, психолог способен помочь супругам высказать в корректной форме то, что их не устраивает, обсудить и принять во внимание тот "психологический контракт", который устроил бы обоих. Вы можете прийти на консультацию одна или с супругом. Желаю удачи!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Моя ситуация такая - я влюбилась в женатого мужчину. Понимаю, что это очень плохо. Семью разбивать не хочу. Быть на вторых ролях - любовницей- не желаю. Подскажите, как можно разлюбить? К сожалению, он тоже в меня влюбился. Но у него ребенок. Как можно перестать все время думать об этом человеке? На что отвлечься? Я стараюсь заполнить день до предела -работаю, встречаюсь с друзьями, хожу на курсы, но к сожалению, не могу перестать думать о нем. И ночью плохо сплю из-за этого. Эх, и почему нет лекарств от любви!
Тая, 21.7.2004
Ответ
Здравствуйте Тая! Если Вы приняли решение завершить отношения, то будьте готовы к тому, что некоторое время Ваши мысли будут заняты бывшим возлюбленным. Это нормально. Разрыв отношений по собственной воле, но вопреки чувствам всегда дается болезненно. Однако, возможно Вы прервали достаточно запутанные и бесперспективные отношения и идете навстречу к тому, с кем разделите будущее. Ведь ОН не мог быть верным Вам, не соединил свою жизнь с Вами. Попробуйте представить его и произнесите про себя следующее: "Я прощаю тебя, хотя ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я благодарю тебя за то хорошее, что было между нами. Я прощаю и отпускаю тебя". Возможно время от времени повторять это со всем чувством и глубиной. Эта формула самовнушения работает, если Вы действительно хотите освободиться, верите в то, что произносите. Очень важно быть благодарной своему бывшему партнеру, расставаясь с ним, отдать должное этим отношениям попечалясь, а может быть и поплача над отношениями, которые не имеют будущего. Искренне желаю Вам удачи и любви!
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Добрый день,у меня к вам вапрос.Скажите пожолуйста, если я с мужем хачу поговорить по поводу измен,а он не хочет говорить,старается уйти от ответа или иногда психует.Это от того что япрова или его это обижает,недоверие.Зарание спасибо.
Natalja, 21.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Я бы сказала, что он не хочет обсуждать эту тему, возможно не видит в этом смысла, ему неприятны подозрения. Часто так бывает, что женщины хотят знать правду, почти уверены в факте измены, требуют от мужа признания, а потом жалеют, что были так настойчивы. После его признания понимают, что не знают, как жить дальше. Задайте себе вопрос: "Если он изменяет и признается, что я буду делать?" Возможно он верен Вам, а вся проблема в том, что Вы не доверяете. В таком случае, чтобы ни было на самом деле - Вы будете стоять на своем. Получается, что ситуация тупиковая. Вообще-то доверие - это всегда определенный риск, но в тоже время, когда мы РИСКУЕМ ДОВЕРЯТЬ, только тогда мы бываем по-настоящему счастливы. Желаю Вам счастья!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте!Спасибо большое Сергей Сергеевич за ответ.Ситуация меняется каждый день: теперь муж решил что лучше для ребенка -это пожить с нами какое-то время,т.к. сын идет в новый садик. На консультацию идти отказывается.Если в кратце о нас:нам по 30лет,женаты 7лет,и последние 3года кроме непонимания и отчуждения наверное ничего не было.Даже когда возникали напряженные моменты в семейной жизни,я знала ,что это пройдет ,т.к. любим друг друга.Но недели 2 назад муж проанализировал ситуацию и решил, что он заблуждался,что любовь давно прошла.Сейчас он живет у своей сестры, но забирать свои вещи не собирается.Как поступить в данной ситуации? Жить в разных комнатах и быть друзьями(для меня это трудно)?Или пройти тяжбы бракоразводного процесса?При ребенке мы никогда не выясняли отношения и у нас есть целых 2недели что-бы окончательно определиться.Извините за сумбурное письмо. Буду ждать ответа. Ирина
Ирина, 21.7.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! К сожалению, в нашей стране, где психотерапия пока воспринимается, как чуждое западное явление, мотивировать прийти на сессию всех членов семьи очень трудно. Однако, то, что вы сами хотите разобраться в этой ситуации - тоже очень ресурсно. Возможно, ваш муж действительно определился со своим будущим, в отношении семьи, а вы, похоже, нет. И тогда ему действительно не понятно, о чем ему говорить с терапевтом. Правда, надо признать, что если ваши отношения, даже после развода, останутся непростроенными, наполненными обидами, не заданными вопросами, невысказанными благодарностями, то это может отражаться в поведении ребенка, который бессознательно будет пытаться сохранять балланс, поддерживая того родителя, который, по его мнению, был чем-то обделен, руководствуясь своей детской логикой и скромным жизненным опытом. То есть, в конечном счете, эта психотерапевтическая работа является заботой о вашем общем ребенке. Возможно, вам имеет смысл прийти на консультацию одной для того, чтобы определиться со своей позицией в отношении развода или сохранения брака, разобраться в своих чувствах к мужу, т.к. определенная амбивалентность читается и в вашем письме - "кроме непонимания и отчуждения наверное ничего не было", а сдругой стороны "я знала, что это пройдет, т.к. любим друг друга". Нередко мы работаем в ситемном подходе (т.е. так как обычно работаем с семьей, с участием двух терапевтов) с одним человеком. Может быть, этот вариант работы подойдет и для вас, но, к сожалению, очень сложно делать какие бы то ни было выводы заочно. Искренне желаю удачи. Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.
Михайлов Сергей. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Я замужем почти два года и все это время мой муж практически заставляет меня каждые выходные ездить к его родителям в деревню.Так получается, что у меня всего один выходной и мне хочется провести его дома,а не в разъездах,кроме того,домашние дела за меня никто делать не будет.Как убедить любимого не принуждать меня к этим поездкам?
Lidia, 20.7.2004
Ответ
Лидия! По-моему Ваши доводы достаточно убедительно выглядят со стороны. Зачем убеждать? Может достаточно не поехать, объяснив причину. Может он не понимает, что "принуждает Вас"? Вы до сих пор как-то выражали свое недовольство этими поездками? Или за таким долготерпением и нерешительностью кроется убежденность, что конфликтов надо избегать до такой степени, что и обсуждать с супругом ничего не стоит, т.к. он не способен понять даже таких очевидных вещей. Вы считаете, что он не сумеет Вас понять?... Супружеская пара - это прежде всего две личности со своими персональными потребностями, принявшими решение жить вместе по тем правилам, о которых они ДОГОВОРИЛИСЬ. Семья тогда крепка, когда супруги умеют и ДОГОВАРИВАТЬСЯ и ПЕРЕДОГОВАРИВАТЬСЯ в меняющихся условиях жизни. Если этого сделать не удается, к примеру: трудно разговаривать друг с другом, кто-то хочет настаивать на своем любой ценой и т.д. - то раздражение в паре накапливается, что сказывается и на атмосфере в доме, и на общении, и на сексуальных отношениях. На Ваш вопрос у меня рождается один ответ: просто поговорите с ним, скажите о своих желаниях и решении заняться в воскресный день домашними делами или чем-то другим. Если он воспримет в штыки, вероятно настало время обратиться к семейному психотерапевту. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, у меня такой вопрос. Я имела глупость влюбиться, в мои-то годы (мне уже 35)!Я была замужем, тоже по страстной любви, развелась (все было очень грустно) и поклялась себе больше не наступать на эти грабли. И вот влюбилась очень сильно, просто кошмар.Этот человек вроде бы неплохо ко мне относится, он очень мне помог в сложной ситуации, в которую попала наша семья и т.д. Но у него сложная жизнь, другие приоритеты. Конечно, я в его жизни занимаю определенное место, но отнюдь не первое, а, может быть 2е или вообще 8е. И мне ужасно мешает эта любовь! Сейчас у меня совершенно другие цели и задачи: мне надо делать карьеру, мне надо поддерживать близких в той тяжелой ситуации, в которой мы оказались, мне надо думать о сыне, у которого сейчас сложный период, и еще 1000 вещей.А я думаю только о нем, о наших отношениях! Это какая-то наркоманская зависимость. Без него все пусто и не имеет смысла. Встреча с ним похожа на получение очередной 'дозы'. Наступает настоящая эйфория.Безудержное счастье.Мы расстаемся, некоторое время я спокойна. Потом 'доза' перестает действовать и я хочу видеть его опять, со страшной силой.. Опять начинаю о нем думать, вместо того, чтобы думать о более важных вещах. Что делать, как избавиться?Я не хотела бы его любить. Я не хотела бы выходить за него замуж.Там все слишком сложно - у него слишком сложная жизнь,много обязательств перед разными людьми (он - человек долга, мне это как раз нравится), куча проблем, мне только его проблем не хватало. Мне был нужен всего лишь партнер для постоянного секса. А вместо этого я так сильно влипла!Даже по ночам иногда не сплю, когда он мне долго не звонит. Это и правда, по-моему, похоже на наркотик, хотя я наркотики не употребляю, не пью и не курю (может, уже начать?как еще можно отвлечься от этих мыслей?).Посоветуйте, как можно разлюбить, тем более, что это по-моему, уже не любовь, а просто помешательство.
Зарема, 20.7.2004
Ответ
Зарема! Очевидно, что Вы охвачены противоречивыми чувствами, связаны страстными отношениями со своим партнером. А страсть действительно способна разрушить человека, что проявится в сильнейшем беспокойстве, нарушениях сна, неспособности контролировать себя в той мере, какой хотелось бы. Может - это потому, что была сделана ставка только на СЕКС. ЖЕЛАЮ ВАМ ПОЛЮБИТЬ, что выражается в заботе и благодарности партнеру, хотя бы за то, что он выбрал Вас, заботится о Вас и Ваших близких. Сын вырастет, будет строить свою жизнь, у него появится девушка... А с кем останетесь Вы? Сложившаяся ситуация тревожит Вас. Каковы истинные причины Вашей тревоги? Если хотите разобраться с помощью психолога-консультанта, буду рада Вам помочь. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый вечер!
Живем мы вместе уже как 9 месяцев примерно столько же и знакомы.
Мне 23 ему 24.
Теперь все по пунктам...
Я знаю что у моего парня примерно в ближайщие 1,5 - 2года ничего не измениться в
материальном плане. Пока не закончит учебу(заочно)+ найдет работу либо повышение. Нам хватает еле еле на питание. А уж об каком то ухаживании(подарки, цветочки) или гулянках и речи не может быть.
*****
Стоит ли мне с ним быть?, стоит ли продолжать отношения? ...
с другой стороны не в деньгах же счастье.
Мне с ним комфортно, уютно. Как будто он это я.
А есть ли еше такие люди на свете? с которыми мне будет так же хорошо и
тепло?
НЕ знаю что и делать.
Он у меня ленивый... ну как кот. Ласковый но ленивый.
Опятьже что мне надо...? 'еще' ':-))) денег (материального блага, потому как живя одна или с родителями я никогда не чувствовала проблему приодеться или весело провести время)'
Описываю свою жизню...
Я прихожу домой
У него улыбка до ушей, обнимет, поцелует. Спросит как дела.
Покушать всегда сделает.
Иногда, по желанию или по необходимости. Может постирать, может прибраться.
Все домашнее время только в двоем, лежим обнимаемся. Только со мной. Редко ходит к
друзьям(можеть потому что у них свои тусовки).
Утром поцелует.
Я еду на работу.
*****
Но еще, тоже, не надо забыть, что у нас есть взаимные сильные чувства!!!
*****
Вот и все, весь наш быт.
Ну изредка выбераемся кудато, в основном забегаловки, кафе.
*****
Можеть ктото и скажет ну действительно, а что еще надо-то?
Но я же сама не знаю?
Все время, можете сама себе придумываю.
Вот, то ремонт, чтоб сделал. В квартире своей же. Раньше у него даже мысли не возникало о ремонте. Пока я не съехала и не сказала 'делай!'
Теперь чтоб подарки дарил.
Дальше...?
Хочу ляльку!!!+ хорошую семью!, Но пока мы это последнее себе позволить не можем.
******
А еще у меня появилась ревность к ребенку его :-(((
Он до меня жил с женщиной, примерно год, старше его на 3 года! И у них есть ребенок общий.
Вернее бесит, то что, он отдает 4,5т.р. когда получает меньше 10. по закону
должен 2,5т.р. платить с 10т.р.!!! Я ему сказала 'Некажется ли тебе что ты много алиментов платишь, притом юридически не оформленно', он сказал, что все нормально
палатит.
Я чувствую что он его любит, вот и дает, сколько 'та' просит. Притом что с ребенком ему не дает видиться, говорит, вод переспишь со мной тогда увидишь.
******
С работой я сомеваюсь, что он будет искать чтото более высокооплачиваемое, потому на этой работе его разбаловали, им кушать готовят + поспать можно + особо напряга нет...)
******
Вот я и стою перед выбором.
туда или сюда.
И вообще может он меня не любит?
Хотя говорит что любит.

Но до меня, он успел аж с четермя женщинами жить:-( Да еще и умудрился ребенка сделать!
Я говорю зачем?какя необходимость была в ребенке? ему тогда всего то было 22годика.
Притом что у неё уже был ребенок от первого брака. На что он мне ответил:- 'Я же незнал что так получится, мы сильно любили друг друга'
Что делать ?
я скоро с ума сойду.
Думая обо всем этом.
Anastasija, 19.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Анастасия! Чувства - это прекрасно, но как известно от любви до ненависти - один шаг. Не пытались ли Вы со своим молодым человеком обсудить совместное настоящее и будущее, изложить свои пожелания на сей счет, поинтересоваться и его мнением? Это самый верный способ приблизиться к решению быть с ним или расстаться.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте!Зимой находилась в стадии развода.У ребенка (мальчик 5 лет ) был нервный срыв.Мы остались вместе,пролечили ребенка(сейчас он практически восстановился).В данный момент муж решил жить отдельно от нас.Как не допустить ухудшения в психическом состоянии ребенка?
Ирина, 15.7.2004
Ответ
Здравствуйте Ирина! Симптоматика, которую вы описываете, явно указывает на то, что ребенок сознательно или же несознательно излишне вовлечен в ваши отношения с мужем. Для того, чтобы избежать повторения нервного срыва у ребенка, в первую очередь следует объяснить ему, что это ваши отношения, которые его не касаются ( а значит, как минимум не демонстрировать ему выяснения отношений между супругами ) и в том случае, если вы решили разводиться объяснить ребенку в доступной для него форме, что вам тяжело жить друг с другом, но это вовсе не означает, что он в этом виноват, а также важно донести до ребенка, что вы по-прежнему остаетесь его папой и мамой, которые любят его, как и прежде. После такого разговора следует продумать, как сделать так, чтобы ваши заявления были не пустыми словами. Нередко, в предразводной ситуации семьям требуется квалифицированная специализированная психологическая помощь. Мы всегда готовы принять вас. Искренне желаю удачи. Сергей Сергеевич Михайлов. Врач-психотерапевт.
Сергей Михайлов. Врач-психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!У меня к вам большая просьба.Это для меня самое важное дело в жизни.Я вам расскажу вкратце,потому что это можно рассказать как книгу.У меня былв невеста и мы собирались пожениться,но я не нашел общего языка с моей тещей,которая влазила в нашу жизнь и всячески пыталась ее корректировать.В конце концов она мне сказала:я ее родила,я ее воспитала и ты пресмыкающий,никогда не будешь командовать над ней.Ее дети росли без отца,и она им постоянно твердила,что она и за мать и за отца.В свое время она внушила им,что их отец был пьяница и негодяй,хотя я в это не верю.Моя невеста забеременила,но жениться я на ней так и не смог,потому что ее мать сделала из меня,тоже что и с их отцом.Она стала не узноваема не для меня,не для ее подруг.Вобщем все дошло до того,что у нас сейчас идет суд,потому что я не имею возможности видеть свою дочь.А мать моей дочери,полностью отрицает на суде что это мой ребенок.Я читал много о психике детей выросших без отца,и мне становится страшно за свою дочь,мать которой мне прямо говорит,что она ей расскажет какой я был гад.Не могли бы вы написать для матери моей дочери,чем это грозит для нашего ребенка? С уважением Тамаз
Тамаз, 13.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Тамаз! Ваши чувства и решительность можно понять, они достойны уважения. И все же информация о вероятных влияниях на развитие ребенка конфликтов между родителями, исключением отца из жизни ребенка - не то, что поможет воцарению мира и любви между вами. Прежде всего нужно найти возможность спокойно договориться с Вашей невестой. Некоторая временная пауза, передышка от страстей и гнева поможет по другому увидеть ситуацию и Вам, и ей. Да, скорее всего мама имеет на нее сильное влияние, кроме того, у нее есть пример, что и без мужчины можно воспитать ребенка. Так было у ее матери, теперь у нее, возможно также сложится у дочки и внучки. Похоже, что в этой семье женщины не ждут ничего хорошего от мужчин. На сегодняшний день для них есть масса подтверждений этому: беременность вне брака, конфликты и суд ... Хватит ли Вам сил изменить их представление о мужчинах, сложившееся не в одном поколении?
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

11.12.2016 16:54:02

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!