Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день!У меня такая проблема и я не знаю,как её решить!Кидаюсь из крайности в крайность.Мы с мужем уже живём 2 года.У него есть ребёнок от первого брака,но принять я его не могу.Меня разрывает на части от боли,когда он говорит ему папа.Как принять малыша,ведь он не виновад в том,что родители развелись.Что мне делать?Дело идёт к разводу.
Валентина, 12.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Валентина! Я бы порекомендовала вашей семейной паре обратиться за помощью к семейному психологу по причине разногласий, конфликтов между вами. Дело в том, что из практики работы с семьями, я знаю, что оба партнера в равной степени отвечают за то, что происходит в семье. Действительно, ситуация такова, что у Вашего супруга уже есть сын, Вы знали об этом, создавая семью. Выйти замуж за человека никогда не имевшего семью и за человека разведенного, имеющего ребенка - ни одно и тоже. Чтобы Ваша семейная жизнь наладилась приложить усилия должны и Вы, и Ваш муж. То, что он заботится о сыне - хороший знак, ведь и вашим с ним детям он будет достойным отцом. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравтсвуйте! У меня такая ситуация. Уже 5 лет я не живу с женой. Так вышло, нашел работу в другом городе, а она не захотела уезжать, потому что в этом городе для нее нет работы, а дома есть и там ей теща помогает. У нас с женой сын, ему уже 10 лет.Мы женаты уже 15 лет.Перезванивались, деньги присылал. Она меня любит. В другом городе я познакомился с девушкой, думал, что это будет только секс.Но потом оказалось, что не только. Я хотел даже развестись с женой, но потом подумал, что мы уже давно женаты и много пережили вместе, а с той девушкой мы стали на тот момент встречаться совсем недавно.А потом, она ни на чем не настаивала, даже говорила, что замуж не хочет.Карьеру делала. Жили мы отдельно, но встречались 3-4 дня в неделю. Потом она забеременела и родила от меня ребенка. Я ей помогал. И даже хотел развестись с женой и жениться на ней, но она опять сказала, что не нужно. Я не знал, что делать. Ведь там тоже сын, и я его люблю, а жену мне жалко. Но ту девушку я тоже люблю. А тут она меня позвала к себе. Прихожу, там другой мужчина. Она говорит, вот Сергей, хочет на мне жениться и усыновить двух моих детей ( у нее еще сын от первого брака, кстати, у нас были нормальные отношения, сын очень похож на моего). Если, говорит, меня любишь, исчезни. Сергей обо всем позаботится, он меня сделает счастливой. Ну, смотрю, вроде этот Сергей правда ее любит, просто пылинки сдувает. Но теперь они оба настаивают, чтобы я ушел и больше в ее жизни не появлялся. А я понял, что я без нее не могу! Как представлю, что больше мне ее не видеть, просто готов головой об стенку биться! А как представлю, что она будет спать с этим Сергеем...Она такая, классная, мы друг другу так подходили...Короче, я такой, как она, никогда не встречу. С женой у меня так никогда не было, скучно с ней. Просто жалел ее всегда, но радости у меня никогда от наших отношений не было. А с этой девушкой все было по-другому. Теперь не знаю, что делать. Кажется, готов на все пойти, чтобы ее удержать, но, боюсь, бесполезно. Я потом ей звонил, спрашивал, любит ли она этого Сергея. Она говорит, не твое дело. Главное, он меня любит, а ты отстань. Я говорю, разведусь, давай поженимся, ведь ребнок у тебя мой! Она говорит, зачем, не разводись,и так все хорошо устроилось, а то у тебя там сын без отца растет, а так все давольны. Хочешь мне счастья- исчезни. Я правда хочу ей счастья. Но жить без нее не могу. И главное, сам, дурак, вляпался в эту ситуацию, а выхода найти не умею!
Евгений, 8.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Евгений! Наверное все, что случилось - плата за нерешительность. В глубине души женщинам очень хочется определенности, редкая женщина готова длительное время делить любимого с другим. И пусть тот, другой, не так любим, но ей себя посвящает, "двойственность" ему не свойственна, готов принять детей - все это дает опору в жизни, а это немало. Возможно она действительно сделала свой выбор. А Вы попрежнему - нет. Не потому ли, что она для Вас была больше любовницей, чем женой? А первая семья для Вас больше семья, чем Ваш гражданский брак? Возьмите паузу, время все расставит по местам. Сделайте акцент на заботе о своих сыновьях. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте, Марина!
Я живу с мужчиной гражданским браком год. До этого 2 года встречались. У него 2 детей от первого брака и у меня один. Оба работаем, зарабатываем немало. Собственного жилья нет, снимаем квартиру, оплачиваю жилье я. Своей бывшей жене он оставил трехкомнатную квартиру, менять не хочет, говорит, что это квартира детей. Его бывшая жена работает в д/саду няней, я работаю гл. бухгалтером. Образование у нас с ней одинаковое. Естественно з/плата у его бывшей жены маленькая, она не может сама оплачивать квартиру, не хватит денег на питание. Он содержит детей полностью, содержит её. На мои вопросы почему она не найдет себе работу, всегда получаю ответ, что она не может, у нее двое детей, ей не нужно искать работу, потому что та работа какая есть - возле дома, мы можем себе позволить содержать её. Почему в равных с ней положениях, я могу и должна (по его словам) работать, потому что он не может меня содержать, а она не виновата, в том что он ушел от нее и не обязана в чем-то себя ограничивать? Как быть в такой ситуации? Терять я его не хочу, я его люблю, он меня тоже, но эта постоянная забота с его стороны исключительно только о бывшей жене меня просто изводит. И дело не в деньгах, а именно в самом отношении. Его отношение к бывшей жене можно описать сл. образом :

1) Она не может
2) Зачем ей работа?
3) Ей же тоже надо!!!

И в то же время ко мне:

1) Как это ты не можешь?
2) А жить мы на что будем?
3) Ну, потерпи чуть-чуть....
Ко всему прочему разводиться с ней не собирается и уходить опять к ней - тоже.
пыталась с ним поговорить, выснить что же все-таки он думает о нашей совместной жизни, в ответ только раздражение и нежелание обсуждать эту тему.

Заранее спасибо.
С уважением, Евгения.
Евгения, 5.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Евгения! Похоже Вам "сели на шею", а Вы позволили. Почему? Все так определенно по части финансов и так неопределенно по части обязательств. Есть над чем поработать. Для начала, забота о его детях и бывшей жене - это его миссия, Вас это не касается. Расходы на квартиру и питание - пополам. Он заботится о своих детях, Вы - о своем ребенке. Партнерские отношения удаются, когда есть баланс между "брать" и "давать". По другому - обиды и конфликты. Не стесняйтесь обратиться к семейному психологу, если почувствуете необходимость. С уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
С мужем прожили почти 4 года, дочке будет 2 года. 5 мес. назад я посорилась с мужем. Это скорее был нервный срыв на одиночество и неуважение ко мне со стороны всех родных - мамы, сестры и мужа. Я сказала мужу, что если даже он, самый близкий человек, не хочет помочь мне разобраться и решить мои проблемы, то или мы разговариваем, либо он уходит. И он выбрал уйти. В тот момент я шла на принцип, т.к. отсупать мне уже было некуда - даже собрала ему вещи. Он сильно обиделся, весь исхудал, даже руки стали трястись. Глаза говорят люблю, а сам чуть ли на развод не подаёт.Хотя после этого у нас был несколько раз просто замечательный интим. Он замечательно устроился у папы (мама давно умерла) и похоже теперешная свобода и комфорт его очень устраивает. Хочу ,чтобы мы все были вместе, дочь к нему очень тянется, да и мне с ним временами очень хорошо. За эти 5 мес. я поняла многие свои ошибки, изменила взгляд на некоторые вещи.Тольк как мне научить его уважать меня, уделять семье время, брать на себя обязанность за семью,если в его семье этого не было. Точнее сказать очень трудно отыскать в нём вообще родительское воспитание, кроме чистых рук...Работа, машина..Да и те друзья, за которых он держиться тоже с 9-тью класами образования (у меня высшее)и недалёкие. Мужу 25лет, а мне 26,5, при этом этом он как то удивительно сочетает железную волю, ум,жизненную хитрость и неумение отказывать всем, кроме своей семьи (мне и доче), хотя всегда очень честен со мной. Большое спасибо.
Наталья, 2.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Проблема сложная. Понятно, что Вас раздирают сомнения, что делать? Вот именно, готовы ли Вы сделать какие-либо конкретные шаги, или Вы не уверены пока ни в чем? В любом случае, помочь можно только тому человеку, который сам хочет, чтобы ему помогли. Хотелось бы, чтобы Вы это отчетливо понимали. Заочно, не будучи знакомой с вашей семьей, очень тяжело давать какие-либо рекомендации. Когда люди долгое время живут вместе, естественно копятся разногласия, обиды, непонимание. К сожалению супруги очень редко говорят о своих чувствах и обсуждают взаимоотношения. Неумение рассказать о своих желаниях гасит лучшие порывы, непонимание приводит к еще большим разногласиям и развод часто воспринимается как освобождение от накопившихся проблем. Если чувства в Вашей семье сохранены, то дело только двоих решать, что делать в будущем. Делает ли он или Вы шаги по налаживанию супружеских отношений, обсуждаете ли совместное будущее? Ясно, что ваш психологический брачный контракт должен измениться, вы поняли, что было и есть много хорошего, но что-то хотелось бы изменить в ваших взаимоотношениях, семейном укладе. Сделать это менее болезненно и более конструктивно Вам может помочь семейный психотерапевт. Желаю удачи, с уважением,
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
я узнала, что у мужа есть другая женщина, решила отомстить - завела себе любовника, всячески демонстрировала ему, что у меня мужчина, в итоге объявила, что ухожу...а муж только обрадовался...теперь я ушла с ребенком к другому, жутко благородному,живу с ним,хоть и не люблю его, а муж с этой своей другой...счастлив... а я так хочу вернуть ..как быть?
Julia , 1.7.2004
Ответ
Здравствуйте, Юлия! Вам можно посочувствовать: Вы сами несчастливы, да и Ваш новый благородный партнер похоже оказался жертвой обстоятельств. Ведь эмоционально Вы связаны со своим супругом. Расставание всегда связано с горечью. И должно пройти некоторое время, пока боль уляжется, отпустит (при длительных отношения это период времени от года до трех). "Вот "Новый год" без него, день рождения без него" и т.д. Помочь себе освободиться от навязчивых мыслей (если очень хочется и это по настоящему беспокоит) можно. Индивидуальная психотерапия - хорошое средство для выхода из эмоционального кризиса. Оставили ВАС, и в этом есть своя ловушка - теперь Вы думаете, что виноваты, прокручиваете перед собой прошлые события. Но это не так. За отношения отвечают оба - ОН и ОНА, каждый участник отношений вносит свой вклад. А Ваш партнер ждал момента, чтобы переложить всю ответственность за разрыв отношений на Вас, хотя сам давно изменял Вам.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Я начала встречаться с мужчиной,он из другой страны, там у него жена и ребенок. Уже 4 года он не видел свою семью, так как семья осталась в его родном городе. Отношения с женой у него не очень, как я понимаю,хотя они и спали вместе, когда он там был (полгода назад), но часто ссорились. Но они знакомы 20 лет, женаты 15 лет, у них ребенок, он считает, что если будет развод, это будет травмой для ребенка.Кроме того, он ей многим обязан.Бросать мне его тоже не хочется- так, как он, за мной еще никто не ухаживал. Он угадывает мое настроение, выполняет все желания еще до того, как я успею их высказать. У меня тоже есть ребенок от первого брака, он его всегда развлекает, они играют вместе. Кроме того, все равно он себе кого-нибудь найдет, ведь не может нормальный человек жить без женщины несколько лет! Он говорит, что меня любит, но ту семью тоже бросить не может, потому, что ему кажется, что он им должен.Мне кажется, за это время его жена вполне могла бы найти другого. Тем более, в той местности женщин меньше, чем мужчин. Ну, то, что он не хочет их бросать, его дело. Давить на него не собираюсь. В принципе, меня все устраивает- замуж я не хочу,встречаемся мы регулярно и т.д. Тяжело только будет пережить момент, когда он уедет на встречу с семьей.Вопрос, как мне поступить в этой ситуации? Просто наслаждаться моментом, и не думать о том, что будет дальше,авось, как-то все само решится? Или бросить его и искать другого? Но это сложно, вряд ли я встречу человека, который бы мне так подходил.
Галина, 1.7.2004
Ответ
Здравствуйте! По-моему, Галина, Вы сами ответили на свой вопрос. На данный момент Вы четко понимаете, что этот мужчина нужен Вам, ваши чувства взаимны и отношения подходящие (тем более, что замуж Вы не хотите, ребенок у Вас есть). Живите настоящим, сейчас не время что-то менять. А мысли о его отношениях с женой Вас никуда не продвинут, скорее заведут в тупик. Чужая душа потемки. Если бы их что-то не устраивало, они бы развелись. Подумайте лучше о себе. И поступайте так, как захотите.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
У меня с мужем очень напряженные отношения. Да у мужа моего и не было в жизни примера нормальных отношений - его отец до сих пор тиран в семье. Собственно, первые четыре года брака были нормальными, но потом он стал точно таким же, как его отец. На детей постоянно орет (им 4 года и год), раздражается по любому поводуЯ, и диалог невозможен. Я пыталась пойти с ним к психологу, не захотел. Несколько раз предлагала развод, он обещал исправиться, не исправился. Да мне и некуда и не к кому, собственно, идти. Дети сейчас обеспечены, но если я уйду,
Ольга, 30.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Ольга! Возможно такие особенности мужа перестали бы Вас беспокоить, если бы Вы не стремились изменить его, а попробовали бы изменить свое отношение к данной проблеме. Иначе говоря, не вели бы его к психологу, а обратились бы сами, ведь именно Вас не устраивает положение дел. Вы видите плюсы в своем браке, а значит и в муже - это положительные моменты, указывающие на возможность успешной семейной терапии.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Алла. У меня второй брак, мы живем чуть больше года, у меня есть ребенок от первого брака, 3,5 года. У нас хорошие отношения, но проблема состоит в том, что мы не можем найти общего языка по поводу раздельного отдыха. У мужа много приятелей, которые каждые выходные, начиная с пятницы и заканчивая воскресеньем, зазывают 'попить пивка', не обращая особого внимания на наличие семьи (до семейной жизни он вел активный образ жизни в плане гулянок). Рабочую неделю мы живем спокойно, а в пятницу начинается 'Один позвал туда, другой сюда, третий в третье место'. Я его общение ограничиваю. Может быть я эгоистка, но мне не очень нравиться то, что муж возвращается домой поздно (после 02.00) и не очень тезвый (нормы в алкоголе он не знает). И если его не сдерживать, то он гулять будет каджый выходной. У него есть официальных два разрешения в месяц, когда он может общаться с друзьями до ночи, но и помимо их он постоянно пытается пойти пообщаться еще. Ему конечно ограничения не нравятся, говорит, что ограничиваю его свободу, что он никуда не денется и придет домой. В глубине души я понимаю, что я не могу оградить его от его приятелей. Сама я не могу вести такой активный образ жизни, потому что у меня подруг в городе осталось не очень много, все разъехалаись,и плюс еще ребенок. Он меня в принципе тоже дома не держит, 'иди гуляй и развлекайся'. Но я почему-то не могу, да и особо не с кем. И еще я думаю, что если мы начнем так каждый сам по себе гулять, то надолго ли хватит наших отношений. Его приятели семейные, но 'дружба семьями' у них почему-то не принята. Я не знаю, смогла ли полностью отразить то, что хотела сказать, но если можете, помогите советом. Спасибо.
Алла Пастухова, 29.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Алла! Быть контролером мужа - незавидная доля. Психологически Вы начинаете играть роль Родителя, а он роль Ребенка со всеми вытекающими последствиями. Чем больше Вы контролируете, тем больше он склонен "озорничать". В таких отношениях много конфликтного, ведь вы не мама и сын, а супруги - Взрослые люди, способные договориться, именно договориться, а не заставить делать по своему во что бы то ни стало. Для функциональной, психологически здоровой семьи, в которой хорошо и комфортно и супругам, и детям очень важно соблюсти баланс между индивидуальностями и семейными ценностями. Вы сейчас пытаетесь защитить семью от "тлетворного" влияния друзей, однако, поддержки от супруга - нет. Он рассматривает Ваше поведение, как давление на свою личность, неуважение его мужского начала. Что мы имеем? Скрытый конфликт. Но вы уже в поиске выхода из сложившейся ситуации. Одно важное изменение, которое посоветовал муж все же необходимо ввести. Оно касается раздельного времяпровождения, на выбор и в сочетании: парикмахерская, бассейн, психолог, кино, девичник, чтение, поездка в гости, учеба, хобби, поездка в гости к тетушке и т.п. Все это - без ребенка, малыш с няней, подругой, бабушкой своим отцом или Вашим мужем. Имея личное время, свою жизнь женщина становится еще интереснее для мужчины. Обязательным должно стать и времяпровождение супружеской пары только вдвоем, причем регулярно: кафе, прогулка в парке, вечер при свечах ... что угодно приятное для двоих. Алла, вероятно это будет непросто - внести такие новшества в уклад жизни, но поверьте, необходимо. Муж будет больше времени с Вами, если Вы станете счастливее и беззаботнее. Успехов Вам!
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Добрый день! Мы с мужем знакомы 6 лет из них 2 года состоим в браке. Наши отношения развивались достаточно ровно. Однако есть проблема, решение котрой нам трудно самостоятельно найти. Дело в том, что мой муж по знаку зодиака ЛЕВ - он слишком гордый и самостоятельный, поэтому пойти на откровенные разговоры со мной он не может, предпочитая все проблемы решать самостоятельно. Я не могу помочь его переживаниям, которые чаще всего касаются не его лично, а всей нашей семьи. Кроме того муж избегает просто разговоров с принятием совместных решений, когда мне плохо или просто хочется поговорить и услышать его мнение. Это настоящий кошмар, поскольку так называемые обсуждения превращаются в 'безумный мой монолог' на который с его стороны никогда нет ответа. ПРичем обсуждаемые вопросы могут быть от финансовых сложностей в семье, до пастельных отношений. На все один ответ : 'я не могу сразу осознать, что ты сказала, мне надо время'. После этого никаких реакций, изменений с его стороны или попыток вернуться к начатому разговору. ПОсоветуйте, что мне делать, как объяснить мужу, что я не могу 'жить в одиночку' с живым мужем? Тем более , что мои упреки остаются каждый раз без изменений, так как я не знаю понял ли он их или нет. На мои просьбы указать на мои недостатки, что изменить наши ставшие уже сложными семейные отношения, он отвечает, что все его устраивает.
ирина, 29.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Ирина! Вы указываете в письме на недостатки мужа: "слишком гордый и самостоятельный" - понятно, что Вас это раздражает. И тогда, Вы обращаетесь к нему с просьбой сказать, что в Вас не так. Однако, на сегодняшний день, он принимает Вас "такой как есть", об этом говорят его слова:"Меня все устраивает". Возможно, ответь он иначе возникла бы ссора, а он не хочет этого, бережет таким образом ваши отношения. Но тем не менее раздражение в семье накапливается... Ваши волнения вполне обоснованы, т.к. дисфункции в жизни семьи чаще всего и возникают, когда пара не способна обсуждать насущные вопросы по тем или иным причинам. В данной ситуации Вы чувствуете одиночество, хотя у Вас есть партнер - это характерно при нарушениях коммуникации в семье. Универсального рецепта - нет. Или, скорее, он настолько глобален, что Вы не сочтете это за ответ. Я имею в виду то самое заветное чувство - ......, не имеющее ничего общего со страстью, как правило, оно имеет безграничные возможности. И люди находят выход из казалось бы тупиковых ситуаций. Профессиональные психологи, работая с членами семьи или всей семьей в целом, довольно успешно помогают наладить коммуникацию в семье, ведь накопленное раздражение прорывается в виде конфликтов или болезней. Изменить ситуацию или оставить все, как есть - решать Вам. Ведь на сегодняшний момент, именно Вы чувствуете себя дискомфортно в данных обстоятельствах, а Вашего мужа пока все устраивает. Как правило именно женщины чутко улавливают "семейную атмосферу" и бывают инициаторами обращения к психологу.
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Вопрос
Здравствуйте! У меня сложилась такая ситуация. Мы с мужем женаты 5 лет ( ему 26 лет, мне 27 лет), есть дочь 2 года. До рождения ребенка все было просто замечательно:любовь, поддержка, взаимопонимание. Но около года назад мой муж начал знакомиться с другими женщинами. Сначала была девушка 19 лет, с которой он встречался полгода. Узнала о ней случайно, потому что верила мужу, что он якобы задерживается на работе. Позвонила этой девушке, она сказала, что они спят и он ее любит. Хотя сначала он все это отрицал. Ладно, они расстались. Потом он начал спать с женой моего друга (человек, с которым мы общались по интернету, а муж решил, что я с ним сплю, вот и отомстил якобы).После этого появилась девушка 23 лет. И тут я допустила великую ошибку:я переспала с этим своим другом из интернета, то ли из ревности, то ли из мести. Было это один раз и я сильно разочаровалась. Без любви все-таки. Муж все узнал, сначала с юмором относился, а потом начал свои поступки оправдывать моей изменой. Хотя он, наверное, прав.
Эту девушку 23 лет он любит, сам мне сказал. Также говорит, что и меня любит. Скажите, с точки зрения психологии можно любить двух людей одновременно? Он у нее даже ночует 2-3 раза в неделю, а когда со мной дома, то разговаривает с ней по телефону по 3 часа. Не помогают ни мои просьбы не встречаться с ней, ни скандалы. При этом он не хочет разводиться со мной, потому что любит дочь, и я ему дорога. Эта девушка в курсе, что у моего мужа семья и ребенок, но оставлять его не собирается, потому что тоже любит (сама сказала мне по телефону). А вдруг она забеременеет?
Вчера услышала их разговор по телефону:признания в любви, разговоры об их интимных встречах и т.п. Я просто взорвалась, наорала на него, он на меня, я обзывала его подругу(хотя потом об этом и пожалела). Теперь это как снежный ком:только упреки и обвинения друг друга во лжи.Я хочу сохранить семью, вернуть хотя бы взаимопонимание и уважение, ведь я его люблю.Как поступить? Я понимаю, что мне нужно привести в порядок мысли, отстраниться и успокоиться. Как обрести хотя бы покой в душе, чтобы не мучить ни себя, ни мужа? Закрывать на все глаза и делать вид, что этой девушки не существует? Или скандалить с ней? Или запрещать мужу с ней видеться, но ведь он будет это делать.Подскажите, хотя бы в каком направлении двигаться, чтобы не наломать дров.
Надежда, 25.6.2004
Ответ
Здравствуйте, Надежда! Не знаю есть ли у вашей пары шанс на здоровые отношения. Цепь измен, которые Вы хотите оправдать. А если вы их оправдываете, то позволяете им быть в своей жизни, что означает - они будут всегда, если не посчастливится и он вдруг остепенится, а Вы перестанете мстить и соревноваться с ним. Но может быть такой брачный контракт вас устраивает? Возможно...некоторые так живут. Тогда это Ваш выбор. Значит надо понимать, если Вы хотите любой ценой удержать его, Вам прийдется играть в игры (они неизбежны в отношениях: муж, жена, любовни(к),(ца)). Такова плата за иллюзию партнерских отношений. К сожалению, женщины так сильно бояться лишиться семьи, что этот страх побеждает в них гордость и здравый смысл. Вы закрываете глаза на то, что ваш брак в реальности уже развалился. Чтобы возродить былые отношения нужно проделать большую работу, готовы ли Вы к ней? И хочет ли этого Ваш партнер? Наш тел.216-23-30
Анфилова Марина Вячеславовна, семейный психолог

Другие темы:
Поиск:

7ейный хронограф

Что обсуждали 8 декабря:

2011 год

наследство и муж [293] Извините скроюсь
Концептуальный арт-объект [148] КуКушонок-вреднюшонок
Стук в ночи [130] Dloya
Весы 09.12 [119] Снежный Лотос (Оляська)
Поели? [103] Лисёнок30

Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

08.12.2016 21:07:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!