Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Добрый день!
Мы живм в браке 10 лет. У нас сын-7 лет и дочь 4 года. Муж по своему характеру молчаливый и замкнутый человек, с детьми общение происходит плохо -дети не хотят с ним оставаться дома, просят мен или бабушку забирать их из школы-садика. Не хотят с ним играть, делать уроки. Правда, компьютер их с папой сближает.
Наш сын один раз серьезно заболел и е му нужно было лекарство. Муж должен был его купить, но в восемь вечера он позвонил и сказал, что лекарство не купил, а сейчас втретился с бывшими одноклассниками и они сидят в кафе. Домой он пришел в 3 часа утра, все это время ребенок был в полубреду, жаропонижающее не помогло, а сотовый мужа был недоступен. Я прогнала мужу в дежурную аптеку.Лекарство он привез, очень просил прощения. Я простила.
Потом сын обварил руку кипятком, муж был у друзей, машину поймать не смог и приехал только когда мы вернулись из больницы.
Он может сильно ударить ребенка, до красноты. Мои слова о бесполезности рукоприкладства не воспринимаются. Ко мне он относится странно - никаких знаков внимания, никаких слов любви, практически полное отсутствие сексуальных отношений.
Я не могу разобраться в его поведении....
Подскажите, на что мне обратить внимание, чтобы повернуть в другое русло наши отношения?
Ольга, 30.10.2003
Ответ
Здравствуйте Ольга! Всегда ли Ваш муж был таким "эмоционально холодным" по отношению к Вам и детям.Когда это произошло? Возможно там,условно говоря, в том году,периоде жизни кроется причина, а следовательно, и решение. То что дети боятся отца, конечно,нехороший знак, думаю Вам,как семье,следует больше времени проводить вместе, показывая мужу как его участие в жизни семьи важно,как велика и ценна его роль в семье, потомучто когда чувствуешь себя нужным,необходимым,то становишься ответственнее,более включенным. Вам с мужем я бы рекомендовал посетить семейного психотерапевта или группы для супружеских пар или просто находить чуть больше времени друг для друга
Михайлов Сергей.семейный психотерапевт.

Вопрос
Здравствуйте!
У моего мужа двое детей ( мальчик - 8 лет и мальчик - 4 года) от первого брака. У меня с ним общий ребенок - тоже мальчик 7 месяцев. С первой женой и детьми он в хороших отношениях, часто видется, гуляет и т.п. Его дети не знают обо мне и их братике. Родители мужа так же не общаютя ни со мной ни с внуком. Хотя они знают, что мы живем вместе и у нас родился ребенок. (Муж с первой женой не разведен, со мной - гражданский брак - 4 года). Мне кажется, что он должен сказать об этом детям, пока они еще маленькие, а он боится, т.к. считает, что по крайней мере старший точно не поймет, не простит, что папа живет с другой женщиной и другим ребенком... Он думает, что все как-нибудь само-сабой решится. А я считаю, что чем взрослее дети,тем травма может быть сильнее. Его первая жена с детьми об этом разговаривать не собирается. Скажите, пожалуйста как лучше, когда и кто должен рассказать обо мне и сыне его детям? Или может быть не надо пусть все идет как идет?
Заранее благодарю. С уважением, Кэтрин.
Кэтрин, 23.10.2003
Ответ
Ваш муж находится в ситуации незавершенного развода. И Ваше желание рассказать его детям о себе не является ли попыткой легализовать ваш брак? Вы задавали себе вопрос: почему для Вас важно, чтобы его дети знали о Вас и вашем сын? Вы хотите таким образом упрочить свою позицию? Вы чувствуете себя неуверенно и незащищенно в этом гражданском браке? Если это так, то начинать нужно не с детей, а с простроения отношений с мужем и взрослыми членами его семьи. Если Вам трудно это сделать, помочь может семейный психотерапевт.
Юлия Войтова

Вопрос
У меня проблемы с мужем на 15 году совместной жизни. Сам он по жизни интраверт, все держит в себе, разговорить его у меня не получается. На прием не придет ни в коем случае. Можно ли попытаться разобраться в проблеме без его присутствия, с моих слов, или это невозможно.
marika, 20.10.2003
Ответ
Мужчинам тяжелее, чем женщинам признать поблему, да еще и "выносить сор из избы", тяжелее обратиться к специалисту. В Вашем случае лучше обратиться к семейному психотерапевту, т.к. он сможет взглянуть на семью как целостную систему, поможет Вам разобраться в себе и в супружеских взаимоотношения, и если понадобится, в дальнейшем, найдет пути вовлечения Вашего супруга в работу.
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте, хотела бы у вас проконсультироваться. Дело в том, что мы с мужем разошлись (по моей инициативе). И когда мы растовались ребенку было 6 месяцев, и он клятвенно заверял как он его любит. А сейчас нам уже год и два скоро, а он даже не позвонил поздравить сына с годом. Мы получаем от него алименты( хотя мы и не в разводе) и видимо он считает, что 1500р. это прекрасная забота о сыне, и интересоваться его делами совершенно не обязательно ( хотя малыш в 3 месяца перенес операцию). Но сейчас о главном, ведь наступит момент когда он припрется и будет говорить сыну о своей великой любви к нему и все такое... Я уже сейчас думаю об этом с отвращением, как же мне тогда поступать. Везде пишут, что отец особенно для мальчиков очень важен и т. д. и т.п. А что, если отец, просто не порядочный человек. Я боюсь за то, что в любом случае я буду проявлять к нему негативное отношение. Как побороть себя и стоит ли это вообще делать. И еще один вопрос, наверняка, скоро малыш задаст вопрос о том, что где же и его папа? Как лучше ответить, чтобы не вдаваться в долгое и непонятное разяснение родительских отношений? Как можно это сделать более мягко и доступно? Заранее благодарна за ответ.
Ирина, 20.10.2003
Ответ
Ирина, Ваши чувства к бывшему супругу понятны, но давайте посмотрим с другой точки зрения. Ведь именно этот человек дал жизнь Вашему чудесному малышу, он биологический отец, и если Вы признаете этот факт Вам будет легче выбрать правильную стратегию поведения. Не надо планировать далекое будущее и отношения сына с отцом, Вы не можете знать, как все обернется, но мальчику важно знать, что у него есть отец, он хотел его рождения, и он любит его. Это залог здоровой самооценки и твердой жизненной позиции. Не лишайте сына знания об отце, даже если в Вашей жизни появится другой мужчина, сын может знать, что отец живет в другом месте, но он помнит о нем и любит его. Когда мальчик вырастет он сам будет строить свои взаимоотношения с отцом, не делайте это сейчас за него.
Юлия Войтова

Вопрос
Посоветуйте пожалуйста как мне выйти из сложившийся ситуации. Мы с мужем женаты пол года встречались 4 года. Меня волнует то, что он не может оторваться от своих родителей, пытается обобщить меня с его семьей, мы живем отдельно, но он старается все вывходные быть у них, поездки совместные,отдых совместный. В его планах поехать в путешествие на автомобиле со мной и с его семьей.Я же считаю, что должны ехать только мы вдвоем,но у него складывается впечатление что я настроена против его родителей. Я хотела бы формироавть свою семъю и проводить время с ним а не сообща с его семейством. Если я отказываюсь от очередных поездок к родителям он обижается.Явяляется ли это нормальным поведением парня , который женился и просто еще не привык к самостоятельности как ему объяснить, что мы с ним семья, а не я,он и его родители? Спасибо
Ольга, 15.10.2003
Ответ

Вопрос
Первые три года жизни я провел в школе. В постоянном окружении большого количества взрослых. Когда в 3 года пошел в детский сад, то очень сильно отличался от своих ровесников своей 'взрослостью' поэтому опять все время проводил с воспитателями, мог часами слушать их разговоры. Затем было 10 лет школы, где я никак не вписывался в окружение однокласников по причине отсутствия элементарных навыков коммуникации. Через 8 лет после окончания школы, получения нескольких технических специальностей, три года работы преподавателем (обучал взрослых, в основном женщин, основам работы с ПК). Странное совпадение. Хотя работа нравилась. А качество работы устраивало моих подопечных.
Женился. Через год родился сын и тут... Тут обнаружилось, что отец-то из меня никакой. Любая механическая работа (постирать, погладить, сварить) это всегода пожалуста. А вот поиграть... Это стоит таких эмоциональных усилий... Это сложно хотя бы потому, что я никогда ребенком небыл. И можно было бы закрыть на все это глаза, но прошло больше года и очень четко видно, что есть все предпосылки для того, чтобы сын повторил мой путь, а это меня не радует.
Алексей, 10.10.2003
Ответ
Алексей! Вы сделали большой шаг - осознали свою проблемную зону. Другой вопрос: как с этим работать?. Каждый родитель дает ребенку свои сильные стороны: Ваши организованность, рассудительность, созерцательность... у жены другие. Пока сын маленький, Ваша задача учиться находиться с ним в эмоциональном контакте, и постепенно вместе с ним постигать основы коммуникации. Если Вам будет интересно друг с другом, если будет совместное проживание, у Вас не будет возникать вопросов как и во что играть. Развитее родителей происходит совместно с ребенком, Ваш сын подскажет и поможет Вам стать замечательным отцом, главное Ваша готовность, желание и открытость. Не надо бояться, что сын повторит Ваш путь, у него своя "пограмма"...
Юлия Войтова

Вопрос
Мой муж, когда приходит с работы, сразу садится за компьютер или телевизор и сидит до позднего вечера. Он настолько этимзанят, что даже не реагирует, когда к нему обращается наша дочь или я, а мне обидно. Если я прошу поиграть с дочкой (ей 2 года и 7 месяцев), он говорит: 'С ней неинтересно играть', хотя она любит кубики и машинки наряду с куклами. Это потому, что она минут 5 поиграет в одно, а потом ей хочется в другое. Она же ребёнок, а он не понимает, что усидчивости тоже надо обучать. И когда мы усаживаемся обедать или завтракать, он быстро всё съедает и идёт смотретьTV . Такое чувство, что он нас не любит. Хотя он всегда кормит дочь, каждый вечер её купает (купание- это его дом. обязанность), ходит с ней гулять, очень помогает мне по хозяйству, но вот разговаривать с нами и проводить время, общаться он не любит.Но почему?! Моему мужу 23 года, а мне 21. Спасибо.
Елена, 9.10.2003
Ответ
Уважаемая Елена! Хочу сообщить Вам, что по статистике, брак, и главное - психологический климат в семье зависит практически только от тех усилий, которые туда вкладывает женщина. Хочу также , чтобы Вы знали, что идеального партнера просто не существует. У всех есть свои недостатки. Недостаток Вашего мужа - не самый страшный. Как объяснить мужу (необидно!), что Вас что-то неустраивает? Говорите про свои чувства, не обвиняя его: например, "Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую и ощущаю себя одиноко и так далее." Попробуйте обсудить с ним возможность ограничить его времяпровождение за компьютером вечерами. Но, возможно, именно так он отдыхает. Представьте, что вместо этого, Ваш супруг, все то время, которое он проводит за компьютером стал бы проводить за пивом с друзьями... или обсуждать с Вами "Новости". Неизвестно, что лучше.
Марина Анфилова

Вопрос
Здравствуйте, Как Вы понимаете обращаюсь к Вам с проблемой. Мне 30 лет, я замужем за человеком старше меня на 20 лет. Мы вместе с 1997 года. Мой муж хирург, я-ведущий менеджер одной из крупных компаний. в последние год-два у моего мужа возникают периодические запои...Он бывает дома в 15ч00мин максимум и начинает 'отдыхать'. при этом к моему приходу (ок.19ч00) он уже весьма 'отдохнувший'. никакие мои уговоры, просьбы, слезы (зря проливаемые) не помогают. Когда мы вместе он совершенно другой, добрый любящий, человек, когда пьяный- злой и агрессивный хам. Я его такого боюсь. На этой почве у меня развилась фобия:я боюсь идти домой, т.к. порой не знаю, что меня там ждет (либо ласковый муж, либо злой зверюга). Я сижу на персене, но к окончанию рабочего дня у меня начинается 'озноб'. Я скоро так сойду с ума. Тем более, что муж упрекает меня в том, что я 'слишком все гипертрофирую'. Но , поверьте мне, мои страхи обоснованы (!). Я не знаю что мне делать: бросить его? пыталась уходить, потом возвращалась, т.к. он переставал пить и все у нас шло очень хорошо, терпеть это? ну кто это вытерпет, даже на успокоительных...лечить его? но он считает, что он не алкоголик... Я постепенно схожу с ума. В последнее время секса практичеки нет, я же не могу этим заниматься под туманом перегара. Короче говоря, рвусь на части, гадаю по ромашке и каждый раз думаю, что вчера это был его последний сбой. Помогите, пожалуйста, советом. Толкко в ситуацию 'разберитесь в себе' я больше не играю. Огромное женское спасибо!
Мария, 8.10.2003
Ответ
Уважаемая Мария! Проблема сложная. Понятно, что Вас раздирают сомнения, что делать? Вот именно, готовы ли Вы сделать какие-либо конкретные шаги, или Вы не уверены пока ни в чем? Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь подвигу во имя Вашего мужа? (Кстати, подвиг в Вашем случае, понятие растянутое во времени очень сильно и никак не гарантирующее успех). Или Вы готовы поступить эгоистично, и потом посвятить жизнь борьбе с собственным чувством вины (оно будет настолько сильным, насколько Вы сильно любите (привязаны,обязаны) - подробности нам не так важны сейчас - своего супруга. В любом случае, помочь можно только тому человеку, который сам хочет, чтобы ему помогли. Хотелось бы, чтобы Вы это отчетливо понимали. С уважением, психолог-консультант
Юлия Войтова

Вопрос
Хочу помочь своей подруге, так как в этой ситуации я даже не могу ей ничего посоветовать.
Женаты год. Ребенку пол-года. И тут узнаю, что собираются разводиться!
Как оказалось, ситуация баналльная: он гуляет с друзьями, иногда и не приходит вообще домой...Как-то, сказав, что проблемы с оборудованием остался на работе...Она решила проведать это дело, и что? Сидят, соображают 'на троих'? А ребенок-то...слабенький, болеет. Как можно?! Ему и свекровь, и теща, жена...Никого не слышит и не видит. 'Вот, если бы ты меня не трогала, то все нормально было бы!' Не знаю, пока -они живут с родителями. Измениться ли стуация, переехав они на свою квартиру?
Я ей ничего не могу посоветовать. Сходить к семейному психологу? Может стоит выяснить, где корень этой проблемы? Что именно его не устраивает? Или действительно, это простой алкоголизм? И идти надо совсем не к психологу?.....??
Юлия, 8.10.2003
Ответ
Юлия! Ваша подруга взрослый человек и советами не поможешь и не решишь проблему. Трудно влиять на жизнь других людей, да и не безопасно. Только муж и жена могут принять правильное для их семьи решение, а с чужих слов тяжело оценить проблемы семьи. В нашем ценре принимают семейные психотерапевты, задача которых помочь паре принять оптимальное решение в каждой конкретной ситуации.
Юлия Войтова

Вопрос
Мой муж любит порно с 'голубыми', несколько лет назад пытался даже познакомиться (давал объявление в газете). У нас дочь (3 года), за мужем 8 лет, мне 27. Отношения всегда были плохие, раньше мирились после занятия сексом, теперь и это редкость. Постоянно ссоры по пустякам. Хочется нормальную семью, завести второго ребёнка. (Если не наследственны проблемы мужа, то у него ещё и отец алкоголик). Разводиться не хочется из-за ребёнка. Что делать? Всегда было у меня (и у мужа тоже, по отдельности) много знакомых парней. Сейчас общаюсь с одним, но мы просто друзья. Может я его и люблю, но ему не нравлюсь, дружим 2 года, не разу не ссорились, но ему не нравиться секс (говорит, что даже с женой не занимался, года 2 живёт один). Так я не смогу, а иногда хочеться взять ребёнка и уйти от мужа.
Маша, 6.10.2003
Ответ
Уважаемая Маша! У той жизни, которую мы выбираем сами для себя всегда есть "цена" (позволю себе так выразиться). Что я имею ввиду: что заставляет Вас платить такую высокую "цену" за Вашу семейную жизнь? Вроде бы, удерживать-то семью от раскола не совсем понятно зачем, если у Вас столько проблем, как Вы пишите... И потом, точно известно, что дети никогда не бывают благодарны родителям за то, что те, всю жизнь терпели и не разводились, только для того, чтобы у них был папа в семье. Как правило они потом говорят: мама, а зачем ты это делала? Я тебя не просил! В любом случае, решать Вам!
Юлия Войтова

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

06.12.2016 21:00:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!