Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Семья и брак

Всего вопросов: 324
Вопрос
Здравствуйте!Я не знаю, с кем мне поговорить о том, что уменя в голове: подруги не советчики, с мамой у нас не такие доверительные отношения... Я живу вместе с моим мужем уже 1,5 года, 19 сентября наконец-то поженились. Ровно год назад я делала аборт, с тех пор у меня конкретно 'поехала крыша' - мысли о детях не покидают меня. Но! Мужу 20, работа вроде бы стабильная, живем отдельно, хоть и в коммуналке, но в 2-хкомнатной, т.е. всего 1 соседка, образования нет ни у мужа, ни у меня, а главное - мой любимый все еще 'бегает от армии'. Это и явилось причиной решения об аборте, это и является сейчас камнем преткновения... Да, я еще очень молода, мне всего 20, но я уже не ребенок, всю ответственность понимаю, я хочу ребенка, но никак не игрушку, одна подруга уверяет меня, исходя из своего горького опыта, что может муж меня потом бросит с ребенком на руках, что я останусь одна без денег, образования, работы и т.д. Муж боится из-за армии, просит подождать пока он это не уладит, но боюсь, что сделает он это ОЧЕНЬ не скоро (со времени аборта прошел год, а дело с мертвой точки так и не сдвинулось). Я чувствую себя очень несчастной, ведь муж понимает меня, но просто за меня боится, подруга пугает, а я не знаю, как мне опять 'подружится с головой'. Принять какое-то твердое решение. Стоит или не стоит рожать? Боюсь, еще год я не выдержу - все время в таком депресняке... Подскажите, с кем поговорить, что сделать, как жить с этим, как с этим бороться?...
Екатерина, 5.10.2003
Ответ
Екатерина! Каждая пара встает перед вопросом о рождении ребенка, и советовать здесь очень тяжело, т.к. это ваша жизнь и ваша с мужем ответственность. Но Вам нужно разобраться, что именно повлияло на острое желание иметь детей, ведь Вы сами ощущаете последствия психологической травмы (ведь аборт всегда травма для женщины). Вам мог бы помочь психолог, ведь прошел год, я Вы еще не вышли из стрессовой ситуации. Лучше сначало решить свои внутренние проблемы, понять мотивы и желания, а уже потом принимать столь важное решение.
Юлия Войтова

Вопрос
Прошу помочь мне!У меня тупиковая ситуация на гране стресса!
Я собралась замуж.Конечно, это не проблема, наоброт, я очень счастлива, потому что встретила свою вторую половинку. Но это является проблемой для наших родителей. Я не буду долго описывать, что нам пришлось вытерпеть сначала от моих родителей, которые всякими словами и поступками пытались разубедить меня в моем выборе. Итог таков: я ушла из дома жить в семью любимого, где достаточно мирно прожила 3 месяца. Мы подали заявление и тут началось: с моими с грехом попалам конфликт уладили, начали бунтовать родители жениха.
Мы сами подсабирали денег, мои родители тоже внесли лепту,его дали немного (с учетом, что мы у них жили,кормились), но нам этого хватает,и мне и ему денег изначально ни от кого брать не хотелось,зная, что за этим могут последовать упреки,что дескать мы вам свадьбу организовали. Но родители настояли на своем,единственной дочери и не сделать все по высшему разряду?да позор!А если у его нет денег это их проблемы,сама такого выбрала.Родители Олега(жениха) стали в позу, вы с нами не советуетсь,дураками нас выставили и т.д.В результате мы оказались за дверью. А истоком такого противоборствования стала телефонная ссора наших мам в начале отношений,т.к. у обоих амбиций и гордыни полон рот (его-быв.директор школы,моя-зам.гл.редактора).И как только они сталкиваются по телефону,без криков в нашую сторону не обходиться. Так вот,главный вопрос,который очень меня мучает:в субботу Олег хочет встретить наших родителей, а я очень боюсь, что это будет похоже на ринг,как бы наши мамы не вцепились друг в друга и не растроили нашу свадьбу.
Юлия, 2.10.2003
Ответ
Здравсвуйте, Юлия! Суббота уже позади, не знаем убавила или прибавила она Вам и Олегу проблем. Уверены в одном - некий опыт вы получили. Как семейный психотерапевт знаю, что по существу мало что изменилось за это время. Надеюсь, что для партнеров, решивших быть вместе ситуация, когда ссора родителей может "расстроить свадьбу" не значит расстаться друг с другом. Итак! Разберемся. Что происходит сейчас? Вы опасаетесь, что родители могут оказать некое "разрушительное воздействие" своими конфликтными отношениями. Вы правы, такое случается. Как избежать этого? Прежде всего максимально рассчитывать на свои силы и не впадать в материальную и моральную зависимость, уж коль вы решили создать СВОЮ семью. На сегодня общепринят факт, что "паре или молодой семье лучше жить отдельно от родителей". В нашей российской культуре не редкость то, что родители опекают своих детей до 30-40 лет (имею ввиду возраст деточек!). А, например, в Англии (где моя коллега проработала год), принято, что дети (практически, во всех семьях!) уходят из-под родительской опеки в 16-18 лет, переезжают на сьемные квартиры к своим друзьям (снимают вчетвером-впятером квартиру или дом), и родители оплачивают детям только образование! Дети даже на свадьбу должны заработать себе сами! А в благополучной Бельгии порой принято, когда дети вырастают и получают образование, родители возвращают детям специальную тетрадочку(!), куда с момента рождения ребеночка они тщательно записывали, сколько потратили денег на памперсы, на джинсы и т.д. до 18-20 лет. Получается довольно приличный счет, который дети в течении своей жизни обязаны выплатить родителям! Создавая семью, каждая пара испытывает те или иные трудности. Желающие эффективно решать семейные проблемы, имеют возможность обратиться к семейному психотерапевту. Отчаиваться не стоит. Юля и Олег,постарайтесь поддержать друг друга, желаю Вам побольше счастливых минут вместе.
Анфилова Марина Вячеславовна

Вопрос
Доброго вам времени суток!Помогите,пожалуйста,разъяснить один злобод-
невный вопрос.Вкратце опишу ситуацию.Несколько лет назад у меня умерла жена.
От брака у меня остался сын,сейчас ему 10 лет.Я женился снова на женщине,
которая знала моего ребенка с самого его рождения(была подругой моей жены).
Через некоторое время сын сам спросил у нее разрешения называть ее мамой.
После этого стали возникать конфликты с моей бывшей тещей.Она неоднократно
угрожала моей новой супруге,всячески настраивала против нее своего внука-
моего сына(так как он сам хотел общаться с бабушкой,я этому не препятствовал-
давал ей его на выходные,на каникулы,но при этом настоятельно ее просил и
советовал ограничиться только этими разрешенными,надо сказать,довольно
продолжительными встречами).В разговоре с сыном как-то выяснилось,что она
проявляет очень нездоровый интерес к нашей личной семейной жизни:выспраши-
вает у него-кто к нам приходит,о чем мы разговариваем и так далее.Также
просит его не называть мою супругу мамой.Еще через
месяц случайно обнаружилось,что встречи,как я ни просил,случаются практи-
чески каждый день:возле школы,в спортивной секции.Причем на вопрос ребенка
о запрете таких встреч она ответила,что в этом ничего страшного нет,только
не надо говорить папе и никто об этом не узнает.После этого я запретил
уже всяческие встречи.Сын пообещал,что при следующем их возможном контакте
он мне сразу все расскажет.Через два месяца выяснилось опять-таки случайно,
что не рассказал.Я его первый раз в жизни наказал-дал пощечину.Случилось это
как раз перед школой,а через час ко мне домой явилась целая делегация с ор-
ганов опеки и попечительства с массой упреков:что я его не так кормлю,
что выделил в квартире ему самую маленькую комнату(9 кв.м),что я его избил,что,видимо,
у него нет ни игрушек,ни книг и т.д. и т.п.Естественно,ни один пункт не
соответствует действительности.Все это было подано с ее подачи.Мне мягко,
но настойчиво посоветовали решить этот вопрос мирно и полюбовно,то есть
разрешить сыну встречаться с бабушкой.Однако,меня этот вариант не устраивает
и хочу спросить у вас совета:имеет ли смысл мне обратиться в суд по поводу зап-
рещения этих контактов?Какие у меня при этом шансы(мы с женой не пьем,не
ссоримся,у ребенка все есть,он отлично учится,мы втроем периодически хо-
дим в парк,в гости,на стадионы,у нас отличные отношения с соседями)?И пра-
вомерно ли я считаю,что контакты с такой бабушкой отрицательно сказы-
ваются на воспитании ребенка? Спасибо...
Игорь, 29.9.2003
Ответ
Игорь, Ваш вопрос достаточно сложен для заочного консультирования, но если говорить о проблеме, то она относится в взаимоотношению трех взрослых людей,которые не могут договориться и для решения своих амбиций втягивают ребенка. Ваше поведение неправильно. Если на первый взгляд ребенок достаточно хорошо адаптировался с потерей матери, это не значит, что он должен находится очень регламентированных отношениях с бабушкой. Я думаю, что Вы понимаете состояние Вашей тещи, потерявшей дочь, ее совершенно естественно мучает ревность к Вашей новой жене, ее любопытство к вашей семейной жизни происходит от того, что она лишена тесного общения. Простоив отношения подобным образом Вы наносите травму сыну, перваливая на него ответственность за общение с родным для него человеком, Вы ограждаете себя от проблем общения с родственниками, но и его лишаете корней со стороны родной матери. Подумайте, ведь вы в первый раз так жестко наказали сына за ужастный проступок - общение с родной бабушкой. Сейчас, прежде чем обрывать общение и обращаться в суд, Вам необходимо попробовать заного строить отношения с тещей, учитывая интересы ребенка. Вы можете встретиться втроем (теща, вы и ваша жена)и выслушать друг друга, понять, что каждый хочет в этой непростой и травмирующей ситуации. Если Это будет трудно сделать, т.к. чувства и отношения обострены, Вы можете обратиться к семейному психотерапевту, который поможет вам услышать и понять друг друга, простроить и наладить взаимоотношения, ведь судья не лучший помощник...
Юлия Войтова

Вопрос
Здравствуйте! Я беременна на 5 месяце. До 4 месяцев чувствовала себя плохо, тошнило постоянно. Сейчас все наладилось, разве что давление низкое, 80 на 40. Появилась другая проблема. Внезапно накатывается чувство тревоги, начинаю плакать, бешенно стучит сердце. Появляется такое неприятное чувство, от которого невозможно избавиться целый день... Это нормально? Что это, гормоны?
Оксана, 29.9.2003
Ответ
Оксана! Чувство тревоги характерно для беременных, это связано и с горманальной перестройкой организма и с подготовкой к неизвестной, и от этого немного пугающей, роли матери. Роды - очень важное событии в жизни матери и новорожденного, и информационная подготовка поможет Вам снять страхи и быть более подготовленной к родам и уходу за малышом морально и физически. Сейчас в Москве действует множество курсов по подготовке к материнству. В нашей психологической службе "Галактика души" открыты курсы "Пренатал", где Вы получите квалифицированную помощь перинатального психолога, заполните досуг подготовкой к рождению ребенка и найдете себе подруг по настоящему счастью.
Юлия Войтова

Вопрос
съездили с мужем в отпуск, солнце, жара. можно сказать первый раз за все свое супружество выбрались. Все бы хорошо. Ан нет. Как выяснилось, муж мой большой любитель до разглядывания прелестей других женщин. Вот так прямо идем с ним , а он -хлоп! - и взгляд уже на попе какой-нибудь молоденькой блондинки. Один раз не выдержала, сказала ему о том, что мне это неприятно. Пытался оправдываться. Вообщем, и не ругались вроде, а осадок какой-то неприятный у меня остался. и в следующий раз ехать с мужем на отдых уже нет никакого желания. Зачем? чтобы опять видеть, как он других разглядывает? и вот еще что: если он при мне так себя ведет, то как же без меня? муж часто ездит в командировки...Вообщем запуталась я. подскажите, как быть. спасибо
Ольга, 27.9.2003
Ответ
Уважаемая Ольга! Конечно же Вам известна старая истина, что "мужчина любит глазами". Но сексолог добавил бы, что мужчины любят созерцать красивых женщин и мечтать о них. Но проблема ведь не в том, что Ваш муж смотрит на других женщин, если учесть, что все мужчины делают это, а том, что Вас это волнует и расстраивает. А еще мужчины втайне от нас любят рассматривать эротические журналы и с удовольствием смотрят порнографические фильмы. Стоит ли так сильно расстраиваться из-за этого, ведь таким безопасным образом они набираются дополнительного опыта. Попробуйте в следующий раз обсудить с ним "увлекшие его глаз приятные параметры", кто знает, вероятнее всего после этого Ваш муж станет больше доверять Вам, у Вас сложатся более открытые отношения, и в результате Ваши тревоги уйдут.
Юлия Войтова

Вопрос
У моего старшего сына напряженные отношения с отцом. Ему 8 лет и он учиться во втором классе. Мне кажется, что мальчик папу раздражает, особенно когда не выполняет 'Правила'. Пишу с большой буквы, поскольку здесь и уборка кровати, и опечатки в тетради, и поведение за столом. А сын на замечания реагирует отрицанием, либо просто стоит и смотрит как на пустое место, чем ещё больше доводит отца. Сейчас я взяла на себя приготовление уроков, поскольку папа с его желанием 'все сделать правильно' доводил приготовление домашнего задания до 10-11 часов вечера с бесконечными переписываниями и выяснениями отношений. Сейчас вроде все стало по спокойнее, но периодически папа влезает в процесс обучения с проверками и все повторяется. Мне жалко ребенка, он не плохо учится, учительница его хвалит, даже собиралась, в прошлом году, его переводит на класс старше. Ребенок занят ещё и плаваньем три раза в неделю, так что к концу дня бывает устает, становиться плаксивым,легко раздражается. Мне кажется нужно мягче с ним обращаться, а у папы как в армии, все должно быть по свистку - быстро и четко.
Я пыталась разговаривать с мужем, но по моему он непонимает или не хочет понимать, что с детьми нельзя как с подчиненными.
Подскажите, может стоит попробовать договориться с ребенком, но как?
Мы с ним пока что в нормальных отношениях, но он все чаще говорит, что лучше бы мы жили одни:он, сестренка и мама. Меня это беспокоит.
Светлана, 18.9.2003
Ответ
Светлана! Нервозность детей с проявлением раздражительности и плаксивости нередко бывает связана с перегрузками: физическими и эмоциональными. Вы пишите, что муж проявляет требовательность к сыну, часто раздражается на него. Но если посмотреть на это с другой стороны - отец проявляет интерес к успехам сына, а значит не равнодушен. Далеко не все отцы участвуют в делах детей, помогают им. Несдержанность и раздражительность мужа компенсируете Вы своей заботой и чуткостью. Объясните мальчику, что папа хочет как лучше. Супругу расскажите об особенностях ребенка (сошлитесь на компетентные источники): когда на ребенка кричат, от страха он не может быстро реагировать, мышление затормаживается, внимание становится рассеянным, т.е. если хочешь добиться результата измени поведение. А что касается физических нагрузок, подумайте: не слишком ли загружен Ваш сын уроками, секциями, обязанностями по дому?
Анфилова Марина

Вопрос
Здравствуйте! Меньше чем через 2 месяца мне рожать, и всвязи с этим меня мучают страхи. Мне страшно что что-то случится с ребёнком или со мной. У меня был врождённый вывих бедер, в 17 лет сказали в институте ортопедии, что рожать самой нельзя, только кесарево, иначе не смогу потом ходить. С тех пор прошло 14 лет, в тот институт уже нет вожможности попасть, в моём провинциальном городке говорят, что всё в порядке... Но мне страшно, а что если я и в правду не смогу потом ходить... У моего дяди умер ребёнок - родовая травма. У одной девушки ребёнок прожил 1,5 часа. А что если и со мной случиться такая беда?... Нет, я убеждаю себя, что всё будет хорошо, но ведь какой-то процент неудачи есть... Что мне делать?
Елена, 17.9.2003
Ответ
Здравствуйте, Елена! В 3-ем триместре беременности страхи - обычное дело. Роды - это важный этап в жизни женщины и новорожденного. Важно быть готовой к родам : получить необходимую информацию о течении родов, об ощущениях женщины, научиться различным видам дыхания и релаксации. Информированность уменьшает страхи. Что касается Вашего вопроса по поводу возможности рожать самой после врожденного вывиха бедра, то спешу Вас уверить, что в таких ситуациях роды через естественные родовые пути возможны. Тазобедреные суставы практически не несут нагрузку во время родового акта. Желаю Вам, чтобы Ваш процент удачи был максимальным.
Врач акушер-гинеколог, перинатальный психолог Зуева Елена

Вопрос
Доброе время суток!
Собственно у меня нет как такового вопроса, кроме того, что хочется кричать 'Что делать?'
Климат в нашей семье становиться всё ужаснее и напряженней. Меня раздражает в нем всё, я всё коплю, но при детях (4 и 6 лет девочки)стараюсь отношений не выяснять. Он орет и при них, а после работы приходит улыбается, говорит, что любит, как ни в чем не бывало. А я не могу так выбросить из головы, то , что он никогда ничего не делает с 1-ой просьбы, мало зарабатывает денег, раньше был спокойный, а теперь орет постоянно... Единственная мысль - развестись, разговоры не помогают, хотя как мне кажется я готова к диалогу, но каждый день повторяется одно и тоже: сделаю завтра, послезавтра и т.д. Вечером до ночи телевизор или компьтер, зачем нам такая семья? Или всё ещё можно наладить? Дети его просто обожают!! Что мне то делать?
Каштанка, 16.9.2003
Ответ
К сожалению разрешить подобную ситуацию самостоятельно трудно, я посоветовала бы Вам обратиться вместе с мужем к семейному психотерапевту. Подобные проблемы требуют очной встречи.
Юлия Войтова

Вопрос
C женой в разводе. Ребенок меня любит. Пока живем вместе в одной квартире. После очередной ссоры бывшая жена начинает говорить ребенку, чтобы со мной не разговаривала, не встречала, не здоровалась. Ребенок очень переживает. Какие должны быть мои действия, чтобы каким то образом сгладить перед ребеноком наши с женой ненужные действия. Могу ли я тайно от жены встретиться с ребенком, и скажем так, попоросить извинений за наши с женой действия ?
Извините за сумбурный вопрос.
Владимир, 15.9.2003
Ответ
Владимир, Ваша семейная ситуация очень тревожна, и осложняется совместным проживанием. Вам необходимо наладить сейчас отношения с женой, т.к. оба родителя должны понимать насколько тяжел для ребенка развод, и только родители могут сделать шаги по улучшению ситуации. Жена вольно или невольно манипулирует Вами и ребенком, давление с Вашей стороны на ребенка только осложнит ситуацию, ребенок будет между двух огней. Я посоветовала бы Вам обратиться вместе с женой к семейному психотерапевту, который поможет Вам наладить отношения после развода, договорится о совместном воспитании, поможет сделать Ваш разрыв меннее травмирующим для ребенка.
Юлия Войтова

Вопрос
Моей дочери 5 лет. Она начала брать чужие вещи и обманывать.Подскажите, как можно помочь в этой ситуации ребёнку и может ли такая проблема передаваться по наследству (её биологическая мать имеет тоже такие проблемы )
Ирина, 1.9.2003
Ответ

Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

04.12.2016 21:22:32

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!