Регистрация ВходВход через Вход через Facebook Вход через Yandex Вход через VKontakte Вход через Mail.ru Вход через Одноклассники Клуб
18+
Встречаем Новый год!
Семья
Беременность
Дети
Образование
Красота и здоровье
Дом
Путешествия
Досуг и хобби
Звезды

Наиболее частые вопросы и ответы
по психологии

На ваши вопросы отвечали специалисты-психологи и психотерапевты психологической службы "Галактика души".

За дополнительной информацией можно обратиться по тел. (095) 616-23-30.


Подтема: Мужчина и женщина

Всего вопросов: 15
[15-11] [10-1]
Вопрос
Добрый день! Так случилось, что с мужем заново поженились через два года после развода. Год после развода практически не общались, только по поводу детей. Следующий год по нарастающей. Сначала случайный секс, потом стали встречаться регулярно. Потом опять сошлись и поженились. Естественно, пока были в разводе, у каждого была своя жизнь и какие-то отношения с противоположным полом. Сейчас меня пугает то, что в момент нашей близости постоянно просит рассказать, как это было у меня с другими мужчинами и сам начинает рассказывать мне свои истории. Не скрывает, что его это возбуждает и даже один раз попросил, чтобы я пригласила к нам бывшего партнера для того, чтобы заняться сексом втроем. Я ему много раз повторяла, что ни с кем ничего подобного не испытывала, что такая полнота ощущений только с ним ( в смысле с мужем), говорила, что не хочу знать, как это было у него с другими женщинами, но все повторяется почти каждый раз. Самое страшное, что ему это нравится и возбуждает. Почему это происходит? Неужели обязательно устраивать шведскую семью, чтобы получать сильные эмоции? Меня это расстраивает.
Елена, 8.1.2006
Ответ
Добрый день, Елена! К сожалению, заочно определить, почему Вашего супруга так возбуждают фантазии о присутствии в Вашей спальне еще одного мужчины сложно. Возможно, пережив развод, он утратил уверенность в собственной мужской сексуальности, и таким образом пытается в фантазиях победить своего воображаемого, более удачливого соперника. Как правило, у подобных сексуальные фантазий имеются и более глубокие корни, связанные с детскими переживаниями. Однако в реальных отношениях не стоит идти на поводу его желаний, поскольку подобный опыт может разрушить Ваши супружеские отношения. В подобной ситуации имеет смысл обратиться за консультацией к психоаналитику, либо семейному психотерапевту.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Добрый день и с Новым годом!
Пожалуйста, помогите мне разобраться в одной не дающей покоя мне проблеме. Немного о себе. 35 лет, разведена, сыну 12, дочери 8. Живу с родителями в Иркутске. Преподаю английский. Очень давно хочу переехать в другой город. Конкретно - не знаю, в какой. Люблю Питер, но хотелось бы жить там, где тепло(Волгоград,Астрахань). Устала от холода, мне кажется, что ЖИВУ я только летом, а 7-8 месяцев сибирской зимы я борюсь с холодом, недовольством такой жизнью , в общем, выживаю. Все родстваенники тут, уезжать и не думают. Муж бывший тоже тут, дети с ним общаются, дети очень не хотят уезжать по своим причинам, в т.ч. из-за папы. Нет ни друга, ни даже любовника. И годы летят, и ничего не меняется. А мысль уехать у меня появилась давно, еще лет в 18-20. Как подумаю, что и через 20 лет буду тут жить, мерзнуть и депрессовать - силы к действию прибавляются. Пугает неизвестность, одиночество в новом городе, отсутствие поддержки близких, все родные против. Попробовать, возможно, разочароваться и вернуться, тогда будет опыт, пусть негативный, но я буду знать, что я попробовала и жизнь все расставила по местам, что мне суждено умереть на вечной мерзлоте(шучу)? Подскажите, отчего такая тяга уехать? Я- Стрелец, каждый год ездим с детьми куда-ниб., и эти воспоминания помогают мне продержаться очередную зиму до лета. Что посоветуете? Спасибо.
Наталья, 4.1.2006
Ответ
Добрый день, Наталья! Спасибо за праздничные поздравления! Мне кажется, что в определенной мере Вы знаете ответ на свой вопрос, который задаете в канун наступления нового года... В этот период каждый человек мечтает о том, чтобы Новый год принес в его жизнь исполнение самых заветных желаний. И, вероятно, одно из Ваших желание быть согретой теплом и любовью не только детей, но и нормального мужчины. И поскольку Вы взрослая женщина, то понимаете, что само собой желание вряд ли исполниться, для этого необходимо что-то изменить в своей жизни. В течение несколько лет Вы надеялись, что все образуется само собой, боялись перемен и поэтому оставались одинокой, страдающей от эмоционального холода. Логично, что когда Вы справились со своим горем развода, у Вас возникло желание, прежде всего, сменить образ жизни путем смены места жительства, чтобы ничего не напоминало о разочарованиях и боли. Кроме того, возможно, в период молодости Вы были достаточно уверены в своих силах и мечтали достигнуть гораздо большего, чем имеете на сегодняшний день. Подобное стремление абсолютно естественно для молодой женщины! Разумеется, его необходимо обдумать и обсудить со своими детьми. Однако не стоит забывать и про собственные желания. В конце концов дети тоже могут выбирать, с кем жить, где жить и т.п. Главное, чтобы Вы поверили в свои силы и взвешенно подошли к столь серьезному шагу! Удачи Вам!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Вопрос к Елене Закатовой. Во-первых, спасибо большое за ваш ответ по поводу агрессии и давления в семье. Скажите, а в чем суть психологической коррекции? Психолог будет меня убеждать, что я достойна другого отношнения :) ? Я уже с этим согласна. Конечно, я достойна. Вы совершенно правильно сформулировали мою проблему: мне НРАВИТСЯ, когда со мной обращаются плохо, а после этого обнимают , жалеют и т.д. В детстве меня не били, наоборот, родители были очень равнодушными. Откуда этот мазохизм? Какая может быть причина? И если можно в двух словах, в чем суть коррекции? Спасибо.
, 14.12.2005
Ответ
Добрый день! Как правило, суть психокоррекции состоит не в том, чтобы в чем-то убеждать или разубеждать клиента, а в том, чтобы выяснить причину проблемы и попробовать поменять способ реагирования на повторяющиеся травмирующие ситуации. В Вашем случае в процессе психотерапии есть возможность вместе с Вами разобраться, почему насилие доставляет больше удовольствия, но в то же время рарушает новые отношения, к которым Вы очевидно стремитесь. Могу лишь предположить, что исходя из Вашего детского опыта сам факт интереса к Вам как к ребенку, пусть даже с элементами насилия представлялся для Вас эмоционально более значимым, чем безразличие со стороны близких людей. Вероятно, равнодушие со стороны родителей вызывало слишком сильную обиду и горькое разочарование, ощущение брошенности, поэтому во взрослой жизни любые отношения, в которых к Вам питают сильные чувства, вызывает у Вас душевный отклик, тем более, что большинство людей после причинения страдания стремиться загладить свою вину с помощью ласковых слов, подарков, применяя на практике принцип: люблю как душу, трясу как грушу...
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте! Объясните пожалуйста, с чем может быть связано следующее. Мой муж, с которым не разведены, но практически не общаемся, часто унижал меня, обзывал, мог сказать все, что угодно. Сначала я молчала, потом стала давать отпор, потом терпение лопнуло. За собой замечаю совершенно идиотское поведение. Меня унижают, обзывают, а у меня желание подойти, чтобы после этого обняли и пожалели.Всегда не хватало в отношениях с мужем ласки, доброты, чуткости. Сейчас появился мужчина, который пытается за мной ухаживать. В нем есть то, чего нет в моем бывшем муже, то, о чем я мечтала. Но я чувствую, что мне как-будто чего-то не хватает, впечатление, что отношения какие-то пресные, не хватает какого-то напряжения. Хотя именно это напряжение так изматывало меня в прошлых отношениях. Пытаясь разобраться в своих противоречивых чувствах, я пришла к выводу, что такое давление, унижение и агрессию со стороны мужчины я воспринимаю как силу и заботу (ударили, потом пожалели). Но ведь это ненормально! Я понимаю, что с такими ощущениями мужчины, рядом со смой будут такие, как мой муж. И отношения будут такими, которые в конце-концов меня разрушают как женщину. Это какой-то добровольный мазохизм. Скажите, можно ли в себе это изменить или это настолько глубоко, что бороться с этим невозможно? С одной стороны боюсь криков, злости, с другой жду этого. Может мне уже лечиться пора???
, 5.12.2005
Ответ
Добрый вечер! Сам факт осознавания того, что Вы получаете удовольствие от грубого отношения и давления со стороны значимого для Вас мужчины очень важен для того, чтобы перейти в другим, более зрелым и адекватным отношениям с будущим сексуальным партнером. К сожалению, очень часто бывает, что у женщин, которые в течение долгих лет подвергались насилию в семье, вырабатывается определенный поведенческий стериотип. Отказаться от него возможно благодаря определенной психологической коррекции, которую обычно осуществляет психолог или психотерапевт.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте!
Постоянно читаю консультации. Спасибо. Много полезных жизненных советов. Решилась обратиться и сама.
С моим мужем знакомы 12 лет. Мне 28, ему 29. Жили в гражданском браке. Несколько раз то сходились, то расходились. Так и не поженились. Дочке нашей 2 г. 7 мес. Муж мой периодически оставался без работы, ничего не хотел делать, у него поропадал интерес к жизни. Сначала я все это стойко переносила, была готова во всем помочь, поддерживала, уговаривала пойти учиться, пыталась устроить на работу. Но потом я поняла, что он просто не хочет ничего, что ему удобно и нравится плыть по течению. Я училась и работала одновременно. У нас родилась дочка. Мы оба очень хотели этого. Во время моей беременности муж очередной раз остался без работы, замкнулся в себе. Мне важно было его понимание, забота. Мы отдалились друг от друга. В результате я настояла, чтобы он ушел. Стали жить отдельно, много взаимных обид, ссоры, непонимание. Я чувствовала себя ненужной, несчастной. После рождения малыша через какое-то время снова сошлись. Постепенно он стал осознавать себя папой. Но меня не покидала мысль, что мы должны расстаться, что снова мы возвращаемся в 'болото'. Я всегда очень сильно переживала наши размолвки, боль, причиненную любимым человеком. Очень неприяно было делать для меня установление отцовства.Надо сказать, что отдельного жилья у нас не было и нет, жили мы с моей мамой. Всегда помагала нам, в том числе и материально. Я же работала почти до родов, а он впал в 'спячку', подрабытывала после рождения дочки. Мама мудрый человек, но, помимо своей воли, была свидетелем наших отношений, очень переживала за нас с дочкой. Я приняла решение расстаться, но никак не могла решиться, а тут подвернулся другой человек, который старше меня, был два раза женат. Имеет хорошую работу, положение. Я понимаю, что меня привлекло в нем то, что я бы хотела видеть в муже. Я решила, что будет честно расстаться с мужем, прежде чем начинать новые отношениия. Так и поступила. Муж страшно переживал, перестал спать и есть из-за стресса. Умолял вернуться, не принимать поспешных решений. Сначала все было прекрасно: ухаживания, слова, внимание, далеко идущие планы, разговоры по душам, понимание, все, чего мне так не хватало. Но через пару месяцев он (новый мужчина)стал отказываться от своих слов.У меня нет к нему глубоких чувств, лишь влюбленность, да и то теперь не знаю. Муж говорит, что теперь все будет по-другому, что любит нас, многое осмыслил, ососзнал свои ошибки. И я поняла, в чем была неправа в наших отношениях. Внутренне, я, видимо, не освободилась от наших отношений с мужем и не была готова на новые. Я не готова начать все с мужем снова сейчас, боюсь повторения наших ошибок. Понимаете, я устала весь груз нести на своих плечах.Но у нас растет дочка, у которой замечательный папа. Мы втроем - одно целое. Но я совсем запуталась. Или быть одной? Я уже не знаю, какая у меня к мужу любовь, может, как к близкому человеку и ребенку. Совсем запуталась.Посоветуйте мне, пожалуйста. Заранее благодарна. Надежда
Надежда, 4.12.2005
Ответ
Здравствуйте, Надежда. Частично Вы уже сами ответили на свой вопрос, говоря о том, что в новом мужчине Вас привлекало то, что хотелось бы видеть в своем супруге. В семейной психотерапии есть такое понятие как "брачный контракт" - это определенный набор "правил игры", ожиданий, принятия отдельных слабостей и объективного несовершенства партнера. Набор индивидуальный для каждой пары. Часто этот "контракт" остается неизменным в течение многих лет, не взирая на то, что внешние условия ( да и люди ) меняются. И как ни странно, но порой оказывается, что мы, по-прежнему, предъявляем партнеру требования, которые были действительно актуальны и уместны лет десять назад, искренне не замечая, что они попросту устарели. Другая сторона вашего вопроса, на мой взгляд, связана с тем, что завершение отношений между супругами ( если говорить об этом )является длительным и не всегда простым процессом. Ведь если люди решили расстаться, то для того, чтобы строить новые отношения или заново восстанавливать старые, необходимо, чтобы вас перестали тянуть в прошлое невысказанные обиды, претензии, а порой и недосказанная благодарность, признание того, что пускай не все 12 лет, но отдельные дни, минуты, месяцы благодаря этому человеку вы были по настоящему счастливы. Я бы рекомендовал Вам индивидуальную психотерапию ( возможно одну сессию ) для того, чтобы с помощью нейтрального стороннего наблюдателя попытаться разобраться со своими трудностями выбора, а после этого можно будет начинать диалог со своим мужем либо самостоятельно, либо в рамках семейной психологической консультации. С уважением.
Сергей Михайлов, врач-психотерапевт.

Вопрос
мне 21 год, да почти 22,и моя главная проблема в том, что у меня до сих пор не было серьезных отношений с противоположным полом. общаться я общаюсь, но не больше (хотя, если честно, у меня знакомых девченок в 3 раза больше, чем ребят). меня знакомили подруги, но то он слишком взрослый для меня, то слишком наглый, то, наоборот, скромный до такой степени, что даже после 3-х месяцев знакомств не может взять меня за руку, а тем более поцеловать! я пыталась встречаться и с такими (надеялась, что 'стерпиться, слюбиться', привыкну), но после того как я целовала скромного, он замыкался еще больше. 'слишком наглые' сразу предлогали постель, или 'тонко' намекали на неё.Нет, били и нормальные парни, с которыми у меня вроде бы начинались какие-то отношения, но в итоге (после 2-3 встреч, а то и меньше) они проподали, переставали звонить, отвечать на мои звонки! Один парень узнал, что я девственница и пропал, и теперь я стесняюсь своей девственности, хотя до этого считала, что в этом ничего такого нет, и ждала своего принца. Помогите пожалуйста мне в моей ситуации!
Александра, 2.12.2005
Ответ
Александра, чтобы разобраться в Вашей ситуации и помочь, у нас слишком мало информации. Как Вас воспитывали, каков был состав семьи, как складывались отношения с родителями и т.д. В 22 года можно пробовать разные модели поведения и типы партнеров, что Вы и делаете. Вы можете сами пребывать в поиске, а можете обратиться за помощью к психологам, которые помогут Вам найти причину вашей неудовлетворенности отношениями и устранить ее. Желаю удачи.
Юлия Войтова, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! у меня очень интимный вопрос и я не знаю, ответите Вы мне или нет. Дело в том, что до свадьбы за несколько лет я изменила своему будущему мужу (на тот момент мы встречались 3 года). Он бы никогда об этом не узнал, но я заразила его вен. болезнью. Хватило одноразового секса, чтобы заболеть, я практически ничего не помню, т.к. это было на пьяную голову (отдых в молодежном доме отдыха). Особых разговоров не было, он меня ни о чем не спрашивал, хотя, и так все было ясно. Через два года мы поженились, Через 5 лет родился наш старший сын. У меня началась жуткая депрессия, из которой я не могла выйти больше двух лет. Все усугублялось тем, что муж не помогал мне, считая, что теперь он не нужен, т.к. его место занял ребенок. Если ближе к теме.. После рождения второго сына, все повторилось. У него появилась любовница. Он сказал, что она дает ему материнскую ласку, которой ему не хватает. Своих отношений он не особенно скрывал, на каждый мой вопрос с радостью отвечал. Сейчас они расстались, т.к. она хотела, за него за муж, а он не хочет разводиться. В общем вопрос такой. Каждый раз, когда мы с ним в постели, он мне рассказывает, как они занимались любовью, говорит, что я лучше, но когда рассказывает мне это, испытывает сильный оргазм. Без этого практически не заводится. Его возбуждает, когда я от его рассказов начинаю плакать, не могу при этом испытать оргазм. Он меня насилует, потом жалеет, говорит, что любит. И так в течении последних полгода. ТОлько так, только насилие и эти рассказы или фантазии на тему изнасилования меня с другим мужчиной или женщиной. Он мне признался, что ненавидит меня за мою измену. Но ведь прошло практически 10 лет! У меня нет сил. Муж вчера сказал, что он 'не простой парень, его нужно понять, он 'ментальный садист'. И с этим ничего не поделать. Как жить? Предлагала сходить к специалисту, но он ничего не хочет менять. Говорит, что меня может любить, только так, через ненависть и насилие. У меня постоянно болит голова, часто рвет.Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! У НАС ДВОЕ ДЕТЕЙ И МНЕ НЕКУДА ПОЙТИ!! ПОМОГИТЕ...
Мария, 30.11.2005
Ответ
Здравствуйте Мария! Эту историю, я уже слышала от моей клиентки, тоже Марии. Если это Вы в прошлом году писали про мужа и его предложениях группового секса и приходили на консультацию, напишите мне на почту anfilova@galaxyofsoul.ru или позвоните по тел.616-23-30. Вам необходима поддержка специалиста, т.к. столь непростая ситуация уже начала сказываться на Вашем здоровье. Безвыходных ситуаций не бывает, Вы сможете изменить свою жизнь к лучшему. Только не замыкайтесь в себе и не делайте из этого тайну.
Анфилова Марина Вячеславовна, психолог-консультант

Вопрос
Здравствуйте! Мне очень нужна Ваша помощь. Теряю любимого человека. У нас до этого разговора были замечательные отношения, все вопросы и проблемы мы решали вместе, сообща. И все у нас до сих пор получалось. Но вот мой молодой человек общаясь в инете с моей подругой из ее рассказа сделелал вывод, что она развратная. После этого стал и меня расспрашивать о прошлом. Мне совсем не хотелось его расстраивать, естественно нормально он не мог это воспринять. И в конце концов поставил вопрос ребром: была ли я проституткой, да или нет? Я ответила 'да', в противном случае я бы соврала, что еще хуже. Он чувствует себя ужасно. Что же мне сделать, как повлиять на его мнение. Ведь это было 6 лет назад, я сечас абсолютно нормальный, адкекватный человек. Мне очень больно. Я дорожу нашими отношениями. Мы знакомы год, и 6 месяцев из этого года мы жили далеко друг от друга, не имея возможности встречаться, и вот снова вместе. Нам по 28 лет, у нас у обоих семьи, но друг для друга мы как свет в окошке. Я не хочу разбивать его или свою семью, А наладить отношения с ним. Как мне себя вести в такой ситуации? Он пока думает, решение окончательное не принял. Вот уже 5й день я в неизвестности, чем все это закончится. Что мне делать? Как вернуть его доверие?
Заранее спасибо.
Svetlana, 28.11.2005
Ответ
Добрый день, Svetlana! Несмотря на то, что ситуации, в которых взрослые люди имеют параллельные отношения в семье и за ее пределами достаточно часто встречаются, тем не менее они, как правило, вызывают много разных чувств у всех участников. Вполне возможно, что для Вас подобные отношения, во-первых, возможны, а, во-вторых, приятны и комфортны, чего не скажешь о Вашем возлюбленном. По какой-то причине он неожиданно стал интересоваться Вашим прошлым. Позволю себе пофантазировать о том, с какой целью зрелый мужчина начинает активно интересоваться прошлым взрослой женщины, у которой, очевидно, до него были отношения с другими мужчинами!? По большому счету, это Ваше личное дело, сколько мужчин у Вас было до него (1 или 100). Возможно, дело в том, что он не хочет признаться Вам или себе в том, что вести двойную жизнь становится все труднее,а радикальное изменение ситуации, как правило, происходит только в случае, если мужчина готов что-то предложить женщине - совместное проживание, замужество и т.п. Вероятно, Ваш мужчина как раз пытается взвесить все "за и против" дальнейшего развития Ваших отношений или найти формальный повод от них отказаться. Он нашел такой повод! Вы же со своей стороны можете вернуть его, если, к примеру, успокоите и скажете, что не претендуете на реальное совместное будущее. (Если это правда!?) Однако в этом случае Вам придется все равно быть готовой к разрыву отношений и боли потери.
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
В том то дело, Елена, что ОН просил меня помочь ему.
Он давно хочет бросить, особенно тема поднималась в период моей беременности и после рождения сына. Но что-то не смог, да и я не давила. Договорились где и когда может курить и тема была закрыта. Периодически рассказывал мне кто из друзей каким способом бросал курить. Говорит, что он себя ненавидит из-за этой привычки. Ненавидит то, что не в силах отказать организму. 'Мне плохо перед тем как закурю, но чувствую еще хуже когда выкурю сигарету'.
Надеюсь, это можно подписать под 'испытывать острую необходимость'. Для меня его курение вообще не проблемма - это проблемма для него.

Стрессов всегда было и будет достаточно, такая уж жизнь - ничего не поделать. Это не оправдание. Ждать и выбирать момент когда следует бросать, по-моему, безсмысленно. Просто взять и через немогу говорить себе нет.

Вот поэтому и спрашиваю вашего совета.
Наташа, 14.11.2005
Ответ
Добрый вечер, Наташа! Абсолютно с Вами согласна, что все аргументы, которые обычно выдвигают курильщики, не выдерживают никакой критики. И судя по ответу, Ваш супруг перестал нуждаться в сигарете как поддержке и опоре, перерос свою зависимость, поскольку сам уже давно является опорой для Вас и Вашего сына. И об этом ему важно напоминать! Спросите его, как он представляет себе Вашу помощь в этом испытании себя на прочность? Поскольку некоторым людям просто надо знать, что в них верят, другие хотят, чтобы им поставили категоричный запрет и т.п. Главное, пострайтесь максимально поощрять мужа в процессе отказа от курения и не злитесь, если это произойдет не с первого раза. На первых порах можно попробовать сопутствующие средства (отвары, пластыри), хотя уверена, что Ваша любовь гораздо эффективнее. Предложите мужу какие-то небольшие поощрения в виде совместных прогулок или занятий фитнесом в обмен на невыкуренную пачку сигарет. В таком случае момент свободы от табака будет ассоциироваться у него с позитивным настроем, Вашей улыбкой, приятными мгновениями жизни и т.п. Желаю Вам обоим удачи!
Елена Закатова, психоаналитически-ориентированный психотерапевт

Вопрос
Здравствуйте,из-за побоев отца-алкоголика я стала инвалидом.В детстве ненавидела всех представителей противоположного пола поголовно , с годами ненависть утихла ,но мужчины мне безразличны ,я к ним ничего не чувствую кроме какого-то холода в душе.Единственная сфера общения это работа и интимные отношения(на чисто физиологическом уровне бнз эмоций).2 года назад вышла замуж потому что хотела ребенка и хотела чтобы он рос в нормальной обстановке.Я никогда не любила и не влюблялась,а это наверное прекрасные чувства.Я не знаю как преодалеть эту духовную холодность по отношению к мужчинам, а веть это необходимо сделать если я хочу сохранить семью и вырастить хоть одного достойного мужчину,моего сына.
Ния, 9.11.2005
Ответ
Ния! Когда психическая травма, полученная в детстве, столь велика, необходима глубокая психотерапевтическая работа. Без нее личностные изменения невозможны. Записаться на консультацию можно по тел:616-23-30. С уважением,
Юлия Войтова, семейный психотерапевт.

[15-11] [10-1]
Другие темы:
Поиск:


Реклама

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2016, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

Рейтинг@Mail.ru
Рейтинг@Mail.ru

07.12.2016 23:20:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!