Не, ну вот чтобы встречи с детенышем не перерастали в выяснение отношений с бывшей супругой - ну это все-таки в Вашей власти. Поднапрягитесь и приложите к этому усилия...

На самом деле, если Вам интересна причина происходящего (хочется разобраться, почему так ведет себя мама ребенка), то я могу выразить свои догадки на этот счет. Естественно, могу и ошибаться про Ваш конкретный случай!
Скорее всего, она боится не того, что Вы вздумаете забрать ребенка. Она просто считает обещние ребенка в Вами неполезным. Объявить это вовсеуслышание (а может даже и признаться в этом себе самой) она не решается. И, может быть, даже не отдавая себе в этом ясного отчета, пытается вашим встречам с сыном всячески воспрепятствовать. Повод для этого она выбрала тот, который подвернулся из наиболее "приличных" - официальное определение места жительства. Так что, Увы, весьма вероятно, что после того, как пройдет судебное заседание, проблемы не решатся... И, если так и окажется, то у Вас не будет практически никаких средств заставить ее соблюдать определенный судом "порядок общения". Поэтому, не стоит так всяецело полагаться на ожидаемое судебное решение - искать компромисс придется все равно, все равно придется научиться общаться с бывшей супругой конструктино. Или лишиться сына.

Почему бывшая может считать неполезным общение сына с "удаленным" отцом. Я сама считаю именно так, и могу попытаться это объяснить - чтобы Вам были (возможно) понятнее ее мотивы.
Основных причин две.
1. Неконтролируемое влияние на формирование личности ребенка.
Родители - самые близкие ребенку люди. Они имеют на него самое большое влияние. А людей, которым мы позволяем иметь влияние на формирование личности своего ребенка, мы очень тщательно выбираем, не так ли? Мы трепетно относимся к выбору школы, учителя, тренера и воспитателя в детском саду. А ведь влияние их на ребенка по сравнению с влиянием папы (!!!) несопоставимо меньше. Сейчас Ваша бывшая оказывается в ситуации, когда она все меньше знает ВАС. Вы расстались с ней уже некоторое время назад. Вы меняетесь! Она, порой, не узнает Вас. И она НЕ знает, как Вы меняетесь, какие у Вас ныне жизненные ценности, какое мировоззрение, привычки, взгляды на жизнь, характер...
И она вынуждена либо "наобум" отдавать ребенка под совершенно неизвестное ей влияние, не имея даже возможности разобраться в нем и скорректировать его где-то в случае необходимости, не имея возможности достичь некоего компромисса со своими взглядами. Более того, она подозревает, что Ваши взгляды чуть ли не диаметрально противоположны тем, которые кажутся верными ей (ведь Вы с ней не можете общаться, не выясняя отношений! даже во время свиданий с ребенком).
А ко всему прочему добавляется еще и влияние Вашей новой "половинки" (совсем уже непонятное бывшей супруге), которое, пойди все своим чередом, и войди сынишка практически полноценным членом в Вашу новую семью, может оказаться тоже очень и очень сильным.
Либо остается вариант исключить из жизни своего сына этот неконтролируемый источник влияния - его "удаленного" отца. Что и произойдет, сойди Ваше с сыном общение на нет, либо сведись к дежурной передаче ему шоколадки по воскресеньям в присутствии мамы ребенка.
Честно говоря, лично мне отсутствие удаленного отца кажется лучше, чем его наличие, каким бы раззолотым он не был. Просто потому, что невозможно, не согласовывая своих позиций, вываливать их на ребенка двум таким важным для него людям. А шансов на согласование, как правило, нет.
2. Вторая причина в "настраивании ребенка против...". Никто ведь не сомневается, что общение ребенка с человеком, который настраивает его против дома, где он живет, неполезно ребенку, правильно? Но при Ваших встречах с сыном это неизбежно происходит. И независимо от Вашего желания.
Ведь "настраивать против" - вовсе не значит обязательно говорить "твоя мама - идиотка".
Так или иначе, но Вы в общении с ним утверждаете СВОИ жизненные ценности, свою систему оценок. Ну. Неким образом учите сына жизни... Иначе и не будешь говорить об общении, иначе остается та же дежурная шоколадка. А в ВАШЕЙ системе оценок, особенно после того, как "случилось страшное" явно продекларировано, что Ваша новая супруга ЛУЧШЕ старой. Или что старая хуже - что, по сути, одно и то же. А ведь старая супруга - это мама ребенка... И при всех прочих нюансах, которые могут иметь место, от этого не уйти.
В Вашем же конкретном случае ситуация еще и осложняется Вашим к бывшей супруге явно негативным настроем. И не важно, кто в этом ваиноват - пусть она сама со всех сторон. Факт-то остается, и его не спрячешь. А ребенок по тем или иным причинам вынужден жить все же с ней, какой бы нехорошей (по Вашему мнению или даже объективно) она ни была. И ему такой вот настрой против дома, где он живет, явно не добавляет позитива в жизни.
Точно так же проблема еще усилится, если "страшное" случится у Вашей бывшейжены, и она выйдет замуж. Опять-таки, в любом случае, явно или неявно, но будет иметь место противопоставление двух мужин, претендующих на ведущую роль в жизни ребенка. Папы, пусть даже живущего далеко. И того, кто всегда рядом, кто растит этого ребенка, кто живет с ним одну жизнь. И это будут лишние проблемы в жизни маленького человечка. ИМХО