Давно обещанное :)
По исходному топику.
Мне представляется, что это ваша интерпретация событий, основанная на эмоциях и впечатлениях последнего разговора. Скорее всего, то, что произошло и вылилось, накапливалось все эти два года. "Шальные деньги" послужили лишь толчком.

1). Он зарабатывает деньги. Вполне естественно, что он рассчитывает на помощь жены. Помощь в том, что она освободит его от большей части бытовых проблем, т.к. для зарабатывания даже "шальных" денег требуется время и напряжение. (Неясно осталось – как именно он их зарабатывает и почему вдруг источник может иссякнуть). Возможно, что время, проводимое за компом, связано именно с этими деньгами. Для жены эти деньги не нужны – ей пофиг.
2). Много ли найдется женщин, жен, которым было бы все равно, сколько зарабатывает их муж? Много ли найдется мужчин, которые сохранили бы спокойствие, когда жена остается полностью равнодушна к успехам мужа? Вам все равно. < я за другое людей привыкла ценить, а уж любить точно>. Равнодушие к успехам своего мужчины означает равнодушие к нему самому. Вы можете не быть "ОЧЕНЬ" благодарной и не говорить по 10 раз на дню об этом, но элементарное уважение и радость его успехам вы могли бы проявить.
3). <он не хочет быть равным с сыном, он хочет быть главней и важней для меня>. Вполне естественное желание любящего мужчины – быть для своей женщины всем на свете, главным человеком в ее жизни, ее надежей и опорой. Что тут необычного? На что тут обижаться?
<Мне было сказано в лоб - "я должен быть важней ребенка", потому что я выбирал не женщину с ребенком, а женщину>. Вы вдумайтесь в смысл этой фразы, которая вас так сильно задела. Ведь он на самом деле выбирал женщину. Ему было все равно – есть у вас ребенок или нет. А если есть, то ему было неважно – какой это ребенок – мальчик или девочка, сколько ему лет и т.д. Именно так я понял эти слова. В них нет того смысла, который вы в него вкладываете.

Об отношении его с вашим сыном. То, что вы пишете <Он всегда недолюбливал моего сына> опровергается вами же. Вы пишете "он играл в папА". Почему вы решили, что он играл? Он не играл, ему удалось выстроить очень хорошие отношения с вашим сыном (история с браслетом это ярко подтверждает). Почему же естественное желание, чтобы он называл вашего МЧ папой вы принимаете за игру? Непонятно. Более того, судя по вашим постам, вы отстранили его от воспитания сына. Дружить – пожалуйста, но воспитывать его, учить быть мужчиной – ну уж нет, это не твоя забота, это МОЙ сын и только мой. Так получается.
У мужчины свой взгляд на воспитание, свой подход к тому, как сделать из него мужчину. Естественно, что ваш запрет на воспитание, его задевали. А "сюсюканье" раздражало. Вам бы поговорить об этом с мужем, разобраться – нет, вы провели границу для него – сюда не суйся, не твое.
Ведь вы сами написали о нем: <Умен, талантлив, как все талантливые люди талантлив во многом. Общителен, умеет слушать>
Думаю, что в истории с браслетом ваш МЧ повел себя так потому, что он не знал, какую ценность представляет этот браслет для вашего мальчика. И правда – какую? Если ту, о которой вы написали, то вряд ли он его терял бы так часто…

Итого:
Вы сильно оскорбили своего МЧ тем, что не оценили его успехов. Более того, вы этим успехом демонстративно пренебрегаете и показываете, что для вас это безразлично.
Вы отгородили от него своего сына, несмотря на то, что МЧ сумел выстроить с ним замечательные отношения. Это недопустимо, если вы хотите быть полноценной семьей.