В общем , навеяно тем, что написала Находка. Я тогда решила перечитать еще раз, а что же Вы писали в начале. Потому как очень часто то, что человек хотел сказать, что сказал и что понял тот, кто услышал (увидел :) - м.б. 3 большие разницы.
Оставим, пока первую часть с "наездом", тут и так такие баталии разгорелись, да и поотвечали преимущественно на нее.
Давайте про выводы и переосмысление :)
Вы пишите, что «желание ЗАМЕНИТЬ детям их биологических родителей» - « Не нужно это детям. Будет лучше, если они будут понимать свой статус и свою судьбу так, как в действительности сложилось.»
Так собственно, это и есть очень ценный вывод. Что не надо Заменять, и что надо принимать судьбу такой какая она есть. И об этом, кстати, пишут усыновленные, выросшие уже, на сайте, перевод которого делала Show. Ведь там как раз они утверждают, что не надо скрывать, не надо дергаться, когда ребенок (или бывший ребенок) узнает и общается с био. Что это не влияет на любовь к приемным родителям, а лишь попытка больше узнать самих себя. И если родители (приемные имеются ввиду) относятся к этому спокойно (хотя бы не препятствуют) это вызывает еще бОльшую благодарность и любовь, потому что это Понимание, настоящее понимание и Доверие к ним. А это очень много значит.
(я только не согласна, что бумажный статус "усыновленный", "под опекой", " в приемной семье" имеет к этому отношение. По мне - хоть "горшком" назови, только в печку не ставь).
Вы пишете : "Ну почему у усыновленных в младенчестве детей, которые узнали об этом, будучи взрослыми, такой шок и неприятие своих приемных родителей" . Почитав тот форум (перевод конечно), еще раз убедилась. Неприятие, как раз лжи, обмана. Того, что как раз не дали узнать ту судьбу, которая сложилась. Потеря доверия из-за этого. А не то, что они не способны или не хотят душевных связей с родителями. Есть они, только обман - это самое надежное средство для разрушения этих связей. И приемность как таковая, думаю, тут не причем. Сколько кровных детей не могут простить своим родителям обмана в чем-то важном, даже если этот обман был ради их блага. (Самые расхожие примеры, когда родители принуждают/отказывают к определенному обучению или выбору спутника жизни).
"Видимо кровные связи, которым я никогда не придавала значения, все-таки имеют это самое значение" . Я считаю, что имеют в том смысле, что наследственность - есть наследственность, а обучение(воспитание) - есть обучение(воспитание). В человеке это так все переплетено и замысловато, что отделить одно от другого очень сложно. Тем более не видя того, от кого родился. В то же время подход и силы на выработку каких-то навыков или борьба с чем-то в себе отличаются в этих случаях. И человек (ребенок) сам с собой не в ладах, если неправильно оценивает себя, свои силы, свои способности. А оценивают-то они их по нам. Т.е. некое заблуждение получается. Хорошо, когда приемные родители и ребенок похожи, или даже ребенок их превосходит. А если наоборот? Тогда, мне кажется, встречи с био и помогают расставить "точки над и" и успокоиться.
Кроме всяких врожденных вещей, есть еще и детский опыт жизни до семьи. И чем на более ранний возраст он приходится и чем дольше продолжается, тем труднее обратимость этих изменений. Это тоже биология. Никуда не денешься. То, что до года исправляется легко, начав в 5 лет, Вы можете потратить годы. Это касается и здоровья , и эмоций и привязанности и т.д.
Что касается привязанности, мамы . Это же формируется у маленького ребенка и если что-то пропущено то, чтобы это получилось у сравнительно взрослого ребенка, то нужны бОльшие усилия. Тем бОльшие, чем больше его возраст. Ведь не повернешь время вспять, не засунешь его во младенчество, в год, в два, в три. Не вычеркнешь обрывов, переводов из группы в группу, предательств. Поэтому цель-то она достижима, только другим уже путем получается. Более трудным.
Если Вы хотели сказать, что такие относительно взрослые дети, которые не получили эту самую привязанность, маму, "во-время", не чувствуют и не понимают что такое "мама", так это правда. Не относятся как к матери. Но это не значит, что они не будут потом это чувствовать и понимать. Но надо работать, помогать им в этом, потому что естественное время для этого ушло. И не по их вине. (не думаю, что уж так 1 на миллион ( человек живуч и эмоционален и выискивает себе привязанность где угодно, хоть у животных), но у многих - наверняка. У тех кому не повезло, кому не подвернулся добрый человек, кого предали, у кого не было постоянства). Что они охотно будут использовать для своих нужд, тоже правда. Но это сейчас, пока они не изменились. А изменятся ли они, во многом (если не во всем) зависит от Вас.
Про обязательства. У человека как бы 2 вида обязательств: официальные (на бумаге, закрепленные законом) и те, которые он сам на себя хочет взять. Когда Вы говорите про обязательства и ответственность про рожденных детей, Вы какие имеете ввиду?
Помочь, сострадать и любить выше своих сил никто не может. А приемным Вы вроде в этом и не отказываете. Разве своих кровных детей можно любить не по своим духовным качествам или выше своих сил?
И про ответственность тоже не понятно. Вы про какую официальную или внутреннюю? Что значит нет? И как может совмещаться следующее: желание помочь, любить, потом пойти, взять, столкнуться с трудностями, не отдать обратно (!) и безответственность?
В общем, что хотела сказать: может Вы как раз все правильно «переосмысляете», только написали так, что это вызвало непонятки и неприятие?
Что скажете?