Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
пните меня в сторону жизни
Понимаю, что здесь все в основном после развода. Но вроде как после смерти супруга, все равно не полная семья получается. Вот почти сорок дней прошло, как мой муж умер. И вроде говорят, после сорокового дня начинаешь понимать как жить дальше. А у меня не получается. Я сформулировала себе программу максимум. Сейчас оформить все наследство нормально, чтоб детя своего не обделить, купить ребенку квартиру. И все. У меня вполне здоровые и достаточно молодые родители. Я уверена, что они вырастят моего сына. Да и ребенок все чаще просится жить к бабушке (четыре года он с ней прожил и только два последних с нами). И как-то больше нет у меня смысла в жизни. Я стараюсь свекрови помогать, но вижу что она тяготится этой помощью. И как-то все больше понимаю, что смысла то в этой жизни больше нет...Кончился смысел. К психологам не отправляйте. Нет времени и денег. Да и знаю я, откуда "уши растут" у проблемы. просто даже смысла не вижу с этим бороться. Может вправите мне мозги?
04.03.2008 18:33:45, Канка
57 комментариев
Со дня трагической гибели моего мужа в июне будет 2 года. А прийти в себя я все равно не могу, мне кажется, 40 дней это уж точно, совсем не срок. Не знаю когда будет легче, со дня смерти мамы прошло уже 10 лет, а легче не стало, сгладилось все, конечно, но не легче....уж точно. Сейчас вот занимаюсь памятником для мужа, планирую поставить к лету, вот все это как ножом по сердцу...настолько дико и странно видеть лицо любимого человека на надгробной плите, его имя...кошмар, ощущение, что я снова в том дне когда мне позвонили и сказали что произошла авария и т.д., переживаю с трудом, вернулось все заново, бессонные ночи и ощущение сдавленности в груди.
Стараюсь жить для ребенка, а для себя...я ударилась в работу, она отвлекает так, что не хватаем времени думать ни о чем другом вообще. Сейчас уже с месяц ходим к психологу, жалею, что раньше не пошла, она говорит, что мы "замалчиваем горе", стараемся не думать об этом и не говорить, чтобы не делать друг другу больно, а это не правильно, мы "не прошли все стадии переживаний" и они накатывают снова и снова, только когда останется "светлая память" о человеке и всем что с ним связано, а не ужас от одной мысли, вот тогда можно считать, что пережили...(может не совсем правильно подбираю слова, но, думаю, вы меня поймете). О том, чтобы начать новую личную жизнь - даже не помышляю, накрыли другие дела и проблемы, не хочется, некогда, да и слишком свежо все еще. Мне еще нет 30, все твердять одно и то же, типа молодая, все еще будет, почему-то окружающие считают это отличным утешением и не стеснялись говорить мне это чуть ли не на похоронах :( и продложают до сих пор, типа надо уже начинать, пора. Почему пора, не знаю, но вот такая тенденция :( 10.03.2008 13:27:51, не важно
Стараюсь жить для ребенка, а для себя...я ударилась в работу, она отвлекает так, что не хватаем времени думать ни о чем другом вообще. Сейчас уже с месяц ходим к психологу, жалею, что раньше не пошла, она говорит, что мы "замалчиваем горе", стараемся не думать об этом и не говорить, чтобы не делать друг другу больно, а это не правильно, мы "не прошли все стадии переживаний" и они накатывают снова и снова, только когда останется "светлая память" о человеке и всем что с ним связано, а не ужас от одной мысли, вот тогда можно считать, что пережили...(может не совсем правильно подбираю слова, но, думаю, вы меня поймете). О том, чтобы начать новую личную жизнь - даже не помышляю, накрыли другие дела и проблемы, не хочется, некогда, да и слишком свежо все еще. Мне еще нет 30, все твердять одно и то же, типа молодая, все еще будет, почему-то окружающие считают это отличным утешением и не стеснялись говорить мне это чуть ли не на похоронах :( и продложают до сих пор, типа надо уже начинать, пора. Почему пора, не знаю, но вот такая тенденция :( 10.03.2008 13:27:51, не важно
У меня за последние 8 лет умерла мама, 3 коллег по работе, из которых двое - друзья и сотрудники со студенческих времен. Работа творческая, но специальность очень узкая - если что удалось сделать, только эти двое и могли до конца понять и порадоваться успеху. Я - их, они - моему. А еще один коллега, тоже дружественный мне человек уехал зарубеж, год назад окончательно уволился. С отцом ребенка отношания хорошие, но он малоразговорчив и мы исторически живем на 2 дома. А с мамой говорили часами. Тяжело. Про методику, о которой Вам сказал психолог ("все стадии переживаний") знаю, но никогда и ни за что. У психологов хватает теорий и наворотов, мне лучше без этого, иначе свихнусь. ИМХО, лучше в церкви помолиться.
10.03.2008 19:44:13, не буду называться
у меня отец умер, оставив пятилетнюю сестренку и 28-летнюю мачеху...
Мачеха меня поразила. Она из "домашней" обласканной "девочки"( муж на 23 года старше был) превратилась в сильную, самостоятельную женщину. Она тут же сдала сама на права с первого раза, взялась за машину и ее обихаживание, стала строить дачу для детки? поменяла работу... Жизнь продолжалась и продолжается. Нынче сестренке уже 18. Насколько цельная деваха выросла - не передать.
давайте я вас отправлю к обсуждалке в Семейной. Там девушка себя "заживо похоронила" потому что любимый ушел. Ей все терпеливо объясняли , что к чему...
Жизнь не кончается. Вы - живы.
Шок постепенно пройет. Но 40 дней - это ОЧЕНЬ мало. А вообще, если за два года справитесь - будет идеально. Это не моя цифра. Это английские психологи так говорили в своей книге "семья и как в ней уцелеть".Один из авторов похоронил жену и через два года смог быть снова "стопроцентно в строю" 09.03.2008 16:57:10, Живая Жемчужина
а психологи.. есть кризисные службы. Там есть бесплатные психологи. попробуйте туда. Себе надо помогать, обязательно.. 09.03.2008 17:00:00, Живая Жемчужина
1. Еще не прошло 40 дней, сами пишете, что говорят ПОСЛЕ сорокового.
2. Мать всегда нужна детям, и в 10лет, и в 15, и в 50, у кого еще жива. Подумайте об этом, что бы ни говорил Ваш сын сейчас.
3. Не дай Бог матери пережить собственного ребенка. Думаю, что как мать Вы это понимаете. Подумайте о своей маме. Вы должны жить, хотя бы ради неё.
4. А если честно, то после 40 дней попытайтесь встретиться с отцом ребенка, хотя бы для разговора о сыне. Мальчику тоже тяжело, хоть и отчим. Даже кот умирает - тяжело, а тут человек. Даже если у отца ребенка есть семья, можно быть друзьями, обсуждать проблемы общего ребенка. Если нет, тем более. Во всяком случае, если бы Вы все вместе втроем съездили вместе куда-то (на экскурсию, просто на природу, в музей, в зоопарк) для сына это было бы подарком. Только не надо при таком совместном времяпровождении воспоминаний о прошлом, о грустном. Поговорите о настоящем. О каких-то делах сына. О планах на весенние и летние каникулы. Шашлыки вместе пожарьте. Мужчины могут во что-то поиграть, а Вы их пофоткать. Не важно что было раньше и будет потом. Но здесь и сейчас пусть будет хорошо хотя бы ради сына. 08.03.2008 16:02:31, Lyuba
2. Мать всегда нужна детям, и в 10лет, и в 15, и в 50, у кого еще жива. Подумайте об этом, что бы ни говорил Ваш сын сейчас.
3. Не дай Бог матери пережить собственного ребенка. Думаю, что как мать Вы это понимаете. Подумайте о своей маме. Вы должны жить, хотя бы ради неё.
4. А если честно, то после 40 дней попытайтесь встретиться с отцом ребенка, хотя бы для разговора о сыне. Мальчику тоже тяжело, хоть и отчим. Даже кот умирает - тяжело, а тут человек. Даже если у отца ребенка есть семья, можно быть друзьями, обсуждать проблемы общего ребенка. Если нет, тем более. Во всяком случае, если бы Вы все вместе втроем съездили вместе куда-то (на экскурсию, просто на природу, в музей, в зоопарк) для сына это было бы подарком. Только не надо при таком совместном времяпровождении воспоминаний о прошлом, о грустном. Поговорите о настоящем. О каких-то делах сына. О планах на весенние и летние каникулы. Шашлыки вместе пожарьте. Мужчины могут во что-то поиграть, а Вы их пофоткать. Не важно что было раньше и будет потом. Но здесь и сейчас пусть будет хорошо хотя бы ради сына. 08.03.2008 16:02:31, Lyuba
идите в церковь!!я Вас уверяю поможет!!я не могу сказать что сильно верующий человек но когда в моей жизни произошла очень тяжёлая для меня ситуация..а я только родила..мне очень помогло!!!и с батюшкой обязательно поговорите!
у вас есть ребёнок-это главный смысл вашей жизни и никакике бабушки дедушки никогда не заменят ему ВАС!!!!!!!!!!!я от всей души желаю вам БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! 06.03.2008 21:39:00, hopelove
у вас есть ребёнок-это главный смысл вашей жизни и никакике бабушки дедушки никогда не заменят ему ВАС!!!!!!!!!!!я от всей души желаю вам БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! 06.03.2008 21:39:00, hopelove
Вы в Москве? Хотите, напишите мне на подник, я расскажу Вам, где есть совершенно замечательный батюшка. На ОРдынке. Я уверена, он найдет для Вас нужные слова.
05.03.2008 14:46:14, АнглоГалка
Ну во -первых УБРАТЬ из реги " линеечки - про семью и про небо. Вторую просто НЕМЕДЛЕННО! На крайняк (ну если совсем тяжело)переделать слово "ждет" на "живет" НЕМЕДЛЕННО!
Второе - осознать, что сыну ВЫ таки ОЧЕНЬ нужны, и что его заявы - это протест против Вашего поведения. И никакие премьеры мультиков Вам в этом не помогут, лучше поговорите с ним по душам о ВАШЕМ состоянии и ВАШИХ переживаниях. Все остальное -(мультики, кино, игрушки и прочее) ложь, она не нужна ребенку. Он же не идиот, он же видит что это не от души.
Третье - займитесь ребенком - почитиайте книги о ДЕТСКОЙ психологии, о воспитании детей, о причинах и исправлении слов "ты мне не нужна". Ребенку ЖИТЬ нужно, позаботьтесь о ЕГО жизни. Если Вы не понимаее что НУЖНЫ ему более всего на свете - то.. то... никакя благотворительность вас не спасет.
Третье - переживите прошлое. Фотографии допечатайте, диски перепишите, дела разные доделайте. Можно (И НУЖНО!) вместе с сыном, показывая ему что "были там-то и там-то." При это старайтесь акцентироваться на МЕСТО, т.е. "вот мы в Турции, это такой отлель, там было бассейнов-жрачки-экскурсии" и прочее.. Смешные истории повспоминайте.
Четвертое - отдайте вещи. Брюки-свитера-костюмы постирать и отнести в ближайшую церковь. Возмут, точно!
Остальное само придет когда надо будет. 05.03.2008 11:59:58, Коллекционер Жизни
вот думаю я... мой ребенок совершенно искренне и бескорыстно любит своего отца (к сожалению, это не мой умерший муж). Он с восторгом принимает от него на день рождения самодельный лук или гетры (при том что ни к стрельбе из лука, ни к футболу особого пристрастия не испытывает). При этом любой мой подарок дешевле N-ой суммы расценивается как предательство... И если с папой спокойно может просто прогуляться по парку, то со мной исключительно "а чего ето мы просто гулять будем, пошли в Макдональдс". И теперь еще получается, что со мной ему простоплохо. Я каких-то подходов к нему не знаю? Может я и вправду его не люблю? Тогда точно остается только идти и вешаться...
05.03.2008 13:20:06, Канка
я другого боюсь... сильно много времени может до этого свидания пройти... как бы от соблазнов уберечься...
05.03.2008 14:27:00, Канка
Второе - осознать, что сыну ВЫ таки ОЧЕНЬ нужны, и что его заявы - это протест против Вашего поведения. И никакие премьеры мультиков Вам в этом не помогут, лучше поговорите с ним по душам о ВАШЕМ состоянии и ВАШИХ переживаниях. Все остальное -(мультики, кино, игрушки и прочее) ложь, она не нужна ребенку. Он же не идиот, он же видит что это не от души.
Третье - займитесь ребенком - почитиайте книги о ДЕТСКОЙ психологии, о воспитании детей, о причинах и исправлении слов "ты мне не нужна". Ребенку ЖИТЬ нужно, позаботьтесь о ЕГО жизни. Если Вы не понимаее что НУЖНЫ ему более всего на свете - то.. то... никакя благотворительность вас не спасет.
Третье - переживите прошлое. Фотографии допечатайте, диски перепишите, дела разные доделайте. Можно (И НУЖНО!) вместе с сыном, показывая ему что "были там-то и там-то." При это старайтесь акцентироваться на МЕСТО, т.е. "вот мы в Турции, это такой отлель, там было бассейнов-жрачки-экскурсии" и прочее.. Смешные истории повспоминайте.
Четвертое - отдайте вещи. Брюки-свитера-костюмы постирать и отнести в ближайшую церковь. Возмут, точно!
Остальное само придет когда надо будет. 05.03.2008 11:59:58, Коллекционер Жизни
Ваш сын чувствует, что не он на первом месте в Вашей системе преоритетов.. Потому и требует он внимания... Дорогого... Чтоб хоть как-то получить доказательтво того, что Вы его любите. Если Вы не будете отмахиваться от ребенка, а будете его любить, и он будет Вам интересен, то через какое-то время количество перейдет в качество.. И когда ребенок получит другие виды любви искренной в нужных ему количествах, то ему уже не нужен будет Макдональдс так явно....
05.03.2008 19:57:06, Дереза
05.03.2008 19:57:06, Дереза
линеечки тянут Вас "не туда" так скажем.... Особенно слово "ждет". он не ждет вас там, он просто теперь там ЖИВЕТ, причем не один, у него там родственники-друзья есть, не так ли? И видеть он вас в этой компании пока НЕ ЖЕЛАЕТ, он пока с пра-пра-бабушкой знакомится, ее рассказы про Наполеона слушает.
Сына Вы ЛЮБИТЕ, и ваы ему НУЖНЫ. Хотя бы для того, чтобы человека из него сделать, а не сироту казанскую с кучей комплексов. И именно ПОЭТОМУ Вам надо заняться его воспитанием, а для этого нужны знания, которых никогда "слишком много" не бывает. И то, что с папой сын ведет себя по-одному, а с вами по-другому просто доказывает факт, что вы - не папа.. Вы МАМА, а это больше. И спрос с вас больше. Вм РАБОТАТЬ надо.. а для этого надо жить... 05.03.2008 13:54:39, Коллекционер Жизни
Сына Вы ЛЮБИТЕ, и ваы ему НУЖНЫ. Хотя бы для того, чтобы человека из него сделать, а не сироту казанскую с кучей комплексов. И именно ПОЭТОМУ Вам надо заняться его воспитанием, а для этого нужны знания, которых никогда "слишком много" не бывает. И то, что с папой сын ведет себя по-одному, а с вами по-другому просто доказывает факт, что вы - не папа.. Вы МАМА, а это больше. И спрос с вас больше. Вм РАБОТАТЬ надо.. а для этого надо жить... 05.03.2008 13:54:39, Коллекционер Жизни
ну вот и чудненько, ну вот и славненько..
Просто маленький шажок, не ожидайте от него чуда. Просто думайте что "ЖИВЕТ там и ему хорошо, осваивается потихоньку, с предками знакомится, их же мноооого! В общем даже и скучать ему сейчас некогда, дел много" поэтому и Вы делами займитесь - он там, Вы тут. А придет ввремя - встретитесь... этой встречи еще никто не избегал! И вообще, хорошее свидание не торопят, к нему подготовится надо, кто ж на свидание неподготовленным ходит?? 05.03.2008 14:21:25, Коллекционер Жизни
Просто маленький шажок, не ожидайте от него чуда. Просто думайте что "ЖИВЕТ там и ему хорошо, осваивается потихоньку, с предками знакомится, их же мноооого! В общем даже и скучать ему сейчас некогда, дел много" поэтому и Вы делами займитесь - он там, Вы тут. А придет ввремя - встретитесь... этой встречи еще никто не избегал! И вообще, хорошее свидание не торопят, к нему подготовится надо, кто ж на свидание неподготовленным ходит?? 05.03.2008 14:21:25, Коллекционер Жизни
не того боитесь. И вообще - что такое "соблазн"? Плюхнуться в койку с первым подвернувшимся мужиком? Так для этого у Вас голова на плечах есть, не плюхнитесь...
Влюбиться в другого? Хм... так это просто НОВАЯ ЖИЗНЬ, это не грех и не предательство. Ваш муж все равно, ВСЕГДА будет в Вашем сердце и в Вашей жизни. Этого нельзя не перечеркнуть, не изменить. Память о нем ВСЕГДА будет с Вами. И я уверена на мелочи Вы размениваться не будете не будете совершать поступки, которые он бы осудил. Пока ВАм вообще не надо думать об "избежани соблазнов". Сейчас у Вас этих соблазнов просто НЕТУ. У вас есть Цели и Задачи. Выполняйте их. И смотрите на жизнь. Просто СМОТРИТЕ. В один прекрасный день у вас откроется второе дыхание. Его не надо ждать, не надо звать, но и не надо пугаться. Оно все равно придет. Не скоро, да...Но тогда, КОГДА БУДЕТ МОЖНО. Может через год, а может через пять..возможно и через десять)) И поймите, это будет вам НУЖНО и МОЖНО. А пока - не ждите, не думайте и не пугайтесь. У Вас много других дел, чес.слово! 05.03.2008 18:07:23, Коллекционер Жизни
Влюбиться в другого? Хм... так это просто НОВАЯ ЖИЗНЬ, это не грех и не предательство. Ваш муж все равно, ВСЕГДА будет в Вашем сердце и в Вашей жизни. Этого нельзя не перечеркнуть, не изменить. Память о нем ВСЕГДА будет с Вами. И я уверена на мелочи Вы размениваться не будете не будете совершать поступки, которые он бы осудил. Пока ВАм вообще не надо думать об "избежани соблазнов". Сейчас у Вас этих соблазнов просто НЕТУ. У вас есть Цели и Задачи. Выполняйте их. И смотрите на жизнь. Просто СМОТРИТЕ. В один прекрасный день у вас откроется второе дыхание. Его не надо ждать, не надо звать, но и не надо пугаться. Оно все равно придет. Не скоро, да...Но тогда, КОГДА БУДЕТ МОЖНО. Может через год, а может через пять..возможно и через десять)) И поймите, это будет вам НУЖНО и МОЖНО. А пока - не ждите, не думайте и не пугайтесь. У Вас много других дел, чес.слово! 05.03.2008 18:07:23, Коллекционер Жизни
Кстати, о соблазнах.
"Соблазн" - это нечто такое, чего вам ОченьХочется, но почему-то нельзя (вредно, денег нет, обществнная или своя мораль не позволяет). Т.е то, чего сейчас вы так боитесь (сойтис с др.мужчиной) - может Вам вообще не понадобится! Т.е. "соблазнять" вас совершенно не будет. Тогда вам хоть супер-красавчик-миллионер-не-белом-коне будет около вам прыгать - вас это никак не соблазнит, ибо будет пофиг. Как пример -меня нельзя соблазнить "пивной вечеринкой" - ибо оно мне нафиг не надо никогда, а кто-то, отказавшись, будет просто ломку испытывать.
На самом деле у вас сейчас есть другой соблазн, куда более страшный - забиться в норку и тихо помереть там. Вот этого вам хочется (или кажется что хочется), а этого никак нельзя. Ради памяти мужа. Ради любимого и единственного сына. Ради родителей. Вот вы мучаетесь и просите нас "помочь вам избежать соблазна" - "пнуть в сторону жизни". А всякие "мирские соблазны" типа вечеринок-поездок-любовников ВАс сейчас настолько не интересуют, что вы продете мимо самого "роскошного" ( с т.з. других) предложения. Так что не думайте. не бойтесь. Вам будет дано только то, что вам по силам. Правда. 05.03.2008 18:33:31, Коллекционер Жизни
"Соблазн" - это нечто такое, чего вам ОченьХочется, но почему-то нельзя (вредно, денег нет, обществнная или своя мораль не позволяет). Т.е то, чего сейчас вы так боитесь (сойтис с др.мужчиной) - может Вам вообще не понадобится! Т.е. "соблазнять" вас совершенно не будет. Тогда вам хоть супер-красавчик-миллионер-не-белом-коне будет около вам прыгать - вас это никак не соблазнит, ибо будет пофиг. Как пример -меня нельзя соблазнить "пивной вечеринкой" - ибо оно мне нафиг не надо никогда, а кто-то, отказавшись, будет просто ломку испытывать.
На самом деле у вас сейчас есть другой соблазн, куда более страшный - забиться в норку и тихо помереть там. Вот этого вам хочется (или кажется что хочется), а этого никак нельзя. Ради памяти мужа. Ради любимого и единственного сына. Ради родителей. Вот вы мучаетесь и просите нас "помочь вам избежать соблазна" - "пнуть в сторону жизни". А всякие "мирские соблазны" типа вечеринок-поездок-любовников ВАс сейчас настолько не интересуют, что вы продете мимо самого "роскошного" ( с т.з. других) предложения. Так что не думайте. не бойтесь. Вам будет дано только то, что вам по силам. Правда. 05.03.2008 18:33:31, Коллекционер Жизни
Знаете, у меня папа умер в 30 лет, мама осталась вдовой с двумя детьмя на руках. Так вот, моя бабушка, папина мама, мудрейшая была женщина, именно она сказала моей маме - живым-жить. Надо жить, хранить память о муже, помнить, но - ЖИТЬ. Растить детей, устраивать свою жизнь, просто ЖИТЬ. Терпения Вам. И живите обязательно, время лечит.
05.03.2008 11:59:46, 123987
А можно попытаться наладить отношения с собственным ребенком. Ему ж всего 10 лет, ему мама нужна, а не только дедушка с бабушкой. Вы постарайтесь его понять, чем он увлекается, что любит. Поговорите с ним. Может, найдете время, съездите куда-то вместе, хоть в кино или на выставку.
Я вот по своему сужу - я на работе торчу подолгу, его иногда дедушка с бабушкой забирают, но все равно ему мама нужна, это ж видно.
Полный офф - у вас такая классная фотка в реге! 05.03.2008 10:36:31, хухра-мухра
> "я ищу сейчас возможности помогать кому-то. но опять же, не для себя, адля мужа. Чтоб ТАМ ему легче жилось."
А ребенок, как объект приложения добра не подходит? Он что, хуже котенка или собачёнки? 13.03.2008 22:06:39, Шмакля
А ребенок, как объект приложения добра не подходит? Он что, хуже котенка или собачёнки? 13.03.2008 22:06:39, Шмакля
Попробуйте сделать 2 вещи:
1. Сейчас ребенку с Вами тяжело - либо отдайте его на время бабушке, либо порробуйте пожить все вместе с семьей ваших родителей, хотя бы пару месяцев. Десятилетний ребенок не способен развести вашу печаль, а с вами в "четырех стенах" он фактически оказывается заложником вашего состояния. Как бы ни было тяжело, обычно сначала думают о ребенке, хоть это и жестоко звучит. Да, вы ему очен нужны, только не прямо сейчас.
2. Закажите в церкви сорокауст, можете в нескольких церквях. Если от этого легче - как уже написали, перестирайте вещи мужа, погладьте и отнесите в церковь. И все. Больше об "ТАМ ему легче" не думайте. На самом деле. Живым о живом. Хотя бы ради сына. 08.03.2008 14:40:02, Lyuba
1. Сейчас ребенку с Вами тяжело - либо отдайте его на время бабушке, либо порробуйте пожить все вместе с семьей ваших родителей, хотя бы пару месяцев. Десятилетний ребенок не способен развести вашу печаль, а с вами в "четырех стенах" он фактически оказывается заложником вашего состояния. Как бы ни было тяжело, обычно сначала думают о ребенке, хоть это и жестоко звучит. Да, вы ему очен нужны, только не прямо сейчас.
2. Закажите в церкви сорокауст, можете в нескольких церквях. Если от этого легче - как уже написали, перестирайте вещи мужа, погладьте и отнесите в церковь. И все. Больше об "ТАМ ему легче" не думайте. На самом деле. Живым о живом. Хотя бы ради сына. 08.03.2008 14:40:02, Lyuba
Вам жить не хочется.. вам сын мало нужен - ребенок чувствует это и ЗАРАНЕЕ защищается, дескать "уйдешь-умрешь-покинешь - я и без тебя проживу". А вы воспринимаете это как руководство к действию!!! Читать детскую психолгию. (самой, да-да, а не к психологам топать, на которых сил-денег и желания нету)
05.03.2008 12:02:55, Коллекционер Жизни
У меня 15 месяцев прошло как жена решила в податься в индийские монашки. По началу всюду натыкался на оборванные смыслы и каждый такой оборванный смысл ощущается как потеря смысла. Первую ночь не спал совсем. Практически любая мысль моментально попадала в смысловой обрыв, в ловушку, вызывая панику. Вторую ночь спал час, третью - нормально. То же и с едой. Со временем обрывы смыслов попадаются реже. Каждый так же болезненен, просто их меньше и не все наваливаются сразу.
Через год проехал с работы дорогой, которой любила ездить она, результат - недельная депрессия. Всю эту неделю нарочно ездил той дорогой. Сейчас это моя дорога и никаких ассоциаций не вызывает. Поврежденный смысл и заменился новым, адекватным новой реальности.
Сейчас повис в пустоте когда на вопрос "Неужели не хочешь увидеть дочь в свадебном платье" слышал "Пришлешь фотографию". Родить и вырастить детей было совместным проектом. Старались и для них, и для себя, и друг для друга. В голове не укладывается что ей это теперь не нужно. Как она без этого? Со временем таких заноз остается все меньше и меньше. Теперь делаю для себя и для дочки то же что раньше делал для всех троих.
Новая смысловая структура становится привычной, недостающие связи шунтируются и оборванные ниточки будут попадаться все реже и реже. 05.03.2008 10:04:50, Алеша Попович
Верность - это живому. По мертвому - траур (максимум-максиморум 3 года, нормально год). После этого Вы вольны делать что угодно: выйти еще раз замуж или завести близкого друга. Читайте слова умирающего Пушкина его жене Натали.
08.03.2008 16:03:41, Lyuba
Если с новыми смыслами бороться они действительно могут не появиться. 05.03.2008 10:35:18, Алеша Попович
А Вы так и готовитесь к нему через пару лет, невзирая на сына и маму-папу? Прикиньте теперь реакцию, если бы сын Вам сказал, что помирать собрался. Родителям также "радостно" ваши речи слышать. Это форменное психологическое самоубийство, весьма порицаемое церковью. Поговорите с батюшкой, если на психолога чего-то там не хватает.
09.03.2008 13:54:54, Шмакля
Как-то раз читала, что батюшка квалифицировал отказ от лечения как самоубийство, естественно, Богом не пощряемое. Бог подарил человеку жизнь, а самоубийство, все равно как швырнуть подарок в лицо дарящему. А Вы хотите что-то вымаливать и выпрашивать у Бога, по сути дела, готовясь к несколько отроченному самоубийству, не важно каким способом. Где логика?
13.03.2008 22:03:46, Шмакля
Дело же не в том, сказали Вы родителям или нет, а по существу. Поставьте себя на место родителей (благо свой ребенок есть) и взгляните на ситуацию их глазами.
Аня, я знаю Вас по детской конфе. Честно слово, Вы не делом занимаетесь. Я все понимаю, и про сны тоже, сама верю в вещие сны. Но одно дело выполнять просьбы покойного о земных делах: отдать долг или позаботиться об оставленной кошечке. И абсолютно другое - считать, что остаток жизн нужно посвятить скорби и сборам на тот свет. Это сродни самоубийству, осуждаемому любой религией и любым светским обществом. Мне подруга рассказывала, как в Париже боролись с модой на самоубийства девушек, не помню в каком году. Мэр приказал подвешивать тела самоубийц за одну ногу в центре города и оставлять так надолго, пока труп разложится. Произошо чудо, количество самоубийств пошло на убыль. Ибо пока человек думает о здешней жизни, ему готовиться помирать рано. В моем примере девушки представляли, как все, включая МЧ, отвергнувших их любовь, плачут у гроба, где покойница лежит в прекрасном свадебном наряде. А отвратительный вид разлагающегося трупа в из планы не входил. В вашем варианте Вам не безразлично, как сложится жизнь сына, даже если уж совсем не жалко родителей.
Подумайте, что для многих женщин дети значительно ценнее любого мужчины. Если для Вас это было не так, да к тому же этом любимый - отчим, то ребенок и отталкивает Вас. Это не поздно исправить, раз Вы решили не связывать себя новыми МЧ, хотя бы на ближайшее время. Как только Вы измените акценты в душе, и мысли о реально живущем сыне заслонят мысли о почившем муже, ребенок это почувствует. 13.03.2008 10:45:45, Lyuba
Аня, я знаю Вас по детской конфе. Честно слово, Вы не делом занимаетесь. Я все понимаю, и про сны тоже, сама верю в вещие сны. Но одно дело выполнять просьбы покойного о земных делах: отдать долг или позаботиться об оставленной кошечке. И абсолютно другое - считать, что остаток жизн нужно посвятить скорби и сборам на тот свет. Это сродни самоубийству, осуждаемому любой религией и любым светским обществом. Мне подруга рассказывала, как в Париже боролись с модой на самоубийства девушек, не помню в каком году. Мэр приказал подвешивать тела самоубийц за одну ногу в центре города и оставлять так надолго, пока труп разложится. Произошо чудо, количество самоубийств пошло на убыль. Ибо пока человек думает о здешней жизни, ему готовиться помирать рано. В моем примере девушки представляли, как все, включая МЧ, отвергнувших их любовь, плачут у гроба, где покойница лежит в прекрасном свадебном наряде. А отвратительный вид разлагающегося трупа в из планы не входил. В вашем варианте Вам не безразлично, как сложится жизнь сына, даже если уж совсем не жалко родителей.
Подумайте, что для многих женщин дети значительно ценнее любого мужчины. Если для Вас это было не так, да к тому же этом любимый - отчим, то ребенок и отталкивает Вас. Это не поздно исправить, раз Вы решили не связывать себя новыми МЧ, хотя бы на ближайшее время. Как только Вы измените акценты в душе, и мысли о реально живущем сыне заслонят мысли о почившем муже, ребенок это почувствует. 13.03.2008 10:45:45, Lyuba
Р.S.: Плохо, когда нет собеседника. А Вы сузили весь мир до мужа, как единственного поверенного мыслей, ПОСЛЕ этого замужества, или не говорили ничего значимого окружающим и ДО встречи с этим человеком?
13.03.2008 10:50:13, Lyuba
Это очень хорошо, что появились, просто замечательно.
А что после замужества муж фактически заставил Вас замкнуться на нем характеризут не столько Вас, сколько мужа. Вы сейчас мне, скорее всего, не поверите, но это сродни гипнозу. Просто попробуйте вспомнить с кем Вы общались до встречи с этим человеком и были ли, не связанные с ним причины для обрыва каждой ниточки к другому чкловеку. 15.03.2008 02:57:15, Lyuba
А что после замужества муж фактически заставил Вас замкнуться на нем характеризут не столько Вас, сколько мужа. Вы сейчас мне, скорее всего, не поверите, но это сродни гипнозу. Просто попробуйте вспомнить с кем Вы общались до встречи с этим человеком и были ли, не связанные с ним причины для обрыва каждой ниточки к другому чкловеку. 15.03.2008 02:57:15, Lyuba
я понимаю, горе, потеря. но ваши рассуждения меня пугают. я даже не буду озвучивать свои мысли "по существу". я просто вам говорю - берегите рассудок, жизнь долгая, он вам еще понадобится... 06.03.2008 23:11:45, ZAIA
Когда не устоите - то это будет уже не предательством - а НОВОЙ жизнью...
А пока даже не думайте на эту тему, зачем?? Все равно никто к вам не подкатывает, да и вы ни на кого не вешаетесь. Размышления глупы.
Пока у вас 4 цели -
1) наследство
2) квартира ребенку
3)воспитание ребенка
4) налаживание контакта с ребенком.
Гм... реализация их займет не меньше года.... Уверяю, за это время жизнь сама накидает новых целей, главное от них не бегать и не отбрыкиваться.
05.03.2008 12:08:18, Коллекционер Жизни
А пока даже не думайте на эту тему, зачем?? Все равно никто к вам не подкатывает, да и вы ни на кого не вешаетесь. Размышления глупы.
Пока у вас 4 цели -
1) наследство
2) квартира ребенку
3)воспитание ребенка
4) налаживание контакта с ребенком.
Гм... реализация их займет не меньше года.... Уверяю, за это время жизнь сама накидает новых целей, главное от них не бегать и не отбрыкиваться.
05.03.2008 12:08:18, Коллекционер Жизни
Через год,максимум 2 все нормально будет,ИМХО.
05.03.2008 09:47:04, Линдааа
Молодая, красивая женщина, все еще впереди. Вы можете дать столько счастья другим - сыну, родителям, мужчинам, друзьям. 40 дней... это совсем ничего. У меня после развода, считаю, полтора года просто выпали из жизни, такая... чернота была. А тут...
Не надо брать на себя роль Господа Бога и решать, жить Вам или нет.
Если совсем ничего и все плохо - поставьте себе цель, например, помочь сиротам или старикам. Вы точно можете сделать чью-то жизнь лучше.
Удачи. Может быть, в церковь сходить? 05.03.2008 08:49:10, АнглоГалка
в церковь ходила, молиться за него стараюсь, но... я, к сожалению, не церковный человек. наверно отсюда все проблемы.
05.03.2008 10:06:47, Канка
Мой совет - если церковь Вас не интересует, то и не старайтесь туда вписаться, не надо это Вам.
Вам Коллекционер жизни очень хорошо написала. У Вас очень много дел сейчас - своих, со своим сыном, со своей семьей, с памятью своего мужа. И вовсе не обязательно искать каких-то дополнительных нагрузок и идеологий. Вам нужно постепенно переключаться, перемещать акценты с горя, на память, но память светлую. Вспоминать хорошее. Вспоминать радостные моменты. Радоваться тому, что они были. Да, грустить, что их нет сейчас, но радоваться, что БЫЛИ! Рассказывать о них сынишке.
Мне кажется, что Вы сейчас считаете продолжать жить (жить, радоваться чему-то, а не находиться в отчаянии) - предательством по отношению к мужу... Но ведь это не так! Он любил Вас. Подумайте, хотелось ли бы ему, чтобы Вам было плохо??? Наверняка, он хотел бы, чтобы Вы с сынишкой были счастливы. И вы будете!
Я бы не советовала отдать детеныша бабушке. В семьях бывают трудные моменты. Но, пережив их вместе, можно стать ближе друг другу. А если Вы будете справляться с этим горем отдельно от него, то это будет делать вас более чужими. Вам сейчас нужно разрешить себе радоваться жизни - самым простым радостям. Улыбаться. Солнышку. Шоколадке. Весенней капели. Сыну. И разрешить сыну радоваться при Вас. 05.03.2008 15:53:09, Anykey
Не надо брать на себя роль Господа Бога и решать, жить Вам или нет.
Если совсем ничего и все плохо - поставьте себе цель, например, помочь сиротам или старикам. Вы точно можете сделать чью-то жизнь лучше.
Удачи. Может быть, в церковь сходить? 05.03.2008 08:49:10, АнглоГалка
Вам Коллекционер жизни очень хорошо написала. У Вас очень много дел сейчас - своих, со своим сыном, со своей семьей, с памятью своего мужа. И вовсе не обязательно искать каких-то дополнительных нагрузок и идеологий. Вам нужно постепенно переключаться, перемещать акценты с горя, на память, но память светлую. Вспоминать хорошее. Вспоминать радостные моменты. Радоваться тому, что они были. Да, грустить, что их нет сейчас, но радоваться, что БЫЛИ! Рассказывать о них сынишке.
Мне кажется, что Вы сейчас считаете продолжать жить (жить, радоваться чему-то, а не находиться в отчаянии) - предательством по отношению к мужу... Но ведь это не так! Он любил Вас. Подумайте, хотелось ли бы ему, чтобы Вам было плохо??? Наверняка, он хотел бы, чтобы Вы с сынишкой были счастливы. И вы будете!
Я бы не советовала отдать детеныша бабушке. В семьях бывают трудные моменты. Но, пережив их вместе, можно стать ближе друг другу. А если Вы будете справляться с этим горем отдельно от него, то это будет делать вас более чужими. Вам сейчас нужно разрешить себе радоваться жизни - самым простым радостям. Улыбаться. Солнышку. Шоколадке. Весенней капели. Сыну. И разрешить сыну радоваться при Вас. 05.03.2008 15:53:09, Anykey
ну не церковынй и что? думайте о нем как можете и как умеете. А уж правильно это или нет - вопрос 1110000 важности. ВЫ думайте...
05.03.2008 12:09:37, Коллекционер Жизни
Очень сочувствую, но к несчастью времени мало очень прошло, это банально, но время лечит, все проходит. Остается хорошая память. И ребенка может быть не нужно родителям отдавать? Может быть заботы о нем отвлекут от постоянных грустных мыслей? Он - продолжене вашего мужа. Держитесь.
04.03.2008 20:15:05, Perfect35
В очередной раз сочувствую вам.Не знаю я, кто сказал про 40 дней. Но моя мама осталась без папы 3 года назад и до сих пор скучает, плачет. Первое же время я слышала точно такие же слова, что и вы пишите. Нас двое у нее, так мы старались не оставлять ее без внимания. И вам советую, не отдаляйтесь от ребенка, от своей мамы. Смысл есть. Лучше вы сами ребенком займитесь, а не ваши родители. Может детские проблемы вас как то отвлекут от таких мыслей. Боль утраты понятна, но жизнь продолжается. И вы нужны своему ребенку. Держитесь, время если не лечит, то притупляет многие раны.
04.03.2008 19:30:06, Елена Сергеевна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
