Вроде народ не спит - еще спрошу:))
У меня с мамой непростые отношния (как известно -даже статью здесь вешала, как я с ней разводилась). Ну т.е раньше были совсем тяжелые, а сейчас вполне терпимые. Но бывают срывы - ну, когда я ситуацию упускаю из=под контроля.
Вот и сейчас.
Мама недавно нам с сыном устроила разбор полетов: типа мы все делаем не так-сын ей грубит, а я его не заставляю уроки делать. Мы все это уныло пережидали - когда она выскажется. Потом она еще начала доставать- почему мы ее в гости с собой не взяли к брату. Я ответила - мне с тобой тяжело. Она обиделась, сказала, что больше никогда не придет. Понятное дело, пришла, но теперь каждый раз то плачет, то еще что-нибудь. Вчера спрашивает - за что ты меня ненавидишь? Она вообще любит сильные слова - он меня предал, твой ребенок врет на каждом шагу и т.д. Я знаю, что ее нужно делить на 100. Но второй день это слово вертится в голове и портит жизнь...
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Серьезный вопрос
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"вот два изображенья - вот! и вот!"
перечитала утром эту тему и про звонки маме. подумала о своих сыновьях: я одна и та же, а они - день и ночь. один - мой ПРИятель, он испытывает ко мне ПРИязнь, и у нас ПРИятельские отношения. он за своих дочь и жену, как говорится, убить сможет, но при этом вполне самодостаточен. о втором можно всё то же самое сказать с точностью до наоборот :(
поэтому первого по жизни отношения не напрягают (какими бы они ни были), хотя чувства у него интенсивнее и чище чем у второго. скажем, у первого страсти, у второго - вечно уязвленное самолюбие. первый говорит: я знаю как тебе было со мной тяжело (видимо, и ему со мной? но ни он ни я этого не помним), второй: как ты меня обижала всю жизнь.
кто задаёт тон в наших отношениях? если б я - то он был примерно один и тот же, однако это не так. всё-таки они, раз уж обиженный со мной "развёлся". мне жаль его... недавно он набрал мой номер "по ошибке" - хотя вообще не звонит. жаль и потому, что их дети "узнают как надо обращаться с родителями" на таком вот грустном опыте.
с первым у нас постоянно мессенджер онлайн. а про второго мне уже не интересно даже думать: он живёт не ПРИязнью, а НЕПРИязнью, о чём и как с ним общаться? тут Соловейчик упоминался: у него есть ещё метафора о рытье туннелей - как-то так: если не получается рыть тунель добра, то рыть тунель зла уж и вовсе нет смысла.
к чему это пишу? думаю, что не только в мамах, дело. когда пишут о матери "они это любят" (привлекать внимание своими болезнями), то значит так и думают. в общем, не любят, но искренне думают что любят. этакий самозащитный самообман :( потому что тут же: "эх как было б здорово, если б можно было совсем не общаться!" может и правда лучше - поболит и отомрёт. а то какая-то неизбывная гангрена получается :( 18.12.2005 11:06:30, вы меня знаете
перечитала утром эту тему и про звонки маме. подумала о своих сыновьях: я одна и та же, а они - день и ночь. один - мой ПРИятель, он испытывает ко мне ПРИязнь, и у нас ПРИятельские отношения. он за своих дочь и жену, как говорится, убить сможет, но при этом вполне самодостаточен. о втором можно всё то же самое сказать с точностью до наоборот :(
поэтому первого по жизни отношения не напрягают (какими бы они ни были), хотя чувства у него интенсивнее и чище чем у второго. скажем, у первого страсти, у второго - вечно уязвленное самолюбие. первый говорит: я знаю как тебе было со мной тяжело (видимо, и ему со мной? но ни он ни я этого не помним), второй: как ты меня обижала всю жизнь.
кто задаёт тон в наших отношениях? если б я - то он был примерно один и тот же, однако это не так. всё-таки они, раз уж обиженный со мной "развёлся". мне жаль его... недавно он набрал мой номер "по ошибке" - хотя вообще не звонит. жаль и потому, что их дети "узнают как надо обращаться с родителями" на таком вот грустном опыте.
с первым у нас постоянно мессенджер онлайн. а про второго мне уже не интересно даже думать: он живёт не ПРИязнью, а НЕПРИязнью, о чём и как с ним общаться? тут Соловейчик упоминался: у него есть ещё метафора о рытье туннелей - как-то так: если не получается рыть тунель добра, то рыть тунель зла уж и вовсе нет смысла.
к чему это пишу? думаю, что не только в мамах, дело. когда пишут о матери "они это любят" (привлекать внимание своими болезнями), то значит так и думают. в общем, не любят, но искренне думают что любят. этакий самозащитный самообман :( потому что тут же: "эх как было б здорово, если б можно было совсем не общаться!" может и правда лучше - поболит и отомрёт. а то какая-то неизбывная гангрена получается :( 18.12.2005 11:06:30, вы меня знаете
Ох, девочки-и-и... Мне и моей маме всё это тоже пришлось пройти, причём почти с тем же успехом: непрекращающееся чувство вины, подавление собственной воли, отчуждение, прекращение отношений, восстановление отношений... Это была моя бабулечка. Огонь-баба! Энергии нерастраченной зы время полусиротства, войны, шахт, голода и пр. просто уйма. Так и не ушла с работы на пенсию - почти до самых последних дней продолжала подрабатывать. не ради денег, а чтобы хоть как-то себя в жизни ощущать, хоть кому-то нужной быть! Это по-моему один из вариантов поведения при заниженной самооценке!
С моей собственной мамой у меня отношения тоже были непростые (читай выше - закомплексованная "неудачница", отвратительное здоровье, муж - алкаш...) - чуть что не так - обида смертная, со слезами! Мне её и жалко и себя изменить тоже не сразу получается. Только к 32 годам я поняла как нам с ней лучше выстраивать отношения. Предложила обсудить, когда был период "ремиссии". В результате, как только "сползаем" на прежний уровень - спокойно, но чётко напоминаю пункты достигнутых "договорённостей". Она у меня умница, опыт свой со своей мамой не забыла и повторения его на себе не хочет.
Но мой случай нетипичен - я чересчур свободолюбивая и "въедливая": сама ей её же слова многолетней давности могу припомнить! Да и "подмять" под себя мне тоже нетрудно теперь - таким "катком" стала (жизнь ещё и не такому научит)!
Как только мама мне начинает что-то не по "теме" вещать, мне приходится ей вежливо, но твёрдо напомнить, что в своей жизни я разберусь сама (под 40-то лет я научилась), а если мне понадобится её ценный опыт и не менее важные житейские премудрости, она об этом узнает в первую очередь. Однако всёже вместе нам жить тяжеловато. Пока на расстоянии - любовь крепче, взаимопонимание лучше. Она из породы одиночек, а я семейная, так что ей со мной тож не сладко. А ведь однажды вновь придётся... Ну не сдам же я её в дом престарелых, даже в самый лучший! Люблю её, ценю её заботы обо мне с детства и прочее. Теперь прошу за нас с дочкой молиться - всеми силами даю ей понять, что без её усиленного молитвенного правила за нас мы просто не "вытянем" (и это правда!). Так что мамуля абсолютно уверена, что она нам позарез нужна; что её опыт и знания невостребованными при необходимости не останутся; что моя любовь не равняется абсолютному подчинению, а имеет причины быть такой, какая она есть (воспитание и опыт); что я делала и делаю всё от меня зависящее, чтобы она не нуждалась в необходимиом с её точки зрения.
Ну вот, словесный пЪнос иссяк :))
А вообще-то, мне кажется Вашей маме просто заняться больше нечем, вот она и мается от неумения приложить свои силы и таланты. А не получив "признания" - обижается и, ессно, обвиняет объект приложения усилий.Аргументированный разбор полётов, проведённый пару раз, да если ещё в письменном виде, да в присутствии психолога... Думаю, что этот рецепт может возыметь положительное действие, причём на обе стороны :) Потом просто будет (по Павлову - условный рефлекс) достаточно сказать: "А помнишь, мы это уже обсуждали..."
18.12.2005 06:51:46, Elena Batrakova-Mallett
С моей собственной мамой у меня отношения тоже были непростые (читай выше - закомплексованная "неудачница", отвратительное здоровье, муж - алкаш...) - чуть что не так - обида смертная, со слезами! Мне её и жалко и себя изменить тоже не сразу получается. Только к 32 годам я поняла как нам с ней лучше выстраивать отношения. Предложила обсудить, когда был период "ремиссии". В результате, как только "сползаем" на прежний уровень - спокойно, но чётко напоминаю пункты достигнутых "договорённостей". Она у меня умница, опыт свой со своей мамой не забыла и повторения его на себе не хочет.
Но мой случай нетипичен - я чересчур свободолюбивая и "въедливая": сама ей её же слова многолетней давности могу припомнить! Да и "подмять" под себя мне тоже нетрудно теперь - таким "катком" стала (жизнь ещё и не такому научит)!
Как только мама мне начинает что-то не по "теме" вещать, мне приходится ей вежливо, но твёрдо напомнить, что в своей жизни я разберусь сама (под 40-то лет я научилась), а если мне понадобится её ценный опыт и не менее важные житейские премудрости, она об этом узнает в первую очередь. Однако всёже вместе нам жить тяжеловато. Пока на расстоянии - любовь крепче, взаимопонимание лучше. Она из породы одиночек, а я семейная, так что ей со мной тож не сладко. А ведь однажды вновь придётся... Ну не сдам же я её в дом престарелых, даже в самый лучший! Люблю её, ценю её заботы обо мне с детства и прочее. Теперь прошу за нас с дочкой молиться - всеми силами даю ей понять, что без её усиленного молитвенного правила за нас мы просто не "вытянем" (и это правда!). Так что мамуля абсолютно уверена, что она нам позарез нужна; что её опыт и знания невостребованными при необходимости не останутся; что моя любовь не равняется абсолютному подчинению, а имеет причины быть такой, какая она есть (воспитание и опыт); что я делала и делаю всё от меня зависящее, чтобы она не нуждалась в необходимиом с её точки зрения.
Ну вот, словесный пЪнос иссяк :))
А вообще-то, мне кажется Вашей маме просто заняться больше нечем, вот она и мается от неумения приложить свои силы и таланты. А не получив "признания" - обижается и, ессно, обвиняет объект приложения усилий.Аргументированный разбор полётов, проведённый пару раз, да если ещё в письменном виде, да в присутствии психолога... Думаю, что этот рецепт может возыметь положительное действие, причём на обе стороны :) Потом просто будет (по Павлову - условный рефлекс) достаточно сказать: "А помнишь, мы это уже обсуждали..."
18.12.2005 06:51:46, Elena Batrakova-Mallett
сейчас перепечатаю то, что сохранила ровно год назад :
Пишет Екатерина Михайлова, которая ведет психотрапевтические женские группы:
"...и здесь мы касаемся центральной темы женских групп, а именно - отношений с матерью, не только как биографической фигурой, но и собственным материнским началом. На мой взгляд, раны, нанесенные женской душе искажением материнской роли на протяжении нескольких поколений - это одна из неоплаканных потерь нашей культуры (...) Модель материнского поведения, в которой ребенок должен быть только сыт-здоров-обут-одет, имела под собой реальные (и ужасные) основания: опыт миллионов женщин, для которых физическое выживание детей стало важнее всего остального. Игнорирование, отрицание травм и лишений, причиняемых отрывом от матери при помещении ребенка в "детские учреждения", играло роль пусть примитивной, но все же защиты от чувств боли и вины. Практика варварского родоразрешения, абортов и связанного с этой стороной жизни привычного, как бы само собой разумеющегося пренебрежения чувствами и достоинством женщины, не могла не проникнуть в женское самосознание, разрушая и калеча его. Женщина-врач, бьющая роженицу по лицу, "чтоб не орала и не мешала работать"; женщина-воспитательница, выставляющая маленькую девочку голой на окно в наказание за несъеденный полдник; женщина, осыпающая пятилетнюю дочку матерной руганью за помятый бант - все они не сами по себе чудовища, они лишь до крайности (внятности) довели уроки той "школы жизни", какую прошли они сами и их матери, приншмвшие их акушерки и детсадовские медсестры."
Девочки, давайте будем чувствующими мамами, а не роботами! например, такой (оттуда же):
"той, которая не бросается в тревоге удовлетворять любую потребность детей, но всегда доступна, когда нужна; той, которая умеет любить, не создавая излишней зависимости и не впадая в нее сама; той, которая способна порадоваться успехам детей, даже если они означают, что необходимость в ее заботе уменьшается"
21.12.2004 19:18:2, Кузьманя и киндер (9)
Ответить
вот...у меня с мамой тоже отношения - совсем не радужные....Хотя она 5 лет далеко от нас, после скандалища... так и тянется цепочка...от деда (директора школы с сорокалетним стажем), которого она не уважала, избегала, и стала копией его целиком - и внешне и внутренне. И ко мне - которая чем дальше пыталась\пытается выйти из этой цепочки - тем больше от меня шарахаются мои дети... И старшая моя - когда начинает противостоять мне ( а я ей) - превращается в такую же меня... Бр-р-р..
с Аксандрой абсолютно согласна. я вдруг прочувствовала на своей шкуре, что такое это "единство противоположностей". Когда патологическая любовь моей маман к чистоте (воспитанной на никакой хозяйке - бабушке) повлекла абсолютный бардак вокруг меня... и так до бесконечности...
Надо принять маму... себя в ней... Любить себя в ней, ее в себе... Блин. На словах и в теории - это так легко!...
мой муж говорит, что все это злословие, нравоучительство - это просто дурная привычка...сейчас передо мной цель - отучиться от этого... как - это сложнее. Но придется... Другого пути нет....уф... 17.12.2005 23:43:47, Пионерка
1) Мать это самый добрый, самый любящий человек для дочери, который дает жизнь и всегда будет заботится о ней.
2) Мать, это самый жестокий, смертельно опасный человек для дочери, который соперничает с ней за право жить.
И "отображалась" такая проблема в сказках через то, что настоящая мать умерла, а та что рядом - ненастоящая.
Мысль сильно глубокая и порядком спорная... Но для меня важно и я согласна с автором того текста, что это проблема не только наших матерей. Есть обусловленность историческими/экономическими/социальными обстоятельствами. Но не с этого проблема началась и не ими заканчивается...
А жаль... Так можно было бы найти хороший роддом, не отдавать в сад и не работать много - и иметь уверенность, что никогда не повторишь это с собственными дочерьми... 18.12.2005 00:05:39, Аксандра
Я смотрю, здесь у многих отношения с мамой не ахти. Когда-то я думала, что таких, как моя мама, надо еще сильно поискать. Оказывается, нет.
Вот такие американские горки в отношениях - когда вроде все нормально, потом - срыв, период ненависти, необщения, потом снова как ни в чем не бывало - это же ужасно утомительно и вредно для здоровья.
Мног лет назад моя мама решила для себя эту проблему - она совершенно прекратила общение со своей матерью. То есть абсолютно. И живет себе вполне спокойно. Никто ее не достает, не диктует как жить, как детей растить. Моя бабушка увидела меня впервые уже с правнуком - мы к ней знакомиться приехали, когда мне 32 года было.
Моя мама не понимает, что она такая же, как и ее мать. И как мне тяжело все это выдерживать. Этим летом произошел очередной конфликт серьезный. Мы до сих пор не общаемся. Но мне очень-очень спокойно. Я не припомню такого времени - когда мне настолько было бы комфортно. Когда не надо дергаться и переживать на тему "а что скажет мама", "да как маму не обидеть" и т.д.
Да, тяжелее в плане детей - некому их "подкинуть" и выспаться, никто не подстрахует. Но морально - очень спокойно.
17.12.2005 18:51:07, Фунтик
А у мамы это всерьез? Не улдасться ей объяснить, что Вы ее любите, уважаете, но характер у нее для Вас тяжелый (именно для Вас, не вообще плохой), не сходитесь Вы с ней темпераментами... И поэтому так часто возникают разногласия, а не потому, что Вы ее не любите... и т.д. и т.п. 17.12.2005 15:21:52, ленУля
А так и объяснить - что любовь не равняется безоговорочному выполнению всех высказанных пожеланий, и не отменяет своего собственного мнения по поводу ситуации? Именно ситуации, а не мамы.
17.12.2005 20:04:02, пани Кёрша
"Похороните меня за плинтусом". Это квинтэссенция, конечно, это почти гротеск, но по сути...
17.12.2005 13:00:00, Почти
А вчера моя мама сломала руку, причем очень серьезно. Лежит в больнице. Сейчас мне туда ехать - вот сижу, собираюсь с силами. Не на поездку-уход, а именно на общение... 17.12.2005 11:22:56, Lyta
Тебе сочувствую. Но летом моя мама лежала в больнице с очень тяжелой операцией. Мы ( с братом, болше не нашлось желающих) кучу сил потратили на все это. Но при этом случилось какое-то превращение - я поменяла свое обращение к ней (стала относится как добрая, но строгая медсестра), и она изменила свое отношение ко мне. Если в начале больничной эпопеии она придиралась ко всему чтобы я не сделала, то потом она необыкновенно прониклась ко мне, постоянно говорила какая я замечательная и т.д. Я от нее столько добрых слов за всю жизнь не слышала. Но постеепнно, когда она обрала в себе силы заняться вновь востпитанием моегео ребенка :)) скандалы вернулись. Это я после того, летнего больничного периода такая расслабленно- непривыкшая сейчас, поэтому вылетела из колеи. Ну и жалко ее... Несчастная...
Сил тебе тоже. Больница - это тяжело. Они не знают другого способа привлечь внимание и любовь к себе 17.12.2005 18:17:06, London
Вот точно, по Берну. Игры в которые играют люди. Значит, ситуация в принципе решаема, надо только подобрать убедительный образ.
17.12.2005 18:27:14, Почти
Сейчас с трудом себе представляю, что я часам к 9 вечера подтягиваюсь домой. абсолютно без сил, и в лифте прикидываю, что мне нужно внутри себя роли поменять :))
17.12.2005 18:35:59, London
Ну, актеры же как-то справляются и без всякого форс-мажора. Переключаются туда и обратно. Вот куда надо было идти учиться :)
17.12.2005 18:44:30, Почти
кроме того. я единицы актеров знаю, которые действительно перевоплощаются. Остальные просто представлют интересные нам типажи ИМХО 17.12.2005 19:08:48, London
Я уже писала где-то - свою маму я в какой-то степени "перевоспитала". Так как мы живем далеко, и общаемся на 80% по телефону, мне было легче. Как правило, раньше любой разговор переходил на разборки, нотации, упреки и т.п. По телефону я ей отвечала одной фразой: "я не хочу разговаривать в таком тоне" - и вешала трубку. При личном общении весь этот поток я встречаю фразами типа "зачем ты это все говоришь, и портишь всем и себе настроение", "что это изменит", "я считаю иначе" - спустя годы, она уже стала понимать, что после этого стоит замолчать (конечно, ей обидно, что она может, не все высказала, но, не видя открытого сопротивления, ей уже "не интересно" продолжать).
На самом деле, наши мамы, конечно, несчастные женщины, но изменить их без ПОНИМАНИЯ с их стороны невозможно, а объяснить своей что-то по этому поводу я уже отчаялась. 17.12.2005 10:46:06, пани Кёрша
На самом деле, наши мамы, конечно, несчастные женщины, но изменить их без ПОНИМАНИЯ с их стороны невозможно, а объяснить своей что-то по этому поводу я уже отчаялась. 17.12.2005 10:46:06, пани Кёрша
А безотносительно мамы все хорошо, у тебя самой?
17.12.2005 02:42:49, Рррозовая
Ну у меня это depend on :)) К сожалению.
В целом - хорошо. Если сравнивать мое общее состояние с прошлым годом - намного лучше (ТТЧНС:)) 17.12.2005 02:46:07, London
Мне давно надоело воевать. Я ни с чем уже не спорю. Но ей этого мало- она требует, чтобы я соглашалась:))
Она любит очень воевать - хлебом не корми. В транспорте, в поликлинике - святое дело 17.12.2005 19:42:11, London
И не только поэтому. Есть здесь еще какая-то внутренняя связь, которую никак не разорвешь...
17.12.2005 11:31:59, Lyta
У меня так не бывает что никакие слова не цепляют.
Потом она же стоит и говорит "речь Вышинского". Что выгонять? Просто слушать я не могу не цепляясь. С годами меньше ведусь, но она же меня все детство под это чувство вины затачивала, я не знаю, смогу ли я когда ниб. это побороть... 17.12.2005 02:55:37, London
Ох, как все знакомо:(((( Сама не знаю, что с этим делать:(. выставить меня полной дрянью и сволочью - любимое занятие.
17.12.2005 20:01:56, Полевка
Во время речи задайте ей вопрос, не относящийся к делу. Очень хорошо снимает накал негодования. Например, спросите, что она будет к чаю - булочку или шоколадку. Мысли переключатся на позитив, и из-за чего она страдала, мама уже и не вспомнит.
17.12.2005 03:02:01, Мартовская кошка
Удивительно, что ВЫ мне это советуете :)) Она не вспомнит, может быть, о чем КОНКРЕТНО она говорила, но она отлично будет помнить, что она держала речь о том, что это ужас что я не понимаю, куда катится мой сын :))
17.12.2005 03:07:05, London
неужели Я советую ерунду?:)) Это правда смешно, но мой сын у неё единственный внук, и мама твёрдо убеждена, что без её вмешательства ребёнок будет потерян для общества!!! Как наши мамы похожи!
Для отвлечения мамы необходимо иметь в запасе несколько вариантов предложений проведения досуга. Когда-нибудь она же отвлечётся? 17.12.2005 03:17:49, Мартовская кошка
Ремарка "Триумфальную арку" читали? Вот у него я этот приём и вычитала. И успешно применяю. Ибо иначе - никак. И совсем тяжело.
17.12.2005 03:32:29, Мартовская кошка
Устала я от нее ужасно... Бывают, конечно, в 100 раз хуже варианты, но так хочется просто спокойно жить и работать. У меня есть друг (намного меня страше)я про него писала, он лет до 40 пытался отношения с родителями выстроить. Потом плюнул и перестал им звонить. Куча энергии освободилась - книжки начал писать, достаочно специальные, но очень популярные, на 11 языков перевели.
Анализируя свой горький опыт, соотвественно всытраивал отношения со своими детьми. лучшего отца я не знаю... 17.12.2005 03:28:31, London
У меня такое чувство, что вы с вашей мамой до сих пор пуповиной связаны... Но вы настолько разные люди, что эта пуповина вас не связывает, а душит. Причём и вас и маму...
17.12.2005 03:42:30, Мартовская кошка
Влезу с комментариями и пойду наконец спать.
1) Я вот искренне не верю в маму и дочку, которые пряма "такие разные люди", если дочка не в детдоме воспитывалась. Очень-очень похожие мамы и дочки. С разным "преломлением" одних и тех же черт (соответственно возрасту, обстоятельствам и проч. факторам), но потому так и бесит, и так выматывает, что ОЧЕНЬ похожи. Фундамент один. Люди сильно отличающиеся так не раздражают.
2) А ничего с этим делать нельзя :-)) Ну т.е. делать можно много чего. Можно уйму лет только тем и заниматься, что "что-то с этим делать". Был бы результат :-)) А результата в значении: все финиш, проблему решили, пуповины нет, все отдельны и счастливы, вручение медалей - не будет никогда. Можно только как-то "симптомы снимать" (собственное раздражение, например) да искать механизмы некоторого снижения разрушительности. А ты это и так вроде делаешь... 17.12.2005 03:54:17, Аксандра
Да, это вовсех книжках по основам психологии пишут :)) Но там же еще пишут. что страшно раздражают и противоположные черты:)) Вспомни, что тебя особенно раздражает по жизни
17.12.2005 18:21:02, London
Там еще пишут, что "противоположные черты" - это одно и то же :-)) Ну т.е. "выраженности" в разные полюса - это одна и та же черта на самом деле, а не противоположные.
Ну например, если один человек зациклен на чистоте и дверные ручки моет каждый день, а другой создает вокруг себя бардак с необыкновенной скоростью - это у них не противоположные черты, это у них одно и то же, просто в разные стороны отклонившееся :-))
17.12.2005 22:04:34, Аксандра
Т.е. если я вежливый человек и меня раздражает хамство, то это одна и та же черта?:))
17.12.2005 22:39:56, London
Ну да, а ты не знала? :-))
Кому-то почему-то НАСТОЛЬКО важно "быть вежливой", что он не только сам этому неукоснительно следует (даже в нерасполагающих к этому обстоятельствах), но и требует такого же от других и сильный дискомфорт испытывает, когда другие не соответствуют.
По корню это вполне может быть проявление того же, что и демонстративное хамство :-)) 17.12.2005 23:00:11, Аксандра
Короче тут все сильно некорректно потому что "вежливость" и "хамство" сильно расплывчатые понятия. Но если в паре мать-дочь предельно корректная, вежливая, прямо хоть в любую минуту и на дипломатический прием мать. И откровенно развязная на язык, истерично-хамоватая дочь. То таки да - у них одна (одинаковая) проблема на двоих, их просто в разные проявления мотануло.
17.12.2005 23:04:58, Аксандра
Я об этом тоже много думала. потом забила - делай, что можешь, и будь, что будет :)) Но вокруг вижу много разных вариантов. Как у Соловейчика - "посмотрите вокруг, и вы увидете семьи, в которых не занимаются детьми и у них хорошие дети, и вы увидите хорошие семьи, где вырастают наркоманы. Какие же зависимости существуют? я не знаю... я только умею любить детей" (за точноть цитаты не ручаюсь)
17.12.2005 18:41:16, London
Ну тогда не любите :)) Если сможете так, не казня себя за это. А если постоянно будете себя казнть - лучше тогда научиться
17.12.2005 19:15:35, London
Можно только снять болезненную зависимость. А больше ничего нельзя. Но и это уже очень и очень много....
17.12.2005 03:57:10, Мартовская кошка
Вот ИМХО - нет никакого "снять зависимость".
Это как зависимость от алкоголя/наркотиков - навсегда.
Можно только как-то учиться жить с этой зависимостью. Чтобы научиться жить достаточно хорошо. 17.12.2005 22:01:22, Аксандра
Ну зависимость-то у них не исчезает от этого.
Они не становятся абсолютно здоровыми в этом отношении как те, кто и не болел этим. ИМХО - с матерями та же история. Можно жить дальше. Можно даже неплохо жить. Но таким как тот у кого нет этой проблемы (т.е. человеком без этой проблемы) - не стать. 17.12.2005 22:56:18, Аксандра
Отрезать пуповину. Ведь без пуповины вы не перестанете её любить. Но тогда это уже будет свободная любовь свободного человека.
17.12.2005 03:49:22, Мартовская кошка
Я уже 100 лет этих диалогов не веду :)) Но я вынуждена с ней тусовать из-за того, что она очень просит хотя бы раз в неделю с моим сыном заниматься. Она же загнется, если ее этого лишить. А если не лишать - она нас с сыном донимает. Вот и найди выход...
Если бы просто отношения - я уже давно ее построила. Заезжала бы к ней раз в месяц поздравить с очередным праздником с тортиком как мой брат делает, и все дела 17.12.2005 18:24:57, London
Моя мама тоже похожие листочки пишет :)) Еще у нее есть тетрадка, где она записывает, когда и в чем ей мой сын нагрубил ( с 4 лет ведет), и берет от него расписки (когда писать научился), чтобы он не отказывался от всоих слов :)) Или :((
Удивляюсь, что у вас тоже самое. Мне казалось - это уникальный сюр 17.12.2005 19:19:19, London
Моя не записывает, моя дословно помнит, что я ей сказала года этак в 3 и периодически мне об этом напоминает. Особенно во время приятной беседы.
17.12.2005 20:05:40, Полевка
А как учится? Мне не смешно - в том смысле, что я ржу, когда мне очень смешно, заставить я себя просто так не могу. Это для меня все равно что вспотеть по желанию - я не умею. Толко физиологически
17.12.2005 03:00:01, London
И почему у меня такая реакция? :)) Т.е. я догадываюсь, но мне от этого не легче, интересно, что ты скажешь
17.12.2005 19:39:15, London
В целом - хорошо. Если сравнивать мое общее состояние с прошлым годом - намного лучше (ТТЧНС:)) 17.12.2005 02:46:07, London
Просто реакция на выходки других людей очень сильно зависит от твоего состояния.
Если ты в радужном настроении, никакие сильные слова не цепляют, вообще, так, отметила и дальше живешь. А вот когда в напряжении, тогда да, любая мелочь "твоя" - иди пережевывай, что называется.
Мама тут как лакмусовая бумажка :)
17.12.2005 02:50:39, Рррозовая
Если ты в радужном настроении, никакие сильные слова не цепляют, вообще, так, отметила и дальше живешь. А вот когда в напряжении, тогда да, любая мелочь "твоя" - иди пережевывай, что называется.
Мама тут как лакмусовая бумажка :)
17.12.2005 02:50:39, Рррозовая
Слова не цепляют, если это человек, с которым тебя ничего не связывает. А когда ты знаешь, что тебе предстоит это выслушивать годы....
17.12.2005 10:38:13, пани Кёрша
Совсем не обязательно :)
Меня с мамой многое связывает, однако казавшаяся вечной война превратилась в такие отношения, которым многие даже и позавидовать могут :)))
А все началось с того, что мне надоело воевать :)))) ей, правда, тоже :)
17.12.2005 19:35:35, Рррозовая
Меня с мамой многое связывает, однако казавшаяся вечной война превратилась в такие отношения, которым многие даже и позавидовать могут :)))
А все началось с того, что мне надоело воевать :)))) ей, правда, тоже :)
17.12.2005 19:35:35, Рррозовая
Она любит очень воевать - хлебом не корми. В транспорте, в поликлинике - святое дело 17.12.2005 19:42:11, London
Ну так и соглашайся. Я всегда соглашаюсь - "да, сделаю", "конечно, конечно", а потом "не получилось", "обошлись без этого", ну и т.п.
17.12.2005 20:12:15, пани Кёрша
Согласна. Эти эмоции уже на автомате из детства идут - сложно избавиться от того, к чему привыкаешь годами с рождения.
17.12.2005 11:49:01, пани Кёрша
Потом она же стоит и говорит "речь Вышинского". Что выгонять? Просто слушать я не могу не цепляясь. С годами меньше ведусь, но она же меня все детство под это чувство вины затачивала, я не знаю, смогу ли я когда ниб. это побороть... 17.12.2005 02:55:37, London
Для отвлечения мамы необходимо иметь в запасе несколько вариантов предложений проведения досуга. Когда-нибудь она же отвлечётся? 17.12.2005 03:17:49, Мартовская кошка
Дело не в ерунде. Трудно остановить (или переключить) бегущего бизона -Кобзона. Можно только выключить.
С другой стороны, можно попробовать. Но никакого нет желания... 17.12.2005 03:23:03, London дома
С другой стороны, можно попробовать. Но никакого нет желания... 17.12.2005 03:23:03, London дома
Анализируя свой горький опыт, соотвественно всытраивал отношения со своими детьми. лучшего отца я не знаю... 17.12.2005 03:28:31, London
1) Я вот искренне не верю в маму и дочку, которые пряма "такие разные люди", если дочка не в детдоме воспитывалась. Очень-очень похожие мамы и дочки. С разным "преломлением" одних и тех же черт (соответственно возрасту, обстоятельствам и проч. факторам), но потому так и бесит, и так выматывает, что ОЧЕНЬ похожи. Фундамент один. Люди сильно отличающиеся так не раздражают.
2) А ничего с этим делать нельзя :-)) Ну т.е. делать можно много чего. Можно уйму лет только тем и заниматься, что "что-то с этим делать". Был бы результат :-)) А результата в значении: все финиш, проблему решили, пуповины нет, все отдельны и счастливы, вручение медалей - не будет никогда. Можно только как-то "симптомы снимать" (собственное раздражение, например) да искать механизмы некоторого снижения разрушительности. А ты это и так вроде делаешь... 17.12.2005 03:54:17, Аксандра
Ну например, если один человек зациклен на чистоте и дверные ручки моет каждый день, а другой создает вокруг себя бардак с необыкновенной скоростью - это у них не противоположные черты, это у них одно и то же, просто в разные стороны отклонившееся :-))
17.12.2005 22:04:34, Аксандра
Кому-то почему-то НАСТОЛЬКО важно "быть вежливой", что он не только сам этому неукоснительно следует (даже в нерасполагающих к этому обстоятельствах), но и требует такого же от других и сильный дискомфорт испытывает, когда другие не соответствуют.
По корню это вполне может быть проявление того же, что и демонстративное хамство :-)) 17.12.2005 23:00:11, Аксандра
Очень согласна с тем, что мать и дочь в таких случаях похожи, даже слишком, просто преломляется это по-разному. Мой страшный сон - что такая же пуповина будет и мою дочь мучить, лет через 10-15. Иногда замечаю намеки на это - прямо удавиться хочется. Для меня сейчас кажется главным результат - чтобы эта "связь времен" на мне бы оборвалась.
17.12.2005 05:29:19, некта
А вдруг я не умею любить? :((
17.12.2005 18:51:36, некта
Это как зависимость от алкоголя/наркотиков - навсегда.
Можно только как-то учиться жить с этой зависимостью. Чтобы научиться жить достаточно хорошо. 17.12.2005 22:01:22, Аксандра
Они не становятся абсолютно здоровыми в этом отношении как те, кто и не болел этим. ИМХО - с матерями та же история. Можно жить дальше. Можно даже неплохо жить. Но таким как тот у кого нет этой проблемы (т.е. человеком без этой проблемы) - не стать. 17.12.2005 22:56:18, Аксандра
есть техники, позволяющие это сделать мысленно, лучше со специалистом и индивидуально.
проблема ведь только в реакции, а её со временем можно и изменить, можно и не раз 17.12.2005 23:02:37, БагирРА
проблема ведь только в реакции, а её со временем можно и изменить, можно и не раз 17.12.2005 23:02:37, БагирРА
Я когда-то уезжала на год за границу. Первые 8 месяцев ловила себя на бесконечных внутренних диалогах с мамой, знала наперед и все время проговаривала как бы за нее все ее замечания и комментарии, все ее доводы, о которые разбивалась моя логика, переживала все, и т.п.. Потом, через 8 месяцев, вдруг прошло. Было такое облегчение, как будто легкие разлиплись и из головы вытащили шип. 4 месяца я прожила будучи чуть ли не впервые сама собой. Потом пришлось вернуться. У меня была такая ломка, до сих пор вспоминать не хочется... Короче, мой вывод - надо жить далеко друг от друга. Пусть не хватает заботы и помощи, которую мама так рвется оказывать, но зато нет этих тисков. Вот думаю, как нам с дочкой быть, когда она вырастет. А вернее не дожидаясь пока она вырастет. Как ее не загнать в эти же кандалы. Наверно пора уже начинать, я стараюсь. Страшно отдаляться и уходить постепенно из ее жизни, просто больно даже, и боюсь что ей недодам счего-то. Но наверно надо, иначе и не замечу, как стану таким же вампиром.
17.12.2005 13:12:01, некта
Если бы просто отношения - я уже давно ее построила. Заезжала бы к ней раз в месяц поздравить с очередным праздником с тортиком как мой брат делает, и все дела 17.12.2005 18:24:57, London
Я стараюсь не бывать дома в те дни, когда мама приезжает пообщаться с внучкой. Прихожу поздно, время остается только на беглое прощание (хотя иногда и этого бывает достаточно :(( )
17.12.2005 18:32:30, некта
Моя мама одно время по вечерам встречала меня с записочками, где было написано, по списку, что мой ребенок делает не так и чем болеет. Вот прямо не успевала я пальто снять, у входной двери ловила меня и зачитывала - зубик растет криво, ножки ставит косолапо, слишком тихо поздоровался с соседкой, не сказал ей спасибо за конфетку, два раза пожаловался что болит живот, три раза чихнул, и т.д.. Зачитывала и уходила с чувством исполненного долга. Я зверела :(( И главное, ведь честное слово же, не со зла, а от большой любви, добра желая... Странные отношения какие... Сейчас правда перестала, я уж больно злющая стала, отгавкиваюсь :((
17.12.2005 18:50:18, некта
Удивляюсь, что у вас тоже самое. Мне казалось - это уникальный сюр 17.12.2005 19:19:19, London
Учись ржать (извини за грубое слово:), но это самое эффективное противоядие :)))
Хотя бы внутри себя для начала, а то в психушку сдадут :)) 17.12.2005 02:57:25, Рррозовая
Хотя бы внутри себя для начала, а то в психушку сдадут :)) 17.12.2005 02:57:25, Рррозовая
Веселое отношение к жизненным "проблемам" - это, конечно уже высший пилотаж :)
На начальных этапах надо поменять вопросы с "как побороть свою реакцию", на "почему у меня такая реакция" :)))) 17.12.2005 19:33:32, Рррозовая
На начальных этапах надо поменять вопросы с "как побороть свою реакцию", на "почему у меня такая реакция" :)))) 17.12.2005 19:33:32, Рррозовая
Только нас в семье трое детей, и каждому достаётся своя порция обид. Отношусь к ним как к летнему дождю - покапал и прошёл, мама успокоится - и снова с ней можно какое-то время нормально общаться. 17.12.2005 02:35:36, Мартовская кошка
Вот, маму твою колбасит на всю ивановскую. То, что ты рассказываешь - лишь частное проявление. 17.12.2005 02:35:01, ХусФрю
На счет выстравиания любви - она это не понимает - никто не научил и не показал. А я не могу ее научить. И дать не могу. Я почему-то только ребенку могу или други людям
Я понимаю, что ей нужна любовь. Но я не знаю, как и где взять силы, чтобы эту любовь к ней найти у себя и развить 17.12.2005 02:42:25, London
"Защищаться" - это трермин для войны, а мы тут любить учимся, а не воевать :)))
Я бы назвала это "он не умел не зависеть" :))) 17.12.2005 02:52:13, Рррозовая
Я бы назвала это "он не умел не зависеть" :))) 17.12.2005 02:52:13, Рррозовая
Прсто смотрите на всё с юмором :-) 17.12.2005 02:33:26, Паштет
А как к таким словам относится с юмором?
отвечать я ей не собиралась - мне как-то неприятно, что все так в жизни не плохо в последнне время было, мозги перестали грузится какой-то фигней и полностью направились в созидательное русло :)) а тут опять откачка ... 17.12.2005 02:37:56, London
Вообще - хорошо, когда детей несколько :-)) Тогда у матери меньше времени /сил на претензии к каждому в отдельности :-)) 17.12.2005 02:53:33, Аксандра
-----------------
А по сути чего скажешь - сочувствую.... 17.12.2005 03:10:21, Аксандра
На счет приспособить его к маленькому правнуку - они с братовой женой не очень ладят. Мама туда не особо наведывается
А для нас это был бы идеальных выход
Спасибо за сочуствие. У нас тут временам клубы товарищей по несчастью образуются :)) Хотя не люблю это слово, неправильное оно... 17.12.2005 03:15:24, London
"Клуб неудачных дочек" тут как-то организовывали :-))
Тоже негативная формулировка, но с другой сторону - ну не удалась как дочь, так есть много других сфер, где можно "удаться" :-)) 17.12.2005 03:38:35, Аксандра
Именно, что ничего не далать :) Буквально.
А для себя, если все-таки чувствуешь себя виноватой и обязанной что-то делать, понять, что мама САМА выбирает обижаться на тебя, а за ее жизнь и за ее реакции ты не можешь нести ответственность.
За себя - да, а за нее - нет :)))
Она выбрала обидеться, олна сама и найдет способ избавиться от этого неприятного чувства.
И в тот момент, когда ты перестанешь нести ответственность за ее чувства, гораздо легче будет подойти и сказать ей "Мама, хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, чего бы тебе хотелось от меня получить?" И жалеть людей гораздо легче, если нет у тебя чувства вины:)))) 17.12.2005 19:41:00, Рррозовая
А для себя, если все-таки чувствуешь себя виноватой и обязанной что-то делать, понять, что мама САМА выбирает обижаться на тебя, а за ее жизнь и за ее реакции ты не можешь нести ответственность.
За себя - да, а за нее - нет :)))
Она выбрала обидеться, олна сама и найдет способ избавиться от этого неприятного чувства.
И в тот момент, когда ты перестанешь нести ответственность за ее чувства, гораздо легче будет подойти и сказать ей "Мама, хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, чего бы тебе хотелось от меня получить?" И жалеть людей гораздо легче, если нет у тебя чувства вины:)))) 17.12.2005 19:41:00, Рррозовая
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
