Поделитесь, в каких глупых ситуациях вы оказывались и какой вид при этом имели, утешьте меня!
Я сегодня припёрлась на работу в белых обтягивающих брючках и коротенькой блузочке - ессно, у меня тут же начались критические дни!!!
Блин.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
И смех и слезы, и нам, бабам, в назидание из рассказа моего моего молчела: на очередном интимном свидании во время попытки заняться с партнершей оральным сексом "заметил" у нее там остатки туалетной бумаги...Свидание было сорвано громким воем партнерши и его хохотом. Вот мне этого не понять, а ей так и надо!!!
29.03.2008 23:21:53, пробегала, посмеялась, решила внести лепту
а вот еще одна история - было мне лет 18, наверное, была вполне здоровой девушкой, у врача бывала крайне редко... и вот однажды у меня прихватил желудок и я обратилась к гастроэнтерологу. Врач задавала стандартные вопросы - я отвечала, на очередной ее вопрос: "Какой у Вас стул?" , я думаю, при чем тут стул?, но отвечаю: "Какой стул, обычный стул." А она: "А поподробнее?", Я - во, блин, примахалась к моему стулу, ей какая разница? говорю: "Обычный, мягкий, синий, на черырех ножках!" Я в то время работала, и описала ей стул, на котором сидела на работе. Надо было видеть ее личико, когда она это услышала, только потом до меня дошло, что она имела в ввиду! Больше к ней я не пошла....
29.03.2008 15:54:28, лунтик
Много лет назад летом после окончания 1-го курса ехала в студенческий лагерь. Дороги на электричке почти 2 часа, электричка на нужной мне платформе останавливается один раз в час. А накануне, видимо, что-то не то съела, желудок отреагировал соответственно, и всю дорогу мне ужасно хотелось в туалет. Несколько раз я порывалась выйти на первой попавшейся станции, но пока до нее доезжала, острый позыв проходил, а болтаться там еще целый час до следующей электрички не хотелось. Так в мучениях и доехала до нужной мне остановки, вышла. Июнь, полдень, жара, на платформе и вокруг никого, в другом конце электрички еще несколько человек вышли и направились к своим дачам, а я - бегом в дощатый станционный туалет типа "сортир" с нацарапанными буквами "М" и "Ж" - 2 кабинки, перегородка в одну доску. Влетаю в "Ж" и вижу - в этой самой перегородке ровно посередине выломана доска шириной с ладонь, и я прекрасно могу обозревать соседнее "очко", а тот, кто зайдет в кабинку "М", соответственно, увидит меня. Плевать, все равно нет никого, а я не могу больше ждать. В этот момент мою дверь открывает женщина (крючков и шпингалетов, ес-сно, нет) - "ой, извините" - и вышла. Только я устроилась и собралась наконец покончить со своей проблемой - в соседней кабинке открывается дверь, и туда входит мужчина, молодой и вполне приличного вида. Я затаилась, как мышь, и попыталась слиться со стеной, в надежде, что он сделает вид, что не заметил дыру в стене (реально не увидел бы только слепой!), и тактично уйдет. Вместо этого он моментально просунул лицо в эту дыру и радостно-игриво произнес:"А всё видно! А всё видно!" Это вообще повергло меня в ступор, и я, сидя на корточках, деревянным голосом спросила "Ну? И что?" Надо было видеть его реакцию! Мужик изменился в лице, позеленел, и со словами "Ой! Девушка, извините, я думал, это моя жена! Я думал, это моя жена!" вылетел за дверь, забыв про свои дела. Как вы понимаете, женщина, которая пыталась войти, была его женой. Мне же после перенесенного стресса совершенно расхотелось в туалет, и я спокойно оделась, вышла (мужика с женой и след простыл), спокойно, не спеша, дошла до лагеря (примерно полчаса), занесла в комнату вещи, и только потом уже отправилась в нормальный, приличный туалет без сюрпризов. А вспоминать до сих пор смешно)))
29.03.2008 00:52:14, helenа
Ну если тема опять живет, спутя несколько лет, напишу про себя.
Стали у меня джинсы раъезжаться. в мысле молния на них, когда резко сажусь, но костюм в курткой дорогой, надо носить, только всегда контролировала, когда вылезала из машины, чтоб молния была застегнута. Села как-то в машину, завела, трогаюсь с места -и вдруг поперек меня слету пытался запарковаться мужик на своей машине, я его бью слегка в бампер, ес-но срочно вылезаю, осматриваем место царапины, присаживаясь на корточки, разбираемся, ГАИ обоим вызывать некогда, т.к. повреждения почти никиаке расходимся на смешной суммме, и потом попрощавшись мужик говорит "ПРостите, что влезаю не в свое дело, но молнию на брюках надо застегивать". Блин, у меня там трусы веселенькой в цветочек расцветки. С тех пор этот костюм несмотря на доровизну и крутость разлюбила. 29.03.2008 13:03:00, Атом
Стали у меня джинсы раъезжаться. в мысле молния на них, когда резко сажусь, но костюм в курткой дорогой, надо носить, только всегда контролировала, когда вылезала из машины, чтоб молния была застегнута. Села как-то в машину, завела, трогаюсь с места -и вдруг поперек меня слету пытался запарковаться мужик на своей машине, я его бью слегка в бампер, ес-но срочно вылезаю, осматриваем место царапины, присаживаясь на корточки, разбираемся, ГАИ обоим вызывать некогда, т.к. повреждения почти никиаке расходимся на смешной суммме, и потом попрощавшись мужик говорит "ПРостите, что влезаю не в свое дело, но молнию на брюках надо застегивать". Блин, у меня там трусы веселенькой в цветочек расцветки. С тех пор этот костюм несмотря на доровизну и крутость разлюбила. 29.03.2008 13:03:00, Атом
Проспали -Опаздывало дите в школу- метнулась с ним в машину, по приезду в школу обнаружила себя в машине в пижаме 8-0, без прав, денег. А школа на другом конце Москвы.
28.03.2008 13:38:59, папина дочка
Учась в институте, раздобыла шикарное осенне пальто, как у барышень 19 века, купила к нему шляпку и решила в таком "сногшибательном" виде пойти на пары. (до этого носила исключительно джинсы и кожаную курточку). В траснпорте народ засматривался, однокурсники - парни смотрели во все глаза. А потом подошла одна девочка и сказала, слушай ты бы этикетку (размером с ладонь грузчика) со шляпки убрала.
28.03.2008 11:38:17, Ardilla
Мои подружки стояли разговаривали, после того как расстались со мной, возле дороги, рядом с машиной припаркованной возле тратуара. На дороге была довольно больших размеров лужа. Вот они уже в разговоре начинают прощаться и тут "от куда ни возьмись" едет машина на "приличной" скорости, и не снижая ее проезжает по луже и уезжает. А моих подруг окатывает эта лужа с ног до головы. Так как они стояли возле машины то лужа их накрыла с верхом. Но в основном одну облино с зади, а другую с переди. 10.08.2004 15:41:11, Lesnaya
Со мной был такой случай, что просто ужас.
Надо было ехать в другой город на день рождения сестры, а я сдуру объелась арбуза перед поездкой. И когда приехала на вокзал, я сильно хотела в туалет а до отправления автобуса оставалось совсем мало времени. Дома я конечно сходила, но арбуз изволил проявить себя позже, когда я уже была в городе. А там – конечно, потерплю до вокзала. Всем известно чудное мочегонное действие, когда нужно бежать через каждые пять минут. У единственной синей кабинки оказалась очередь где я напрасно простояла так и не облегчившись, так как автобус должен был вот-вот отъехать и надо было бежать чтобы не пропустить его. Досадно что мы простояли еще несколько минут, могла бы и успеть. Не знаю о чем я думала. Я слишком стеснительная и в таких ситуациях обычно действую неадекватно. Я скорее буду терпеть чем спрошу где туалет.
Естественно скоро мне ОЧЕНЬ потребовалось выйти, а попросить чтобы остановили автобус я очень стеснялась. А ехать более трех часов. Ужас, скоро я с места сдвинуться не могла, было больно даже пошевелиться. Я уже думала что у меня скоро лопнет мочевой пузырь и мне будет стыдно сказать об этом :(.
В таких мучениях я проехала больше половины пути. Внизу живота так болело что я сходила с ума. Я терпела изо всех сил. Начались какие-то спазмы которые просто не было сил терпеть и я начала протекать понемногу :(. УЖАС. Вся надежда на прокладку. Вскоре на самом интересном месте начало появляться мокрое пятно. Тогда я набралась смелости попросить водителя сделать остановку, ждать дальше было просто глупо. Говорила себе, вот скажу что мне плохо и никто не догадается. Но только я попыталась встать как почувствовала что все, больше не могу и... полилось в штаны. Описалась в 24 года :(. Такого со мной еще не было. Недержанием я никогда не страдала и сделать такое для меня было просто немыслимо. Я сразу же села обратно и кое-как сумела остановиться, но с ужасом нащупала что попа у меня вся мокрая, почти до колен, да и спереди все видно. На мне были светлые брюки и мокрое было хорошо заметно. Какие там прокладки, мне никакой памперс не помог бы. Ситуация – кошмар, мочевой пузырь все еще переполнен и болит, штаны мокрые, встану – позор, все увидят, да еще наверняка наделаю лужу. Ехать еще почти два часа. Я чуть не заплакала от безнадежности.
Позже сделали остановку. Дети попросились. Пришлось завязать кофточку вокруг пояса, другого не было, а спереди еще прикрываться сумочкой, и вся красная от стыда пошла искать облегчение. Не хочу даже думать что подумали люди, но нельзя было не заметить моего конфуза. Пока стояла в очереди у туалета меня опять прихватило и я чуть не наделала лужу перед всеми.
Так и просидела в мокрых штанах. Как я дальше добиралось даже не хочу вспоминать. Переодеться я смогла только когда приехала к сестре. Ей еще было смешно :(
21.06.2004 21:14:29, ivette
Вот! Это про меня. Цистит с детства. Знаю, перед выходом жидкость не пью, но обязательно раз в неделю "попадаю"
1. Попала в аварию, посреди пробки стоим с мужиком ждем ГАИ. Хочу в туалет, вокруг люблинские поля. Мужик сбегал к столбику, а я уже и из машины не могу вылезти. Стоим 3й час. Все, что смогла сказать по возвращении "везет же вам" с мУкой в голосе. Мужик нашел в багажнике пакетик, предложил мне. Надо быол видеть как я в НИВЕ карячилась над тем пакетиком.
2. Жулебино, везу подругу в Люберцы, хочу в туалет- бегаем по Жулебино в 30градусную. жару с зонтиком, пристраиваемся, прикрываемся... сзади тук-тук-тук... оказывается там полуподвал и мы голыим попами прямо им в окно светим....
3. А сколько раз было на природе.. Когда до укрытия еще дойти надо, а я понимаю что уже не дойду.... Однажды пошла искать туалет- берег речки, весна, кусты все голые, иду, пытаюсь красиво и ровно, понимаю что не смогу больше.... красиво падаю в речку, пИсаю в штаны, оправданно мокрая иду к костру греться. Или тоже- заснула возле костра, вечер, пиво, гитара, хорошо, душевно. Прихватывает. Оглядываюсь- не дойти никак. Беру очередную бутылку пива, нечаянно выливаю на себя. А что делать((
4.А сколько раз выскакивала из магазинов бросив телегу с покупками, врывалась на полном ходу в макдональдсы и на бипи. Сколько раз опаздывая куда-нибудь, мы вдруг начинали вихлять по переулкам-закоулкам в поисках уютных кустиков. Причем в большинстве случаев, пока еще можно терпеть, кустики мне нужны укромные, их еще найти надо и повыбирать. А позже- уже вообще непонятно зачем с проспекта съезжали)))
5. Ну и из юности. 90е годы. Накопилась у меня стипендия. Поехали с подругой покупать мне сапоги- ботфорты, модно тогда было жуть как))) Одела самосшитые шортики (чтоб ботфорты будущие получше гляделись). В процессе примерки порвала колготки, красоту испортила. Обидно ужасно- высоченные сапоги, коротенькие шорты, короткая куртка в цвет и рваные колотки все нафик портят(( Пошли покупать новые. Купили. Захожу в туалет, снимаю сапоги, колготки, шорты, одеваю колготки, сапоги, гордая выхожу- вот!!! То что надо! Все внимание на меня, аж бошки посворачивали пока до подруги дошла. Медленно, гордо так вышагивала....Потом быстро и скромно метнулась обратно в туалет за шортами. Дверки кабинок половинчатые- вижу через дверь- висят на крючке на дальней стенке... одела, вышла... Но все равно эффект не тот уже был)) 28.03.2008 14:42:37, Джума
Надо было ехать в другой город на день рождения сестры, а я сдуру объелась арбуза перед поездкой. И когда приехала на вокзал, я сильно хотела в туалет а до отправления автобуса оставалось совсем мало времени. Дома я конечно сходила, но арбуз изволил проявить себя позже, когда я уже была в городе. А там – конечно, потерплю до вокзала. Всем известно чудное мочегонное действие, когда нужно бежать через каждые пять минут. У единственной синей кабинки оказалась очередь где я напрасно простояла так и не облегчившись, так как автобус должен был вот-вот отъехать и надо было бежать чтобы не пропустить его. Досадно что мы простояли еще несколько минут, могла бы и успеть. Не знаю о чем я думала. Я слишком стеснительная и в таких ситуациях обычно действую неадекватно. Я скорее буду терпеть чем спрошу где туалет.
Естественно скоро мне ОЧЕНЬ потребовалось выйти, а попросить чтобы остановили автобус я очень стеснялась. А ехать более трех часов. Ужас, скоро я с места сдвинуться не могла, было больно даже пошевелиться. Я уже думала что у меня скоро лопнет мочевой пузырь и мне будет стыдно сказать об этом :(.
В таких мучениях я проехала больше половины пути. Внизу живота так болело что я сходила с ума. Я терпела изо всех сил. Начались какие-то спазмы которые просто не было сил терпеть и я начала протекать понемногу :(. УЖАС. Вся надежда на прокладку. Вскоре на самом интересном месте начало появляться мокрое пятно. Тогда я набралась смелости попросить водителя сделать остановку, ждать дальше было просто глупо. Говорила себе, вот скажу что мне плохо и никто не догадается. Но только я попыталась встать как почувствовала что все, больше не могу и... полилось в штаны. Описалась в 24 года :(. Такого со мной еще не было. Недержанием я никогда не страдала и сделать такое для меня было просто немыслимо. Я сразу же села обратно и кое-как сумела остановиться, но с ужасом нащупала что попа у меня вся мокрая, почти до колен, да и спереди все видно. На мне были светлые брюки и мокрое было хорошо заметно. Какие там прокладки, мне никакой памперс не помог бы. Ситуация – кошмар, мочевой пузырь все еще переполнен и болит, штаны мокрые, встану – позор, все увидят, да еще наверняка наделаю лужу. Ехать еще почти два часа. Я чуть не заплакала от безнадежности.
Позже сделали остановку. Дети попросились. Пришлось завязать кофточку вокруг пояса, другого не было, а спереди еще прикрываться сумочкой, и вся красная от стыда пошла искать облегчение. Не хочу даже думать что подумали люди, но нельзя было не заметить моего конфуза. Пока стояла в очереди у туалета меня опять прихватило и я чуть не наделала лужу перед всеми.
Так и просидела в мокрых штанах. Как я дальше добиралось даже не хочу вспоминать. Переодеться я смогла только когда приехала к сестре. Ей еще было смешно :(
21.06.2004 21:14:29, ivette
Я один раз протекла со страшной силой в белые брюки посреди "Автогаранта" - а это человек 1000 мужиков вокруг меня. А еще надо было добежать в таком виде до машины, а бежать по закону подлости надо было через весь авторынок. Ну и ничего гордо подняв голову профилировали с кровавыми штанами до колен.
23.07.2004 16:27:43, Беда
да, не повезло
даже не знаю как бы я поступила 22.06.2004 21:29:15, а-нка
даже не знаю как бы я поступила 22.06.2004 21:29:15, а-нка
1. Попала в аварию, посреди пробки стоим с мужиком ждем ГАИ. Хочу в туалет, вокруг люблинские поля. Мужик сбегал к столбику, а я уже и из машины не могу вылезти. Стоим 3й час. Все, что смогла сказать по возвращении "везет же вам" с мУкой в голосе. Мужик нашел в багажнике пакетик, предложил мне. Надо быол видеть как я в НИВЕ карячилась над тем пакетиком.
2. Жулебино, везу подругу в Люберцы, хочу в туалет- бегаем по Жулебино в 30градусную. жару с зонтиком, пристраиваемся, прикрываемся... сзади тук-тук-тук... оказывается там полуподвал и мы голыим попами прямо им в окно светим....
3. А сколько раз было на природе.. Когда до укрытия еще дойти надо, а я понимаю что уже не дойду.... Однажды пошла искать туалет- берег речки, весна, кусты все голые, иду, пытаюсь красиво и ровно, понимаю что не смогу больше.... красиво падаю в речку, пИсаю в штаны, оправданно мокрая иду к костру греться. Или тоже- заснула возле костра, вечер, пиво, гитара, хорошо, душевно. Прихватывает. Оглядываюсь- не дойти никак. Беру очередную бутылку пива, нечаянно выливаю на себя. А что делать((
4.А сколько раз выскакивала из магазинов бросив телегу с покупками, врывалась на полном ходу в макдональдсы и на бипи. Сколько раз опаздывая куда-нибудь, мы вдруг начинали вихлять по переулкам-закоулкам в поисках уютных кустиков. Причем в большинстве случаев, пока еще можно терпеть, кустики мне нужны укромные, их еще найти надо и повыбирать. А позже- уже вообще непонятно зачем с проспекта съезжали)))
5. Ну и из юности. 90е годы. Накопилась у меня стипендия. Поехали с подругой покупать мне сапоги- ботфорты, модно тогда было жуть как))) Одела самосшитые шортики (чтоб ботфорты будущие получше гляделись). В процессе примерки порвала колготки, красоту испортила. Обидно ужасно- высоченные сапоги, коротенькие шорты, короткая куртка в цвет и рваные колотки все нафик портят(( Пошли покупать новые. Купили. Захожу в туалет, снимаю сапоги, колготки, шорты, одеваю колготки, сапоги, гордая выхожу- вот!!! То что надо! Все внимание на меня, аж бошки посворачивали пока до подруги дошла. Медленно, гордо так вышагивала....Потом быстро и скромно метнулась обратно в туалет за шортами. Дверки кабинок половинчатые- вижу через дверь- висят на крючке на дальней стенке... одела, вышла... Но все равно эффект не тот уже был)) 28.03.2008 14:42:37, Джума
А мне вот рассказала моя учительница по физике про один случай. МолЧел и девушка на свиднии. Он делает ей предложение, все торжественно... и тут... МолЧел громко пукает...
Предложение было отвергнуто...
Смех сквозь слезы... 17.06.2004 02:09:54, Сонькин
Предложение было отвергнуто...
Смех сквозь слезы... 17.06.2004 02:09:54, Сонькин
Можно я тоже историю добавлю?)) Мы с мужем о ней до сих пор спокойно вспоминать не можем. Были года 4 назад в Будапеште. И вот вечером последнего дня решили мы купить что-нибудь выпить, чтобы отметить отъезд. А денег у нас осталось 99 форинтов всего. Ну пошли мы в ближайший супермаркет, ходили-ходили - ничего за эту сумму нет. И вот уже перед самым выходом из магазина видие - вино, как раз 99 форинтов за литровую бутылку. Бутылка была такая же по форме как совковые пивные, только большая, с какой-то невзрачной этикеткой и закрыта железной пивной пробкой. Но почему-то в тот момент нас это не смутило. Берем бутылку, подходим к кассе и тут выясняется что они еще какой-то налог берут. Короче надо 102 форинта, а у нас только 99 и больше не копейки. Ну мы повздыхали, бутылку на кассе оставили и пошли. Вдруг какая-то дама из очереди что-то нам кричит вслед по-венгерски. Оборачиваемся - она нам дает 3 форинта. Мы сначала брать не хотели, потом муж попытался ей всучить один билетик на транспорт (оставался у нас один неиспорченный). А надо еще заметить что в Венгрии с языками беда - по-английски, а уж по-русски тем более мало кто говорит, ну а мы по-венгерски сами понимаете)))). В общем поблагодарили мы тетку, забрали свою бутылку, пришли в гостиницу, открыли - гадость страшная((. Выпили по бокалу - крышу снесло напрочь). Утром спросили у гида что это было - она всю дорогу до аэропорта над нами ухохатывалась. Оказалось, это молодое неперебродившее вино, что-то вроде браги, да еще и из отходов винограда. Его только местные алкаши покупают. Хороши же мы были в этом магазине в роли парочки русских туристов-алконавтов, которым выпить хочется, а денег нет)).
12.06.2004 16:42:54, Джу
Ну как я ехала на работу через полМосквы. перемазанная зубной пастой - можно сказать - ничего особенного. Мне кто-то позвонил, когда я зубья чистила. я наспех рот прополоскала, а вот вокруг не умыла. Так и приехала.
А однажды, когда я еще занималась акробатическим рок-н-роллом, мы должны были танцевать на Красной площади. Репетиции проходили в Олимпийском. Нам сказали, что ничего особенно мы там репетировать не будем - только расстановку, расположение и т.д. А когда мы прибыли. то оказалось, что станцевать все-таки надо. А я была в джинсах узких. Начали танцевать, пошли трюки, партнер поднял меня,посадил на бедра, тут мои джинсы разъехалисьпо шву на попе:( от и до. Хорошо, была олимпийка была с собой - я ее на пояс привязала, задницу прикрыла и продолжила. 12.06.2004 14:29:50, Фунтик
Огромное спасибо всем! Я так сильно,громко и долго не смеялась уже давно!
Прибавлю тоже пару историй.
Иду я как-то вечером в магазин,спешу сильно,пока не закрыли.Решила сократить путь и по газончику пройти. Сзади три парня шли,порывались сказать мне что-то.А я такая красиво одетая и гордая вся пру на всей скорости,внимания не обращаю,под ноги не смотрю,темно уже... И в следующий момент я спотыкаюсь о проволоку,натянутую в 20-ти см от земли(наверно это была символическая ”ограда” газона) и падаю плашмя на живот. Сзади раздаётся истерический хохот. Делаю вид что я слепо-глухо-немая:) и стиснув зубы от боли заскакиваю в магазин,благо рядом оказался.
Ну а пару лет назад пошла я с мужем и другом на танцы для взрослых записываться.Клуб был затемнённый опять же. И вот стою я,расспрашиваю работающую там девушку о танцах и спотыкаюсь о незаметную во мраке ступенечку.В этот раз на спину распласталась:).А девушка наверно подумала- «Эта и стоять нормально не умеет,куда уж ей танцевать» :) Ну поржали надо мной,разумеется.А ничего,танцую уже 2 года:).
12.06.2004 03:38:04, СветланаMB
Прибавлю тоже пару историй.
Иду я как-то вечером в магазин,спешу сильно,пока не закрыли.Решила сократить путь и по газончику пройти. Сзади три парня шли,порывались сказать мне что-то.А я такая красиво одетая и гордая вся пру на всей скорости,внимания не обращаю,под ноги не смотрю,темно уже... И в следующий момент я спотыкаюсь о проволоку,натянутую в 20-ти см от земли(наверно это была символическая ”ограда” газона) и падаю плашмя на живот. Сзади раздаётся истерический хохот. Делаю вид что я слепо-глухо-немая:) и стиснув зубы от боли заскакиваю в магазин,благо рядом оказался.
Ну а пару лет назад пошла я с мужем и другом на танцы для взрослых записываться.Клуб был затемнённый опять же. И вот стою я,расспрашиваю работающую там девушку о танцах и спотыкаюсь о незаметную во мраке ступенечку.В этот раз на спину распласталась:).А девушка наверно подумала- «Эта и стоять нормально не умеет,куда уж ей танцевать» :) Ну поржали надо мной,разумеется.А ничего,танцую уже 2 года:).
12.06.2004 03:38:04, СветланаMB
:-)))
А у меня недавно было другое. Захожу в оч серьёзное гос. учреждение и вдруг вижу у лифта женщину, которой мне срочно нужно было передать информацию. С каким-то мужиком. Подбегаю, открываю рот. издаю какой-то звук и понимаю... что это не она. От неожиданности продолжаю издавать какие-то звуки, они с удивлением на меня смотрят. Приходит лифт, мужик грит: Девушка, вы извините, но мы поехали... 11.06.2004 20:45:49, НИНАЙОТУ
:)))))))))))) Ой, не могу, ржу над последней историей:))))) Со мной постоянно такое случается:)))))))
12.10.2005 22:06:10, lol
У меня подруга собаку выгуливала, а собака съела колготки до этого, говорит собака мучается, никак из нее колготки не выходят, свисают только, так она при очередной попытке на свисающий колготок наступила и пинок собаке дала, колготки и вышли:)
11.06.2004 16:06:46, Klopa
Когда-то на каникулах в институте (курс так 1-2) мне пришлось подрабатывать кондуктором в троллейбусе. Ну, представляете, это носится взад- вперед и со всех требовать деньги. Так вот, смена моя только началась, а я с ужасом обнаруживаю, что подошва моей обувки вот-вот отвалится и мне светит перспектива часов 6 бегать по троллейбусу в одной туфле. А прервать движение ну никак нельзя. Я стала лихорадочно соображать, чеже мне делать. Знаете что я придумала? Я стала "заглядывать в рот" всем пассажирам и с великой радостью упросила одного отдать мне жвачку, которую он смачно жевал. Его удивление было велико, когда я пояснила, что жвачка послужит важному делу. Я с ее помощью присоединила подошву к туфле и благополучно доработала до конца смены. И даже домой туфля пришла с подошвой.
11.06.2004 15:11:55, Viccy
Он, наверное, гудрон жевал!
16.06.2004 01:18:46, xela
Я вчера что-то ничего с налету вспомнить не смогла, зато сегодня целую кучу навспоминала,правда истории из далекого детства.
В первом классе я участвовала в школьном конкурсе по бальным танцам. И угораздило меня прямо перед выступлением на обеде облиться компотом. На колготках образовались характерные подтеки-девочка не успела добежать до туалета. К счастью для выстпуления у меня белые носки, в кои я и переоделась. Выступила, заняла первое место, переоделась обратно ( а танцевали мы прямо в школьной форме), и тут нас тащат фотографироваться. Так и осталась запечатленной в колготках с подтеками. А эта фотография потом попала вальбом летописи школы.
Про то как я вступила ногой в полное ведро воды, делая локлад у подшевного класса, я уже рассказывала. :))
Но самое большое колчиество всяческих ляпсусов конечно же связано с танцевальной жизнью. Лопнувшая резинка в брюках и свалившийся подъюбник- эта классика(правда к счастью не моя). У меня было другое. Это был Северный танец, и танцевали мы его в унтах. Мое первый выход на этот номер, унты, как водится на несколько размеров больше, прдвязываю их в районе голени резинками. Но это не спасает, посреди танца они начинают сваливаться. В танце было несколько моментов, где мы сидим на полу на корточках - я отчаянно пыталсь их подтянуть понезаметнее. Однако мне это не удалось. Потом мне рассказали, что ползала шепталось на тему - с девочки сапоги сваливаются.
В другой раз, я заболела прямо перед концертом, как потом оказалось у меня была температура 40 градусов начинающаяся скарлатина. Но мозги видать расплавились. Я не смогла найти белые шорты для Погони. В результате на сцене было много красноармейцев в белокрасной форме, а один был в буденовке со звездой, белой рубахе с погонами и в синих спортивных шортах с лампасами. правда шорты были ну очень красивые. :))
11.06.2004 14:51:32, Молли
В первом классе я участвовала в школьном конкурсе по бальным танцам. И угораздило меня прямо перед выступлением на обеде облиться компотом. На колготках образовались характерные подтеки-девочка не успела добежать до туалета. К счастью для выстпуления у меня белые носки, в кои я и переоделась. Выступила, заняла первое место, переоделась обратно ( а танцевали мы прямо в школьной форме), и тут нас тащат фотографироваться. Так и осталась запечатленной в колготках с подтеками. А эта фотография потом попала вальбом летописи школы.
Про то как я вступила ногой в полное ведро воды, делая локлад у подшевного класса, я уже рассказывала. :))
Но самое большое колчиество всяческих ляпсусов конечно же связано с танцевальной жизнью. Лопнувшая резинка в брюках и свалившийся подъюбник- эта классика(правда к счастью не моя). У меня было другое. Это был Северный танец, и танцевали мы его в унтах. Мое первый выход на этот номер, унты, как водится на несколько размеров больше, прдвязываю их в районе голени резинками. Но это не спасает, посреди танца они начинают сваливаться. В танце было несколько моментов, где мы сидим на полу на корточках - я отчаянно пыталсь их подтянуть понезаметнее. Однако мне это не удалось. Потом мне рассказали, что ползала шепталось на тему - с девочки сапоги сваливаются.
В другой раз, я заболела прямо перед концертом, как потом оказалось у меня была температура 40 градусов начинающаяся скарлатина. Но мозги видать расплавились. Я не смогла найти белые шорты для Погони. В результате на сцене было много красноармейцев в белокрасной форме, а один был в буденовке со звездой, белой рубахе с погонами и в синих спортивных шортах с лампасами. правда шорты были ну очень красивые. :))
11.06.2004 14:51:32, Молли
Прям дочитать не могу до конца, так смешно и хочется свое рассказать.
Сто лет назад гуляли мы на свадьбе приятеля. Когда после загса приехали к Вечному огню, нам, троим девицам, сильно хотелось писать после шампанского и т.п. Все пошли возлагать цветы, а мы рванули на Красную площадь искать туалет в стене. (Кстати, был февраль, но польта мы отсавили в машине, думали быстренько обернемся.)Там закрыто. Понеслись в следующий, думали , что он по другую сторону Мавзолея, как бы симметрично. Там его, кажется, не оказалось ваще. Где еще искать - не знаем. Побежали в ГУМ. А там в женский туале - такой хвост, что, если стоять, то описаемя, да еще машины уедут без нас. Тем более мы никому не сказали - куда рванули. Но шампанское сыграло и свою положительную роль: мы стали смелые! И втроем рванули в мужской туалет - там ведь никогда очередей нету. Влетели, орём... Не помню, что мы там орали, но с десяток окружающих мужиков офигели просто напрочь и без разговоров пропустили нас. Мы, честно говоря, все-таки немного трусили. Дождавшись освобождения кабинок, мы сделали свои дела и счастливые умчались, крича слова благодарности. Успели к отъезду машин. 11.06.2004 14:09:52, Люся Капиткова
А я как то по молодости тусовалась в клубе, захотелось в туалет. Подхожу - 2 туалета, в один очередь, в другой нет никого. Ну, я недолго думая, рванула во второй, дверь за собой закрыла, огляделась, а там только писсуар. Пыталась к нему пристроиться - не вышло))) Пришлось выйти и позорно примкнуть к хихикающей очереди)))
29.03.2008 00:33:16, Tyka
Сто лет назад гуляли мы на свадьбе приятеля. Когда после загса приехали к Вечному огню, нам, троим девицам, сильно хотелось писать после шампанского и т.п. Все пошли возлагать цветы, а мы рванули на Красную площадь искать туалет в стене. (Кстати, был февраль, но польта мы отсавили в машине, думали быстренько обернемся.)Там закрыто. Понеслись в следующий, думали , что он по другую сторону Мавзолея, как бы симметрично. Там его, кажется, не оказалось ваще. Где еще искать - не знаем. Побежали в ГУМ. А там в женский туале - такой хвост, что, если стоять, то описаемя, да еще машины уедут без нас. Тем более мы никому не сказали - куда рванули. Но шампанское сыграло и свою положительную роль: мы стали смелые! И втроем рванули в мужской туалет - там ведь никогда очередей нету. Влетели, орём... Не помню, что мы там орали, но с десяток окружающих мужиков офигели просто напрочь и без разговоров пропустили нас. Мы, честно говоря, все-таки немного трусили. Дождавшись освобождения кабинок, мы сделали свои дела и счастливые умчались, крича слова благодарности. Успели к отъезду машин. 11.06.2004 14:09:52, Люся Капиткова
А у меня тоже в молодости случай случился, было дело в Болгарии в Несебре, отдыхали мы в компании девушек и не очень и приняли на груди пива (не так уж и много, в принципе), а год стоял что-то вроде 87-й, Болгария тогда- тот же совок, только с морем, тубзиков не найдешь днем с огнем,кустов нет, голая дорога, ехать километров двадцать от Несебра до нашего хотела и водитель -гад всю дорогу пытался клеиться и поэтому рулил медленно. Чуть глаза не вылезли, блин, с тех пор пиво не пью.:)
16.06.2004 17:09:37, kuka
Зашла сюда по ссылке. Спасибо, девочки, насмешили!!! а то настроение плохое было.
И о туалетах!
Большой театр. Величественные дамы и изящные женщины. Духи, программки, "Ах, как это божественно, вот во втором! - Ах, чу-у-у-удо, Вы правы!""" очередь в буфет. очередь в ...эээ...мавзолей)))... антракт не короток, но очередь всё же длиннее. В мужской - 1 человек в пять минут.
В хвосте очереди слышен ропот. Я, само-собой именно что в хвосте , с главбухом фирмы.
дамы нервно обмахиваются программками. Напряжение растёт. программки мелькают всё быстрей... Я : - а слабо в мужской" Дамы:-"уже нет!!!2
И с криком :"Мальчики, прячьтесь", мы врываемся! Мальчиков было всего двое и они уже успели - мыли руки. Перед нами ряд из 10!!! кабинок и 10 писсуаров!!! СЧАСТЬЕ!!!
Как потом выяснилось, в женском было 4 кабинки, а писсуаров (какая наглость!) не было ваще!!!! 17.06.2004 17:42:16, Лили Марлен
И о туалетах!
Большой театр. Величественные дамы и изящные женщины. Духи, программки, "Ах, как это божественно, вот во втором! - Ах, чу-у-у-удо, Вы правы!""" очередь в буфет. очередь в ...эээ...мавзолей)))... антракт не короток, но очередь всё же длиннее. В мужской - 1 человек в пять минут.
В хвосте очереди слышен ропот. Я, само-собой именно что в хвосте , с главбухом фирмы.
дамы нервно обмахиваются программками. Напряжение растёт. программки мелькают всё быстрей... Я : - а слабо в мужской" Дамы:-"уже нет!!!2
И с криком :"Мальчики, прячьтесь", мы врываемся! Мальчиков было всего двое и они уже успели - мыли руки. Перед нами ряд из 10!!! кабинок и 10 писсуаров!!! СЧАСТЬЕ!!!
Как потом выяснилось, в женском было 4 кабинки, а писсуаров (какая наглость!) не было ваще!!!! 17.06.2004 17:42:16, Лили Марлен
Везла комп с работы -в сад Димону для заведующей и вызвала такси (дорога минут 50)...Вот, сажусь на первое сидение такая жизнерадостная..и тут мои брючки с характерным звуком , во время посадки моей по внутреннему шву сверху рвуться ...трыыык ...уж не знаю что подумал таксист ..но я ждала когда же мы приедем , а еще потом перед завой в рваных брюках через весь сад пришлось идти!!!
В институте когда училась, муж меня нафотографировал на полароид ...причем были и откровенные фотки в белье, среди нормальных.. Я привезла смотреть всю пачку..но откровенные отложила чтоб не показывать никому...Короче все посмотрели обычные фотки , еду домой выхожу из здания института..лезу в сумочку..а откровенных то и нет ...Осталось загадкой где они там теперь гуляют ..!!
Жжуть!:) 11.06.2004 13:50:23, *Забава Путятична
Я работала чуть больше месяца на новом месте. День рождения у гендиректора. Собрались так человек 15- типа руководство. Я самая молодая среди дам, новенькая к тому же. Слегка выпили- я стала пользоваться повышенным успехом у кавалеров. Во время очередного тоста один самый пылкий пытался чего то мне на ушко нашептать, толкнул под локоть- бокал красного вина выплеснулся мне на грудь. А я в белой токной блузке. А вечер только начался. Взяла красную бумажную салфетку, пристроила типа платочка на грудь. Даже пикантно выглядело. А потом еще выпили- и стало пофигу.
11.06.2004 13:24:13, саш
Не далее чем вчера, помогая одному товарищу осваивать новую программу под Юниксом, запустила скрипт и... стерла все файлы в его домашней директории. Под Юниксом!!! Местные админы ничего восстановить не смогли, данные -- плод годичной работы! -- нигде не были продублированы. Я вообще в этой организации была впервые и, видимо, меня больше туда не пустят :(((
11.06.2004 13:19:02, flowerpunk
Ой! надо было бы поспрашивать-тут ведь есть такие которые разбираются в этих вопросах!
Девушка-говорю вам как работающий под этой системой девелопер-это востановить сложно, но можно:)) 17.06.2004 18:00:33, Самира
Девушка-говорю вам как работающий под этой системой девелопер-это востановить сложно, но можно:)) 17.06.2004 18:00:33, Самира
пошли с подружкой в ТЮЗ классе в 7. Зима. Идем под ручку. Вечер, темно уже, дорога начинает идти под уклон - вроде темная, думали асфальт. Вступили - голый лед и наклон градусов 50. Побежали, под ручку, как и шли, чтобы не упасть.. Чувствую - набираем скорость. А остановиться невозможно мы по льду бежим под горку..все так же под ручку.. стала заворачивать к сугробу, чтобы хоть в сугроб приземляться. Ногой попала в ямку, упала там же башкой о поребрик, а подружка по дуге перелетела в мягкий снег. Встаю, пытаюсь отчистить очки от снега. Одно стекло не отчищается.. Присмотрелась - вся линза белая, аж непрозрачная, пошла мелкими-мелкими трещинками, а в центре - дырочка. Челка моя завитая намокла и повисла и на лбу вздувается неимоверного размера шишка. Но дело молодое, решила уж собрались в театр, так пойдем в театр. И сидела я весь спектакль прикрывая одной рукой очко белое с дырочкой и шишку над ним.
11.06.2004 01:30:28, KiraTD
гы... у страха глаза велики - на уклоне 50 градусов дороги не делают, это даже для горнолыжной трассы много.
11.06.2004 07:50:47, мышка на сервере
А куда же денешься там, где вся местность такая неровная, бывают дороги - едешь как будто прямо на небо путь держишь. А по льду я в аналогичной ситуации в Москве так приложилась спиной, что до сих пор аукается, тоже казалось горнолыжный спуск :)
12.06.2004 03:31:06, Blossom
10.06.2004 19:35:39, Майская мечта
Когда я устраивалась первый раз после школы на работу (лаборатория на ЗиЛе). Мне дали большущий обходной лист: на одной стороне всякие профкомы, комсомолы и прочее, кого нужно обойти, а на другой стороне форма для медицинского обследования. А у меня была справка 086У (знакомая всем). Терапев сказала, что справку она учтет, но вот одну строчку она не поняла, то ли гинеколог написала, что все в порядке, то ли стоматолог, что полость санирована, посему мне следует пройти этих двух врачей.
Ну, пошла... стоматолог вписал прямо в справку, а гинеколог....
На моем обходном листе, там где про медицину, прямо посерединке поставила свою печать "гинеколог" и добавила очень большими буквами ГОДНА.
Представляете с каким видом я обходила потом профком, комсорг, отдел кадров.
Каждый, КАЖДЫЙ переворачивал бумажку и видел ЭТО, потом сползал под стол, убегал показывать коллегам и только потом дрожащей от смеха рукой ставил свою подпись.
10.06.2004 17:29:30, Anahita
летим домой из Турции. Стюардессы носят выпивку, соки там всякие. Вообщем я от жадности попросила не только обчный сок, но и впридачу еще томатный и... пролила на себя... сижу вся в красном;-) хорошо, что сумка с одеждой была под сидением, пошла переодеваться. спускаюсь вниз, там сидят 2 стюардов. я им грю типа у меня тут это того сомого, где бы переодеться? показали на какую-то дверцу, там и переодевалась, а потом всю оставшуюся дорогу сидела на пакете на сидение, холодно было и мокро%-(
А еще случай... Торопилась на встручу с сотрудником, надо было ему передать деньги. Зачиталась книжку и выскочила из поезда в самый последний момент. И в этот самый момент захлопываются двери и мой каблук зажимает и я со всей дури падаю... Все на меня смотрят и из вагона и со станции, мужчина помог подняться... перенервничала очень....
Дама такая, на высоченный каблуках, юбка с разрезом до самой нехочу валяется на полу станции, синячище потом на руке был, жуть... 10.06.2004 17:18:37, Бестия (Витя и Алёна)
нас было на работе три сорвиголовы - я - начальник технического отдела, главбух и начальник отдела кадров. пили вместе, и в трезвом виде тоже эксцессы случались. итак, мы трое - из числа руководства фирмы, многие крупные клиенты нас знают. на фирме есть ресепшн, и около него - переговорная. мы трое стоим у ресепшена, лето,все с коротким рукавом, я задираю рукав, напрягаю бицепс и говорю - во, как я на тренировке накачалась! две дамы тоже рукава задирают, но похвастать им особо нечем, стоят пыхтят, рожи зверские, Шварценеггер отдыхает. и тут из переговорной выходит наш генеральный с верхушкой другой крупной фирмы. все мужики. шок у всех.
второй случай - те же лица в том же месте. но решили перекусить. почистили бананы, запихнули в рты. из переговорной выходит генеральный опять же с важными гостями. все мужики. и мы как на соответствующих фотографиях, только одетые. но тут генеральный не подкачал - с довольным видом повернулся к гостям и похвастал - вот вы в шоке, а я каждый день с ними работаю!
и опять же там же. день рождения любимого генерального, мы заперлись у него в кабинете, приготовили шарики, хлопушки. одна дама сидит за столом генерального с бенгальским огнем, мы две - по сторонам двери с хлопушками. мы слышим, как он подходит к двери, вставляет ключ, мы зажигаем бенгальский огонь. и тут генеральный удивляется нашему отсутствию и идет нас искать. огонь горит! когда он нас не нашел, и печальный, открыл таки кабинет, он увидел три злые морды, свой стол весь грязный от бенгальского огня, но тут мы вспомнили про хлопушки! мы стреляем, та, что сидит за столом, орет :только не в голову! генеральный мгновенно падает на живот, закрывает голову руками, и только поэтому мы в него не попадаем.
и так каждый день работали. 10.06.2004 17:05:27, sheriff
в продолжение темы "мы и гендиректор". директор очень любил растения в горшках, и завел себе декоративный болгарский перец. так вот взяли на работу новую секретаршу на этот самый ресепшн. она про пристрастие ничего еще не знала. приезжает генеральный из отпуска, заходит к себе в кабинет, мы его встретили, не пугая. тут звонит мне эта секретарша в шоке "что мне делать? я не знала, что у вас такие нравы! я не хочу тут работать! мне только что позвонил директор и сказал - Лена, мой перчик завял!" ну, мы секретаршу приняли в свою гоп-компанию, и к следующему отпуску директора она пошла на рынок, купила два самых больших болгарских перца и привязала к несчастному кустику. тонкими незаметными ниточками.
следующая история - просто мы, без директора. как-то на работе мы выпили. поняли, что надо добавить и пошли в ближайший пивной бар, который мы посещали достаточно регулярно. входим туда, все такие красивые, устремляемся к свободному столику, и тут нам наперерез идет охранник. девушки, говорит, вы тут работаете? а поскольку мы в самом деле работали напротив бара, честно подтвердили - прямо напротив и работаем! он - давно? мы - несколько лет! он - а тут что делаете? мы- выпить зашли! и тут до меня доходит, за кого он нас принял. я было драться полезла, но он извинился, дошли мы до столика, сели, подруга моя напротив тоже так и пышет яростью - да он, да как он посмел! смотрю я на нее, а она в блузке, так эта блузка расстегнулась, висит на плечах, и один лифчик прозрачный под ней... 11.06.2004 14:01:17, sheriff
Возвращаясь с работы вечером, я при входе в вагон метро потеряла туфлю. Сначала я топала к головному вагону через всю станцию, чтобы позвать дежурную и попросить достать. Затем вместе с ней - к месту падения. Затем опять в "дежурку", чтобы позвонить домой и попросить привести другую пару. Потом полчаса сидела и ждала. На меня все смотрели, как на бомжиху, так же удивленно и пренебрежительно... А с туфлей я распрощалась, в тот же день достать ее не удалось, она куда-то под платформу залетела. Дежурная сказала, что каждую ночь они осматривают платформы и достанут, если найдут, поэтому нужно зайти на следующий день. Я так и не зашла...
10.06.2004 17:05:13, Polett
как выйдешь на свежий воздух, вся тушь по лицу размацана:-))))) так и топаешь до дома, а народ смотрит и ухмыляется:-) 10.06.2004 17:01:43, мамАнечка ©
А еще у меня однажды в институте посреди пары выпала прокладка из сумки и покатилась под стол к парням : ))) Они деликатно отвернулись, пока я ползала и ее поднимала : )
10.06.2004 16:58:42, Shelly
А мне нравится , когда просят на входе сумку показать))) Всего одно отделение, хламу - ужасти! Но зато прокладки обязательно вверх всплывут))) Ну я ещё : -"Можете порыться, илми вытряхнуть!?" причём по доброму , без иронии, я ж понимаю - работа! а они отказываются....
17.06.2004 17:54:09, Лили Марлен
А еще на уроках физкультуры у меня была подготовительная группа из-за зрения... А поиграть иногда хотса! Хорошо же я поскакала в козла (это прыжки через мяч, кто помнит, а не через четырехногого) через баскетбольный мяч в узкой длинной юбке! Разрез был до талии, причем с мясом. Так и пришлось юбку выкинуть.
А до чего же было стыдно, когда все умели прыгать через нормального козла, а я нет... Решила прыгнуть в первый раз, и на глазах у всего класса я его уронила... или я на него упала, или он на меня... 10.06.2004 16:49:01, Птыца
А до чего же было стыдно, когда все умели прыгать через нормального козла, а я нет... Решила прыгнуть в первый раз, и на глазах у всего класса я его уронила... или я на него упала, или он на меня... 10.06.2004 16:49:01, Птыца
У меня каблуки отлетали часто - перед госэкзаменом, на свидании, в дороге. Линзы, мягкое и жесткие - отдельная песня, как слепой котенок : ) Но самые дурацкие ситуации все же из-за полного топографического кретинизма и отсутствия памяти на лица - здороваюсь и мило задаю личные вопросы незнакомым людям, не узнаю друзей, спрашиваю у прохожих, где соседний корпус дома, в котором живу 15 лет... Ничего, приспособилась уже : )))
10.06.2004 16:46:11, Shelly
Неужели хотя бы приблизительно нельзя спланировать день свадьбы, чтобы он не попадал на критические дни?!!! Что за удовольствие от свадьбы без брачной ночи?
10.06.2004 17:06:28, Polett
"Двойной американский метод" рулит! Это когда ОЧЕНЬ не нужно, чтоб были месячние, как только закончилась упаковка с таблетками сразу без перерыва начинаешь новую. Месячных не будет. Правда, так не стоит чаще чем раз в год развлекаться, все-таки таблетки гормональные...
10.08.2004 14:38:39, Black Irbis
А какое вообще удовольствие от свадьбы? Бредовое мероприятие, одной неприятностью больше - одной меньше.
Но я на вторую свадьбу точно знаал, что никаикх критических дней - я беременная была, на 5 месяце.-) 10.06.2004 19:56:53, Ракель
Но я на вторую свадьбу точно знаал, что никаикх критических дней - я беременная была, на 5 месяце.-) 10.06.2004 19:56:53, Ракель
когда мы подавали заявление, за три месяца "мест" уже не было, все подходящие нам числа были расхватаны, оставалось два числа 13 августа и двадцать какое-то (уже было поздно ехать куда-то, в сентябре занятия). Пришлось подавать на 13 августа. О критических днях даже не задумывались вообще! Не до них было
10.06.2004 18:05:03, Hel
Ну и что, что ребенок уже большой? Тогда уж и свадьбу зачем устраивать, расписались бы потихому... Или я слишком романтичная...
10.06.2004 18:06:35, Polett
Я при планировании дня свадьбы и в голове такой мотив не держала.. :-)) 10.06.2004 17:35:04, =СветА™=
А я вот перед тем, как что-то подобное планировать, смотрю на свой календарь... Потому как в такие дни и выгляжу погано, и чувствую себя настолько хреново, что могу потерять контроль над собой и послать всех вместе с женихом прямо в загсе :-))
Просто мы были на одной деревенской свадьбе. Было запланировано венчание на следующий день после свадьбы, но сорвалось, а мама жениха потом всем наушко рассказывала, что "вот незадача, критические дни начались у невесты, а с ними в храм нельзя"... 10.06.2004 18:09:34, Polett
Просто мы были на одной деревенской свадьбе. Было запланировано венчание на следующий день после свадьбы, но сорвалось, а мама жениха потом всем наушко рассказывала, что "вот незадача, критические дни начались у невесты, а с ними в храм нельзя"... 10.06.2004 18:09:34, Polett
Но брачная ночь - отдельная тема совсем :))) 10.06.2004 17:15:22, IR
Аналогично.Правда, прокладки я не забыла, но помню, как мы с подругой ходили в туалет в Праге и она держала мое длинное белое платье:)) И ночью простнь стирала - все как в лучших домах, невинности было море, мне можно было медаль дать за непорочность:)))
10.06.2004 17:36:32, кисс
Было дело, носила жесткие контактные линзы. кто знает -тот поймет. При том, что зрение у меня -6 было. А эти гадины имеют свойство высыхать и вываливаться. Сколько раз такое было, что идешь по улице среди людей с новым МЧ (он не знает) - а она бац, и выпала...начинаешь ее искать. Если не найдешь - так и будешь ходить одноглазой... Или если выпала, найдена, подберешь, оближешь - и в глаз! А картина - когда она закатывалась под веко? всех пугала своим вывороченным глазом и поиском линзы... а потом облизал - и в глаз...
Слава богу, теперь есть мягкие... Это было больше 10 лет назад... 10.06.2004 16:16:11, Птыца
О! Точно! Особенно у меня это дело любило вываливаться посередине пешеходного наземного перехода при резких взглялдах неправо-налево! Замирала и ползала в попытках найти....И бросить не могла - по большому блату их доставали...:-)))
10.06.2004 16:21:07, Крыссандра
Слава богу, теперь есть мягкие... Это было больше 10 лет назад... 10.06.2004 16:16:11, Птыца
Да, было дело. У меня в театре однажды выпала. Так и смотрела весь спектакль одним глазом.-)
А еще однажды на прогулке линаз (уже мягкая, но плохо подобранная) сложилась в глазу пополам. А я вышла без сумки. без всего. До дома далеко, ни одного сортира с зеркалом рядом. Так я пристроилась - смотрелась в боковое зеркало припаркованного автомобиля. Мой тогдашний спутник, умирая со смеху, сказал, что полное ощущение, что я вскрываю замок.-))) 10.06.2004 19:54:25, Ракель
А еще однажды на прогулке линаз (уже мягкая, но плохо подобранная) сложилась в глазу пополам. А я вышла без сумки. без всего. До дома далеко, ни одного сортира с зеркалом рядом. Так я пристроилась - смотрелась в боковое зеркало припаркованного автомобиля. Мой тогдашний спутник, умирая со смеху, сказал, что полное ощущение, что я вскрываю замок.-))) 10.06.2004 19:54:25, Ракель
А у меня впервые такая ерунда в кинотеатре приключилась. Прошло примерно пол фильма. Оставшееся время муж провел с зажигалкой под сиденьями (чем несказанно удивлял сидевших рядом...). Но эта вредная линза нашлась-таки...правда в моем глазу.
10.06.2004 19:04:55, tutuka
10.06.2004 19:04:55, tutuka
:) Я младшему брату один раз подзатыльник дала. До сих пор перед глазами картинка, как от легкого в общем-то удара у него из обоих глаз линзы на метр вперед вылетают :))
10.06.2004 16:36:34, Эля (Dollar)
Ой! давно так не смеялась!
10.06.2004 16:40:22, Птыца
Не про себя вспомнилось. Когда я работала в гермозоне, там все ходили в белых комбинезонах. У одной работницы неожиданно начались критические дни. Мы заметили большое красное пятно на попе. Она отправилась в раздевалку, прикрывая пятно ладонью. Ей нужно было раздеться, надеть нормальную одежду, сходить в цеховую прачечную, обменять грязный комбез на чистый (к счастью, там женщины работали), опять переодеться в комбез. Ничего, через полчаса вернулась.
10.06.2004 16:13:37, Киевлянка
Собираемся с Илей гулять.Я в спешке одеваюсь,застегиваю на Иле курточку,одеваю шапочку,вылетаем из квартиры...Иля все это время пытается что-то мне сказать,я отмахиваюсь(спешили куда-то).Выходим из подьезда (середина весны,холодно) и ребенок уже орет "МАМА!!Ты забыла одеть мне ботиночки!!!"Смотрю-точно,сын в джинсах,теплых колготках и босиком...Ужас:-)))
Иду,в новых туфельках,которые,ессно,начинают тереть.А я вся такая в красивом костюмчике,при параде...терпела я терпела...плюнула,сняла туфли и пошла...домой.ноги вкровь стерла,вечер пропал. 10.06.2004 16:07:41, ВедьМа
А я в поезде Мюнхен-Верона в этом январе вывела Ксюху из туалета со спущенными трусами-колготами и с гордо поднятой головой пошла по вагону. Тюська семенила стреноженная сзади. Шли по вагону под покашливания немцев до тех пор, пока муж, рванул мне на встречу, покрутив пальцем у виска.
10.06.2004 16:24:13, Крыссандра
Иду,в новых туфельках,которые,ессно,начинают тереть.А я вся такая в красивом костюмчике,при параде...терпела я терпела...плюнула,сняла туфли и пошла...домой.ноги вкровь стерла,вечер пропал. 10.06.2004 16:07:41, ВедьМа
Подруга рассказывала такую историю. Ей было лет 15, а брату ее - 5. Вела она его в садик, а сама в школу опаздывала. Зима. Оттепель. Грязь такая жидкая из снега и соли, с неба непонятно что сыплется. В общем, погода самая та, Питерская! А брат ноет так мерзко "Лиза-а-а-а-а-а! Ли-и-и-иза-а-а-а!" Она ему "Отстань! Отстань!" И тащит его через дорогу и все эти лужи-сугробы. А он ей: "У меня валенок свалился!"
16.06.2004 16:52:55, toughmama
Ну, прям про нас! Я тоже как-то своего отправила гулять босиком по мерзлым лужам. Смотрю - идет как-то странно, ковыляет. Думаю, что об... ся. Сказать не может, ему полтора годика было. Не плачет, терпит. :)
16.06.2004 00:39:59, sebos
Причем, с юности это все..
На вступительных экзаменах в институт я была в белом льняном платье.Устная математика была. Абитуриенты в серединке, экзаменаторы по периметру. я взяла билет, тихо сидела, писала.. Потом встала .И тут же за спиной услышала сдавленный крик.Оглянулась - мой стул был весь в ..критическизх днях. А бедстивия критических дни в мою юность были сопоставимы по масшатбу с Ниагарским водопадом. Я прокладки до колен осила.
Так там, я, как раненная в ж..( простите) пу, истекала кровью.
Конечно, все оказалось очень кстати- заботливые экзаменаторы женщины сопроводили меня под прикрытием в ближайший сортир и невнимательно проглядев билет, поставили "5"
Последний раз китические дни напали на меня неожиданно в театре оперетты.Я очень порадовалась, что кресла там красные, а вот таому, что юбка у меня голубая- нет.
Ну и я из недавнего писала тут, как предательские чулки на резинке свалились с меня, когда я стояла в ГАИ задом к сотне скучающих мужиков, доставив им величаейшее эстетическое, а некоторым и физическое( суждя по лицам) наслаждение.
Ну, еще забыла на свою
свадьбу личик одеть и нижнюю юбку, а платье было прозрачное , а на дворе ноябрь месяц, и моя и без того тщедушная грудь нулевого рамера втянулась внутрь и забилась в межреберные щели.Только соски предательски розовели и я их прикрывала локтями.
А уж по мелочи..Зуб как-то потеряла в знойном эртичном танце-танго .А потом искала его между ног танцующих с закрытым ртом и все очень поражались, чег это я- только что такая веселая и хохотучая, сейчас мрачная и онемевшая .и все спрашивали что же я ищу..Не могла же я им признаться..
А еще, а еще..
Я бесконечно могу про себя рассказывать, какая же я неклюжая и невезучая..А муж НИКОГДА не смеется, а всегда плюет в сторону и делает вид, что со мной незнаком, если какая оказия при нем случается.. 10.06.2004 16:07:04, =СветА™=
Класс!:)
С зубами был у нас с подружкой смешной случай..
Не успела она полностью пройти курс установки передних зубов, как нужно было пойти на ДР к однокласснику. Не пойти нельзя, потому как мальчик - первая любовь. Сидеть, зажимая языком дырищу спереди - тоже как-то не особо. Про посмеяться я вообще молчу..
И решили мы зубы смастерить и вклеить в рот:)
Из папье-маше сделали такие пеньки и поставили их в духовку сушиться. Они подрумянились:))) Пришла ее мама, зачем-то открыла духовку. достала противень и зубы съела:) Потом удивлялась. почему мы такие маленькие печеньица испекли и почему они не сладкие..
Пришлось печь их заново, благо, быстро:)
Достали коричневые зубики, покрасили их чем-то..стали думать, кк вклеить..Прилепили жевательной резинкой в результате..
И все бы ничего, даже можно было улыбаться, но в какой-то момент она забылась и съела ложку салата..и проглотила эти зубики:)
остаток вечера пришлось сидеть без улыбки
:) 10.06.2004 16:34:23, Hel
С зубами был у нас с подружкой смешной случай..
Не успела она полностью пройти курс установки передних зубов, как нужно было пойти на ДР к однокласснику. Не пойти нельзя, потому как мальчик - первая любовь. Сидеть, зажимая языком дырищу спереди - тоже как-то не особо. Про посмеяться я вообще молчу..
И решили мы зубы смастерить и вклеить в рот:)
Из папье-маше сделали такие пеньки и поставили их в духовку сушиться. Они подрумянились:))) Пришла ее мама, зачем-то открыла духовку. достала противень и зубы съела:) Потом удивлялась. почему мы такие маленькие печеньица испекли и почему они не сладкие..
Пришлось печь их заново, благо, быстро:)
Достали коричневые зубики, покрасили их чем-то..стали думать, кк вклеить..Прилепили жевательной резинкой в результате..
И все бы ничего, даже можно было улыбаться, но в какой-то момент она забылась и съела ложку салата..и проглотила эти зубики:)
остаток вечера пришлось сидеть без улыбки
:) 10.06.2004 16:34:23, Hel
Не могу не присоединиться...Давно так не хохотала... У меня тоже есть маленькая история только не про зубы, а про ...ногти. Давным-давно в продаже из-под полы появились накладные самоклеящиеся ногти. Мне чудом удалось стать обладательницей 10-ти "накладок" и я решила произвести фурор в институте. Стала наклеивать, ногти были очень длинные, поэтому осчастливила я только одну левую руку. Думаю, ну и фиг с ним, похожу с одной рукой, вторую подержу в кармане, повыпендриваюсь, а потом тихонько сниму ноготочки - никто и не заметит...Вышла из дома, до института надо было добираться на метро. Ну а в метро сами знаете, что бывает в час-пик.... Захожу в вагон, элегантным жестом демонстрирую левую руку пассажирам, кладу ее на поручень. Все с завистью зырят на мой маникюр. Я - в восторге. Но вдруг, поезд резко тормозит, моя рука соскальзывает с поручня, я начинаю падать и инстинктивно хватаюсь за железный откос дверей на уровне лица..... НОГТИ - ВРАССЫПНУЮ НА СОСЕДЕЙ ПО ВАГОНУ....ЛЮДИ В УЖАСЕ ШАРАХАЮТСЯ, СБРАСЫВАЯ МОЙ ДИФИЦИТ СО СВОИХ ПЛЕЧЕЙ И ГРУДЕЙ.....Я мысленно рыдала...
16.06.2004 11:37:17, лисичка
Я однажды утром опаздывала на работу, не глядя сдернула пальто с "плечиков", оделась и пошла. По дороге я все время ёрзала, мне казалось, что пальто как-то неправильно на мне сидит. И уже в подъезде родного учреждения, поднимаясь по лестнице и расстегиваясь на ходу, я запуталась ногами в какой-то тряпке. Посмотрела вниз и подумала: "Ну надо же, кто-то хорошую кожаную курточку потерял... и совсем как моя!"
Короче, оказалось, что куртка висела под пальто, на тех же "плечиках", и в результате она оказалась на моей спине в скомканном виде. И я с этим "горбом" топала на работу через весь город! 10.06.2004 16:05:02, Vero
Короче, оказалось, что куртка висела под пальто, на тех же "плечиках", и в результате она оказалась на моей спине в скомканном виде. И я с этим "горбом" топала на работу через весь город! 10.06.2004 16:05:02, Vero
Через пару лет ношения на любимых шерстяных брючках от трения при ходьбе между бедер образовались дырки, момент их образования я пропустила, так и пришла на работу. Точно помню, что сидела вальяжно раскинувшись в кресле, напротив меня сидел коллега, на которого мне хотелось произвести впечателение. Дырки обнаружила только на другой день, когда одевалась на работу. Коллегу с тех пор избегала, пока с той работы не уволилась...
10.06.2004 16:02:35, ****
все и не вспомнишь :-), такие же, как и нижеописанные примерно. Ну вот в юности во время отдыха в Абхазии тоже критические дни были, а раньше такие неудобные прокладки были, отечественные, толстые и не держались на месте, вообщем несу я поднос в столовой и на середине зала она выпадает, а я не могу опуститься за ней, т.к. поднос полностью набит тарелками. Продолжаю идти до столика, потом обратно, все ес-но смотрят, такая штука вся в крови лежит (ужас-ужас), я поднимаю ее и иду в туалет под взгляды окружающих.
С одеждой. Первая моя командировка заграницу, а мне 21 год, купила я себе костюм, а юбка ниже колена, но обтягивающая и маленький разрез сзади. Прилетаем утром в аэропорт, сразу не заезжая в отель был намечен деловой завтрак с партнерами,садимся в машину и я неудачно залезаю и разрез бац-бац и до попы по шву все разъехалось. Всю встречу я старалась, чтоб на меня никто сзади не смотрел, пятилась назад в конце, прощаясь.
10.06.2004 15:29:02, Шаффи
А "пояса гигенического прорезиненного" у вас не было? У меня был! Сначала на пуговицах, потом просто круглый с дырками для ног... и заряжался "многоразовыми прокладками" - клочками старых простыней, которые потом регулярно стирались :((( А опрелости какие шикарные эта конструкция причиняла, хуже чем у младенца...Вспомнищь - вздрогнешь! :(((((
10.06.2004 16:33:44, еще одна старушенция
ой, у меня до сих пор валяются! два!
Но как же они помогали - ничего никуда не протекало :)
10.06.2004 18:06:14, Xenny
АГА!!!Это я!!Я!!
Но у меня этого пояса не было- был у подруги.И она, счастливая его обладательница, мне его давала поносить.И так было плохо, когда наши дни совпадали..
10.06.2004 17:09:09, =СветА™=
С одеждой. Первая моя командировка заграницу, а мне 21 год, купила я себе костюм, а юбка ниже колена, но обтягивающая и маленький разрез сзади. Прилетаем утром в аэропорт, сразу не заезжая в отель был намечен деловой завтрак с партнерами,садимся в машину и я неудачно залезаю и разрез бац-бац и до попы по шву все разъехалось. Всю встречу я старалась, чтоб на меня никто сзади не смотрел, пятилась назад в конце, прощаясь.
10.06.2004 15:29:02, Шаффи
а чтобы подобие прокладки, во время отсутствия настоящих прокладок, не выпадало, мы с девчонками придумали их на булавки к трусикам прикалывать... эх..ну и времена были...:)))
10.06.2004 15:33:18, Анастасия2
И я так делала, многие трусы рвались от этих булавок :-( Ну и времена были!
10.06.2004 16:06:34, Киевлянка
дифцит... я была осчатливлена подружкой, которой по случаю два досталось, и она один мне уступила.
11.06.2004 00:37:51, Юксаре
Но как же они помогали - ничего никуда не протекало :)
10.06.2004 18:06:14, Xenny
Но у меня этого пояса не было- был у подруги.И она, счастливая его обладательница, мне его давала поносить.И так было плохо, когда наши дни совпадали..
10.06.2004 17:09:09, =СветА™=
было! Но надевала пару раз, потому как жуткое устройство..был с дырками для ног..кошмар
10.06.2004 16:41:53, Hel
:-) хороший выход из положения. А знакомая родителей в те времена, когда у нее сын родился иногда вместо пеленок эти прокладки ему клала. Типа памперс.:-)
10.06.2004 15:37:42, Шаффи
10.06.2004 15:37:42, Шаффи
А колготки из-под брюк - это у меня хроническое :))) 10.06.2004 15:25:01, Xenny
Показано 100 комментариев из 261
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
