Вместо предисловия
Мне доводилось нередко слышать "одесские" анекдоты, рассказываемые
теми, кто к Одессе не имеет никакого отношения. Мне доводилось
читать "одесские" анекдоты в московских, питерских и других журналах.
Мне доводилось читать "одесские" анекдоты в Интернете - на
московских, питерских и других сайтах...
Все, что я могу сказать - если использовать в анекдоте два-три
исковерканных еврейских слова или такие слова,
как "Одесса", "Дерибасовская", "Привоз" и т.п., анекдот отнюдь не
станет одесским, хотя и сойдет за одесский среди тех, кто не слышал
одесских анекдотов...
Это совсем другое... Неважно, кто его рассказал - одессит, москвич,
петербуржец. Одесский анекдот - это скорее настроение... Это
отношение к жизни... Это вот такой анекдот:
- Абрам! Ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Просто вспомнила. Года три назад в самолете попутчики были - еврейская семья из Америки, которые не были в Союзе 26 лет. Муж всю дорогу рассказывал мне о своей жизни... с этими непередаваемыми интонациями. Вот так начинаешь понимать, что в каждой шутке есть немалая доля правды жизни :)
25.04.2003 00:15:58, Снусмумрик
25.04.2003 00:15:58, Снусмумрик
Ночь. Абрам с Сарой лежат в постели, Сара постоянно ворочается.
-Сара, ты шо ворочаешься?
-Да, вот Абрам, я Хайму 3 рубля должна..
Абрам выходит на балкон и кричит:
-Хайм, а Хайм!
- Чего тебя, Абрам?- раздается с другого балкона
- Тебе Сара 3 рубля должна?
-Ну, должна
- так вот она тебе их не отдаст! ... Спи, Сара, спи, теперь Хайм всю ночь будет ворочаться.
25.04.2003 00:12:18, Val
-Сара, ты шо ворочаешься?
-Да, вот Абрам, я Хайму 3 рубля должна..
Абрам выходит на балкон и кричит:
-Хайм, а Хайм!
- Чего тебя, Абрам?- раздается с другого балкона
- Тебе Сара 3 рубля должна?
-Ну, должна
- так вот она тебе их не отдаст! ... Спи, Сара, спи, теперь Хайм всю ночь будет ворочаться.
25.04.2003 00:12:18, Val
- Хаим, с твоей женой спит весь город!
- Тоже мне нашли город - Пенза!
В суде.
- Рабинович, почему Вы хотите развестись с женой?
- Она меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Смотри-ка, весь город удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
Американский еврей сыну:
- Изя, мы не жалели ничего для твоего образования. Ты окончил лучший колледж, Гарвард, получил степень. Но ты уже большой мальчик, пора определяться. Ты решил, наконец, кем ты хочешь быть: мужским портным или женским?
- Абрам, я дала маху.
- Как, Сара???? Ой-вэй!
- Да нет, ты меня неправильно понял. Я потеряла 10 рублей.
- Ах,Сара... Лучше бы ты в самом деле дала Маху.
24.04.2003 23:42:33, Птичка Феникс
- Тоже мне нашли город - Пенза!
В суде.
- Рабинович, почему Вы хотите развестись с женой?
- Она меня не удовлетворяет!
Голос из зала:
- Смотри-ка, весь город удовлетворяет, а его не удовлетворяет!
Американский еврей сыну:
- Изя, мы не жалели ничего для твоего образования. Ты окончил лучший колледж, Гарвард, получил степень. Но ты уже большой мальчик, пора определяться. Ты решил, наконец, кем ты хочешь быть: мужским портным или женским?
- Абрам, я дала маху.
- Как, Сара???? Ой-вэй!
- Да нет, ты меня неправильно понял. Я потеряла 10 рублей.
- Ах,Сара... Лучше бы ты в самом деле дала Маху.
24.04.2003 23:42:33, Птичка Феникс
Роза выходит на балкон и кричит:
- Сара! Сара!
Напротив в окно высовывается Сара.
- Ну?
- Мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. В окно высовывается мужчина:
- Розочка, сколько раз мне тебе повторять: не "сифилитик", а "филателист"!!!!
24.04.2003 23:35:55, Птичка Феникс
- Сара! Сара!
Напротив в окно высовывается Сара.
- Ну?
- Мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок. В окно высовывается мужчина:
- Розочка, сколько раз мне тебе повторять: не "сифилитик", а "филателист"!!!!
24.04.2003 23:35:55, Птичка Феникс
Приходит маленький Изя из школы и показывает родителям дневник. А в нем
красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей
записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".
24.04.2003 23:30:34, Ирен_ Адлер
красными чернилами запись учителя: "Изя плохо пахнет. Изю надо вымыть!".
На следующий день дневник Изи открывает учитель, и видит под своей
записью другую, уже от родителей: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить!".
24.04.2003 23:30:34, Ирен_ Адлер
Одессит водит приезжего по кладбищу:
-Вы знаете -здесь лежит Рабинович. О, это был не сапожник, это был -художник! И он же шил не по колодке,йон же шил по ноге, и йон учитывал размер и мягкость мозоли... Вы знаете - я хочу лежать рядом с Рабиновичем!
А здесь лежит Циперович. И йон же не только вырастил своих трех сыновей, йон же сделал их людьми! Вы знаете, я хочу лежать рядом с Циперовичем!
Приезжий слушал, слушал...
-А вы знаете, Беня, а я хотел бы лежать рядом с женою Юхмана!
-...Так она же -живая!?
-О!
24.04.2003 23:18:06, Женя Пайсон
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? 24.04.2003 22:26:22, Дочь самурая
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
24.04.2003 22:19:51, E. coli
- Рабинович, откуда у вас такой сюртук?
- Из Парижа.
- Это далеко от Бердичева?
- Да сотни километров...
- Надо же, какая глушь, а как шьют! 24.04.2003 22:39:51, Туська
- Зачем? Мне и здесь плохо...
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине
Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми
Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
24.04.2003 22:19:51, E. coli
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне
сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть
лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить
чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
24.04.2003 22:20:23, E. coli
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я
видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
Для тех, кто не знает: на настоящей одесской коммунальной кухне
сколько жильцов, столько и кухонных плит. И над каждой плитой есть
лампочка, которую хозяин включает, отправляясь на кухню. Включить
чужую лампочку - большой грех, ведь электричество денег стоит!
- Рабинович, почему вы не включили свой свет?!
- А шо, я не могу немного побыть в темноте?
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.
В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
24.04.2003 22:20:23, E. coli
Ой, про ребенка я очень даже люблю :)
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
24.04.2003 22:31:32, Чебурашка
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
24.04.2003 22:31:32, Чебурашка
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!
Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
24.04.2003 22:20:37, E. coli
- А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один
спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины
такие привередливые?
- Нет, только моя мама.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный
вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо
выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине
отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она
улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30.
Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может
прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой
шеей?!
Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой...
- Мойше, что случилось?
- Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель
пошла...
- Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь - она, как зебра - черная
полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас
у тебя - черная. Будет и у тебя все хорошо!
На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит:
- Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену!
- На досках справа или слева от дома?
- Справа.
- Так успокойтеся, то не мои доски
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к
нему и говорит:
- Вы мне будете рассказывать!
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Изя, ты вже устроился?
- Нет, работаю пока...
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
24.04.2003 22:20:37, E. coli
- Из Парижа.
- Это далеко от Бердичева?
- Да сотни километров...
- Надо же, какая глушь, а как шьют! 24.04.2003 22:39:51, Туська
Гы!!! :))))
(и перекликается, однако, с "дикари-с..." :))
- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!
Старый еврей едет в поезде. Вечером с верхней полки молодой человек:
- Извините, который час?
Старый еврей молча отворачивается к стенке и засыпает. Утром обращается к молчелу:
- Вы вчера у меня спрашивали, который час. Так вот - сейчас половина восьмого.
- Так а что же вы вчера-то не ответили?!
- Да я подумал - я вам отвечу, мы разговоримся, вы скажете, что вам негде ночевать, я приглашу вас к себе...
- Ну и что тут плохого?
- А у меня дочь молодая, в самом соку...
- И что же?
- Вы ее, конечно, совратите... И мне, конечно, придется заставить вас на ней жениться.
- Ну и что?!
- Так вот я и подумал - да нахрена мне нужен зять без часов?!
(ой, замодерят..)
24.04.2003 22:48:33, Чебурашка
(и перекликается, однако, с "дикари-с..." :))
- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!
Старый еврей едет в поезде. Вечером с верхней полки молодой человек:
- Извините, который час?
Старый еврей молча отворачивается к стенке и засыпает. Утром обращается к молчелу:
- Вы вчера у меня спрашивали, который час. Так вот - сейчас половина восьмого.
- Так а что же вы вчера-то не ответили?!
- Да я подумал - я вам отвечу, мы разговоримся, вы скажете, что вам негде ночевать, я приглашу вас к себе...
- Ну и что тут плохого?
- А у меня дочь молодая, в самом соку...
- И что же?
- Вы ее, конечно, совратите... И мне, конечно, придется заставить вас на ней жениться.
- Ну и что?!
- Так вот я и подумал - да нахрена мне нужен зять без часов?!
(ой, замодерят..)
24.04.2003 22:48:33, Чебурашка
Телеграмма из Израиля о смерти дедушки, посланная родственникам в Одессу: "Изя всё".
Ответ из Одессы: "Ой".
Приезжий интересуется, как пройти на Дерибасовскую? Старый еврей отвечает: "Сядьте на такой-то трамвай, доедьте до привоза, найдите в 3 ряду тетю Цилю, которая торгует камбалой, и морочьте ей голову! Вы стоите на Дерибасовской!"
24.04.2003 22:38:19, francaise
Ответ из Одессы: "Ой".
Приезжий интересуется, как пройти на Дерибасовскую? Старый еврей отвечает: "Сядьте на такой-то трамвай, доедьте до привоза, найдите в 3 ряду тетю Цилю, которая торгует камбалой, и морочьте ей голову! Вы стоите на Дерибасовской!"
24.04.2003 22:38:19, francaise
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
