решила вынести отдельным топиком. Может быть я не права, не знаю... Но мое мнение таково.
да, все ваши претензии-переживания понятны.сама такая и не один раз :)) Пик этого моего психоза был с в 4-ю беременность. На чем мы чуть не развелись. Но давайте я попробую "раскрутить" с немного другой точки зрения.
можете ли вы найти плюсы в этом во всем? Да, вы работающие мамочки. я когда-то тоже была такой. Но мне нравится находиться дома ( уже 11 лет). Сейчас, когда дети пошли целиком в сады-школы, я уже почти сознательно не стала торопиться на работу, потому что я теперь тоже хочу "законного времени на себя" - побыть одна в тишине.
А как вы думаете - ваш муж этого же не хочет? "просиживание" в офисе - это есть принадлежать себе, думать свои мысли , расти в человеческом смысле, а не только профессиональном итп? Мне моего жаль по этому параметру зимой. Да. я ему завидую, что летом он совсем один остается - и сам себе принадлежит после работы и в выходные (помню еще себя в таком состоянии :))), но ведь это человеку НЕОБХОДИМО!
Далее. Ну вы же женщины! Мягкие, гибкие, мудрые хранительницы очага. Вдохновительницы и поддержка мужей. А не "девушки с кайлом или с веслом".
Вы сейчас растите маленького человечка. Так радуйтесь этому ! Это святое, то, что можете вы и только вы! Это вам дано природой. Ваш муж не сможет быть мамой. А мама - это не только стирка-уборка-готовка. Мама - это стиль жизни отношение к жизни, глаза и душа ребенка!усталость - да бывает.Дел по горло. Но не надо обвинять мужа в этом, обвинять, ставить ультиматумы и делить бюджет! Мне кажется, если вы сможетеуважать себя , с достоинством относиться к своей роли и с достоинством ее освещать мужу - он проникнется и будем вам помогать по мере сил. Понимаете, любое принуждение рождает ответную реакцию на уровне подсознания... Даже невысказанное. Типа "ааааа, пришел тут мой бездельник хренов!" и у него еще в дверях ( или еще по пути домой) шерсть дыбом становится и он занимает обвинительно-оборонительную позицию. А что ему еще делать?! а как бы вы поступили или как вы поступаете? Именно так." Вот я его оставлю на выходные с детем - он у меня попляшет!" и что? Что получится , кроме новых обид и обвинений, и "аллергии" у мужа на жену и ребенка? Ведь муж от вас ЛЮБВИ хочет! в любом и всяком виде. Душевной (любви, поддержки) и телесной ( секс. и просто объятия-поцелуи)...
может быть я старомодна и непонятна. Извините. Может быть такой подход выховет бурю возмущения у вас. Но я пришла к этому не сразу. я много лет пыталась "переехать трактором непокорного ленивого мужа"... Пока чуть не погубила его и семью. Да, я иногда тоже начинаю злиться и пытаться наехать. Но.
Результат-то получается обратный желаемому!
Потому как по законам психологии ,тот кто напротив нас - он отражает только то, что есть в нас самих. Поэтому прежде, чем обвинять мужа, "прокричите" претензии на бумаге. ( есть такой психотест) А потом поменяйте "он" на "я сама" - и перечитайте. Ну для примера хотя бы поменяйте местами мужа и жену в высказываниях автора топика "как говорится, хрен с тобой, золотая рыбка, вообще ничего дома не делаешь - переживу.
Но хоть не гадь и уважай чужой труд!
для него мое сидение дома ( читай "мое нахождение на работе") вообще к тунеядству приравнивается."
Ведь не хочется с ним соглашаться все равно хочется кричать "это он! он!" Но... Но если найдется мужество - задумайтесь и попытайтесь сделать выводы. а если нет - ну значит ваше время еще не пришло. Это тоже нормально. Не пора еще.
А жизнь начинается только с себя. Сначала надо изменить себя - а потом , глядишь, и окружающие подтянутся и начнут меняться. Это неизбежно. Это тоже закон психологии . "насильно " никто не изменяется. Будет только противоборство.
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
11.12.2007 00:28:33, лисёныш
я, наверное, чего-то не понимаю... это получается так : я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик? на мне должно быть все, весь дом и все дети? и при этом муж приходит домой с работы и высказывает мне, что я ничего дома не делаю, потому что дел моих особо не видно. зато его дела видны - это деньги. и кроме того, придя с работы, он может потребовать от меня сделать ему массаж, потому что он работал и устал, а я женщина, мать, сижу дома и поэтому должна ему? или я что-то не поняла?
11.09.2006 00:18:07, hipp
ни в коем случае.
" я и лошадь. я и бык" - это грустная песня времен войны, когда женщина была вынуждена быть мужчиной в домашнем хозяйстве... И пахать, и сеять, и в цехах работать...
а теперь - по психотесту. Поменяйте ОН на Я и перечитайте все то, что ваш муж ровно так же может высказать вам. И, возможно, высказывает. С такой же обидой, болью, злостью, горечью. Чувствуя, что его держат в клетке... Что эта жена, только ругается, что денег мало, а сама не понимает, что он тоже устал,что он не железный, и кто б ему кусочек ласки дал, массаж сделал, тогда бы он смог и детенка на руках подержать - а так...Сил остается только у телевизора упасть и пролежать так до ночи. И уснуть. Ведь секса и ласки уже лишили. Да еще ребенка подсунут орущего, бурча "и твой ребенок тоже!"....
вам надо быть не мужиком, а женщиной. А женщина - это любовь. Во всех видах.
Когда вы будете ,в первую очередь, любить мужа безусловной любовью, и эта любовь будет доставлять ВАМ радость и удовлетворение - тогда вы сможете сделать счастливым мужа.
возможно на каком-то году жизни вы наконец-то услышите, что ему не нужен ужин с 10-ю переменами блюд, а ему надо сделать именно этот самый массаж. А поест он Доширак, и будет счастлив. И не надо было вам целый день сбиваться с ног, бегая в магазин и стоя у плиты!( это пример нас с мужем после 11 лет совместной жизни!!!)
когда вы будете общаться с мужем, потому что это самый дорогой для вас человек, и вникать в его проблемы искренне - скорее всего он так же искренне вдруг постарается послушать и услышать ваши пожелания. И вдруг согласится посидеть с ребенком или отпустить вас к подругам, потому что вы сделаете это не назло ему "шоб знал!", а потому что вы сможете донести без наездов, что это ваша потребность, что это вам необходимо как воздух. И он это почувствует. И ему не надо будет обороняться.
вероятно дом и дети - это все же больше ваша "ниша". Ведь детям нужна прежде всего мама. и дом. Мама, которая ЛЮБИТ папу, а не которая ему чегой-то должна. Должна - это извините не семья, а купля-продажа. Я тебе деньги - а ты мне обед. Не-а. Не то.
а если он потеряет работу - вы его выгоните и кормить не будете? потому что денег не носит? секса лишите, массажа, не будете вникать в проблемы и помогать искать работу? Душой помогать! Или вы его так пнете, что он сбежит куда угодно, работать грузчиком, лишь бы вас не видеть, а потом придя домой рявкнет "давай обед, массаж, вот твои поганые деньги, дура, я устал!" Это семья?
а потом мы начинаем плакать, что прЫнц превратился
в сволочь ,пьяницу, ничего не хочет делать и глядит на другую бабу... угу...
проходили. В прошлом году прошли в нашей семье.Пришлось поумнеть. Помягчеть. Очистить любовь от пепла быта.Начать получать удовольствие от секса (!), хотеть секса. И слышать мужа. а у него крылья выросли. Он теперь горы готов свернуть... Не потому что должен, а потому что хочется ему.
почитайте, куда мы докатились полтора года назад, а потом год назад продолжение http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=95533 11.09.2006 10:21:28, Пионерка
" я и лошадь. я и бык" - это грустная песня времен войны, когда женщина была вынуждена быть мужчиной в домашнем хозяйстве... И пахать, и сеять, и в цехах работать...
а теперь - по психотесту. Поменяйте ОН на Я и перечитайте все то, что ваш муж ровно так же может высказать вам. И, возможно, высказывает. С такой же обидой, болью, злостью, горечью. Чувствуя, что его держат в клетке... Что эта жена, только ругается, что денег мало, а сама не понимает, что он тоже устал,что он не железный, и кто б ему кусочек ласки дал, массаж сделал, тогда бы он смог и детенка на руках подержать - а так...Сил остается только у телевизора упасть и пролежать так до ночи. И уснуть. Ведь секса и ласки уже лишили. Да еще ребенка подсунут орущего, бурча "и твой ребенок тоже!"....
вам надо быть не мужиком, а женщиной. А женщина - это любовь. Во всех видах.
Когда вы будете ,в первую очередь, любить мужа безусловной любовью, и эта любовь будет доставлять ВАМ радость и удовлетворение - тогда вы сможете сделать счастливым мужа.
возможно на каком-то году жизни вы наконец-то услышите, что ему не нужен ужин с 10-ю переменами блюд, а ему надо сделать именно этот самый массаж. А поест он Доширак, и будет счастлив. И не надо было вам целый день сбиваться с ног, бегая в магазин и стоя у плиты!( это пример нас с мужем после 11 лет совместной жизни!!!)
когда вы будете общаться с мужем, потому что это самый дорогой для вас человек, и вникать в его проблемы искренне - скорее всего он так же искренне вдруг постарается послушать и услышать ваши пожелания. И вдруг согласится посидеть с ребенком или отпустить вас к подругам, потому что вы сделаете это не назло ему "шоб знал!", а потому что вы сможете донести без наездов, что это ваша потребность, что это вам необходимо как воздух. И он это почувствует. И ему не надо будет обороняться.
вероятно дом и дети - это все же больше ваша "ниша". Ведь детям нужна прежде всего мама. и дом. Мама, которая ЛЮБИТ папу, а не которая ему чегой-то должна. Должна - это извините не семья, а купля-продажа. Я тебе деньги - а ты мне обед. Не-а. Не то.
а если он потеряет работу - вы его выгоните и кормить не будете? потому что денег не носит? секса лишите, массажа, не будете вникать в проблемы и помогать искать работу? Душой помогать! Или вы его так пнете, что он сбежит куда угодно, работать грузчиком, лишь бы вас не видеть, а потом придя домой рявкнет "давай обед, массаж, вот твои поганые деньги, дура, я устал!" Это семья?
а потом мы начинаем плакать, что прЫнц превратился
в сволочь ,пьяницу, ничего не хочет делать и глядит на другую бабу... угу...
проходили. В прошлом году прошли в нашей семье.Пришлось поумнеть. Помягчеть. Очистить любовь от пепла быта.Начать получать удовольствие от секса (!), хотеть секса. И слышать мужа. а у него крылья выросли. Он теперь горы готов свернуть... Не потому что должен, а потому что хочется ему.
почитайте, куда мы докатились полтора года назад, а потом год назад продолжение http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=95533 11.09.2006 10:21:28, Пионерка
Проблема, безусловно, во мне, точнее в том, что сидеть дома с ребенком - это настолько не моё, насколько это вообще можно представить. Я завидую тем, для кого дети - в радость, правда! У самой есть подруги, которые любят наводить уют и возиться с детьми. И мужья рады - они содержат семью, и дома всё чисто, ужин, и т.п. И жена довольна тем, что ей не надо работать на чужого дядю - а можно в свое удовольствие обустраивать уют, им это правда в кайф.
К сожалению, я другая. Я очень по многим чертам характера мужик. Я не женственна, мне нравится быть сильной и не просить помощи, мне нравится быть опорой, каменной стеной, и пахать на работе по 12 часов, дабы содержать семью - вот это моё! Все виды домашней работы мне ненавистны. До рождения ребенка мы с мужем в равной степени ни фига по дому не делали. У нас по жизни бардак, но от меня муж никогда и не ждал в этом смысле большего. Когда я приходила поздно с работы, как и он - не было вопросов, почему я как и он не занимаюсь хозяйством. Я делала ну совсем необходимый минимум, никто не ждал от меня большего. И детей я терпеть не могу. Не, ну Ксюху я сейчас уже полюбила (и то, к концу ее первого года жизни!), но материнский инстинкт у меня отсутствет полностью, по-моему... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужно общение, с ней надо гулять и заниматься. Как я это ненавижу! Пока она спала в коляске - я гуляла с ней ежедневно, часа по 2, так как могла при этом читать или вязать. Сейчас же мне приходится ходить с ней, общаться - и для меня это просто вилы. Я с трудом выдерживаю час гуляния, ежеминутно глядя на часы, когда это закончится. И гуляю не каждый день. Мне самой очень жалко Ксюху, что ей досталась такая мать, она-то не виновата. Но для меня дом и дети - та работа, которую я бы не согласилась делать ни за какие деньги. И обида на мужа состоит в том, что при ситуации, когда мы оба с радостью бы делали одно и то же (зарабатывали деньги и приходили домой попозже) и оба люто ненавидим одно и то же (домашнее хозяйство и сидение с детьми), ему досталось радостная обязанность, а мне - ненавистная. Добавлю, что у мужа работа хоть и тяжелая, но любимая, он там не только ради денег. И у меня была любимая работа до рождения Ксю. Пока я кормила Ксю грудью (до года) - я терпела, т.к. я объективно не могла надолго выйти из дома без Ксю, Лёшка ведь грудью кормить не сможет. Надеялась, что потом я смогу выйти хотя бы на подработку, а муж хоть изредка будет выпускать меня из квартиры без Ксюхи. Муж же не хочет менять ситуацию. Обсуждаем это, говорю: тебе что хотелось бы делать больше: работать или сидеть с ребенком? Честно отвечает - что конечно он лучше будет вкалывать. Тяжело, но психологически ему это нравится больше.Так и я чувствую тоже! Сколько можно приносить себя в жертву? Сейчас пишу и реву в 3 ручья... Не, говорит, я не буду сидеть с Ксю, мне это не интересно, я не хочу. А Я ХОЧУ????
Я никогда не хотела иметь детей, потом мы с мужем решили беременеть и рожать (больше по его инициативе), в частности по причине, что как бы потом (лет в 40-45) не пожалеть об их отсутствии. Надеялась, что после родов у меня возникнет материнский инстинкт, ведь это гормональный процесс, у всех животных он возникает. Не возник, может из-за того, что было кесарево.
Я понимаю, что в этой ситуации основная жертва не я, а Ксюха. Получилось, что с ней никто из нас возиться не готов и не хочет. Я сама не знаю, что делать, но теперь поздно говорить, что не надо было ее рожать. 10.09.2006 12:59:07, VUP
1. Работа, сначала на дому (в декрет я, можно сказать, не ходила:-), офис домой перенесла), потом и на целый день вышла.
2. Няня. Я думала, Мих с ней не останется, он кроме меня и мужа не признавал никого. Однако же прекрасно остался, первый день только периодически подбегал проверять, дома ли я, а потом вообще все стало хорошо. Няня у меня не дешевая, но при работе полдня она обходилась около 300 баксов в месяц. Дешевле найти РЕАЛЬНО.
3. Приучай мужа заниматься ребенком. Машина есть? Отправляй их за покупками на неделю по списку, лучше в Ашан, там удобно: в телегу посадил и едет. Ну и с подробными инструкциями, когда и чем кормить и когда памперс менять:-) Первые пару раз можно вместе съездить, а потом пусть сам:-) Или просто во двор выпихивай их гулять, на прогулке дети обычно более самостоятельные, с ними заниматься так активно, как дома, не надо. 11.09.2006 10:27:33, Nightmare
1) Работу на дом беру, небольшую подработку. Т.к. она сдельная, то заказы то есть, то нет, в итоге получается не больше 200 грин в месяц, но морально это мне отдушина, это точно.
2) Кстати, по "на полдня за 300 баксов" я не думала, а это уже реальнее по нашим доходам! Спасибо за мысль!
3) Я с удовольствием бы приучила, я и так Ксю науськиваю то папе банан принести (он их очень любит), то еще как-то спровоцировать их общение. Не, он ее любит, но общается с ней только когда я рядом и когда у него есть насторение. Про гуляния он сразу сказал, еще когда она грудничком спала и можно было просто сидеть книжку читать, что он гулять не будет никогда и ни при каких условиях, без объяснения причин. Просто не хочет и всё. В том и проблема - КАК его привлечь к общению с ребенком???? Машины нет, и в магазины ходить меня как раз не напрягает и саму (шопинг по шмоткам терпеть не могу, но вот продукты покупаю с удовольствием).
вы нормальная мама. Среднестатистически-советская :))) если вы думаете, что я родилась такой бело-пушисто-правильной, то ошибаетесь :))) извините, но мне уже под сорок и ребенок у меня пятый ( да и муж не первый)
у меня мама - натуральный мужик в юбке.Да еще нереализовавший ся Лев.Половина меня - это она. С годами пришлось переучиваться под другой тип поведения. Потому что отец ушел от мамы, а мне например очень не хотелось, чтобы муж ушел, хотя он уже уходил год назад... Пришлось срочно передумывать-перетряхивать-переделывать многое в себе. И не в угоду мужу, а ДЛЯ СЕБЯ самой. Потому как его-то переделать нельзя. А любить можно и хочется, и быть с ним хочется... И не хочется, чтоб дочки до 40 лет исправляли МОИ ошибки своей жизнью, как я - мамины.
насчет вашего отношения к ребенку. И это понятно. и это я проходила в "первой серии". Первую дочку долго не могла полюбить, ненавидела ее, потому что с ее рождением я потеряла здоровье, покой, себя...Вся жизнь пошла наперекосяк. Я ненавидела домашнее хозяйство,семью, я ненавидела детей, это была жуткая, взваленная на себя зачем-то ноша.
а теперь... а теперь многое (НЕ ВСЁ) поменялось. Технически вооще хорошо. Детей больше - они чаще друг друга развлекают. Появился у меня автоматизм и здоровый пофигизм. Многое не вызывает вопросов.
с детьми, кстати, с последними тремя я спала отдельно. Особенно с пятой - тут вообще получилось идеально. Мы слушали желания друг друга и она успокоившись на руках ложилась в кроватку. Кормила я четверых примерно до 2-х лет. Первая - искуственница с 10 дней. Несравнимо. Детей таскала и таскаю за собой на брюхе много, часто.
Да я не о том!
можно, можно все исправить! Если не все, то хотя бы часть. Есть техники, позволяющие исправить очень-очень многое. Есть система, на мой взгляд практически идеальная, позволяющая "расклиниться" и начать жизнь сегодня, чувствуя себя человеком, прощая себе и окружающим ошибки. РАБОТАЕТ!. проверено на себе (если я кому авторитет:)) и на детях.( и на муже попутно, хотя это самый рьяный противник этого всего)
я ее вычитала по "наводке" одной 7-янки в книгах Лууле Виилма. Она была эстонская врач-акушер-гинеколог-хирург. Меня книги потрясли. Но в них все написано так просто и так складно. Это круче, чем Серзы, перекликается с Ледлофф, Луизой Хей , 10-ю заповедями , НЛП. а короткие формулы срабатывают достаточно быстро, по законам психологии уходя в подсознание... Серия книг называется "Прощаю себе". Говорят, есть в инете. Только это работа. Работа над собой . Если ничего не делать - ничего не получится... А тут можно самому, без психолога справиться...Мне очень оказалось в тему. Вот. 10.09.2006 19:12:51, Пионерка
как же мне вашу девочку жалко.за что ей такая мать?
10.09.2006 13:58:26, мамуленок
10.09.2006 13:58:26, мамуленок
Вам однозначно нужна няня. И вам, и ребенку. Не понимаю, почему вы так долго мучаетесь?
10.09.2006 13:09:14, Саэко
10.09.2006 13:09:14, Саэко
А говорите, что инстинкта материнского нет )) есть он у вас, просто вы, наверное, ожидали чего-то большего...
11.09.2006 00:04:13, hipp
Пример: неоднократно ловила себя на том, что если прохладно и Ксю сама прохладная кожей, а мне лень ее одевать, то пока меня никто не видит - а, так сойдёт. На людях же стыдно, кофточку одену (хотя мне и так многие удивляются, как легко одет ребенок). Или с насморком она - я ее не лечу, типа само пройдёт. Ну я правда и сама никогда не лечусь. И сама ей при этом и мороженое дам, и полураздетой на улицу выпущу. С одной стороны, она при этом не болеет ни фига, поскольку закалилась от такого обращения, но я-то знаю, что это не мой мудрый ход такой ради ее закалки, а просто мне по фигу, прохладно ли ей. Раз не орет и весело бегает - значит сойдет и так.
И всё, касаемо Ксю, я делаю исключительно потому, что совесть замучивает, какая я нерадивая мать, а ребенок страдает, а не потому, что я за нее переживаю.
а во всем остальном - абсолютно нормальная позиция, на мой взгляд. 11.09.2006 10:36:28, Пионерка
Зарплата у вас все-таки странная... для Москвы(не упрекайте меня в снобизме). Я уверена, что можно найти гораздо более высокооплачиваемую работу. А привыкание к няне может проходить более мягким путем, когда вы будете рядом.
И процесс "отлучения" от вас нужно ускорить именно потому, что чем старше она будет становиться, тем болезнее он будет проходить. Мне кажется, няня найдет чем увлечь ребенка в ваше отсутствие, а вот некоторые папы этого сделать не смогут, как бы не любили их дети. 10.09.2006 13:43:35, Саэко
И процесс "отлучения" от вас нужно ускорить именно потому, что чем старше она будет становиться, тем болезнее он будет проходить. Мне кажется, няня найдет чем увлечь ребенка в ваше отсутствие, а вот некоторые папы этого сделать не смогут, как бы не любили их дети. 10.09.2006 13:43:35, Саэко
Даже если нет образования, но есть опыт работы и хватка, то (да простят меня все вместе взятые!) купите вы эту бумажку и найдите достойную работу! Загляните на job.ru, там много всего интересного. А зарплата и в 600$-это мало.
10.09.2006 13:55:21, Саэко
Ясно всё с вами. Вам не няня нужна, а менять отношение к жизни, и побыстрее.
И это, книжку Сирсов выкиньте уже в помойку, наконец! ;) Для начала. Хотя, конечно, раньше надо было, гораздо, но лучше поздно, чем никогда...
"Страдай, если необходимо, но не оправдывай своих страданий этой необходимостью" (с) Да не нужен никому ваш "материнский героизм". И изначально он тоже никому не сдался. Зато вы прекрасно создали ситуацию, когда этот "героизм" стал восприниматься как норма, типа так и надо, а теперь пытаетесь доказать, что это была не норма, а экстрим - да кто ж вам теперь-то поверит вот так с ходу? ;)) 10.09.2006 13:40:57, Нэко
И это, книжку Сирсов выкиньте уже в помойку, наконец! ;) Для начала. Хотя, конечно, раньше надо было, гораздо, но лучше поздно, чем никогда...
"Страдай, если необходимо, но не оправдывай своих страданий этой необходимостью" (с) Да не нужен никому ваш "материнский героизм". И изначально он тоже никому не сдался. Зато вы прекрасно создали ситуацию, когда этот "героизм" стал восприниматься как норма, типа так и надо, а теперь пытаетесь доказать, что это была не норма, а экстрим - да кто ж вам теперь-то поверит вот так с ходу? ;)) 10.09.2006 13:40:57, Нэко
Сирсы (Серзы) - американские авторы, проповедующие ГВ до посинения, круглосуточное ношение ребенка на руках или в слинге, совместный сон и следование любому капризу ребенка в ущерб себе.
А насчет разрулить ситуацию - это уже вопрос... Для начала опять же понять, что ничего с ребенком не будет, если он поистерит чуть-чуть. И что ребенку никакая мама всего мира не заменит, так что в его же интересах - отклеить его срочным образом от маминой юбки. А там уже думать, как именно производить процесс отклеивания, резко или постепенно.
Кстати, в Зеленую Дверцу с ней ездить не пробовали? Она как раз, в числе прочего, для таких случаев...
ИМХО, при таком раскладе главное - свои отношения с ребенком поменять, а потом уже там думать, как переориентировать ребенка на папу... и папу, соответственно, на ребенка. 10.09.2006 13:50:43, Нэко
А насчет разрулить ситуацию - это уже вопрос... Для начала опять же понять, что ничего с ребенком не будет, если он поистерит чуть-чуть. И что ребенку никакая мама всего мира не заменит, так что в его же интересах - отклеить его срочным образом от маминой юбки. А там уже думать, как именно производить процесс отклеивания, резко или постепенно.
Кстати, в Зеленую Дверцу с ней ездить не пробовали? Она как раз, в числе прочего, для таких случаев...
ИМХО, при таком раскладе главное - свои отношения с ребенком поменять, а потом уже там думать, как переориентировать ребенка на папу... и папу, соответственно, на ребенка. 10.09.2006 13:50:43, Нэко
ГВ до года, особенно такое, чтоб из дома нельзя было выйти - это уже ОЧЕНЬ ДОЛГО ;) И страх оставить ребенка чуть-чуть поорать - из той же серии, тоже -перебор. Она же не просто так вопит, оставаясь с папой? А потому, что привыкла...
10.09.2006 13:59:58, Нэко
По-моему, ошибаешься, и серьезно. Если такой расклад еще сирсовщиной приправить, в этой семье вообще бы давно все друг друга поубивали :(( ;)
10.09.2006 15:48:49, Нэко
Так "в другой комнате" или "совместный сон"? ;)
А насчет "должны быть определенные вещи" и "совершенно ясно" - ты вспомни, кто такие Сирсы, которые это проповедуют. Это ж многодетные(!) родители, у них дети, судя по их количеству, - типа хобби и вообще смысл жизни, причем, что немаловажно, у обоих. Они вряд ли предполагают возможность наличия в этой самой жизни чего-либо другого, по крайней мере, чтобы это другое было сколько-нибудь значимо. :))
Если вот это в голове держать, вместо полной уверенности в правильности их подхода возникает ощущение, когда не знаешь, ржать или рыдать ;))
А вот что кому как - это да. Именно в данном случае сирсовщина, ИМХО, изначально была противопоказана даже в минимальных дозах ;)) 10.09.2006 19:09:32, Нэко
А насчет "должны быть определенные вещи" и "совершенно ясно" - ты вспомни, кто такие Сирсы, которые это проповедуют. Это ж многодетные(!) родители, у них дети, судя по их количеству, - типа хобби и вообще смысл жизни, причем, что немаловажно, у обоих. Они вряд ли предполагают возможность наличия в этой самой жизни чего-либо другого, по крайней мере, чтобы это другое было сколько-нибудь значимо. :))
Если вот это в голове держать, вместо полной уверенности в правильности их подхода возникает ощущение, когда не знаешь, ржать или рыдать ;))
А вот что кому как - это да. Именно в данном случае сирсовщина, ИМХО, изначально была противопоказана даже в минимальных дозах ;)) 10.09.2006 19:09:32, Нэко
по поводу "другой комнаты" - я имела в виду "личную жизнь", которую сегодня так активно склоняли, а не сон. Позанимались личной жизнью и вернулись в кровать к малышу. Все довольны.
Все равно мне трудно понять, как при налаженной личной жизни, а также любви и гармонии, один член семьи может умудряться не заниматься ребенком, вот не пойму я никак! 10.09.2006 19:14:32, Larun and Jenny
> Ну почему же, они кроме родителей еще и педиатры. А это между прочим профессия.
Именно! А профессия предполагает "профессиональную деформацию" в той или иной степени ;)
> Все равно мне трудно понять, как при налаженной личной жизни, а также любви и гармонии, один член семьи может умудряться не заниматься ребенком, вот не пойму я никак!
А это как раз понятно. Как привык, так себя и ведет. Если бы сразу начали с ребенком оставлять на некоторое время или еще как загружать - привык бы к этому. А тут жена сама "справляется" - ну откуда у него причины сомневаться, что она вполне справляется? Откуда он осознает, что от него что-то может быть надо, если "раньше всё нормально было"? 10.09.2006 19:45:52, Нэко
Именно! А профессия предполагает "профессиональную деформацию" в той или иной степени ;)
> Все равно мне трудно понять, как при налаженной личной жизни, а также любви и гармонии, один член семьи может умудряться не заниматься ребенком, вот не пойму я никак!
А это как раз понятно. Как привык, так себя и ведет. Если бы сразу начали с ребенком оставлять на некоторое время или еще как загружать - привык бы к этому. А тут жена сама "справляется" - ну откуда у него причины сомневаться, что она вполне справляется? Откуда он осознает, что от него что-то может быть надо, если "раньше всё нормально было"? 10.09.2006 19:45:52, Нэко
1) эгоистичная абсолютно: Все говорят, что когда их двое с небольшой разницей - они вскоре начинают друг друга развлекать, и младший от старшего сам перенимает многие навыки, речь и т.п. Для меня проблематично не физический уход обеспечивать, а именно общаться и заниматься с ребенком. Так хоть они ко мне меньше приставать будут насчет поиграть (не, я понимаю, что двое всё равно не может быть легче, чем один, но...)
2) Если когда вдруг мы всё же собрались бы второго - пришлось бы опять бросать работу и садиться домой... НЕ ХОЧУ ЕЩЕ РАЗ! Лучше уж сейчас отсижу одним махом, и потом "на свободу с чистой совестью"
а насчет общения с папой. .. По-моему и это тоже ласково брать в свои руки... Гулять вместе с ними. Сидеть книжечку читать под на скамеечке. Или держаться за руки с мужем, глядя на песочницу с детем:))) Это постепенно может помочь.
у нас папа тоже не очень любит гулять с детьми. Если только я его вытаскивала пройтись СО МНОЙ и с колякой по пешеходной зоне.
Да, он иногда играет в футбол с детьми. Но. Часто это выглядит так. Он едет после работы в парк, я привожу детей, он час с ними играет, потом я их увожу или брожу с ними, а он играет в волейбол с мужиками. Другие варианты прокатывают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО редко.( и чаще всего - без младшей, которой скоро 3 года. Он боится, если она обкакается итп... Ну сложно ему психологически) 12.09.2006 10:10:16, Пионерка
это когда отдохнешь - такие мысли приходят - и мысли правильные. А когда усталость накапливается... вспоминаю себя с ужасом - полгода назад!!!
Всем нам терпения, девочки!!! 10.09.2006 10:54:17, Алена-рыжая
Всем нам терпения, девочки!!! 10.09.2006 10:54:17, Алена-рыжая
Полностью согласна!
я вот тоже хотела вчера хотела написать в том топике, но в интернет не попала, и он уполз вниз...
по поводу совета автору "оставьте ребенка на воскресенье папе, а сами уйдите на весь день отдыхать".
Девочки, вот я себе не очень хорошо реализацию этого совета представляю (видимо, потому, что у меня у самой муж приверженец такого вот "традиционного" разделения обязанностей в семье). Ну, вот говорит автор мужу "милый, я завтра на весь день в салон красоты, а ты с мелким посидишь". в ответ: "нет, я с ним сидеть не буду, потому что у меня завтра с друзьями пиво/поход в баню/ремонт машины/я просто не умею и не хочу развлекать плохоподрощенного младенца"
ну, и дальше - что? скандал устраивать? часиков в пять утра, пока вся семья спит, тайком убегать из дома?
10.09.2006 10:15:31, Большая медведица
ЗА КОГО ВЫ ЗАМУЖ ВЫХОДИЛИ - ОТ КОГО ВЫ РЕБЕНКА РОЖАЛИ - когда я это читаю... и в очередной раз - от этого вообще балдею))). ну смешно право слово)))
10.09.2006 12:18:34, Irun
ой - да я же не про вас!!! я как раз тоже в подобном подложении нахожусь.
я про ответ на топики "крик души"). когда: не убирается? - кАшмар!как в могли за такого замуж выйти!!! этож не человек!
ну смешно) 10.09.2006 14:30:50, Irun
Присоединяюсь! До рождения Ксю мы жили душа в душу. По дому оба ни фига не делаем, но это никого не раздражает. Кроме этого единственного вопроса - что он никакого отношения к ребенку иметь не хочет, кроме материального обеспечения - у нас идиллия. И я никак не ожидала до ребенка, что этот единственный вопрос разногласий возникнет, т.к. в остальном он меня любит и заботится, но только не в этом вопросе.
10.09.2006 14:22:49, VUP
Лехко! Мы немножко мужей посклоняем на свой лад, они - нас, и у всех общие темы для бесед получатся! ;-))))
11.09.2006 02:05:28, VUP
я вот тоже хотела вчера хотела написать в том топике, но в интернет не попала, и он уполз вниз...
по поводу совета автору "оставьте ребенка на воскресенье папе, а сами уйдите на весь день отдыхать".
Девочки, вот я себе не очень хорошо реализацию этого совета представляю (видимо, потому, что у меня у самой муж приверженец такого вот "традиционного" разделения обязанностей в семье). Ну, вот говорит автор мужу "милый, я завтра на весь день в салон красоты, а ты с мелким посидишь". в ответ: "нет, я с ним сидеть не буду, потому что у меня завтра с друзьями пиво/поход в баню/ремонт машины/я просто не умею и не хочу развлекать плохоподрощенного младенца"
ну, и дальше - что? скандал устраивать? часиков в пять утра, пока вся семья спит, тайком убегать из дома?
10.09.2006 10:15:31, Большая медведица
я не про своего пишу:) моего как раз можно с ребенком оставить - не на весь день, конечно, но можно:)
я про то говорила, что когда ультиматумы ставишь, надо все варианты событий предусматривать... и не загонять саму себя в безвыходную ситуацию, из которой выйти с достоинством и без скандала невозможно.
а насчет "за кого замуж выходили?"... ну, вот мой супруг, например, тоже домашней работой под угрозой расстрела не займется. Ему проще жить в "свинарнике", чем вымыть пол, например, или посуду. Более того скажу, он беспорядка вокруг просто не замечает. Да, меня периодами раздражает, злит и напрягает то, что он не делает в доме ничего, чтобы поддержать хотя бы подобие чистоты и порядка. Но в остальных вопросах у нас с ним полнейшая любовь и взаимопонимание:) Это вопрос приоритетов:) 10.09.2006 13:31:05, Большая медведица
я про то говорила, что когда ультиматумы ставишь, надо все варианты событий предусматривать... и не загонять саму себя в безвыходную ситуацию, из которой выйти с достоинством и без скандала невозможно.
а насчет "за кого замуж выходили?"... ну, вот мой супруг, например, тоже домашней работой под угрозой расстрела не займется. Ему проще жить в "свинарнике", чем вымыть пол, например, или посуду. Более того скажу, он беспорядка вокруг просто не замечает. Да, меня периодами раздражает, злит и напрягает то, что он не делает в доме ничего, чтобы поддержать хотя бы подобие чистоты и порядка. Но в остальных вопросах у нас с ним полнейшая любовь и взаимопонимание:) Это вопрос приоритетов:) 10.09.2006 13:31:05, Большая медведица
я про ответ на топики "крик души"). когда: не убирается? - кАшмар!как в могли за такого замуж выйти!!! этож не человек!
ну смешно) 10.09.2006 14:30:50, Irun
но от привычки шарахнуть об стенку тарелку я еще не отошла. Мне помогает очень ( понимаю итальянцев :)) Как грохнет вдреьезги - так напряжение спадает...( Только вот если дети мне начнут бить сервиз фамильный, не разобравшись???) 10.09.2006 23:27:33, Пионерка
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
